Ex verheiratet wie zurück gewinnen?

@Heavydreamy Oder auch nicht. Das könnte uns wohl nur die Te sagen.

Zitat von PizzaPeperoni:

Oder auch nicht. Das könnte uns wohl nur die Te sagen.

Deswegen mein Wort im Satz: Vielleicht Naja, wennse sich abgemeldet hat, dann ist das eben so

Ich sehe hier eine verschobene Wahrnehmung und große Problematik. Schluss machen aus Druckmittel und Eifersucht auf die Therapeutin - das geht schon eher in die ungesunde Richtung bei der TE und bedarf professioneller Behandlung.

Zitat von Heavydreamy:

Deswegen mein Wort im Satz: Vielleicht

Ich bezweifle das sogar. Manche Dinge lernt man nicht über Nacht bzw manche Muster lösen sich nicht von heute zu morgen in Luft auf, nur weil man jetzt denkt „Jetzt will ich ihn“. Da spreche ich aus Erfahrung, denn:

Zitat von PsychoMantis:

Ich sehe hier eine verschobene Wahrnehmung und große Problematik. Schluss machen aus Druckmittel und Eifersucht auf die Therapeutin - das geht schon eher in die ungesunde Richtung bei der TE und bedarf professioneller Behandlung.

Dieses Druckmittel und die ungesunde Eifersucht kenne ich von meiner Expartnerin und solch Muster im Kopf. Und obwohl ich dennoch immer wusste, dass sie mich will bzw wollte, haben diese Dinge zu dem Zeitpunkt bei mir auf gewisse Weise einen Schaden hinterlassen, denn auch wir Männer haben Gefühle. Heute Schnee von gestern, aber „damals“ war das schlimm für mich, dieses Auf und Ab. Diese Eifersucht auf völlig harmlose Dinge. Manchmal stand sie mir damit im Weg. Das hat sie nicht mit Absicht getan, du wahrscheinlich auch nicht, aber das ist eine Bremse für das eigene Wohl. Wie in diesem Fall, eifersüchtig auf die Therapeutin zu sein. Dein Mann hat etwas für sich getan, für sein Wohl und wenn man einen Schritt macht, für sein eigenes Wohl, dann ist es wenig hilfreich und bremsend, wenn die Partnerin darauf ungesund reagiert. Es bremst, sich richtig entfalten zu können, weil der Prozess im Kopf mit unnötigem Drama gestört wird. Wie wäre es deinen Mann zu Supporten, wenn er etwas für sich tut? Auf einen Therapeuten muss niemand eifersüchtig sein. Die machen ihren Job und als Partner ist man eben kein Therapeut.

Die Mutter meiner besten Freundin ist Psychologin. Ich kenne meine beste Freundin seit der Kindheit, seit meine Familie und ich nach Deutschland gekommen sind. Demzufolge ist das Verhältnis zwischen meiner und ihrer Familie recht familiär. Damals während meiner Beziehung, ging es mir phasenweise sehr schlecht und ich habe mich ab und zu mit der Mutter meiner besten Freundin auf einen Kaffee getroffen und wir haben geredet. Sie hat mir bei meiner persönlichen Entwicklung sehr geholfen, weil sie mir auf sogar freundschaftlicher Ebene viele Dinge ans Herz legen konnte, die mich selbst betreffen. Meine Exfreundin war eifersüchtig auf meine beste Freundin, obwohl meine beste Freundin auf Frauen steht, zwischen uns nie etwas gelaufen ist und sie wie meine Schwester ist. Ich erinnere mich noch an ihre Worte, als sie sie damals kennengelernt hat und wir wieder allein waren: „Deine beste Freundin habe ich mir optisch ganz anders vorgestellt. Was für eine hübsche Frau.“ Ab da habe ich immer unterschwellig ihre Eifersucht gespürt, wenn’s um sie ging und als ich dann noch mit ihrer Mutter ab und an zum Kaffee verabredet war, für persönliche Belange, wurde das noch deutlicher. Auch Eifersucht auf die Mutter und das völlig unbegründet. Das Gefühl von Benachteiligung, Eifersucht etc. Es tat mir gut, hat mir geholfen mit ihr zu reden, und danach spürte ich unterschwellige Eifersucht und Seitenhiebe. Weißt du was das ist? Das ist egoistisch und trotzt nur so vor inneren Unsicherheiten. Bist du ein liebender Partner, dann ist es für dich in Ordnung, wenn dein Partner etwas für sich tut. Solange er niemanden dabei verletzt, gibt es nichts zu befürchten.

