Ex wegen Trennung in Psychiatrie - gemeinsamer Sohn

Zitat von Nancy25:

Ich muss dazu sagen, dass ich diagnostizierte Borderlinerin bin, mit sämtlichen dazugehörigen Symptomen. Manch einem hier wird dies wohl ein Begriff sein.

Die Diagnose Borderline ist kein Freifahrtschein für so ein Verhalten!

Zitat von Nancy25:

Im Speziellen: Könnt Ihr Euch vorstellen, dass es meinem Ex wirklich so extrem dreckig

Oh ja, das kann ich mir sehr, sehr gut vorstellen.... Vor allem wegen dem hier:

Zitat von Nancy25:

Mein Ex ist in diesen Trennungszeiten jedes Mal durch die Hölle gegangen, wie er immer sagte. Vor allem bedingt dadurch, dass ich immer direkt einen neuen Typen hatte, das hat er nie wirklich verarbeitet und verkraftet.

Du kannst nicht allein sein, auch wenn du dir das einredest und vielleicht sogar auch sagst... Dir ist es auch komplett egal, wie der Typ aussieht, ob er Geld hat oder nicht, ob er dick ist oder schlank... Oder auch sogar in einer glücklichen Beziehung ist, wo er seine Freundin heiraten wollte... Denn wie durch Zauberhand verlieben sich die Männer ja in dich und du bist *Simsalabim* immer die Traumfrau von dem Typen.... Alles egal, Hauptsache er ist wieder der Mann fürs Leben, der dann nach einiger Zeit langweilig wird.... Obwohl beiderseits ja immer soooo eine große Sehnsucht nacheinander ist und ihr beide sooo total verliebt ineinander seid, ne? Na, habe ich Recht? Scheixxegal, ob du damit Leben zerstörst....

Zitat:

Ich habe selten etwas empathieloseres und verachtenderes gelesen, als hier von der TE.

Och, das was sie hier vom Stapel läßt ist schon ziemlich verachtend und empathielos.... Da gibts aber noch heftigere Sachen, die von einer Borderlinerin gesagt und gemacht werden können....

1. Ja, ich kann seinen Zustand nachvollziehen.
2. Ja, ich kann mir vorstellen, dass er mental so am Boden ist, dass er mal Zeit für sich braucht.
3. Den Punkt sollte er mit dem Jugendamt klären. In seiner aktuellen Verfassung hast Du zum Glück keine Handhabe gegen ihn.
4. Das entscheidet der Vater und nicht Du. Denn es geht ja nicht um Dich, sondern es geht um seine Gesundheit.

Das mit dem Kontakt und dem Kind wird sich bestimmt einpendeln, wenn Dein Ex seine emotionalen Knöpfe im Griff hat. Dann kann er Dich bei Übergaben ohne Probleme sehen und auch wechselnde Freunde bei Dir werden ihm keine Probleme mehr bereiten. Darüber hinaus wird er vermutlich dann eine neue Frau an seiner Seite haben, deren Beziehungsdynaik sich absolut von eurer unterscheidet. Das macht es auch für Dich leichter, denn auf emotionaler Ebene richtest Du keinen Schaden mehr bei ihm an und auch die neue Beziehung wird ihm viel mehr Halt geben.

Zitat von Kummerkasten007:

Es ist dein dröflzigster Nick hier @Forenleitung

Außerdem bin ich gerade sprachlos, dass Du darauf bestehst, dass Du Deine kinderfreien Wochenenden bekommst, während er in einer akuten Notlage in der Klinik ist.

Der Verdacht liegt nah,hab es auch mal gemeldet.Ansonsten endet es wieder in den bekannten Pöbeleien

Tja, ich muss leider sagen, dass es für Dich viel zu tun gibt.

Was du beschreibst ist leider 100% Borderline.

Ich habe nicht den Eindruck, dass du in Behandlung bist, sollte dem so sein, geh bitte dringend zu deinem Therapeuten, sollte ich mich täuschen, wechsel bitte den Therapeuten.

Du erliegst gerade deinem Hauptproblem, nämlich komplett ausschließlich auf dich fokussiert zu sein.

