Ex hat Gefühle und er muss nachdenken

Danke schön Hola!

Ich finde das Miteinander in diesem Thread insgesamt sehr angenehm. Das ist auch in hohem Maße dir, odette, zu verdanken, weil du dein Thema und die Teilnehmenden gut "pflegst"

Liebe TE,
vielleicht hilft Dir auch der Gedanke, dass es noch haufenweise andere attraktive begehrenswerte Männer für Dich gibt.
Wenn Du den besagten Herrn hier bisher als die eine Sahneschnitte gesehen hast, könnte es nützlich sein ihn zu relativieren und ihn nur noch als, sagen wir, Marmorkuchen unter den Torten zu betrachten. (Sachertorte, Erdbeersahne.., Pücklertorte, Frankfurter Kranz, Bratapfel...)

Falls er nicht alleine aus dem Mustopf kommt, selbst schuld, wirst Du wunderbar dein Leben mit anderen fabelhaften Menschen verbringen.

Jetzt musste ich wirklich lachen, @tee-freundin.

Der Marmorkuchen unter den Sahnetorten

Oder wie ich gerne sage... Du kannst nicht vorgeben Honig zu sein, wenn du eine Bratwurst bist

Guten Morgen zusammen,

mensch! Hier ist ja was los. Gestern Abend habe ich mich nach meiner Verabredung einfach mal ausgeklingt, seid mir nicht böse. Ich bin unglaublich dankbar für Eure rege Teilnahme hier.

Zitat von Femira:

Ich würde auch dazu stehen, dass du es nicht gut fandest, dass er dir seine Hilfe nicht angeboten hat.

Das finde ich schwierig, denn er hatte die Hilfe mal beiläufig angeboten. Diese Situation hatten wir auch schon einmal umgekehrt, und ich habe ihm auch nicht bei etwas geholfen.

Zitat von Jane_1:

Fast wünsche ich dir, dass er mit seiner Ex oder sonstwem zusammen kommt, damit du vom Haken runter kommst. Das tut dir sicher weh zu lesen, aber wie @Nachtlicht richtig vermutet hat, schreiben (und lesen) hier viele, die Ähnliches aus eigener Erfahrung kennen. Auch ich habe über 3 Jahre in einer On-off Geschichte gehangen und wollte einfach die Wahrheit nicht sehen. Und dabei habe ich mich so so unwohl gefühlt und mich nur noch um ihn gedreht. Auf eine ungesunde Art und Weise.

Vielen Dank für deine Antwort, und ich weiß auch, wie sie gemeint ist. Ich kann das alles verstehen, wirklich, aber dazu werde ich später noch etwas schreiben.

Zitat von BlueApple:

Manche Männer sind eben auch feige. Antwortet er gar nicht mehr, rechnet er mit Theater.

Nein, würde er nicht bekommen und das weiß er. Bei 'nicht reagieren' ziehe ich mich auch zurück und es läuft aus.

Zitat von Nachtlicht:

Danke schön Hola!

Ich finde das Miteinander in diesem Thread insgesamt sehr angenehm. Das ist auch in hohem Maße dir, odette, zu verdanken, weil du dein Thema und die Teilnehmenden gut "pflegst"

Ich bin Euch wirklich sehr dankbar, und finde eure Beiträge hier nicht nur hilfreich, sondern auch angenehm und zielführend. ich weiß leider nicht, wie ich hier Personen verlinken kann. Auch wenn ich auf die ein oder andere Nachricht etwas schnippisch reagiert habe, ist es denke ich nicht verwerflich in meiner Lage, wenn die Emotionen durchknallen.

Zitat von Tee-Freundin:

Liebe TE,
vielleicht hilft Dir auch der Gedanke, dass es noch haufenweise andere attraktive begehrenswerte Männer für Dich gibt.
Wenn Du den besagten Herrn hier bisher als die eine Sahneschnitte gesehen hast, könnte es nützlich sein ihn zu relativieren und ihn nur noch als, sagen wir, Marmorkuchen unter den Torten zu betrachten. (Sachertorte, Erdbeersahne.., Pücklertorte, Frankfurter Kranz, Bratapfel...)

Falls er nicht alleine aus dem Mustopf kommt, selbst schuld, wirst Du wunderbar dein Leben mit anderen fabelhaften Menschen verbringen.

Ach Gott! Vielen Dank für den Schmunzler am Morgen. So weit ist es Gott sei Dank aber noch nicht. Ich weiß, es ging noch andere attraktive Männer, und auch vielleicht Männer mit denen es einfacher wäre, ABER er gibt mit dieses eine Gefühl wenn wir zusammen sind, er bringt mich dazu das beste aus mir herauszuholen in sämtlichen Bereichen, und er ist nun mal der Mann, für den ich aktuell Gefühle habe.

