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Ex Partnerin ist sich unsicher nach der Trennung

Als Gast antworten +
I
Mit meinem Brief würde ich sie auch nicht überzeugen wollen wieder zu mir zurück zu kommen, sondern ihr mitteilen, wie ich mit dem Abstand umgehe bzw. damit klarkomme. Was ich mir diesbezüglich für Gedanken mache, nicht irgendwelche Argumente, um mit mir wieder zusammen zu kommen. Sie sagte selbst sie braucht Zeit, um das zu verarbeiten und sich Gedanken zu machen und dass es für sie was verändert hat. Sogar ihre Mutter hat mir das nochmal gesagt, dass sie erstmal ihre Gedanken sortieren muss. Sie sieht auch, dass sie hin und her gerissen ist. Ihre Mutter ist ihre Ansprechpartnerin Nummer eins.

• #76

H
Zitat von IchmagNuss:
Sie sagte selbst sie braucht Zeit, um das zu verarbeiten und sich Gedanken zu machen und dass es für sie was verändert hat. Sogar ihre Mutter hat mir das nochmal gesagt, dass sie erstmal ihre Gedanken sortieren muss.


Dann wäre es aber doch echt kontraproduktiv wenn du dich wieder bei ihr meldest oder?

Klar, sie sagt dir, du könntest dich nach 4 Wochen auch wieder melden, aber sie ging ja von dir.
Dann braucht sie auch wirklich erstmal einfach ihre Ruhe.

• #77

A


Ex Partnerin ist sich unsicher nach der Trennung

x 3

musicgecko62
@GreenTara Besser hät´s man nicht sagen könne. Genau deiner Meinung

• x 1 #78

D
Lieber @IchmagNuss ,

Gefühle zu kommunizieren ist nicht jedem in die Wiege gelegt. Nicht jeder kann das gut von Anfang an, im Gegenteil, das muss man lernen. Was fühle ich? Warum fühle ich das? Das ist für viele Menschen diffus und bedarf der richtigen Fragen an sich selbst und auch absoluter Ehrlichkeit mit sich selbst. Und es ist für eine Beziehung extrem hilfreich wenn man das kann.

Aber was ich sehe ist: sie fühlte sich in der Beziehung nicht mehr gut. Das was sie so ein wenig durchklingen lässt ist, dass sie sich scheinbar mit Dir nicht mehr wohl genug gefühlt hat um das weiter zu führen. Das kann an Kleinigkeiten liegen, die ihr aber nicht das Gefühl gegeben haben, dass Du wirklich SIE willst. Zu sagen ich habe mich nicht geliebt gefühlt ist schon ein starker Grund. Und was willst Du daran arbeiten. Sie kam zu Dir, sie hat mit Dir geredet und Du wolltest es aussitzen. Wie schlimm sich das für sie angefühlt hat, kann ich verstehen. Das hat die vorherigen Zweifel manifestiert. Und jetzt hat sie ihre Grenzen gesetzt. Jemand der schlecht sein Innerstes ausdrücken kann hat es geschafft 'Nein' zu sagen. Ich finde das bemerkenswert und zeigt nur ihre Entschlusskraft. Sie will das so nicht mehr. Sie spürt es, sie weiß es und wenn Du nicht von Dir aus spürst was sie braucht (ja leider ist das bei Gefühlsmenschen so, da geht es nur über erspüren, nicht über totreden) dann passt das nicht.

Und nein, natürlich muss man nicht riechen können was der andere braucht. Aber sie ist jung. Sie wird das noch lernen. Wichtig ist, dass sie sich spürt und dem folgt, so leid mir das für Dich tut. Und ja, ihre Ambivalenz wird daher kommen, dass sie noch Gefühle für Dich hat. Aber sie hat es beendet und auf mich wirkt es nicht so als wäre das eben mal eine Laune gewesen.

• x 1 #79

A
Zitat von Zaungast:
Doch man darf ja wohl darauf hinweisen, das nein = nein bedeutet.

Seit wann? Die Kleine ist überfordert mit der neuen Lebenssituation, mehr vermutlich nicht. Genau am Tag des Ende des Praktikums, dann phantasiert sie was von Problemen mit zukünftigen Kindern?
Das sind einfach - etwas überzogene - Zukunftsängste. Und auch vollkommen normal, gerade bei der ersten Beziehung.

Wenn die Liebe noch ausreicht, kommt sie eh wieder an. Ich würde also die Füße stillhalten, dass macht einen Mann in der Situation nur attraktiver.