Dein Freund/Mann hat vermutlich extremen Schaden durch Deine Krankheit erlitten und jetzt ist der Akku endgültig bei ihm leer.

Das kann leider bei Partnern von Borderlinern passieren.

Schau doch mal wie eure Beziehung ablief.
Glaubst du nicht, dass das belastend ist ?

Ich glaube ihr solltet jetzt erstmal lange gar keinen Kontakt haben.
Langfristig hilft das auch Eurem Kind.

Vielleicht hat dazu ja @Finii Ratschläge

Kurze Zwischenmeldung.

Da ich hier ja offensichtlich eine Lawine der Empörung ausgelöst habe, komme ich mit der Beantwortung gar nicht nach, weil hier ständig neue Antworten erscheinen. Ich möchte auf jede Antwort eingehen. Aber jedes Mal, wenn ich die Antwort abschicken will, hat in der Zeit schon wieder jemand anderer/e geantwortet.

Aber ich werde antworten, keine Sorge. Und zwar auf jeden einzelnen Beitrag.

Zitat von Emma75:

Und damit warst Du noch nie stationär?

Nein. Alleine schon aus dem Grund nicht, weil ich davor extreme Angst habe.

Zitat:

Wie sieht Deine therapeutische Begleitung im Moment aus?

Ich habe keine therapeutische Begleitung und ich möchte auch keine.

Ich kämpfe mich einfach durch. Alleine würde ich definitiv nicht klarkommen, aber dafür habe ich ja meinen neuen Partner.

Zitat:

Bist Du Dir sicher, dass das Jugendamt wirklich verlangt hat, dass Dein Mann während der Zeit in der Klinik sein Kind übernehmen muss? Sehen vielleicht ja, aber doch nicht die volle Verantwortung übernehmen.

Nein, so nicht ganz. Das Jugendamt legt halt Wert darauf, dass der Vater regelmäßig Kontakt zum Sohn hat. Ich weiß aber auch nicht, was mein Ex gegenüber dem Jugendamt nun genau gesagt hat, ich war ja nicht dabei.

Zitat:

Hast Du mit dem Jugendamt über Deine psychischen Probleme gesprochen?

Selbstverständlich nicht. Gegenüber dem Jugendamt unterdrücke ich es, so gut wie es geht. Und das scheint auch gut zu klappen, denn das Jugendamt hat wohl einen guten Eindruck von mir gewonnen, so dass sie eine Unterstützung nicht für notwendig halten.

Ich habe aber Angst, dass mein Ex aus Rachegedanken, Hass, etc. dem Jugendamt gegenüber mitteilt, dass ich psychisch krank bin. Sollte er dies machen, dann werde ich dies natürlich abstreiten und sagen, dass er mir nur einen reinwürgen will, weil er mit der Trennung nicht klarkommt.

Zitat:

Werdet ihr nicht von der Familienhilfe begleitet?

Nein. Eben deswegen, weil das Jugendamt dazu keine Veranlassung sieht (s.o.)

Zitat:

leben mit Borderline ist nicht einfach, dann noch getrennt mit Kind, Vater in der Klinik stelle ich mir sehr sehr schwierig für alle Beteiligten vor.

Da stimme ich Dir zu. Aber am meisten Probleme macht mir momentan die Situation mit meinem Ex und dass er unseren Sohn über einen langen Zeitraum nicht sehen wird. Es ist ja auch die Frage, wann er überhaupt einen Termin bekommt, das kann ja rein theoretisch auch Wochen, wenn nicht sogar Monate dauern, bis er seine Therapie dann überhaupt antreten würde. Aber dann könnte er doch zumindest bis zum Beginn der Therapie unseren Sohn noch regelmäßig sehen.

Oder habe ich da irgendwo einen Denkfehler?

Zitat von SlevinS:

Es wäre besser für eine Zeit den Vater nicht zu sehen, solange dieser nicht Stabil ist.

Also findest Du das nicht egoistisch von ihm, dass er momentan nur an sich selbst zu denken scheint und es ihm womöglich vollkommen egal ist, dass unser Sohn seinen Vater vermisst?

