Ex will mich vor Gericht ziehen

Hallo Verena, mein Eindruck von deinem Mann ist, er verhält sich wie ein kleines bockiges Kind...

Nach dem Motto, solange du Verena machst was er will, ist alles schick, wenn du erwachsen reagierst, hier die Scheidung einreichst ( wobei ich denke, das dies aus deiner Verletzung her rührt, da du ihn nicht in deine Pläne nicht eingeweiht hast)...

Wird er noch bockiger, da er vom Kopf her weiß, das er ein erwachsener Mann ist...

Du versuchst jetzt, ihm auf der Erwachsenen Ebene entgegen zu kommen und darin sehe ich deine Motivation, er "müsse" jetzt wegen der Kinder, hm nein, damit hälst du ihn in der Kinderrolle, weil du dich für ihn gefühlt, wie eine Mama verhälst...

Versuch da gedanklich rauszukommem, wenn er sich nicht bei seinen Kindern meldet, dann ist das leider so, versuche ihn da außen vor zu lassen, vielleicht gibt er sein bockig sein auf und kommt auf dich zu, wenn nicht auch gut, er schießt sich selber bei seinen Kids ins aus...

Mach klare Ansagen und fertig, den emotional ist dein Nochmann ein Jugendlicher, mit dem kannst du net verhandeln...

Je eher du aus dem bemutterungszustand gehst, desto eher ist die Chance da, das er anders darauf reagiert ...

Sein Verhalten kannst du net ändern, aber deins

Das klingt doch gut und nach vorne gerichtet. Weiter so.

Viel Glück mit dem Tattoo. Und meld Dich hier einfach, egal warum und wieso ... dafür ist das Forum ja da.

Die meisten hier kennen das auch mit dem verzweifelten Antworten-Suchen durch Gedankenkarusselle oder auch durch Nachfragen beim Partner.

Bei mir war es so, dass ich teilweise Antworten bekommen habe. Allerdings reicht das dann doch wieder nicht aus und aus den Antworten ergeben sich schon wieder tausend andere Fragen und Aspekte, von denen man glaubt, hier fehlen jetzt schon wieder Antworten und man müsste noch mehr wissen. Das kann bis ins absolut Endlose gehen.

Dann haben Antworten an sich noch den Aspekt, dass man sowieso alles und jedes anzweifelt, die Erfahrung gemacht hat, dass der Mensch, von dem man glaubte, er würde einem am nächsten stehen, er wäre einem am vertrautesten, unehrlich ist. Da ist schon fast egal, welche Antworten man bekommt, weil man so verunsichert ist, dass man überhaupt nichts mehr einfach so hinnehmen kann. Und die eine "Wahrheit" gibt es eh nicht, kommt immer auch auf die Sichtweise an.

Dazu dann noch der eigene Zustand, so komplett neben der Spur, nichts ist mehr in einem selbst, wie es mal war. Das verunsichert zusätzlich unglaublich.

Meine Erfahrung damit und ich wünsch dir, dass du auch mit der Zeit an diesen Punkt kommst: Ich hab für mich viele Erklärungen, warum es bei uns so gekommen ist, wie ist. Was jetzt wirklich davon und zu welchen Teilen zutrifft, kann ich nicht beurteilen und es ist mir mittlerweile auch egal.

Entscheidend ist nämlich nicht, was das Hirn da denkt, was der Partner erzählt und antwortet, sondern einzig und allein die Realität in der wir leben und die durch Handeln und Nicht-Handeln geschaffen wurde. Es wird sich nichts mehr daran ändern, was bei euch passiert ist, egal wie viele und welche Antworten du bekommst oder zu finden glaubst.

