Ex ist Vater geworden

Zitat von Mimmi:

Runter von der Wut auf ihn, du zerfleischst dich doch grade selber.

Kannste mal sehen, dass merk ich gar nicht.

Zitat von Grace_99:

War mit meinem Partner verabredet, ansich bei mir zuhause, hab mir aber gedacht, ich geh was trinken mit ihm, da habe ich Ruhe und wollte ihm gern von mir erzählen respektive von gestern, von damals, ach, ich wollte ihm mein Vertrauen schenken und ihm Dinge anvertrauen.

Du bist also von vornherein mit einer mega-hohen Erwartungshaltung in dieses Treffen gegangen. Ich konstatiere das nur, völlig wertneutral; nachvollziehbar ist das ja auch.

Zitat:

Ich sagte ihm, dass ich ihm gern von gestern erzählen möchte (wir haben gestern am Spätnachmittag / Abend nur kurz whatsappt, da er zu einer Veranstaltung mit Freunden war - war schon länger geplant). Er fragte, was genau gestern, Brunch, das mit dem Baby, nachmittags bei IKEA. Da war ich schon etwas verwirrt und sagte, nein, wegen dem Baby und damals. Da sagte er Was willst du mir da noch erzählen, hast mich doch via whatsapp schon in Kenntnis gesetzt.

Da sind bei mir die Schotten dicht gegangen,

Und das war ein großer Fehler. Denn das war eine Frage und die hättest Du schlicht und ergreifend beantworten sollen, indem Du genau jetzt das erzählst, was Du ihm schon die ganze Zeit erzählen willst.

Zitat:

Ich hab mich so verletzt gefühlt.

Dein Geduldsfaden muß definitiv dicker werden. Denn mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit war sein Verhalten überhaupt nicht verletzend gemeint. Dein Partner wußte doch gar nicht, was Du ihm da anvertrauen willst und wie sehr es Dich bewegt.

Die gute Nachricht ist, daß Du Deine Emotion in dem Moment so aufmerksam wahrgenommen hast. Ich bin kein Therapeut, aber meines Wissens wirst Du professionell unterstützt. Daher empfehle ich Dir dringend, diesen Beitrag hier auszudrucken und dorthin mitzunehmen, damit Du das, was in eben diesem Moment passiert ist, gezielt und mit einem Fachmann zusammen analysieren kannst. Mir schwant nämlich, daß die eigentliche Ursache der von Dir geschilderten Gefühle viel tiefer sitzt, als man diesen Thread entnehmen kann (oder sollte).

Zitat:

Hab ihn gefragt, was das soll und warum er vorgreift und mir so nen Spruch an den Kopf knallt, wo er gar nicht weiß um was es mir geht....

Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe... und Dein Partner wußte immer noch nicht, worum es eigentlich geht.

Zitat:

Er hat sich entschuldigt Es tut mir leid.

Und das, obwohl er immer noch nicht wußte, worum es eigentlich geht.

Zitat:

Aber es war keine Entschuldigung mit Körperkontakt,

Ansprüche, Ansprüche, Ansprüche... und Dein Partner wußte immer noch nicht, worum es eigentlich geht.

Zitat:

Da wir schon bestellt hatten - kurz getrunken, smalltalk - smalltalk,

... statt endlich zu sagen, worum es eigentlich geht?

Zitat:

angepatzt

Nächste Eskalationsstufe. Und immer noch weiß er nicht, worum es eigentlich geht.

Zitat:

Ich weiß garnicht mehr was er darauf sagte, ich wollte nur noch raus aus dem Auto.

Du hörst also gar nicht zu, erwartest aber, daß er auf telepathische Weise erfaßt hat, worum es eigentlich geht.

Zitat:

ich bin ausgestiegen

Ich bin los gegangen,

Beides Deine Entscheidungen. Und immer noch weiß er nicht, worum es eigentlich geht.

Zitat:

Hab ihm nur an den Kopf geknallt Warum interessierst du dich für mich, ich bin doch nicht XY (Name seiner Ex). Daraufhin kam von ihm nur Alles klar, Tschüss und er fuhr seines Weges.