Zitat:

Ja ich bin mir sicher.
Gibt genügend Beispiele die das belegen können. Schau dir nur mal alle Fernfahrer, Militärs, Montage-Arbeiter an, welche manchmal mehrere Monate unterwegs sind.

Mein Stiefsohn hatte zwischendurch auch mehrere Monate zu seinem Vater keinen Kontakt, trotzdem haben sie heute immer noch ein super Verhältnis zueinander.

Ich bin auch der Meinung, dass gerade Männer aus diesen Berufsgruppen erst gar keine Familie gründen sollten, wenn von vorne herein schon klar ist, dass sie immer mal wieder über mehrere Monate von der Familie getrennt sind. Sorry, aber ich finde das gegenüber den Kindern extrem egoistisch und verantwortungslos.

Zitat:

Das du seinen Zustand runter spielst und seine Lage nicht ernst nimmst.

Ernst nehme ich seine Lage schon, halte sie nur für leicht überzogen.

Zitat von hojaki:

Und das alles nur damit Du Dein Vergnügen ausleben kannst.

Es geht mir nicht um mein Vergnügen, sondern darum, dass unser Sohn nicht den Kontakt zu seinem Vater verliert. Warum möchtest Du das nicht verstehen?

Zitat:

Für Deine Unmenschlichkeit dem Vater und das gemeinsame Kind gegenüber solltest Du Dich schämen. Trage Deine Gedanken in einer Therapie vor und Du wirst erkennen.... wie abartig alles ist.

Moment mal. Hier werden gerade irgendwie die Tatsachen verdreht. Ich bin nicht diejenige, die den Kontakt zu unserem Sohn meiden will, sondern mein Ex. Und nur, weil ich sein Verhalten etwas übertrieben finde, bin ich gleich unmenschlich und sollte mich schämen?

Zitat:

Statt den Vater des Kindes zu stützen indem man ihn besucht und Beistand gibt, stellst Du Forderungen für Deine alleiniges Vergnügen.... Geh in Dich, denn Du hast diesen Mann doch einmal geliebt und durch die Liebe ist ein Kind entstanden.

Solange ich meinen Partner an meiner Seite habe, würde mein Ex einen Teufel tun, und sich von mir besuchen lassen. Er meinte immer zu mir, dass, wenn ich alleinstehen wäre, dann wäre es alles eine vollkommen andere Situation. Aber da ich ihn ja einfach wieder so ausgetauscht hätte, ginge er daran total zu Grunde.

Zitat:

TE ich bin hier raus ! Weil mir vom lesen Deiner Geschichte speiübel wird.

Reisende soll man nicht aufhalten.

Zitat von Cocolores:

Borderliner scheinen überhaupt nicht zu merken, dass sie nur Scherbenhaufen und verbrannte Erde hinterlassen.

Findest Du nicht, dass Du ein wenig übertreibst? Ich werde ja hier förmlich als männerfressendes, eiskaltes, gefühlloses Monster dargestellt. Ich möchte einfach nur ankommen, geliebt werden, nicht alleine sein, etc. Warum soll mir das nicht gegönnt sein?

Zitat von willan:

Ich finde es auch total albern, nicht mal allein sein zu können.

So hat jeder seine eigene Meinung darüber. Ich komme alleine nun mal absolut nicht klar und daher brauche ich immer jemanden an meiner Seite, der mich stütz, der mich führt. Ist das so verwerflich?

Zitat:

Als diagnostizierte Borderlinerin hast Du was genau unternommen, dies zu ändern?

Reicht es nicht, dass ich damit jeden Tag aufs Neue zu kämpfen habe und versuche, damit umzugehen?

Zitat:

Wo kriegt man eigentlich adhoc mal schnell bei jeder Trennug nen neuen Typen her?

Singlebörsen im Internet. Und da ich nicht gerade die Hässlichste bin, ohne das arrogant zu meinen, ist es ein Leichtes, nach kurzer Zeit den nächsten zu finden. Das braucht nicht lange.