Aber wie oft ich besonders in jungen Jahren nein sagte, jedoch eigentlich meinte: jetzt nicht, bin grad überfordert, unsicher, Fluchtmodus. Zeig mir, dass du mich auch dann noch liebst, männlich im Kampfmodus um mich - fürs Ego und Sicherheit, aber irgendwie auch nicht, lieber total sensibel, doch wieder Abstand und mit Glaskugel, wann ich wie wofür aufgeschlossen bin, geht auf keine Kuhhaut. 😅

Dass Menschen konsequent wären, besonders in Liebesdingen, und immer sagen, was sie meinen und sich daran halten, was sie sagten ist pure Illusion. Lieb irgendwie, aber vollkommen an der Realität des Menschseins vorbei. Genauso wie es falsch ist, dass man sich jederzeit seiner Gefühle sicher ist. Pure Erfindung, nicht mal bei den Gebrüdern Grimm kommen solch verklärte Phantasievorstellungen vor.

Rat an den TE: Lass das mit dem Brief, die sind so gut wie immer jämmerlich, anklagend, selbstbeweihräuchernd - und damit total kontraproduktiv. Hier konnten alte Hasen wie ich schon viele lesen, ausnahmslos alle total schlecht, ein Knieschuss vor dem Herrn.

Also: Halt lieber die Füße still, und wenn eure Beziehung tragfähig ist, kommt ihr in ein paar Wochen ohnehin wieder zusammen. Sie wird wanken, aber die Fühler ausstrecken, macht sie ja jetzt schon, und dann sei etwas distanziert, aber lieb. Wenn sie merkt, ihr könnten tatsächlich die Felle davon schwimmen bewirkt das weit mehr in ihr, um wieder runterzukommen. Es kommt häufig vor, dass in jungen Jahren wegen Blödsinnigkeiten davongelaufen wird. Sehr oft kommt man dann eh fast von alleine wieder zusammen! Alles Gute!

• x 1 #80

Sonnenschein85
Zitat von IchmagNuss:
Mit meinem Brief würde ich sie auch nicht überzeugen wollen wieder zu mir zurück zu kommen, sondern ihr mitteilen, wie ich mit dem Abstand umgehe ...

Ok, danke für die Erklärung, damit machst du aber trotzdem irgendwo eine Art Druck. Ich weiß nicht, ob sie sich dann eher weiter zurück zieht oder ob das euch doch hilft?
Du kennst sie am Besten.

Einfacher wäre es sicher, würdet ihr noch einmal sprechen. Nur, wie ich schon schrieb, wenn die Gefühle weg sind oder zu wenig, wird es schwer.

Vielleicht merkt sie durch den Abstand: sie vermisst dich. Vielleicht merkt sie: Ohne dich komme ich gut klar. Lass dich zumindest nicht Ewigkeiten hin halten.

• x 1 #81

Heffalump
Zitat von IchmagNuss:
Mit meinem Brief würde ich sie auch nicht überzeugen wollen wieder zu mir zurück zu kommen

weißt, so ein Brief mag dir als Rettung erscheinen, zu erklären, was du als stummer Fisch während nie sagen konntest oder wolltest, und sie ist erst 22, also noch recht grün am Ohr, aber alles was man unternimmt in Richtung von Exen - kommt selten so an - wie gemeint oder erhofft.

Willst du gelten, mach dich selten

Heißt, lass Sie laufen, nicht hinterher rennen, schreiben oder tun. Denn, das hättest Du alles in euer Beziehung tun sollen.
Auch Du lernst noch dazu, wie es in Beziehungen und Partnerschaften läuft. man lernt sein Leben lang - und Situationen, die unangenehm sind - sind die lehrreichsten. Leider.

Aber auf Regen folgt immer Sonnenschein. Also warte, ein, zwei Monate, dann kannst immer noch durchklingeln, wie es ihr geht. Das ist früh genug.
Und in der Zwischenzeit, fang was mit dir an, Sport, Hobbys (alte + neue), flieg ne Woche weg, nur zuhause rumhängen bringt dich nicht weiter

• x 1 #82

C
Zitat von Arnika:
Genau am Tag des Ende des Praktikums, dann phantasiert sie was von Problemen mit zukünftigen Kindern?


Ich habe die winzig kleine Vermutung, dass es mehr als nur ein Praktikum war. Vielleicht fand sie da jemanden gut oder hatte andere Sachen dort erlebt, was sie ihr Leben überdenken ließ. Oder es ist ihr einfach durch den Abstand, der durch die längere Arbeitszeit sich ergab klar geworden, dass es der TE nicht mehr ist für sie.
Manchmal sind Gefühle halt vorbei.

• #83

I
Schaut mal der Brief. Ich werde ihn nicht abschicken. Nur mal eine Einschätzung von euch.