Mein Ex hat sich dann auch aufgeführt wie ein bockiges Kind, ein rücksichtsloser Jugendlicher, ein Erwachsener, der keine Verantwortung mehr übernehmen wollte und nur noch an sich gedacht hat. Sein Trauzeuge hat zu mir gemeint: Der ist nur noch egomanisch. Meine Therapeutin, ich hab mich damals professionell begleiten lassen, hat das Verhalten meines Ex als "regressiv" bezeichnet. Das sortiert sich vielleicht wieder bei ihm mit der Zeit, vielleicht auch nicht. Meine Kinder waren bei der Trennung 16 und 18 Jahre alt und ich hatte da nicht Probleme mit großen Absprachen mit meinem Ex. Die Kinder haben ein paar Monate nach seinem Auszug wieder angefangen, sich mit ihm zu treffen. Aber Situationen wie Übergaben etc. hatte ich nicht, höchstens mal eine Fahrt mit dem Auto und dann die Kinder aussteigen lassen. Aber mit kleineren Kindern ist das viel schwieriger.

Versuch deine unguten Gedanken zu stoppen, suche lieber nach Antworten darauf, wo deine Anteile waren am Scheitern dieser Beziehung. Überdenke dein eigenes Handeln und versuche daraus für deine Zukunft zu lernen. Du hast keinen Einfluss darauf, wie er damit umgeht, aber du kannst für dich und dein weiteres Leben Erkenntnisse gewinnen.

Hallo Verena,

ich habe mich heute erst angemeldet und zu Deinem Thema wollte ich jetzt auch mal was schreiben. Es ist schon echt komisch wie Menschen sich ändern können, die man mal geliebt hat bzw. irgendwie immer noch liebt. Meine Frau hat mich auch verlassen. Aber man kann die Liebe ja nicht einfach abschalten wie einen "Lichtschaltet" weil man verlassen wurde.
Naja also erstmal tut es mir Leid wenn Dich Dein Ex wirklich vor Gericht ziehen will. Weil dann gibt es nur Verlierer. Du, Er und die Kinder. Naja vielleicht klappt ja noch eine Einigung vor dem Gericht. Das Du zu einem Anwalt gegangen bist, war richtig von Dir. Das Er das dann auch getan hat, ist nachvollziehbar.
Das schlimme ist leider, dass die Anwälte leider oft auch noch Öl ins Feuer gießen. Das habe ich leider selbst erfahren.
Die sprechen groß auf und verleiten leider oft den Expartner zu unüberlegten Aktionen.
Aber ich will nicht alle Anwälte verteufeln. Es gibt halt überall auch schwarze Schafe.

So vom ersten Eindruck her würde ich sagen, dass Dein Ex einfach sauer auf sich selbst und sein Leben ist. Das passt ganz gut zu seinen Reaktionen. Er merkt einfach das er alles verloren hat (Familie, Frau und Kinder), dazu noch Geldsorgen hat, die jetzt durch den Unterhalt noch größer werden. Es steht Dir ja neben dem Kindsunterhalt evt. auch noch Ehegattenunterhalt zu. Wichtig ist nur, dass Du aufpasst, dass er nicht noch mehr Kredite oder Geld verprasst, falls Ihre keinen Ehevertrag habt, haftest Du nämlich mit.

Das er die Kinder jetzt nur 1 Tag die Woche will und dann alle 14 Tage übers Wochenende bricht mir als Papa das Herz. Sowas kann ich nicht verstehen, aber anscheinend kann er mit der Situation überhaupt nicht umgehen und ist mit den Kindern vielleicht überlastet. Ich habe mit meiner Frau annähernd 50/50 ausgemacht. Daher sehe ich meine Tochter oft. Aber ich will da nochmal nachverhandeln, damit das Wechselmodell auch wirklich 50/50 wird.

Eine Trennung ist einfach immer sch.! Für alle!
Vielleicht könntet Ihr nochmal zusammen zu einer Familienberatung gehen, die mit Euch zusammen eine Lösung erarbeiten, und wo Ihr beide gleich eine Vereinbarung unterschreibt. Dann hat man auch was in der Hand. Das finde ich ganz gut.