Zitat:

Kommt es bei Dir nicht an, dass Du einen Anteil daran hattest?

Verrate mir doch mal bitte, inwiefern ich Schuld an seiner Situation bin.

Zitat:

Leid tut mir das Kind. Und der neue Typ.

Und warum bitte? Warum tut Dir mein Kind leid, und warum mein neuer Partner?

Zitat von Kummerkasten007:

kindsvater-will-uns-verlassen-kann-ich-das-verhindern-t57836.html

ex-vater-will-feige-abhauen-aufhalten-oder-nicht-t54009.html

Du scheinst hier, eine Art Forendetektiv, bzw. -agent zu sein. Das würde auch die Ziffernfolge in Deinem Nick erklären. Offensichtlich haben wir gewisse Kommunikationsschwierigkeiten. Ich habe Dir bereits eben mitgeteilt, dass ich hier zum ersten Mal aktiv bin.

Warum versuchst Du also nun mit aller Vehemenz, die Mitglieder hier von Deiner Unwahrheit zu überzeugen?

Zitat von Nostraventjo:

Dessen scheinst du dir leider überhaupt nicht bewusst zu sein.

Nochmal: Mein Ex wusste doch, was ihn bei mir erwartet. Ist er es da nicht selbst schuld, wenn er sich immer und immer auf mich eingelassen hat?

Zitat:

Er ist kaputt gegangen an deinen Spielen, deiner Manipulation und deinen wechselnden Männern. Er ist absolut abhängig von dir, mit Liebe hat das nix mehr zutun.

Ich verstehe schon. Ich bin das eiskalte, gefühllose, männerfressende Monster und mein Ex ist nur einer meiner vielen Opfer. Habe ich das für Dich so richtig zusammengefasst?

Zitat:

Ich hoffe für dich, daß du gut für dein Kind sorgst und in Behandlung bist, damit du nicht noch Schaden bei anderen Menschen anrichtest.

Ich sorge gut für mein Kind, auch wenn ich nicht in Behandlung bin.

Du redest von Schaden anrichten. Ist denn nicht jeder für seine Entscheidung, sich auf gewisse Menschen einzulassen, selbst verantwortlich?

Zitat von regenbogen05:

Ich habe selten etwas empathieloseres und verachtenderes gelesen, als hier von der TE.

Ich bin leider so gemacht worden. Ich habe eine extrem schlimme Kindheit hinter mir und bin von den Menschen aus meiner Vergangenheit einfach so gemacht worden. Dafür kann ich leider nichts. Schön finde ich es auch nicht.

Zitat von SamTyler:

Die Diagnose Borderline ist kein Freifahrtschein für so ein Verhalten!

Du redest genau wie mein Ex. Genau diesen Satz hat er mir auch immer und immer wieder aufs Auge gedrückt.

Zitat:

Dir ist es auch komplett egal, wie der Typ aussieht, ob er Geld hat oder nicht, ob er dick ist oder schlank... Oder auch sogar in einer glücklichen Beziehung ist, wo er seine Freundin heiraten wollte...

Nein, ich achte schon auf gewisse Dinge. Aber im Grunde brauche ich wirklich nur jemanden, der an meiner Seite ist, der mich versteht, und der auch meine Bedingungen, die ich an eine Beziehung stelle, erfüllen kann.

Zitat:

Alles egal, Hauptsache er ist wieder der Mann fürs Leben, der dann nach einiger Zeit langweilig wird.... Obwohl beiderseits ja immer soooo eine große Sehnsucht nacheinander ist und ihr beide sooo total verliebt ineinander seid, ne? Na, habe ich Recht? Scheixxegal, ob du damit Leben zerstörst....

Sag mal, bist Du zufällig mein Ex. Du redest bzw. schreibst EXAKT wie er! Und das sogar in fast exakt dem gleichen Wortlaut!

Zitat von Urmel_:

Dann kann er Dich bei Übergaben ohne Probleme sehen und auch wechselnde Freunde bei Dir werden ihm keine Probleme mehr bereiten. Darüber hinaus wird er vermutlich dann eine neue Frau an seiner Seite haben, deren Beziehungsdynaik sich absolut von eurer unterscheidet. Das macht es auch für Dich leichter, denn auf emotionaler Ebene richtest Du keinen Schaden mehr bei ihm an und auch die neue Beziehung wird ihm viel mehr Halt geben.