Ich weiß nicht Liebe Te, weißt du wie sich das anfühlt, auf Eierschalen zu laufen und immer wieder zu hören, dass man sich besser trennen sollte? Das macht mehr kaputt, als ersichtlich ist. Vor allem macht es Gefühle auf Dauer kaputt. Der Respekt geht ebenso flöten. Eines Tages konnte ich die Worte nicht mehr ernst nehmen und ich denke, jeder möchte Respekt von seinem Partner, ernstgenommen werden und sich auf Augenhöhe befinden.

Und ja, ein Fotoalbum stellt eben genau sowas nicht wieder her. Es bedarf viel Arbeit, auch und vor allem die Arbeit an sich selbst.

So, ich habe jetzt absichtlich meine persönlichen Erfahrungen mit reingebracht. Denn es gibt auch noch andere Erfahrungen als einen positiven Ausgang mit einem Fotobuch. Wie gesagt, nach solch Dingen, die vorher vorgefallen sind, würde mich das 0,0 überzeugen.

Zitat von PizzaPeperoni:

Dieses Druckmittel und die ungesunde Eifersucht kenne ich von meiner Expartnerin und solch Muster im Kopf. Und obwohl ich dennoch immer wusste, dass sie mich will bzw wollte, haben diese Dinge zu dem Zeitpunkt bei mir auf gewisse Weise einen Schaden hinterlassen, denn auch wir Männer haben Gefühle

Ja, das ist ja klar wegen Gefühle und dass so ein Verhalten schaden kann.

Aber ich sage Mal so: Man kann einen Fehler immer machen. Sollte die TE hier daraus lernen, was ich hoffe, dann könnte es nochmals klappen.

Aber wenn dieser Fehler sich immer wiederholt, quasi dann so ne ON/Off-Sache hier wird, völlig klar, nachm 2. Mal mit so einen Verhalten: Lebe wohl!

Hallo zusammen,

zunächst einmal habe ich mich nicht abgemeldet, ich hatte nur nichts mehr geschrieben, weil es nichts zu erzählen gab und zum Schluss ja eine andere Diskussion vorhanden war.

@Herzschmerz12

Zitat von Herzschmerz12:

Hallo liebe Fragenstellerin, ich hoffe, dass es dir gut geht.(Ich diskutiere hier übrigens nicht und denke, wir haben hier alle andere Probleme. Da...

Vielen Dank für deine Nachfrage und deine weiteren Erläuterungen. Von dir und eurer Geschichte zu lesen, lässt mich weiter hoffen. Und es freut mich wirklich sehr, dass es dir momentan so gut geht!

Ich finde deine Idee des Fotoalbums weiterhin sehr schön und bei dir zeigt ist sie ja auch von Erfolg gekrönt.
Ich für meinen Teil werde sie, aber auch nicht als erste Priorität, zunächst einmal für mich umsetzen, ob ich das Buch dann überreiche, schauen wir mal, wie es sich bis dahin entwickelt hat.

@PizzaPeperoni
Das mag sein, dass du es unfair findest, dass ich jemandem dem Thread verwiesen habe, es war mir aber in dem Moment bzw. bzgl. der Therapie meines Mannes (die ja wie gesagt nichts mit uns zu tun hat) zu viel und auch, weil Herzschmerz12 Idee mit dem Fotoalbum, in meinen Augen, über mich so negativ dargestellt wurde.
Ich hatte hier leider auch das Gefühl, dass manche Dinge falsch verstanden oder vertauscht wurden.
Und nochmal, ich bin ja hier hingekommen, um Grundideen zu suchen, mit denen ich meinem Mann was zeigen kann, ja, da ist ne Therapie vllt. auch ne Idee, aber man darf sich auch mal ein Fotoalbum durch den Kopf gehen lassen.

