Ex vergessen, Hoffnung begraben?!

Hallo Pflaster,

ja, das war es und ist es noch: Ein schlechter Film!

Er hat sich im Mai 2013 mal eben in 5 Minuten verabschiedet! Zuvor war ich eine Woche auf Dienstreise und die Zeit hat er genutzt, seine bereits angemietet Wohnung einzurichten, einige Sachen dorthin zu schleppen, bis auf Klamotten.

Ich war einkaufen, er im Garten. Als ich heimkam, schaute er mich an und meinte: Ich ziehe aus! Meine damalige Schockstarre spüre ich heute noch! Dann hat er seine Klamotten gepackt und ist zur Tür.....TSCHÜSS!

Keine Erklärung, kein wieso, welhalb warum...einfach so...keine Lust mehr auf ALLES!

Ich lag gefühlte Wochen wie im Koma!

Keiner wußte wohin er nun ging, wo die Wohnung war...er hatte sich an diesem Abend mal eben in Luft aufgelöst!

Nach anfänglicher KS meldete er sich (im nachhinein habe ich erfahren, dass meine Eltern ihn telef. kontaktiert hatten) und wollte ein Gespräch. Gesagt, getan, rungekommen ist dabei damals nichts...weiterhin keinerlei plausible Erklärungen, außer, er hätte auf Haus, Family, Garten keine Lust mehr!

Es vergingen Monate bis wir wieder losen Kontakt hatten, der dann doch wieder etwas intensiver wurde.

Plötzlich, ein Jahr später entschieden wir uns, für unsere Ehe zu kämpfen, Paartherapie auch gemacht! Zusammen in Urlaub gefahren! Im September hat er dann seine Wohnung gekündigt zum 31.12.2014. Alles lief gut....bis Anfang Dez.2014. Ich kam um 19 Uhr heim (hatten eine Std. vorher noch telefoniert und alles war gut) und er war wieder WEG! Klamotten gepackt und wieder gegangen! Handy aus!

Erklärung seinerseits zur 2. Flucht: irgendwie hab ich mir das nochmal überlegt und die Kündigung zurückgezogen. die Verantwortung hier für Haus, Familie und Co ist mir zuviel! Ach ja und noch was (er ist vor 13 Jahren 50 km aus seiner Heimat entfernt zu mir gezogen) ich fühle mich hier nicht wohl!

Und so ist es bis heute! Immer wieder Gespräche über das warum, wie geht es weiter......

Mir ging es im Dez. dann wieder wochenlang super schlecht, habe mich aber im Januar 2015 ganz gut gefangen....bis vor 5 Wochen.

Aus dem Nichts heraus bekam ich an diesem Tag plötzlich Schweißausbrücke, Zitteranfälle, Luftnot....und nichts ging mehr
Davon habe ich mich noch nicht erholen können bisher....jeden Tag das Gleiche Drama...
Mal gelingt mir der Tag besser, mal schlechter, immer wieder diese Tiefschläge, wobei mein Kopf längst weiß, dass ich diesen Menschen NIEMEHR zurücknehmen darf!
Ich kann mich selber langsam nicht mehr verstehen, warum ich so trauer....heute ist es wieder besonders schlimmm....Heulattacken, keinen Hunger und am liebsten nur mit Decke überm Kopf auf der Couch liegen....

Das war ein Schnelldurchlauf (sollte mal ein Buch schreiben...3 Bände bekäme ich wohl voll).

LG Kikki

Es ist erschreckend, dass ein Partner nach 13 Jahren so unsicher ist. Das muss echt hart sein, damit würde ich definitiv so schnell auch nicht zurecht kommen.
Aber es ist klar, du musst dich vor ihm und seinen Launen schützen.

Du bist ein Spielball seiner Gemütsverfassungen. Du bist diejenige, die auf der Strecke bleibt.

ER macht es so wie ER es will, egal welche Konsequenzen.

Das geht so nicht.

Ich finde auch mein Ex respektiert mich nicht. Er spielt mit mir, denn er weiß, dass es sonst so immer geklappt hat.

Hallo Forum

Nach ein paar Wochen bin ich mal wieder online hier.

Mein Ex schreibt mir noch ab und zu und versucht in meinen Augen künstlich aufrichtig zu sein und evtl. so das ganze zu verarbeiten.
Er sagt Dinge, die er damals definitiv weder so gelebt noch in irgendeiner Form gesagt hat.
Dinge die jede Frau hören möchte ich würde mich immer für die Liebe entscheiden... Blablabla

Ich habe ihm jetzt schon ein paar mal gesagt dass er sich kein Stück verändert hat und schon nahm das Getexte seinen Lauf...
Es war EXAKT wie damals!
Darauf habe ich immer weniger geantwortet und auch eine von ihm erbetene Verabredung gleich wieder abgesagt,..denn auch von Dingen Wer weiß wie lange ich noch hier bin..? lasse ich mich nicht mehr beeinflussen.

Selbst mit über einem Jahr Abstand denke ich immer noch genauso schlecht über ihn und ärgere mich so viel Zeit und Energie in seine Persönlichkeitsentwicklung und sein Leben gesteckt zu haben!

Dann muss ich jedoch wieder lachen,...denn genau das habe ich in der letzten Zeit ja wieder indirekt getan! Geantwortet, für ihn (mit)gedacht, für ihn da gewesen,..schlichtweg MEINE Zeit für IHN geopfert.