Das bezweifle ich. Denn er hat gegenüber seinem Kumpel geäußert (was ich dann wiederum von diesem Kumpel erfahren hab) geäußert, dass er mich auch nach der Therapie - und auch, wenn es ihm danach besser geht - nie wieder sehen und nie wieder Kontakt zu mir haben will, weil er viel zu viel Angst davor hätte, dass eine erneute Kontaktaufnahme zu mir sämtliche Wunden in ihm wieder komplett aufreißen würden und dann alles umsonst war.

Zitat von Bones:

Der Verdacht liegt nah,hab es auch mal gemeldet.Ansonsten endet es wieder in den bekannten Pöbeleien

Und Forendetektiv Nr. 2. Aber auch Du läufst gegen eine Wand. Ich habe hier noch nicht gepostet. Comprende?

Zitat von Zweizelgänger:

Ich habe nicht den Eindruck, dass du in Behandlung bist,

Dein Eindruck täuscht Dich nicht.

Zitat:

Dein Freund/Mann hat vermutlich extremen Schaden durch Deine Krankheit erlitten und jetzt ist der Akku endgültig bei ihm leer.

Das kann leider bei Partnern von Borderlinern passieren.

Also bist du ebenfalls der Meinung, dass ich an allem schuld bin. Selbst, wenn er sich umbringen sollte, bin ich das wahrscheinlich auch schuld, weil ich ihn durch mein krankhaftes Verhalten in den Selbstmord getrieben habe, richtig?!

Zitat:

Ich glaube ihr solltet jetzt erstmal lange gar keinen Kontakt haben.

Diesen verweigert mein Ex ja sowieso konsequent.

Dazu fällt mir nichts mehr ein.
Ausser Fahrlässigkeit.

Hier ist jedes Wort zuviel, du bist so fest gefahren, das kann niemand aus dem forum heilen

Für dich sind nur alle anderen schuld, deine Anteile magst du nicht sehen.
Keine Verantwortung tragen.

Nicht mal für dein Kind.

Eine Therapie haettest du dringend nötig in meinen Augen.

Zitat von Nancy25:

Ich bin leider so gemacht worden. Ich habe eine extrem schlimme Kindheit hinter mir und bin von den Menschen aus meiner Vergangenheit einfach so gemacht worden. Dafür kann ich leider nichts. Schön finde ich es auch nicht.

Oh, schon wieder jemand der nichts für sein abscheuliches Verhalten kann. Wie hieß Deine Störung? Borderline, nicht wahr?
Immer wieder schön zu lesen, dass die armen Betroffenen nichts für ihr beschi****** Verhalten können. Bei Dir ist es die Kindheit gepaart mit Borderline. Wie wäre es, diese Baustellen mal aktiv anzugehen? Dann würde Dir Hören und Sehen vergehen, weil Du dann selbst erlebst, wie grausam Dein Verhalten gegenüber dem Vater Deines Kindes ist.
Was soll´s - eh vergebene Liebesmüh. Leute wie Du haben einfach immer Recht.

Zitat von Nancy25:

Findest Du nicht, dass Du ein wenig übertreibst? Ich werde ja hier förmlich als männerfressendes, eiskaltes, gefühlloses Monster dargestellt. Ich möchte einfach nur ankommen, geliebt werden, nicht alleine sein, etc. Warum soll mir das nicht gegönnt sein?

Ooohh.... Diese Worte habe ich von einer Borderlinerin auch zu hören bekommen.... Endlich ankommen, sich fallen lassen können.... Bei DIR erlebe ich das alles zum ersten mal... Noch nie hat mich ein Mann sooo tief berührt.... Gelapp!

Zitat von Nancy25:

Reicht es nicht, dass ich damit jeden Tag aufs Neue zu kämpfen habe und versuche, damit umzugehen?

Oohhh... Mitleid? Taschentuch?