Was hat seine Ex damit zu tun?
Bist Du Dir eigentlich klar darüber, daß er jetzt denkt, Du seist eifersüchtig auf sie und daß das der Grund ist, weshalb Du die ganze Zeit mit ihm gestritten hast? Ist Dir klar, daß er immer noch nicht weiß, worum es eigentlich ging und geht?

Zitat:

Bin jetzt zuhause und weiß gar nicht wie mir zumute ist.

Findest Du es o.k., wie Du ihn behandelt hast?
Findest Du, daß Du einen Fehler gemacht hast?
Ist Dir klar, daß Du gerade Deine Beziehung an den Rand eines Abgrunds gebracht hast?
Was denkst Du wohl, was er mit Alles klar, tschüss gemeint hat?

Zitat:

Bin so leer. Verletzt. Wütend. Traurig. Enttäuscht. Maßlos enttäuscht.

Liebe Grace, ganz ehrlich? Wäre ich Dein Partner - ich wäre es zumindet nach diesem Auftritt heute abend noch viel mehr. Bitte geh in Dich und reflektier mal gründlich, was da abgelaufen ist - meines Erachtens hast Du nämlich nicht auf Deinem Partner rumgehackt, sondern jemand anders gemeint damit.

Das hat Dein Partner aber nicht verdient dafür, daß er Dich brav zum Ausgehen abholt, nur um sich erst merkwürdige Ansagen anzuhören und dann im Auto so vehement anpatzen zu lassen, bis Du es nicht mal dort mehr mit ihm aushältst und einfach aussteigst.

An Deiner Stelle würde ich meinen Partner jetzt aber ganz fix anrufen und mich entschuldigen, aber sowas von! Sollte er nicht ans Telefon gehen, fahr bitte persönlich hin. Nimm Dir ein Taxi, wenn's nicht anders geht. Aber mach es - denn bei allem gebotenen Respekt: Du hast Dich ihm gegenüber unmöglich aufgeführt...

Und dann sagst Du ihm bitte endlich geradeheraus, warum Du seit gestern so neben der Schnur bist. Und zwar ohne groß auszuholen. Er möge Dir jetzt bitte einfach mal 5 Minuten lang zuhören, ohne Dich zu unterbrechen, da Du ihm etwas Wichtiges sagen mußt. Und dann werde er hoffentlich verstehen. Leid tue es Dir trotzdem und er möge Dir bitte verzeihen.

Viel Glück mit diesem Gang nach Canossa und hoffentlich einen Erfolg.

@Blanca

Liebe Blanca,
leider weiß ich nicht wie man Texte in Texten zitiert, daher so:

Ich weiß das ich Mist gebaut habe. Ich habe völlig beschissen reagiert. Emotional und einfach nur kacke. Aber ich weiß selbst nicht warum. Ich weiß auch nicht, an wen es gerichtet war. An meinen Ex, der Vater geworden ist? Ernsthaft, mich haut nicht viel aus der Bahn, aber das hat anscheinend so vieles bei mir weg- und aufgerissen, dass ich grad selbst nicht weiß wer oder was ich bin.

Ich kann meinen Partner nicht anrufen, weil ich überhaupt nicht wüsste, was ich sagen sollte/könnte/ wollte.

ich kann mich auch nicht entschuldigen, zumindest jetzt nicht da ich ja selbst überhaupt nicht weiß was/wie/warum/wofür.

Ja, seine Worte Alles klar. Tschüss - ist mir schon klar was das bedeutet. Aber wenn es so ist, dann ist es so.

Ich konnte in dem Lokal nicht aus meiner Haut und seine Aussage als Frage aufnehmen. ich kann dir gar nicht sagen warum mich das so umgehauen hat. Hat es aber. Bähm. Und die Schotten waren dicht bei mir.

Ja, Vorwürfe. Waren es, ohne wenn und aber. Wie ich schrieb - schei. emotional geworden und zack, irgendein Film lief bei mir ab - ich weiß nur nicht welcher.

Ja, du bist richtig imformiert, ich bin in Therapie. Sicher wird bei der nächsten Sitzung das mit dem Ex/Kind und der heutige Abend besprochen.

Zitat von Grace_99:

Zitat von Mimmi:

Runter von der Wut auf ihn, du zerfleischst dich doch grade selber.