Das möchte ich definitiv nicht mehr, vor allem weil ich bemerkt habe, dass ich so schnell emotional auf Stand Null zurückkatapuliert werden kann und mich genauso fühle wie während und nach der Beziehung:

klein, abhängig, wütend, wertlos....

Daher habe ich nun wieder seine Nummer gelöscht ,.. trotzdem warte ich mal wieder auf Nachrichten,..am Liebsten sind mir die, die von seinem Leid erzählen,..oder Schuldeingeständnisse.-.-

Leider kommen die nicht,..eher Zugeständnisse! Und blabla, wie toll und erwachsen er jetzt geworden ist.

Ich weiß dass ich das ganze schonmal gepackt habe, nur leider bin ich, zugegeben ein wenig wieder dareingeraten.

Sonntag habe ich mir nun einen Strandtag in Holland am Meer verschrieben, Kopf frei kriegen,..und mir eine neue Aufgabe gegeben

ab Wintersemester studiere ich nebenbei...

irgendwie bleibt da gerade trotzdem noch dieses ungute Gefühl.

Vielleicht hat ja jemand ein paar aufmunternde Worte, Kritik kriege ich wirklich schon genug zu hören (wobei ich mittlerweile auch von dieser konstruktiven Kritik einiger Freunde genervt bin,..à la Wein trinken und Wasser predigen

Danke

Hallo,

wie geht es Euch allen so?

Hey

Ich merke dass ich mal wieder so langsam aber sicher in eine kleine Tiefphase gerate,... mag daran liegen dass wir per whats app Kontakt hatten und er mir freudig mitteilte seinen Traum nun zu verwirklichen und nach Kanada des Eishockey wegen zu fliegen.
Dort befindet er sich gerade und mein Kopf und eventuelle Gefühle fahren mal wieder Achterbahn.

Keine Ahnung warum ich so dämlich bin und nur diesen einen dummen Typen toll finde, der einer Erwähnung eigentlich nicht wert ist.

Warum blenden mich solche Gefühle und warum tröste ich mich momentan wieder mit essen und verkriechen?

Ich will wieder positiv sein, Sport machen, mich figürlich und äußerlich wohl und s.y fühlen,...
stattdessen habe ich 7 KG zugenommen und fühle mich wie eine dicke hässliche Planschkuh.

Wo ist meine Motivation?
Kann mir da vllt. jemand einen Zünder geben?

Hallo

Ich muss mich mal wieder melden.
Gerade habe ich es endlich geschafft auch alle Emails von ihm zu löschen, und das erst nach ca. 2 Jahren.

Gedanken habe ich trotzdem noch zeitweise

Ich hoffe, dass er einfach irgendwann ausgelöscht ist aus meinen Gedanken, denn positive, neutrale Gefühle ihm gegenüber sind einfach nicht möglich.

Wir waren nicht mal drei Jahre zusammen und ich knabbere seit fast 2 Jahren an der Trennungsbewältigung.

Euch alles Gute

Von mir auch ein Update.

Ich glaube mein Beziehungsende ist nun über 2Jahre ! her.
2 Jahre und ich hänge hier immer noch des öfteren ab.

Lese Geschichten und freue mich irgendwie dass ich nicht die Einzige zu sein scheine, die mit Trennungen und Ihrem Ex so ihre Probleme hat.

Nächste Woche fliege ich mit meiner Schwester in en Urlaub. auch an den Ort wo alles damals begann.
Ich weiß dass ich ein guter Kollege der dort ist bestimmt wieder ein gemeinsames Foto postet.
Und auch er ist in seiner Freundesliste.
also wird er es sehen,..und da möchte ich doch auch besonders gut aussehen.

Auch nicht ganz normal oder?

Aber ja ich habe mir gestern ein neues Outfit gekauft:D
und hoffe dass ich bis nächste Woche etwas Bräune tanken kann.

Ich weiß ja durch die ganze selbstverliebte Darstellerei der Menschheit dass er neu vergeben ist.

Schade, wünsche ich ihm doch weiterhin nichts Gutes.

Mehr gibt es leider nicht zu berichten.
Gedanken an Ex sind teilweise wieder da.

LG

Hallo Forum

Seit einer Woche lese ich hier wieder häufig mit. Das tut gut die Leidensgeschichten anderer zu lesen, da es mir das Gefühl gibt nicht alleine zu sein.

Ich habe in den letzten Nächten und ruhigen Momenten an meine Ex Beziehung gedacht was mir immer noch Tränen in die Augen treibt.

Des öfteren kommt mir der Gedanke mich damals unter Wert verkauft zu haben und ich bereue immer noch so viel. Wünschte einiges ungeschehen machen zu können und dem ganzen eine andere Wendung zu geben.

Nicht in dem Sinne noch mit ihm zusammen zu sein. Niemals!
Aber ich hätte nicht so verlogen, klein und erbärmlich sein dürfen.

Das einzige was ich gelernt habe ist:

Niemals wieder so etwas
Was ich NICHT will und
Dass die Erkenntnis und der Schmerz nun ein Teil von mir sind.

Begegnet bin ich ihm bis heute

Gott sei dank nicht!

Hallo Pflaster bist du noch aktiv?

Schon so lang her, als ich hier das letzte mal schrieb...