Zitat von Nancy25:

Sag mal, bist Du zufällig mein Ex. Du redest bzw. schreibst EXAKT wie er! Und das sogar in fast exakt dem gleichen Wortlaut!

Nee, bin ich nicht! Aber der gleiche Wortlaut könnte daran liegen, weil BL immer und immer wieder die selben Muster fahren. Dementsprechend bekommt ihr auch immer und immer wieder sie selben Reaktionen auf euer Verhalten!

Zitat von Nancy25:

Nein, ich achte schon auf gewisse Dinge. Aber im Grunde brauche ich wirklich nur jemanden, der an meiner Seite ist, der mich versteht, und der auch meine Bedingungen, die ich an eine Beziehung stelle, erfüllen kann.

Tja.... Der Mann fürs Leben ist eben schnell immer und imer wieder gefunden.... Aber in Wahrheit gehts nur ums nicht allein sein können oder wollen und die Bedürfnisbefriedigung.... Könnte man ja vorher mal sagen: Hey pass auf, ich bin BL und brauche nen Typen an meiner Seite. Ich will nichts ernstes nur 6 mit dir....

Krass

Ich befürchte auch, dass das Forum keine Plattform ist, die in irgendeiner Weise was bewirken kann.

Liebe Nancy, Deine Ansichten, die in Deinem Kopf die Wahrheit sind, wird hier (hoffentlich) niemand teilen können. Um kurz darauf einzugehen, aber dann lass ich es, weil es Energieverschwendung ist und mich auch aggressiv macht merke ich.

Zitat von Nancy25:

Ich bin auch der Meinung, dass gerade Männer aus diesen Berufsgruppen erst gar keine Familie gründen sollten

Du urteilst über Berufsgruppen, kommst aber nicht die Idee, dass Deine psychische Erkrankung Deinem Kind irgendwie schaden könnte? Du schwingst Reden, was Dein Ex für sein Kind tun soll, tu Du was für Dein Kind und lass Dich behandeln.

Zitat von Nancy25:

Ich werde ja hier förmlich als männerfressendes, eiskaltes, gefühlloses Monster dargestellt.

So sehe ich Dich auch ehrlich gesagt. Nur auf Deinen Eigennutz aus.

Zitat von Nancy25:

Ich möchte einfach nur ankommen, geliebt werden, nicht alleine sein, etc. Warum soll mir das nicht gegönnt sein?

Es sei Dir gegönnt, wie jedem von uns. Aber Du liebst doch nicht und lässt niemanden ankommen. Du nutzt nur aus.

Zitat von Nancy25:

Ich komme alleine nun mal absolut nicht klar und daher brauche ich immer jemanden an meiner Seite, der mich stütz, der mich führt. Ist das so verwerflich?

Kurz und knapp: JA

Zitat von Nancy25:

Reicht es nicht, dass ich damit jeden Tag aufs Neue zu kämpfen habe und versuche, damit umzugehen?

Nein. Reicht nicht. Gehe in Behandlung.

Zitat von Nancy25:

Singlebörsen im Internet. Und da ich nicht gerade die Hässlichste bin, ohne das arrogant zu meinen, ist es ein Leichtes, nach kurzer Zeit den nächsten zu finden. Das braucht nicht lange.

Traurige Welt.

Zitat von Nancy25:

Verrate mir doch mal bitte, inwiefern ich Schuld an seiner Situation bin.

Deine Art macht Menschen kaputt.

Zitat von Nancy25:

Und warum bitte? Warum tut Dir mein Kind leid, und warum mein neuer Partner?

siehe oben

Sorry, ich habe jetzt nicht alle Antworten von dir gelesen.

Woher hast du eigentlich die Diagnose Borderline wenn du nirgends in Behandlung bist ?

Deine Aussagen sind allerdings so, dass man glauben könnte, das es sich um einen Fake handelt.

Bitte begebe dich in Behandlung..!

Wenn du so weitermachst, hat den nächsten Schaden Euer Kind, wenn es nicht schon zu spät ist.