Kannste mal sehen, dass merk ich gar nicht.

Es springt einem geradezu an, wie es in dir brodelt.
Ich drück dir die Daumen dass du wieder in die Spur findest.

Zitat von Grace_99:

Ich kann meinen Partner nicht anrufen, weil ich überhaupt nicht wüsste, was ich sagen sollte/könnte/ wollte.

Doch Grace, Du kannst! Und Du wirst...

Bitte sag ihm, daß Du Dich erst mal in aller Form bei ihm entschuldigst. Du mußt nicht aussprechen, wofür - das liegt klar auf der Hand.

Sag ihm, daß Dein Verhalten aus seiner Sicht unmöglich gewesen sein muß und daß es Dir aufrichtig leid tut - ohne wenn und aber!

Leider seist Du seit gestern völlig aus der Schnur, weil Dich etwas aus der Bahn geworfen habe.
Etwas, worüber Du unbedingt mit ihm reden wolltest, ehe die Kommunikation dann schiefgelaufen sei.
Bitte - er möge Dir jetzt nur fünf Minuten zuhören, ohne Dich zu unterbrechen - dann werde er verstehen, worum es eigentlich gehe.

Es ist wichtig, daß das zeitnah geschieht, Grace - ansonsten fährt der Zug ab!

Zitat:

Ja, seine Worte Alles klar. Tschüss - ist mir schon klar was das bedeutet. Aber wenn es so ist, dann ist es so.

Warum so fatalistisch?

Auf in den Kampf, Mädel!

@Blanca

Wenn alles immer so einfach wäre.

Ich kann und werde nicht anrufen.

Habe ihm aber eine whatsapp geschrieben. Ohne Vorwurf. Habe mich in aller Form entschuldigt. Das er etwas abbekommen hat, wofür er nichts kann. So in der Art.

Mehr will ich nicht machen. Kann ich auch grad echt nicht.

Und fatalistisch.... Nun ja, viel gibts da ja nicht mehr wirklich zu sagen, ist grotten schei. gelaufen.

Hey Grace, jetzt übertreibst du aber.....
du sollst dich nicht auch noch mit dem was mit deinem Partner gerade passiert ist, beschäftigen.
Und auch nicht überlegen wie du dich entschuldigen sollst, denn es gibt nichts zu entschuldigen.....
weder von seiner Seite noch von deiner...... EMOTIONEN haben jetzt Freigang ... Fetich...
Und das darf auch mal sein.... und es wird ihm auch mal passieren....
Also nochmal.... wenn er über deinen jetzigen Zustand informiert ist / war,
dann sollte er als Partner sich darauf einstellen wenn er bereit ist dich zu sehen / treffen..... basta..
Nun lernt er dich neu.... du ihn und dich selbst ja auch... das hat was.... daraus lernen um weiter zu kommen.....
weißt du ja alles selbst... also mach was dir gut tut.... schade dass die Bundesliga zu Ende ist, könntest du ja schön im Stadion rumbrüllen...... GANZ LAUT......
Alles Liebe

Oh, das muss ich dir aber noch erzählen.... Sorry
Stein vom Herz gefallen als Bremen den Klassenerhalt geschafft hat....
Wir sehen uns am Millerntor und H96-Arena...

@schmaloo

Es war jetzt nur eine whatsapp.

Ich renne ihm weder hinterher, noch erkläre ich mich groß - weil ich das momentan nicht kann. Aber ich bin ehrlich, ich hab von anfang an geschrieben, dass ich mich nicht sehr mit Ruhm bekleckert habe und ich schon echt schei. reagiert habe.

Dafür stehe ich auch grade, egal was jetzt noch kommt (oder auch nicht kommt).

Mehr kann ich auch echt nicht machen, ich weiß ja selbst nicht was mich grad so sein lässt wie ich bin.

Ich bin jetzt auch echt durch, war echt genug die letzten Tage.

Ja, kurz OT: Hab Werder auch die Daumen gedrückt, reicht wenn ein Nordclub absteigt.

Millerntor / Niedersachsen-Stadion: Machen wir gemeinsam.