Zitat von Sevi:

Oder wie ich gerne sage... Du kannst nicht vorgeben Honig zu sein, wenn du eine Bratwurst bist

Ich möchte bitte ein paar Dinge klarstellen, damit wir hier nicht in eine falsche Richtung denken.
Und diesmal mache ich das nicht, um etwas zu schützen...

Mein Vorhaben ist aktuell die Kommunikation wieder herzustellen. Nicht jetzt das Gespräch zu suchen. Mir geht es aktuell nicht gut, weil ich dachte es würde zu Ende gehen, durch meine 'anstrengende' Reaktion, nicht weil ich denke, dass er wieder zu seiner Ex gehen wird.

Wie wir schon festgestellt haben kann ich einfach mal so gar nicht meine Bedürfnisse kommunizieren, und daran muss ich arbeiten. Ich habe ihn mit meinen aufgestauten Emotionen überfallen, und das auch irgendwie ohne wirklich etwas auszusagen. Er hat hier also keine Schuld. Oder halt nur bedingt. Und wenn das bei einem Menschen passiert, der da drin noch viel schlechter ist als ich, und das ist er, dann sehen wir ja was passiert.

Natürlich ist es nicht fair, wie er sich nach meiner Unsicherheit und nach dem Konflikt verhalten hat, aber ich weiß ja auch, dass er ruhebedürftiger Mann ist, und ihn sowas schnell überfordert. Das weiß ich, und genau das nehme ich in Kauf. Ich würde Euch bitten das nicht in Frage zu stellen.

Ich kann nicht, wenn ich weiß, dass er auch nachdenkt (und das tut er!) noch mehr Druck erzeugen und mit dem Knüppel kommen, wenn wir vorher noch nie ein Gespräch über uns geführt haben. Niemand würde das Gespräch dann gut aufnehmen. Ich hätte auch keine Lust, dass sich jemand mir gegenüber verhält, auch wenn ich die Person mag. Per se geht es mir auch gerade erstmal darum, dass ich das ganze wieder hinbiegen möchte, um dann das Gespräch zu suchen, was wir voneinander erwarten und wie wir uns besser anpassen können. Auf beiden Seiten.

Wenn er zu der Ex gehen wollen würde, hätte er das getan.
Die Ex als eine Freundin gab es schon, bevor wir auch uns getroffen haben. Beim Schreibverkehr erzählte er schon, wenn er bei der Freundin war etc.

Und ich muss ihm auch anrechnen, dass er mir von der Situation, dass sie die Ex ist, und sich Hoffnungen macht. Er sagte von sich aus, dass es schwer für wäre auf sie zu verzichten, weil sie eine der wenigen Menschen ist, mit denen er Kontakt hat. Er hat mir von sich aus das ganze erzählt, ich musste nicht fragen. Ich habe ihn lediglich gefragt, ob alles okay bei ihm sein, weil er bedrückt klang.
Er betonte immer wieder, dass es für ihn gelaufen ist mit ihr, und ich kenne die Zeitpunkte und die Dauer der Beziehung gar nicht.

Warum ich das schreibe? Ich möchte ungern, dass direkt gesagt wird, er geht eh zur Ex, weil zu dieser Annahme habe ich aktuell keinen Grund. Bitte, bitte versteht mich nicht falsch. Natürlich haben die meisten Beiträge Recht, auch die, die sagen, ich solle ihn abschießen. Aber ich habe das Gefühl, dass sich hier sehr in Fakten reingesteigert wird, die noch gar nicht eingetreten sind.

Ich hoffe ihr versteht, was ich mit meinem Post sagen möchte. Ich nehme jeden Beitrag dankend an. Wirklich. Nur klingt es teilweise etwas krass. Aber vielleicht erklärt die Antwort die ich Hola auf die Frage wie das Meldeverhalten vorher war, schon etwas zur Aufklärung beigetragen.

Im Übrigen habe ich ihm gestern nur geantwortet, dass ich das Möbelstück erst heute Abend aufbaue.
Darauf hin schrieb er mir, 'schickst du mir ein Foto, wenn es fertig ist? '
Das habe ich heute morgen getan, und ich finde dies völlig okay.

Zitat von BlueApple:

Was ich mich noch frage.... Gab es eigentlich schon Säx?

Das habe ich glatt vergessen zu beantworten. Ja, gab es. Und auch dieser war anders als früher.
Ohne zu sehr ins Detail zu gehen, hat er sich viel mehr auf mich eingelassen, war viel mehr 'da', hat sogar angesprochen, wie er mehr auf mich eingehen kann etc.

Es geht hier übrigens nicht um 6. Wir haben uns 5 Wochen 2x die Woche zum Spaziergang oder Abendessen getroffen, bis es überhaupt zum Kuss kam. der Rest dauerte auch noch mal ein paar Wochen.