Ich habe z.B. nirgendwo geschrieben, dass ich mich gegen eine Therapie total sträube und habe ja auch geschrieben, dass ich mir dazu mal Gedanken machen müsste. Ich bin jetzt nicht der Mensch, der gesagt bekommt Mach mal ne Therapie und ich dann sofort loslaufe und mich anmelde. Übrigens scheint das hier nicht so einfach zu sein, wenn es keine Paartherapie ist (also alleine), sowas wie Beratung in Lebenskrisen habe ich bisher nicht gefunden.
Und mal ganz davon ab, sind das gerade auch ganz viele Punkte um die ich mich kümmern muss, die zusammenkommen und das geht in Summe nicht so ad hoc.

@PsychoMantis

Zitat von PsychoMantis:

Ich sehe hier eine verschobene Wahrnehmung und große Problematik. Schluss machen aus Druckmittel und Eifersucht auf die Therapeutin - das geht schon ...

Kannst du mir das mit der verschobenen Wahrnehmung näher erläutern?
Es war auch in meinen Augen kein Schlussmachen als Druckmittel (nochmal, wir haben uns grundsätzlich beide nicht gut verhalten und es hat sich manches eingeschlichen, bei dem ich gedacht habe, das kriegen wir eh nie gelöst. Ich bin auch davon überzeugt, dass wir ohne die Trennung sowieso keine Chance gehabt hätten, weil wir beide einfach in unserem Trott gefangen waren.
Und ja, mir ist klar, dass meine Eifersucht bescheuert ist, aber ich wäre auf jeden eifersüchtig, mit dem mein Mann offen über alles sprechen kann, mit mir aber nicht. Ich weiß nicht, ob das nur an mir liegt.

Und zum Schluss evtl. noch zwei Sätze zum aktuellen Stand:
Wir waren ja die letzten Tage, nach unserem letzten Gespräch, gefühlt sehr distanziert. Ich weiß ja momentan eh nicht was und wie ich mit ihm umgehen soll.
Ich habe ihm dann gestern was gekocht (er hat mir mal Ende letzten Jahres zusammenhanglos Rezeptideen per WA geschickt) und ihm vor die Tür gestellt (er war nicht da, ich wusste aber auch vorher nicht ob ich klingel). Er hat sich dann kurz danach gemeldet und wir haben kurz gesprochen. Ich hatte also den Eindruck, dass er sich darüber gefreut hat. Mal sehen, welche Aufmerksamkeiten mir noch einfallen, denn das war ja meine Ursprungsintention. Und wenn wir momentan so komisch miteinander umgehen, weiß ich auch nicht, wie ich ihm sonst was zeigen soll.

Ah, da isse doch da

Zitat von FertigMitNerven:

Und wenn wir momentan so komisch miteinander umgehen, weiß ich auch nicht, wie ich ihm sonst was zeigen soll.

Wie gesagt, einfach keinen Druck.
Wenn du ihm was kochen willst oder ihn auch Mal fragen (nicht immer) willst, ob er Lust hat, mit dir vielleicht Thermalbad oder sonst eine schöne Entspannung irgendwo, oder einfach was trinken gehen, gemütlich zusammensitzen an einem anderen Ort

Lass, wie schon geschrieben, auch die Zeit arbeiten. Er wird schon merken, ob er noch Gefühle für dich hat oder nicht, wenn du ihm hin und wieder zeigst, dass er dir doch sehr wichtig ist und auch bleibt!

Zitat von Heavydreamy:

Aber wenn dieser Fehler sich immer wiederholt, quasi dann so ne ON/Off-Sache hier wird, völlig klar, nachm 2. Mal mit so einen Verhalten: Lebe wohl!

Es muss nichtmal eine direkte On/Off Sache sein, immer wieder von Trennung zu reden, kann schon genug zerstören, genauso wie Eifersucht und Egoismus. Sieht man ja hier auch bestens. Bei dem Mann der Te wird das fehlende Interesse und das ständige drohen mit der Trennung, im Kopf gerattert haben. Völlig normal. Und deswegen der Entschluss, dass er es ebenfalls gut finden würde, wenn sie sich (erstmal) trennen.

Zitat von PizzaPeperoni:

immer wieder von Trennung zu reden, kann schon genug zerstören, genauso wie Eifersucht und Egoismus. Sieht man ja hier auch bestens. Bei dem Mann der Te wird das fehlende Interesse und das ständige drohen mit der Trennung, im Kopf gerattert haben. Völlig normal.