Na dann wünsche ich dir trotz allem ein ruhige und erholsame Nacht liebe Grace......
geh mal morgen shoppen.... oder Boxen oder Fußballspielen...die armen Gegner .....

[Die Ex Deines aktuellen Partners]

Zitat von Grace_99:

Für die hat er ja alles gemacht - mich kann man ja abbügeln mit nem dummen Spruch.[/b]

Merkst, was für ein Film da abläuft?

Und gestern stand im Vorspann dies:
Für die Next Deines Ex gibt es ein gewolltes Kind - Dich kann man ja allein mit 'ner Fehlgeburt lassen...

Fazit:
Grace ist es nicht wert, daß man sich ein Kind von ihr wünscht, oder alles für sie macht....
... so denkst Du doch, gell?

Dabei könnte man es aber auch so sehen:

Dein Ex ist reifer geworden - also für ein Kind und das übrigens auch dank seiner Vorbeziehungserfahrung, u.a. mit Dir. Dein Partner wiederum hat sich vom Hampelmann zum echten Kerl gemausert und deshalb ist er jetzt auch mit Dir zusammen; seine Ex kam mit so einem frischgebackenen Kraftpaket offenbar nicht länger klar.

Ein positiv denkender Mensch mit viel Selbstwertgefühl könnte daher alternativ zu diesem Fazit kommen:

Du warst Deinem Ex überlegen, was elterliche Reife und partnerschaftliche Kooperation betrifft und Du bist der Ex Deines Partners dahingehend überlegen, daß Du nicht nur mit Hündchen, sondern auch mit ausgewachsenen Löwen umzugehen weißt.

Das Glas ist immer entweder halb leer, oder halb voll. Wie herum Du das siehst, ist der Teil, den Du bearbeiten kannst - völlig unabhängig davon, was Dein Ex oder Dein Partner gerade so machen.

Mit anderen Worten:
Dein eigentliches Problem liegt viel tiefer, als das ich Dir von hier aus noch groß Unterstützung anbieten oder gewähren könnte. Ich bin vielmehr völlig disqualifiziert dafür. Da ich Dich aber in guten Händen weiß, gestatte mir bitte, Dir an dieser Stelle viel Erfolg bei der weiteren Bearbeitung zu wünschen und mich in die Nacht zurückzuziehen.

Ich wünsche Dir, daß Du trotz allem schlafen kannst, damit Du runter- und gut durch den morgigen Tag kommst.

Alles Gute.

Zitat von Grace_99:

Er fragte, was genau gestern, Brunch, das mit dem Baby, nachmittags bei IKEA. Da war ich schon etwas verwirrt und sagte, nein, wegen dem Baby und damals. Da sagte er Was willst du mir da noch erzählen, hast mich doch via whatsapp schon in Kenntnis gesetzt.

Naja, bei solche einem Spruch wäre ich auch abgegangen.

Da sind bei mir die Schotten dicht gegangen, ich hätte in der Location das heulen anfangen könne, musste mir die Tränen echt wegkneifen. Ich hab mich so verletzt gefühlt. Hab ihn gefragt, was das soll und warum er vorgreift und mir so nen Spruch an den Kopf knallt, wo er gar nicht weiß um was es mir geht....

verständlich

Ich bin los gegangen, er hat dann wohl irgendwo gewendet und kam zurück und sagte, ich soll einsteigen, er bringt mich nachhause. Hab ihm nur an den Kopf geknallt Warum interessierst du dich für mich, ich bin doch nicht XY (Name seiner Ex). Daraufhin kam von ihm nur Alles klar, Tschüss und er fuhr seines Weges.

Vielleicht ist er auf deine Vergangenheit, ebenso Nachbar und Co. genauso eifersüchtig, wie du auf seine Ex.



Ich meine, warum haut er so nen Spruch raus? Wenn ich ihn als Mensch nicht interessiere, dann soll er es sagen, aber sowas Was willst du mir da jetzt noch erzählen?. Das tat so weh.

Und, vielleicht bin ich da zu blöd, ich würde niemals (!) jemanden am Straßenrand stehen lassen, egal wie er/sie sich aufführt.