Die Kinder brauchen Mama und Papa, und deswegen muss jeder Kompromisse eingehen. Ob die nun schön sind oder nicht spielt dabei keine Rolle. Das sehe ich leider in eigener Erfahrung immer wieder. Aber Eure Kinder werden es Euch danken wenn Ihr noch miteinander einigermaßen reden könnt und es ohne Gericht regelt.

Ich wünsche Dir hierfür ganz viel Kraft und durchhaltevermögen.

Irgendwann kommen auch wieder schöne Tage. Das hoffe ich zumindest

Liebe Grüße
Markus

@Markus34

Ich habe heute das erste mal seit Tagen etwas von ihm gehört. Ich musste auf Grund einer Mittelohrentzündung mit meinem mittleren zum Kinderärztlichen Notdienst ins Krankenhaus. Ergebnis: starke Mittelohrentzündung und Trommelfell gerissen.
Ich habe meinen ex sofort darüber in Kenntnis gesetzt. Nach 8 Stunden kam denn tatsächlich ein Anruf. Ich habe ihm alles erklärt usw....
Dann fragte ich ihn wie es ihm ginge. Es ginge ihm blendend sagt er. Viel besser als vorher war seine Aussage....
Aber er hat kein Interesse mehr, ein Vernünftiges Verhältnis den Kindern zur Liebe aufzubauen.... Ich war völlig vor den Kopf gestoßen. Er stellt tatsächlich gerade sein Problem mit mir vor den Kindern. Jeder zweite Satz war, die Anwälte klären das und ich würde den Prozess sowieso verlieren. Er will die Kinder bringen-abholen und dann nur Hallo und tschüss. Ich frage mich, wie ich ihn davon überzeugen kann, das er zumindest den Kindern zur Liebe etwas einlenkt!?
Dann nach dem Telefonat, kam eine SMS was genau er an Antibiotika bekommen würde und er hat mir unterstellt, ich hätte meinen Sohn geschlagen oder ihn ein Wattestäbchen ins Ohr gerammt. Ich war völlig schockiert! Anders könnte er sich diesen Riss im Trommelfell nicht erklären.
Ich habe auch schon mal an eine Familienberatung gedacht, aber er will überhaupt keinen Kontakt mehr zu mir.
Er will nur sein Recht und das wars.

Ehegattenunterhalt bekomme ich leider nicht, dafür verdient er zu wenig und der Kindesunterhalt steht ja an erster Stelle. Desweiteren hat er noch eine Tochter aus der vorherigen Beziehung und für diese muss er ja auch aufkommen.

Ich kann es einfach nicht verstehen wie man jemanden immer so extremst provozieren kann. Ich wäre ihm jetzt völlig egal. Ich habe ihm auch nochmals gesagt, das ich nach der ganzen Verhandlung Interesse an einem ordentlichen Verhältnis habe. Er sagte, ich wäre nicht mal mehr eine Freundin, sondern für ihn wäre ich niemand.

Ist er verletzt oder was ist sein "Grund" das er immer ekliger zu mir wird?
Männer.... Ein Buch mit 7 Siegeln

Viele liebe Grüße

Servus
Rein aus eigener Erfahrung mit meiner ehemaligen und bei vielen Smalltalks mit der kundschaft im aussendienst beim rosa Riesen etc hat dein ex ein(ige) Trauma(ta) von früher. Was auch immer? Wenn meine ex gesagt hatte, ob ich ihn öfters sehen konnte, das wäre was gewesen. Seltsam, die die ihre kids wollen, bekommen Sie nicht und umgekehrt. Ich wünsch dir was
PS Frauen... Auch ein Buch mit 7 siegeln aber mit 1000000 Seiten,
Wie geht's dir mit therapie

Liebe Verena, arbeite dich nicht an ihm ab, das gibt ihm Macht über dich.

Er will das nur über Anwälte klären, kann er haben. Ich persönlich würde keine Infos wegen der Kinder rausgeben.

Er will das du so machst, wie er will und das Mittel sind die Kinder. Da sie ja noch klein sind, würde ich da in Richtung Besuchsrecht für deinen Ex nix machen, will er die sehen, kann er zum Anwalt, fertig.