Falls dies der Grund für deine Frage war.

Zitat von odette:

Und ich muss ihm auch anrechnen, dass er mir von der Situation, dass sie die Ex ist, und sich Hoffnungen macht. Er sagte von sich aus, dass es schwer für wäre auf sie zu verzichten, weil sie eine der wenigen Menschen ist, mit denen er Kontakt hat. Er hat mir von sich aus das ganze erzählt, ich musste nicht fragen. Ich habe ihn lediglich gefragt, ob alles okay bei ihm sein, weil er bedrückt klang.
Er betonte immer wieder, dass es für ihn gelaufen ist mit ihr, und ich kenne die Zeitpunkte und die Dauer der Beziehung gar nicht.

Hierzu muss ich noch ergänzen, dass ich immer wieder betont habe, dass ich jetzt kein Eifersuchts-Ding draus machen möchte, und das dies eigentlich eine Sache zwischen den beiden ist, er mir aber sagen soll, wenn es uns betrifft. Und immer wieder sagte er mir, er würde nicht zweigleisig fahren.
Genau diese Informationen möchte ich genauso glauben, denn für etwas anderes gibt es aktuell keinen Grund.

Zitat von odette:

Per se geht es mir auch gerade erstmal darum, dass ich das ganze wieder hinbiegen möchte, um dann das Gespräch zu suchen, was wir voneinander erwarten und wie wir uns besser anpassen können. Auf beiden Seiten.

Find ich voll gut, dass du sehr klar hast, was du willst.

Das ist wichtig, um sich daran auszurichten und zu schauen, was in dem Chaos, das man ja emotional hat, enthalten ist und wie man es sortieren kann.

Ich finde, @Nachtlicht hat es sehr gut ausgedrückt: Ich habe auch den Eindruck, dass bei dir emotional alles klar ist und du da einen guten Zugang hast zu dir: Du weißt, dass du etwas für ihn empfindest, du merkst, dass da gerade etwas in Schieflage gerät und du hast Angst, ihn deswegen zu verlieren.

Klingt total aufgeräumt, obwohl das Mixgetränk sicher schwer auszuhalten ist.

Zitat von odette:

Wie wir schon festgestellt haben kann ich einfach mal so gar nicht meine Bedürfnisse kommunizieren, und daran muss ich arbeiten.

Das würde ich so nicht sagen, sondern eher dass dich deine Angst blockiert. Vielleicht hättest du alles angesporchen, wäre da nicht die ANgst, ihn zu verlieren. Ich lese dich mittlerweile so, dass ich dich doch sehr klar finde, aber die Verlustangst...sie macht uns alle schwach...

Und nun dein eigentliches Anliegen. Ich kann ihm nicht in den Kopf gucken und ähnlich wie @Hola15 frage ich mich, was er für gute Erklärungen hatte, dass du ihm verzeihst. Außerdem kenne ich weder dich noch ihn und müsste deswegen auf sehr dünner Basis raten.

Ich weiß, ich poste viel den Matthew, aber ich finde seine Ansichten wirklich gut und deswegen habe ich mich ja auch bei meiner Geschichte so entschieden, wie ich mich entschieden habe.


Ob das richtig war? Keine Ahnung. Ich glaube ja, dass es in meiner Geschichte alternativlos war, wenn ich ihn haben will. Ich hätte aber ebenso das Bedürfnis wie du und @Sevi das zu bereden, um da einfach eine klare Position zu beziehen, alles versucht zu haben und dann in Selbstliebe gehen zu können, wenn ich denn nun muss.

Das Problem ist, dass du ihn da nicht reinstrategieren kannst. Er muss halt auch 50% des Weges gehen und irgendwie geht er gerade "nur" 15%, weil er zwar schreibt, es aber kein Flow mehr ist, kein richtiges Gespräch... Also bleibt dir meiner Meinung nach nur der Rückzug und das Kümmern und Fokussieren deines Lebens, obwohl du etwas anderes möchtest.
Das wäre mein Weg. Wie deiner ist, musst du selbst entscheiden.

EDIT:
Versehentlich falsches Video gepostet. Ist nun ausgetauscht.

Liebe odette, schön dass es dir besser geht mit dem vorsichtigen Kontakt, den ihr jetzt gerade pflegt.

Du hast sehr reflektiert zusammengefasst, worum es dir geht.

Zitat von odette:

ich weiß ja auch, dass er ruhebedürftiger Mann ist, und ihn sowas schnell überfordert. Das weiß ich, und genau das nehme ich in Kauf.