Es gibt eine Regel: Man lässt niemanden nachts irgendwo rumstehen. Da wartet man zumindest klassisch etwas vorgefahren mit Blinker am Straßenrand, bis HB-Männchen in diesem Fall HB-Frau wieder runter gekommen ist. Nach dieser Aktion von ihm würde ich mich ernsthaft fragen, wie er reagieren würde, wenn wirklich mal ein Notfall ist.

Bin so leer. Verletzt. Wütend. Traurig. Enttäuscht. Maßlos enttäuscht.

Wäre ich auch an deiner Stelle. Im Gegensatz zu Blanca Meinung sehe ich auch keinen Grund für eine Entschuldigung. Jedenfalls keine einseitige.

Hach Grace, lass dich mal drücken. Wünsche dir bessere Nerven für die nächste Zeit und genug Ruhe um Entscheidungen bzgl. ihm zu treffen.
Bin die nächste Zeit ohne Internetanschluss, meine Reise startet.

Grüße

B.

@Blanca

Guten Morgen!

Dein Statement...... Ja, da läuft ein anderer Film ab; und zwar der, gegen den ich seit etwas über 1 Jahr in der Therapie angehe - nämlich Grace ist es nicht wert geliebt zu werden. Ist ein Knochenjob da etwas zu verändern. Ich dachte (!) ich wäre auf einem guten Weg - vielleicht bin ich das auch. Offensichtlich hat mich aber das mit dem Kind/Ex so umgehauen, dass ich automatisch in den alten Verhaltensmustern gelandet bin.

Ja, ich bin da in guten Händen. Obwohl es mich manchmal echt ankotzt. Ich keine Lust auf Therapie habe. Keine Lust habe die Vergangenheit aufzuarbeiten. Gott sei Dank habe ich eine Therapeutin, die sehr gut mit mir umgehen kann. Hätte ich da so ein Weichei sitzen - das wäre eine vertrackte Kombi. Sie gibt mir Pfeffer. Sie hält mir den Spiegel vor. Gleichfalls ist sie aber auch unheimlich empathisch und kann wunderbar trösten.

@Beatrice*

Guten Morgen meine Liebe,

deine Antworten - kurz und knapp und so treffend. Wie immer bei dir.

Ja, vielleicht ist mein Partner eifersüchtig auf meine Vergangenheit. Kann sein. Ich weiß es ehrlich gesagt gar nicht. Ich habe das Gefühl, vor uns ist ein riesiger Berg und an dem rutschen wir immer ab.

Eigentlich wünsche ich mir nur eine Partnerschaft, in der man zuhause ist. Offensichtlich schein ich dafür noch nicht bereit zu sein, aus welchen Gründen auch immer.

Ja, dass mit dem stehen lassen finde ich auch (nach wie vor) völlig daneben. Macht man(n) einfach nicht.

Müßig zu erwähnen, dass von ihm keinerlei Nachricht kam - weder Nachfrage ob ich gut nachhause gekommen bin, noch eine Antwort auf meine whatsapp. Gar nicht.

Wie ich das deuten soll - keine Ahnung. Vielleicht ist es das einfach. Fass übergelaufen, vorbei, Ende. Dann soll es so sein. Natürlich tut es mir weh, aber ich würde (werde?) es akzeptieren.

Deine Reise.... Was beneide ich dich..... Würde jetzt auch so gern weg. Tasche packen und weg, irgendwohin ans Meer, Gedanken freien Lauf lassen und zur Ruhe kommen.

Hab eine schöne Zeit und komm gesund wieder.

@all
ich kann gar nicht oft genug Danke sagen, dafür dass wir hier als Fremde so für einander da sind.

