Ex Zurück nach Trennung

Zitat von Armin86:

Die Tatsache daß ich andauernd von meiner Frau erzählt bekomme das es sein kann das sie irgendwann einen neuen hat macht mich fertig aber ist nach allem nicht mehr wie gerechtfertigt.

Klar macht dich das fertig. Absolut nachvollziehbar.
Sie hätte dir das definitiv NICHT reindrücken sollen/ müssen, dass sie mit einem anderen rumgemacht hat.
Vielleicht will sie aber auch damit erreichen, dass du es endgültig akzeptierst, dass sie nicht mehr will.

Bleib unbedingt bei deiner Therapie. Für dich. Nicht für ein wir

Ich denke auch, dass Abstand für Euch beide jetzt heilsam ist. Eure Verletzungen müssen erstmal in Ruhe heilen.

Welche positiven Eigenschaften bringst du denn in einer Beziehung mit? Was findest du gut an dir? Wie läuft es im Job? Hast du Hobbies, Sport?

Kannst du dir vorstellen, ein Dankbarkeits Tagebuch zu schreiben oder täglich Selfcare zu machen? Diszipliniert? Bis es dir besser geht? Mir hat es bei Trennungsschmerzen sehr gut geholfen. Nur so kommt man auf das nächste Level. Sonst bleibt man ewig im Kummer stecken und dreht sich um sich selbst in einer negativen Gedankenspirale.

Du bist noch soo jung. Du kannst dich emotional noch weiter entwickeln. Geh' deinen Weg. Deine EF wird dir als Mutter deiner Kinder erhalten bleiben. Sie ist ja nicht aus der Welt.

Mir kommt es vor, wie wenn du einen Mutter Ersatz in ihr suchst. Sie soll dich nach deinen Arztterminen fragen und wie es beim Therapeuten war. Hmmm. Kannst du das besser mit einem Therapeuten bequatschen? Krankheitsbegleitend?

Ihr hattet eine 18 Jahre lange Ehe. Da gab es sicher auch viel Gutes? Magst du was von den Höhepunkten erzählen?

Falls es dich tröstet. Ich wollte meinen Ex auch viele Jahre zurück. Heute sind wir ca. 9 Jahre getrennt und er neu verheiratet. Ich bin Single geblieben. Man muss die Dinge akzeptieren, wie sie kommen. Und das Beste draus machen.

@Sardinien11
In Anbetracht das mir hier die meisten eher wünschen das mich meine Frau nie wieder nimmt wird das jetzt wahrscheinlich auch falsch ausgelegt.

Aber um deine Frage zu beantworten:
Ich kann sehr charmant und romantisch sein( sagt sie selbst),
Ich bin aufopferungsvoll,
Ich kümmere mich erst immer um andere als um mich selbst, ich bin hilfsbereit, ich liebe meine Frau und meine Familie über alles, ich lasse alles stehen und liegen wenn mich jemand braucht, ich bin Veränderungswillig.

Unsere Höhepunkte waren viele.
Da war unser erster Umbau des oberen Stockwerkes, unser erstes gemeinsames Projekt.
Wir hatten beide unsere Vorstellungen und haben sie zusammen gemeistert.
Unsere Hochzeit war sehr schön.
Das ganze Dorf hat gefeiert als gebe es kein Morgen mehr.
Wir hatten tolle Nächte unter dem Sternenhimmel und geredet bis die Sonne auf ging.
Unsere geinsame Zeit wenn ich sie beim Winterdienst dabei hatte, Tag und Nacht.
Viel zu viel ums hier zu schreiben.

Ich habe ihr aus der Klinik einen 41 seitigen Brief geschrieben mit wirklich allem was wir schönes erlebt haben vom Anfang bis heute.
Leider wusste sie zu fast jedem Thema was negatives.

Ich weiß das sind in Anbetracht der Lage große Worte, aber es ist so.
Ich bin eher der praktische und kühle Typ.
Aber kann mir ein Leben ohne sie nicht vorstellen.

Thema Mutterersatz: Kann sein, habe mit meiner Mutter 10 Jahre kein Kontakt.
Ich bin Zuhause ausgezogen und direkt zu meiner Frau.
Als wir zusammen kamen war sie 15 und ich gerade so 20.
Weiß nicht ob das Mutterersatz ist.
Aber man interessiert sich normalerweise für den anderen.

Meine negativen Eigenschaften die mit Beginn meiner Depression kamen haben uns dunkle Zeiten geschenkt, aber ich bekomme sie langsam in den Griff auch wenn immer wieder Rückschläge kommen.
Aber im Leben läuft leider nicht immer nach Plan.
Aber für diese Frau aufzugeben ist keine Option.