Oke, da hast du Recht, weil es ja bei der TE im Prinzip Dauerthema war.

Ich muss auch nochmal was ergänzen: Für mich war von Anfang an klar, also zumindest ab dem Moment in dem mir klar wurde, dass ich ihn überhaupt wiederhaben möchte, dass es nicht einfach so gehen würde. (Und on/off schon mal gar nicht). Weshalb ich die Trennung auch als notwendigen Cut sehe.

Das würde für mich nur mit langsamer Annäherung und abstellen der alten Verhaltensmuster funktionieren, da es sonst keinen Sinn macht. Und ja, das müsste dann auch er teilweise mittragen. Und wahrscheinlich wäre dann auch eine Paartherapie notwendig oder sinnvoll.
Für mich kommt auch nur ein langsames annähern und gucken wo das hinführt / ob wir das gemeinsam möglich machen (wollen) in Frage.
Das geht aber auch nur, wenn das grundsätzlich beide wollen. Und ob er das will weiß ich nicht wirklich bzw. sagte er ja, ich müsse jetzt erstmal zeigen.

Zitat von FertigMitNerven:

Für mich kommt auch nur ein langsames annähern und gucken wo das hinführt / ob wir das gemeinsam möglich machen (wollen) in Frage.
Das geht aber auch nur, wenn das grundsätzlich beide wollen. Und ob er das will weiß ich nicht wirklich bzw. sagte er ja, ich müsse jetzt erstmal zeigen.

Du machst das schon richtig. Ich finde dich reflektierend und aus meiner Sicht hast du überhaupt keine verschobene Wahrnehmung

Achso, und noch was, ich habe meinem Mann nie gesagt (doch im letzten Gespräch, aber vorher nie), dass ich eifersüchtig auf die Therapeutin war.
Wenn er aber in Therapie war, ich erst im Nachgang davon erfahren habe, und er mit mir über NICHTS sprechen wollte, warum / was bei ihm los ist etc., dann war das ne falsche Projektion mit der Eifersucht, das ist mir klar, aber irgendwas war doch komisch / falsch.
Kann ich nicht erwarten, dass er mir mitteilt, wenns ihm schlecht geht, er irgendwas aufarbeiten muss? Ich müsste doch sein erster Ansprechpartner sein. (Und bevor jetzt kommt, dass da was falsch bei uns lief, mag sein, aber immer wenn es meinem Mann schlecht geht oder er was hat, macht er dicht, allen gegenüber). Und das nicht an sich ran lassen, damit konnte und kann ich nicht umgehen. Zurückziehen ok, aber völlig dichtmachen ne.

Zitat von FertigMitNerven:

Wenn er aber in Therapie war, ich erst im Nachgang davon erfahren habe, und er mit mir über NICHTS sprechen wollte, warum / was bei ihm los ist etc., dann war das ne falsche Projektion mit der Eifersucht, das ist mir klar, aber irgendwas war doch komisch / falsch.

Auch da siehst du das richtig, dass es falsch war wegen Eifersucht auf die Therapeutin. Es war eher ärgerlich, dass dein Mann mit dir nicht offen geredet hat.

Zitat von FertigMitNerven:

Und das nicht an sich ran lassen, damit konnte und kann ich nicht umgehen. Zurückziehen ok, aber völlig dichtmachen ne.

Ja, das ist dann auch wirklich schwierig, wobei er ja wenigstens in seiner Therapie offen ist.

Kann sein, er hatte eventuell Angst von einer Reaktion von dir, wenn er mit dir redet (Weil dir ja vieles mit ihm egal war). Auch weil du dich ja von ihm selber entfernt hast und wie du ja geschrieben hast auch, da hattest keinen Bock mehr auf ihn, ihn völlig vernachlässigt.

Zitat von Heavydreamy:

Oke, da hast du Recht, weil es ja bei der TE im Prinzip Dauerthema war.

Ich versteh euch ja und ich versteh auch, dass ich anders hätte reagieren müssen und hab diesen sch. Kreislauf mitgemacht. Ich hätte vorher irgendwie die Reißleine ziehen müssen, weiß ich jetzt auch.