Hey x.,
wie geht es dir? Ich weiß unsere abgemachten vier Wochen Funkstille sind noch nicht vorbei. Ich will deinen Abstand, den du brauchst respektieren, gleichzeitig will ich zu mir selbst ehrlich sein und mein Bedürfnis nach Kontakt kommunizieren. Ich habe damals die vier Wochen Funkstille ausgesprochen, weil ich auf der einen Seite für mich eine emotionale Grenze ziehen wollte, auf der anderen Seite, weil ich im Internet Tipps las, die vier Wochen als Minimumabstand definierten. Da solche Tipps aber nicht pauschal auf unsere Situation anwendbar sind und ich merke, dass mir der Abstand reicht, um meine Gedanken sortiert zu haben, schreibe ich dir diesen Brief. Meine Gedanken kreisen um unsere Abmachung. Die Absprache der Funkstille war chaotisch. Ich weiß erhlich gesagt immer noch nicht, was genau du brauchst. Waren deine zwei bis drei Wochen, die du vorgeschlagen hast, dein Bedürfnis oder wolltest du nur auf mich zukommen und hast deswegen die vier Wochen anerkannt? Deine Idee mit den Briefen fand ich sehr schön, als kleine Geste und als Möglichkeit uns dem gegenüber zu öffnen. Mich interessieren auch deine Bedürfnisse. In meinem emotionalen Ausnahmezustand vor deinem Auszug hat sich das für mich unmöglich angefühlt, zwei Wochen von dir getrennt zu sein und nur über Briefe zu kommunizieren, teilweise bestimmt deswegen, weil ich mir immer noch so große Hoffnungen machte. Jetzt sitzen wir getrennt ein Kilometer voneinander entfernt und jeder kocht sein eigenes Süppchen, obwohl ich glaube, dass wir in der Kommunikation zusammen am Besten funktionieren und nicht, wenn jeder seine Wahrheiten oder Realitäten über den anderen / die andere sich selbst zusammen reimt. Was sind deine Gedanken dazu?
Sieh den Brief als Einladung mir deine Bedürfnisse zu kommunizieren. Ob du weiterhin Abstand brauchst oder ob wir ihn etwas auflockern wollen.
Liebe Grüße,
x.

• #84

Heffalump
Zitat von IchmagNuss:
Ich weiß unsere abgemachten vier Wochen Funkstille sind noch nicht vorbei. Ich will deinen Abstand, den du brauchst respektieren


Das beisst sich schon im ersten Satz

• x 2 #85

C
Zitat von IchmagNuss:
Nur mal eine Einschätzung von euch.



Du bist sehr durcheinander. Schau erstmal, dass du wieder etwas zur Ruhe kommst. Das dauert nun mal ein paar Wochen. Hat mit der biochemischen Veränderung im Gehirn zu tun. Das wirst du nicht austricksen können. Natur ist stärker.

Schreib Briefe bis zum Abwinken, wenn es dir als Ventil dient, dass du mit der Situation klar kommen kannst, doch schick da bloß nichts von ab.

Ich habe den nicht mal verstanden und aufgehört zu lesen, so durcheinander ist der. Ich hoffe, du denkst nicht, dass es die genialsten Zeilen deines Lebens sind, die du jemals geschrieben hast. Liebeskummer ist *beep*. Doch denk dran. Der geht auch wieder vorbei. Es wird besser. Hab etwas Geduld.

• x 1 #86

A
@IchmagNuss Ich bin überrascht, der Brief ist gut. Und ich bin aus der schreibenden Zunft. Wirf ihr das Stöcklein hin. Als ich noch in dem Alter war hab ich glaub ich auch öfter gern mal auf stur geschalten, damit der Ritter sich gefälligst ins Zeug legt. Wenn ich ehrlich bin, jetzt auch noch manchmal 🙈 Nur weit seltener, vernünftiger und viel weniger kindische Trotzphase als damals. 😉

Rechne damit, dass sie sich nicht gleich meldet, sondern du 1-2 Wochen drauf noch eine SMS hinterherschießen musst. Hat nicht viel zu bedeuten, sie will halt nicht dumm dastehen. Aber wenn sie noch was für dich empfindet und du souverän aber liebevoll bleibst, wird sie dann einknicken und zugeben können, dass sie es bereut. Aus Erfahrung also: doch grünes Licht zum Brief von mir und zumindest 75-80%-Reunion-Wahrscheinlichkeit. Soweit man das natürlich aus der Entfernung beurteilen kann. Good luck!

PS: Nur lass das vielleicht mit dem Internet weg..

• x 1 #87

A
@Zaungast Alles möglich. Nur ich kenne dieses Fluchtverhalten von mir, und sehr vielen anderen Mädel. Das setzt immer dann ein, wenn’s auf das nächste Level geht. Das ist in dem Alter normalerweise eher ein Zeichen dafür, dass es immer ernster und enger wird. Und das erzeugt eben Überforderung und Unsicherheit. Erste Beziehung, Panik halt. So viele erste Male, dazu der ganze Hormonwirrwarr. Fast ein Klassiker.