Mach dich net klein vor ihm, weil du Einsicht von ihm erhoffst.

@Igluweis

Es tut gut mit meiner Therapeutin zu sprechen. Sie sieht die Dinge manchmal aus einer ganz anderen Perspektive und plötzlich erscheint es für mich so logisch.
Ich denke ich bin auf einen guten Weg. Heute war der erste Tag an dem ich nicht geweint habe. Desweiteren habe ich mir aus der Apotheke Neurexan besorgt. Ich weiß nicht ob es daran lag, aber ich hatte heute dieses Gedankenkreisen nicht soo extrem wie die letzten Tage. Ich hatte auch einen guten Tag heute. Ich hoffe natürlich das es von mal zu mal besser wird wenn ich bei meiner Therapeutin bin. Das letzte mal bin ich ganz entspannt raus spaziert und hatte einen "klaren" Blick. Ich weiß natürlich das es unglaublich lange dauern wird bis ich alles verarbeitet habe. Aber ich denke ich kann es schaffen. Meine Kinder geben mir unglaublich viel Kraft.

Meine Therapeutin ist übrigens der gleichen Meinung wie Du, das er etwas nie richtig verarbeitet hat und es ihn nun einholt. Ich hoffe ihm wird eines Tages bewusst, das er alles verloren hat. Eine Frau, die Kinder, ein tolles Haus. Einfach alles, was man sich so wünscht. Und nun lebt er in einer kleinen 2 Zimmer Wohnung, spärlich eingerichtet und das noch in der schlimmsten Gegend Flensburgs.... Aber er fühlt sich pudelwohl. Angeblich.... Ich kann ihm das nicht glauben. Mein Bauchgefühl sagt mir etwas anderes und schreit schon förmlich....

Zitat von Verena2009:

Männer.... Ein Buch mit 7 Siegeln

Also bei mir sind höchstens 2 Siegel auf dem Buch

In Deinen Beiträgen bist Du immer noch gedanklich sehr bei Deinem Nochmann, zu viel, wie ich finde. Anhand seiner Verhaltensmuster kannst Du ja deutlich sehen, dass er sich mit Dir nicht großartig auseinander setzen will, höchstens, um Dir seinen Willen aufzuzwingen.

Wenn er Dir mitteilt, es geht ihm gut mit den von Dir beschriebenen Begleitumständen, dann ist das doch schön für ihn - egal, ob es stimmt oder nicht. Sollte Dir egal sein, vor allem nachdem, wie er sich verhält, auch Euren Kindern gegenüber.

Minimiere den Kontakt und mach Dich nicht zur Schnecke. Er ist ein Feigling, der weder den Dialog mit Dir sucht noch ernsthaftes Interesse an den Kindern zeigt, sondern sie sogar zu nutzen versucht, um Dich einzuschüchtern. Nicht drauf anspringen. Ich würde ihn bestenfalls kurz informieren und gut ist. Hat er bezüglich Deiner Kinder Ängste, Sorgen und überhaupt Interesse, soll er seinen Ar.. in Bewegung setzen und antanzen. Nicht umgekehrt!

Zitat von Verena2009:

Dann nach dem Telefonat, kam eine SMS was genau er an Antibiotika bekommen würde und er hat mir unterstellt, ich hätte meinen Sohn geschlagen oder ihn ein Wattestäbchen ins Ohr gerammt. Ich war völlig schockiert! Anders könnte er sich diesen Riss im Trommelfell nicht erklären.

Erstens: In fast allen Fällen sind es Fremdkörper, die ins Trommelfell geraten und einen Riss verursachen. Bei einem meiner Söhne passierte so etwas, als er einem Freund bei Baumarbeiten half (Äste schneiden), dabei fiel von oben einiges in Richtung der Köpfe, eine Aststück, kaum größer als eine Linse, geriet ins Ohr und verursachte dort den Trommelfellriss. Konnte ich auch erstmal kaum glauben, war aber tatsächlich der Fall.
Zweitens: Erst macht er auf besorgten Vater, dann die SMS mit Vorwürfen. Ich hätte zurückgeschrieben: Komm´doch mal vorbei und informiere Dich beim Arzt.