Ich möchte das gar nicht in Frage stellen, nur dir zu bedenken geben, dass es ein schmaler Grat ist zwischen "ruhebedürftig/überfordert" und "desinteressiert". Und es geht ja gerade, wenn ich das hier alles richtig verstehe, auch darum herauszufinden ob es sich bei ihm um ersteres oder letzteres handelt. Ersteres kann man je nach eigener Veranlagung definitiv in Kauf nehmen, letzteres sollte zum Selbstschutz immer ein KO-Kriterium sein.

Ich sehe es wie du, dass die Ex aktuell eher eine untergeordnete Rolle spielt und das Problem in erster Linie eure Ungleichgewicht im Gefüge ist. Da steuerst du ja jetzt schon ganz gut gegen, indem du keine weiteren offenen oder versteckten "Einladungen" nachgelegt hast.

Zitat von Femira:

Das würde ich so nicht sagen, sondern eher dass dich deine Angst blockiert. Vielleicht hättest du alles angesporchen, wäre da nicht die ANgst, ihn zu verlieren.

Ja, ich denke auch, dass Angst ein großes Thema bei dir ist (womit du hier übrigens in bester Gesellschaft bist, es ist also nichts was als Kritik zu verstehen sein soll, sondern eher als Fingerzeig: guck mal da hin, da kannst du etwas für dich tun).

Es ist ja im Grunde alles, was da schief läuft, am Ende auf deine Angst ihn zu "verlieren" - in dem Falle wohl eher: trotz großen Invests deinerseits ihn dann doch nicht zu "bekommen" - ursächlich zurückzuführen. Sowohl die kleine "Szene" als auch das Hinterherlaufen. Und auch deine große Bereitschaft, sein mehrfaches Abtauchen aus der Vergangenheit zu verzeihen.

Deshalb ja mein Rat, ihn insgesamt weniger wichtig zu nehmen, bzw. ihn auch ein Stück weit aus dem Fokus zu nehmen. Das Video von @Femira erklärt das ja auch sehr schön: 1000 bessere Dinge zu tun haben, als sich nen Kopf um den Typen zu machen. Wenn er will, kommt er nämlich ganz von selbst, und wenn er nicht kommt weißt du auch bescheid. Und das wird vielleicht erstmal weh tun (wovor du eben auch große Angst hast - ich sehe in deinem Verhalten in erster Linie die Versuche, genau diesen Schmerz zu vermeiden), danach aber dir gut tun, denn man kann durchaus mal eine Weile im Unklaren sein, aber langfristig ist es doch immer besser zu wissen, woran man ist.

Ansonsten bin ich da ganz bei @Tee-Freundin und ihrem Kuchenbüffet

Zitat von odette:

Gestern Abend habe ich mich nach meiner Verabredung einfach mal ausgeklingt, seid mir nicht böse.

Das finde ich in dem Kontext meines letzten Abschnitts übrigens richtig gut. Klink dich ruhig öfter mal hier aus und mach was völlig anderes, denn hier kreist du ja auch am Ende nur um ihn

Hallo ihr,

Ich gehe später gern auf deinen langen Text ein, Nachtliebe, allerdings muss ich mir kurz etwas anderes von der Seele schreiben.

Offensichtlich ist jetzt wirklich der Punkt eingetreten, und ich bin im Trennungsschmerz-Forum angekommen.

Ich habe eine Nachricht erhalten, dass er sich nicht sicher ist, ob er das so möchte und Zeit braucht.

Ich weiß gerade nicht wohin mit mir.

Odette auch wenn du das nicht hören willst, lass ihn frei.

Er hängt noch an seiner Ex sonst hätte er das niemals thematisiert und wäre nicht so ins Strudeln gekommen, als sie ihm mit Kontaktabbruch drohte. Somit ist auch leider keine Platz für dich seinem Herzen.

Zitat:

Odette auch wenn du das nicht hören willst, lass ihn frei.

Danke Clara, das habe ich auch so halbwegs.
Ich habe ihm geantwortet, dass ich nicht versteh, was es da zu überlegen gibt. Entweder wie mögen und uns schauen was passiert oder lassens halt. Habe ich auch geschrieben, dass er nicht zu lange überlegen soll, denn dann braucht er sich gar nicht mehr bei mir zu melden.

Ich glaube ich wusste schon bei Eröffnung des Themas, dass das passiert, denn irgendwie bin ich gerade abgeklärt und eher wütend.

Du hast leider auch zu viel diskutiert und merkst die Wirkung darauf gerade nicht.

Sobald man viel erklärt, versteckt man sich in Wahrheit hinter seinen Ängsten (Anziehungskiller!).

Auch jetzt hast du sich selbst auf die Parkbank gesetzt, anstatt ihm ein schönes Leben zu wünschen.

Wenn du allerdings daraus lernst, wird dir sowas nicht mehr passieren und somit hätte auch dieses Aufeinandertreffen ein Sinn dahinter. Denn für den Richtigen bist du dafür gut gewappnet!

Das Leben ist ein Lernprozess!