Ansonsten kannst du vermutlich auch noch damit rechnen, dass Euer Kind, Dir irgendwann weggenommen wird.
Wobei ich leider fast der Meinung bin, dass das möglichst schnell geprüft werden müsste.
Nur Vater, wenn er sich erholt hat, kann ja auch gut klappen.

Bitte geh in Behandlung !

Zitat von Nancy25:

Also findest Du das nicht egoistisch von ihm, dass er momentan nur an sich selbst zu denken scheint und es ihm womöglich vollkommen egal ist, dass unser Sohn seinen Vater vermisst?

Nein es ist nicht egoistisch. Ein psychisch nicht stabiler Vater kann bei seinem Kind einen grösseren Schaden anrichten, als ein Vater der für ein paar Wochen nicht da ist.

Zitat von Nancy25:

Sorry, aber ich finde das gegenüber den Kindern extrem egoistisch und verantwortungslos.

Tja da trennen sich unsere Meinungen, was ja auch in Ordnung ist. Ich finde eher dein Verhalten egoistisch und verantwortungslos und zudem schiebst du deine Einstellung und deine Wünsche dem Kind in die Schuhe und versuchst es so zu rechtfertigen, dass das Kind den Bezug zu seinem Vater verlieren wird.

Zitat von Nancy25:

Mein Ex hätte dies wohl so erklärt, dass er unserem Sohn nicht zumuten will, einen vollkommen gebrochenen Vater vor die Nase gesetzt zu bekommen. Er möchte stark sein für ihn, und das wäre er momentan absolut nicht, ganz im Gegenteil. Ich finde das aber wirklich sehr schwach von ihm. Ok, es mag ihm zwar nicht gutgehen, soweit d'accord. Aber ich finde, er könnte sich schon etwas zusammenzureißen und unseren Sohn weiterhin sehen, wenn er ihn doch so sehr vermisst, wie er sagt. Das widerspricht sich doch..

Ein Widerspruch wäre es nur dann, wenn er sich tatsächlich zusammenreissen könnte.
Kann er aber nicht. Und deshalb ist es eine schlüssige Erklärung.

Das Problem ist, dass Du diese Begründung schlichtweg nicht akzeptierst.

Zitat von Nancy25:

Alleine würde ich definitiv nicht klarkommen, aber dafür habe ich ja meinen neuen Partner.

Mir fehlen echt die Worte...
Du bist eine erwachsene Frau und Mutter und schaffst es nicht, selber für dich und dein Kind zu sorgen. Du weißt, dass du Borderlinerin bist oder zumindest starke Symptome aufweist, weigerst dich aber trotzdem standhaft, in Therapie zu gehen. Stattdessen suchst du dir ständig irgendwelche Typen, die dich unterstützen und die du bei Bedarf eiskalt auswechselst, wenn sie nicht mehr so funktionieren, wie du das willst.

Und dann hast du noch die Stirn, deinem Ex vorzuwerfen, dass er unter deinem Verhalten leidet und du dadurch jetzt Unbequemlichkeiten hast, weil er erstmal eine Auszeit braucht, um wieder klarzukommen?

Zitat von Nancy25:

Also findest Du das nicht egoistisch von ihm, dass er momentan nur an sich selbst zu denken scheint und es ihm womöglich vollkommen egal ist, dass unser Sohn seinen Vater vermisst?

Nein! Ich finde es egoistisch, wie du dich verhältst. Und zwar auf voller Linie.

Es geht dir wohl leider auch nicht wirklich um die Vater-Kind-Bindung, sondern darum das du weiterhin Kontrolle über deinen Ex haben möchtest, egal in welcher Form. Als Sicherheit, um ihn bei Bedarf reaktivieren zu können.

Es gefällt dir nicht, daß er sich zurück zieht, dir entgleitet und für dich nicht mehr abrufbar wird.

Um das zu Verhindern schiebst du euer Kind vor. Du nutzt das Kind schon als Manipulation und das ist unfassbar krank.

Ich hoffe, dass das Jugendamt dich im Auge hat, ich bezweifle das du selbst entscheiden kannst was deinem kind schadet und was nicht.