Du hast für meinen Geschmack einfach noch zu viel Kontakt zum Expartner und erniedrigst Dich selbst. Ich würde mich an Deiner Stelle zurückziehen und gar nicht mehr melden. Wenn er was will, weiß er ja, wo und wie er Dich erreichen kann. Aber ihm wie eine Dienstbotin alles melden und dann noch beschimpfen, beschuldigen und beleidigen lassen...... Du stehst doch bestimmt nicht auf S/M, oder? Was er mit Deinem eh schon gescholtenen Herzen und Deiner Seele macht, ist genau das.

Distanzier Dich davon und vor allem von ihm. Bevor Du diesbezüglich Zeit verschwendest, schnapp Dir lieber die Kids und geh ein leckeres Eis essen. Aber den Idioten (sorry) würde ich null beachten.

Ich habe gerade so ein Thema mit Nachbarn.
Ich bin für meine Begriffe korrekt und wohlwollend auf sie eingegangen.
Im Ergebnis musste ich erkennen, dass es dort aber kein faires "geben und nehmen" gibt.

Das gute ist, jetzt weiß ich das.
Und ich kann mit bestem Gewissen sagen, dass ich es versucht habe.

Jetzt aber ist der Ofen aus.

Ich kann dir nur raten, den Kontakt nun komplett abzubrechen.
Alles nur noch über Anwalt.

Es gibt nun mal Leute, die haben sowas von eins an der Schüssel, da kann man nichts ändern.

@Random

Ich versuche es ja mich zu distanzieren, aber es klappt manchmal einfach nicht. Da wir das gemeinsame Sorgerecht haben, bin ich dazu verpflichtet ihm mitzuteilen, wenn ein Kind ins Krankenhaus muss oder eine Behandlung benötigt in die er einwilligen muss. Dies hat mir meine Anwältin bestätigt.
Ich vermute, das er mit der Trennung schlechter zurecht kommt, als was er sagt. Er versucht mich wirklich zu provozieren mit solchen Aussagen ich würde mein Kind schlagen. Das hat mir echt ein Stich ins Herz verpasst. Ich wäre wirklich die allerletzte die sowas tun würde!
Ich werde das Gefühl nicht los, das es ihm irgendwas gibt, vielleicht ein Gefühl von Macht und Genugtuung, wenn er mich so provoziert. Er weiß auch ganz genau das es mich tierisch nervt wenn er sich nicht meldet.

Wir haben noch soviel zu klären. Gemeinsames Konto usw.... Aber er blockt komplett ab.
Er ist seit dem 6.4 weg von hier und er hat immer noch keinen Nachsendeantrag bei der Post gestellt, so das seine Post immer noch hierher kommt.
Ich habe ihm gesagt das ich die entweder an Absender zurück schicke mit unbekannt verzogen, oder aber das er sie hier abholen kann. Er will, das ich ihm sie zu sende. Ich sagte ihm, gegen Porto wäre das kein Thema. Aber das will er auch nicht.

Ich habe den Eindruck das er die Trennung "gewinnen" will und mich als Verlierer sehen will, weil er ja so toll damit zurecht kommt und angeblich so glücklich ist und ich es einfach nicht bin.
Jemand Erfahrungen mit so etwas?

Liebe Grüße

Ja klar.
Schmeiß die Post in den Müll und geh mit Deinem Kind zum Arzt wann immer du das für richtig hältst.
Kannst ihm ja später das Attest oder den Arztbericht per Einschreiben zusenden.
Wenn er Fragen hat kann er sich bei denen melden.

Mädel, Mach die Schotten dicht.

Wenn er sich wieder anständig benimmt, kannst du das ja auch wieder ändern.