Ich verstehe, dass ihr beide verletzt seid. Du wolltest ihm die Sache, die dich so sehr bewegt erzählen, aber diese Angelegenheit tut ihm weh. Er sieht es aus einer völlig anderen Sicht als du. Für ihn fühlt es sich an, als wenn er zweite Wahl ist. Er glaubt, dass du gern an der Stelle der neuen Frau deines Ex wärst und das schmerzt ihn und natürlich will er das nicht hören und kann dich nicht trösten, weil es ihn sehr verletzt. Er ist in diesem Fall der völlig falsche Ansprechpartner für dich und dass er so reagiert ist doch ehrlich gesagt kein Wunder. Auch in einer Beziehung muss man abwägen, ob man dem Partner alles erzählen sollte oder ob für bestimmte Dinge nicht jemand anderes Ansprechpartner ist. Und nun sitzt ihr beide schmollend in einer Ecke. Versetz dich mal in seine Lage – also ich würde mich auch mies fühlen, wenn ich das Gefühl hätte, du bist neidisch auf die Frau von deinem Ex und nicht nur das, sondern auch völlig geschockt über das Baby und durch den Wind wegen dem Ex. Natürlich trauerst du auch um dein Baby, weil das Baby alles wieder hochholt aber das kann er nicht sehen. Er glaubt, dein Herz gehört nicht ganz ihm, er genügt dir nicht und kann deinem Ex nicht das Wasser reichen. Natürlich ist das verstörend für ihn und er hinterfragt sich und eure Beziehung und was er dir bedeuted.
Ihr seid beide in einer Ausnahmesituation, habt euch gegenseitig verletzt und was jetzt nur hilft ist gemeinsam reden, ruhig und sachlich.

Zitat von ehemVerlasserin:

Ich verstehe, dass ihr beide verletzt seid. Du wolltest ihm die Sache, die dich so sehr bewegt erzählen, aber diese Angelegenheit tut ihm weh. Er sieht es aus einer völlig anderen Sicht als du. Für ihn fühlt es sich an, als wenn er zweite Wahl ist. Er glaubt, dass du gern an der Stelle der neuen Frau deines Ex wärst und das schmerzt ihn und natürlich will er das nicht hören und kann dich nicht trösten, weil es ihn sehr verletzt. Er ist in diesem Fall der völlig falsche Ansprechpartner für dich und dass er so reagiert ist doch ehrlich gesagt kein Wunder. Auch in einer Beziehung muss man abwägen, ob man dem Partner alles erzählen sollte oder ob für bestimmte Dinge nicht jemand anderes Ansprechpartner ist. Und nun sitzt ihr beide schmollend in einer Ecke. Versetz dich mal in seine Lage – also ich würde mich auch mies fühlen, wenn ich das Gefühl hätte, du bist neidisch auf die Frau von deinem Ex und nicht nur das, sondern auch völlig geschockt über das Baby und durch den Wind wegen dem Ex. Natürlich trauerst du auch um dein Baby, weil das Baby alles wieder hochholt aber das kann er nicht sehen. Er glaubt, dein Herz gehört nicht ganz ihm, er genügt dir nicht und kann deinem Ex nicht das Wasser reichen. Natürlich ist das verstörend für ihn und er hinterfragt sich und eure Beziehung und was er dir bedeuted.
Ihr seid beide in einer Ausnahmesituation, habt euch gegenseitig verletzt und was jetzt nur hilft ist gemeinsam reden, ruhig und sachlich.

Guten Morgen,
genau das ist es ja. Hätte ich es ihm erzählen können, dann hätte er ja gehört das es mir nicht um den Ex geht, sondern um die Situation wegen dem Baby / meiner Fehlgeburt. Ich wollte keinerlei Drama machen, sondern ihm davon erzählen, was dieses Baby in mir hochgeholt hat; damit er im Bilde ist. Damit er überhaupt gar nicht erst denken braucht, dass er 2. Wahl wäre.

Diese Chance hatte ich gestern nicht. Und von daher muss sich jeder mit seinen eigenen Gedanken rumschlagen.

Hinzu kommt eine total bescheuerte whatsapp, kam vor ein paar Minuten Guten Morgen, ich hoffe, Du bist gut nachhause gekommen. Paar Stunden zu spät die Frage Kumpel und ja keinen Bezug auf meine whattse. Super.

Antworte ich gar nicht erst drauf.

Zitat von Grace_99:

Hinzu kommt eine total bescheuerte whatsapp, kam vor ein paar Minuten Guten Morgen, ich hoffe, Du bist gut nachhause gekommen. Paar Stunden zu spät die Frage Kumpel und ja keinen Bezug auf meine whattse. Super.

Nicht bescheuert sondern vermutlich der Versuch, wieder langsam einzusteigen.