Ich kenne kaum eine erste Beziehung im Freundeskreis, die nicht auch mal durch so eine Trennung ging und sie in den allermeisten Fällen auch wieder zusammenkamen. Würd ich also nicht mit den Augen und dem Leben von 50jährigen messen und überbewerten, sondern sich lieber zurückerinnern. Wie gesagt, ich war auch nicht anders 😅 Wird gottlob immer weniger, Erfahrung bringt Sicherheit. Garantien für Happy Ends gibts nie, aber sowas würd ich in dem Alter als ziemlich normal einstufen.

• x 1 #88

Brennessl
lieber IchmagNuss!

ich würde dir auch eher abraten diesen brief zu schicken, zum einen weil dieser wirklich sehr durcheinander wirkt und (in meinen augen) auch keine wirkliche aussage beinhält.

wenn du ihr schon schreiben willst halte dich zumindest an die abgemachten 4 wochen und sei klarer und kürzer in deinen aussagen.

im endeffekt geht es doch darum, dass du weiterhin kontakt halten willst, bzw. vor ihr hören willst, was nun sache ist, weil du das gefühl hast sie wäre sich nicht im klaren ob es mit euch weitergehen kann. und genau das fürchte ich ist nicht so, ich denke sie ist sich sehr klar, dass sie die beziehung nicht mehr will.



Zitat von IchmagNuss:
In den Wochen nach der Trennung suchte ich immer wieder das Gespräch, da wir noch zusammen in einer WG wohnten. Sie ließ sich darauf ein, fand meine Reflexionen über die Beziehung gut und sagte, das hätte etwas bei ihr verändert, wollte mir aber keine Hoffnungen machen. Sie sagte, dass sich erstmal der Sand legen müsse, damit sie eine klare Sicht bekommen könnte. Sie war bis zum Auszug ambivalent: einerseits abgeklärt, andererseits sehr emotional, wenn wir redeten. Sie ließ dabei aber selten eine tiefere Ebene bei sich zu und sprach wenig. Oft sprach ich, sie hörte zu, weinte, war angetan, aber blieb unklar.


das ist für mich nur eines der beispiele, warum ich so denke.

ich glaube eher, dass sie unklar geblieben ist, weil sie deinen schmerz und deine hoffnung bemerkt hat. dass sie einfach nicht die kraft hatte deinen immer wieder kehrenden wunsch nach austausch über euch zu stoppen.

22 jahre, die erste beziehung, sie weiß doch noch gar nicht wie mit einem schluss umzugehen ist. und du (verzeih mir) machst es ihr auch nicht leichter, indem du immer wieder nachhakst.


abgesehen, davon, dass sowas völlig kontraproduktiv ist, denn je mehr du sie ausfragst wie es um sie steht, desto mehr setzt du sie unter druck und treibst sie weg.

ich apperliere auch an dich, lass die junge frau in ruhe, auch in deinem sinne.

du bist fast 30, du solltest schon besser wissen wie es geht.

nicht dass ich deinen schmerz nicht nachvollziehen kann. ich denke nur, dass du schon genug versucht hast.

• x 1 #89

C
Zitat von Arnika:
sondern sich lieber zurückerinnern.


Genau das habe ich getan. 😉

Hier war von Kinder kriegen die Rede. Nun, falls sie instabil ist und keine verlässliche Partnerin, wäre das schon mal ungünstig mit ihr Kinder zu bekommen. Ob sie das ist, sollte er heraus finden.

Aus ihrer Sicht: Sie spinnt mal rum, er flippt gleich aus und kann keine Ruhe vermitteln, sondern nervt ab. Das ist weit vom Ritter auf dem weißen Pferd entfernt.


Da du das ja aus deiner jüngeren Zeit anscheinend so kennst? Langzeitbeziehung, Kinder u.s.w. alles gut gegangen? Wenigstens bis das die Kinder aus dem Gröbsten raus waren?

Hier klingt es doch eher meinem Empfinden nach Richtung Dramastory. Sie ist unklar, bzw. so sieht er das und vermittelt das hier so, er ist mit 29 Jahren null souverän. Da war doch jetzt null, was sie aufgefangen hat. Wäre doch gut, dem erstmal beizukommen. Erwachsener zu werden. Das erreicht man eher mit Ruhe. Einmal für ihn. Einmal für sie. Er liest/schaut die Ratgeber. Ob sie gut sind oder nicht, sei mal dahin gestellt. Hautpsache sie regen zum Nachdenken an.

Wenn es wichtig wird zwischen den Beiden, ist auch noch ein halbes Jahr Zeit. Was sind ein paar Wochen reifen gegen viele Jahre des weiteren Lebens? Nichts. Soviel Zeit darf sein.

Erst Recht für einen Brief. Was nützt denn konfuses schreiben, was sich schon im ersten Satz widerspricht?

Das ist meine Sicht.

• #90

A


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