Ich glaube aber, du suchst den Kontakt auch wenn es schmerzhaft ist.

Zitat von Verena2009:

@Random

Ich versuche es ja mich zu distanzieren, aber es klappt manchmal einfach nicht. Da wir das gemeinsame Sorgerecht haben, bin ich dazu verpflichtet ihm mitzuteilen, wenn ein Kind ins Krankenhaus muss oder eine Behandlung benötigt in die er einwilligen muss. Dies hat mir meine Anwältin bestätigt. Er versucht mich wirklich zu provozieren mit solchen Aussagen ich würde mein Kind schlagen. Das hat mir echt ein Stich ins Herz verpasst. Ich wäre wirklich die allerletzte die sowas tun würde!
Ich werde das Gefühl nicht los, das es ihm irgendwas gibt, vielleicht ein Gefühl von Macht und Genugtuung, wenn er mich so provoziert. Wir haben noch soviel zu klären. Gemeinsames Konto usw.... Aber er blockt komplett ab.
Er ist seit dem 6.4 weg von hier und er hat immer noch keinen Nachsendeantrag bei der Post gestellt, so das seine Post immer noch hierher kommt.
Ich habe den Eindruck das er die Trennung "gewinnen" will und mich als Verlierer sehen will, weil er ja so toll damit zurecht kommt und angeblich so glücklich ist und ich es einfach nicht bin.
Jemand Erfahrungen mit so etwas?

Ich erinnere mich noch , als ich selber sagte zu meiner Ex und Jugendliebe , Sie habe ihr Kind geschlagen , hab ich damals aus Wut und Verzweiflung gesagt . Was ich zutiefst bereue .

Was ich damit sagen will , lass ihm die Trennung gewinnen , sei klüger als er , wenn er solche Sachen erzählt wie Kind geschlagen etc. wenn du eh unschuldig bist , was hast dann zu befürchten ? .

Tu den Kontakt aufs mindeste / nötigste reduzieren auch wenns weh tut

Du hast es lange genug versucht, er projiziert, seine Unzulänglichkeiten auf dich...

Net Erwachsen halt, bespricht mit deiner Anwältin die Sachen, die dich bewegen, Kontoklärung, wobei du ein eigenes eröffnen kannst...

Das mit der Post hat meiner über ein Jahr net hinbekommen, ich hab dann einfach verzogen drauf geschrieben und zurück zur Post, kostet dann kein Porto...

Der will immer noch, das es nach seiner Nase geht, war das in der Ehe auch so...

Stell dich auf die Hinterbeine, da gibt es kein gemeinsam eurer Kinderwillen, außer du machst wie er will...

Nabel dich ab, auch mit den Konsequenzen, den dann kannst du ein selbstbestimmtes Leben führen...

@Eswirdbesser

In der Ehe war das eher so, das ich alles regelt habe und er sich entspannt zurück lehnen konnte. Wenn es Probleme gab, war ich die jenige die meistens alles geklärt hat. Er sagte, er habe sich unterdrückt gefühlt von mir. Ich bin tatsächlich sehr Charakterstark. Aber unterdrückt habe ich ihn definitiv nicht. Wenn er etwas nicht wollte, dann war es eher so das ich mich dem gebeugt habe, da er sonst zutiefst beleidigt war und den Spieß quasi umgedreht hat indem er mich ignoriert oder so.
Ich werde ihm auch nicht mehr hinterher rennen. Ich versuche ihn nur klar zumachen, das er sich vernünftig zu kümmern hat und er möchte sich ja auch kümmern. Aber abholen möchte er sie gerade nicht weil ich ja dabei wäre (war mit dem Jugendamt so vereinbart) Also verzichtet er lieber.
Für mich ist am schlimmsten, das er überall erzählt ich würde ihm die Kinder verbieten und er dürfte sie nicht sehen. Das erzählt er auf seiner Arbeit, seinen Freunden usw.. Ich finde das nicht fair.