Ich versuch sie jetzt erstmal zur Ruhe kommen zu lassen und bemühe mich weiter mein Verhalten zu ändern.
Auch wenn sie sagt das man es nach vier Monaten verstehen soll.
Aber ich sehe ihre Entscheidung im hier und jetzt und da erst 4 Wochen anfängliche Veränderung zeige das sich ihre Meinung und Gefühle in Zukunft hoffentlich ändern.
Ich hoffe nur das diese kleine Chance ernst gemeint war.
Die Hoffnung stirbt zu letzt aber meine liebe für sie wird nie erlöschen.
Deshalb kämpfe ich weiter

Niemand sagt, du sollst sie nicht mehr lieben.

Wenn du sie wirklich liebst, willst du, dass sie glücklich ist! Du stellst deine Bedürfnisse hinten an. Du lässt sie los, wenn es das ist, was sie will. Du respektierst ihre Entscheidung, ohne wenn und aber. Du manipuliert sie nicht mit Selbsttötungsabsichten oder Drohungen. Du beleidigt sie nicht, wenn dir ihre Entscheidung nicht gefällt. Du stellst dein Jammern, Weinen und Betteln vor ihr sofort ein und lässt sie ab sofort in Ruhe! Denn Ruhe hat diese Frau dringend nötig und auch verdient!
Du kümmerst dich ab sofort nur mehr um dich, deine Therapie, Job und selbstverständlich um deine Kinder. Das ist nichts, wofür man dir auf die Schulter klopfen soll, sondern selbstverständlich.

Du weisst nicht, was Liebe wirklich bedeutet. Vielleicht lernst du es noch.

Du willst das Gewohnte, Bequeme nicht aufgeben, denn eine Trennung bedeutet, zu lernen, auf eigenen Beinen zu stehen, sich selber zu versorgen und den eigenen Haushalt zu führen. Ausserdem wäre niemand mehr da, der als dein Blitzableiter bei Aggressionsausbrüchen deinerseits herhalten muss, sondern du wärest mit dir selbst konfrontiert und musst lernen, dich selbst zu regulieren.

Lerne aus deiner gescheiterten Beziehung- denn das ist sie, ob du jammert, weinst oder manipulierst macht keinen Unterschied- und werde zu einem Mann, der diese Bezeichnung auch verdient.

...
du schreibst :
Ich habe ihr aus der Klinik einen 41 seitigen Brief geschrieben mit wirklich allem was wir schönes erlebt haben vom Anfang bis heute.
Leider wusste sie zu fast jedem Thema was negatives....

Wie es scheint hast du eine völlig andere Sichtweise der Dinge . Deine Frau fand eben sehr viel NICHT schön.

Ich lese nach wie vor aus deinen Texten nur Ungeduld, Drängen und eine Art unangenehme Jammerei über DEINE momentane *missliche Lage*, an der deiner Meinung nach deine Frau Schuld ist..,.denn du willst dich ja ändern.
Was du beschreibst ist keine Liebe sondern Verlustangst , dein drängendes Klammern trieft aus jeder Zeile hier.

.. Ich versuch sie jetzt erstmal zur Ruhe kommen zu lassen...

Versuchen..?..

Du solltest sie respektieren und sie in Ruhe lassen.

Du solltest dich DRINGEND um dich und dein Verhalten kümmern. Dein permanentes Ich will ... ich will ... ich will.

Du besitzt keinen anderen Menschen. Lass deine Frau in Ruhe und akzeptiere ihre Grenzen. Das wäre deine erste Aufgabe! Wenn sie nun ihre Fühler zu anderen ausstreckt, ist das ihr gutes Recht. Ich denke sie hat genug Lasten mit dir herumgetragen. Ihr Leben darf sie auch anders gestalten. Sie ist frei!

DU solltest dich mit deiner Angst vorm alleinsein auseinandersetzen. Kein anderer Mensch sollte instrumentalisiert werden, um deine Ängste wegzuwischen.

Lerne zuerst wieder allein zu sein, mithilfe einer Therapie am besten. Lerne Kraft aus dir selbst zu schöpfen, anstatt aus anderen. Kom aus der Opferhaltung. Sei für andere da ohne die Rechnung, das sie dir dienen müssen. Bringe anderen Respekt entgegen. Schau über deinen Tellerrand und finde heraus wie andere aus deren Perspektive dich wahrnehmen und wie sie mit ihren Umständen fühlen.

Konzentrier dich in erster Linie auf dein Leben, deine Finanzen, deine Leidenschaften und was dich glücklich macht, ohne andere dafür zu verpflichten.

Lass ab von deiner Frau. Es geht dir nicht um deine Frau.

Lerne das unangenehme Gefühl aushalten! Es wird irgendwann besser. Und erst dann wirst du klar sehen. Momentan bist du völlig verlaufen, weil dein Irrweg nicht mehr weitergeht.

Es wundert mich wenig dass diese Frau dermaßen in eine Verteidigungshaltung geht und den TE keinen Milimeter näher lässt.
Sie wird ja so bedrängt mit Erpressungs- und Manipulationsversuchen dass sie keine Luft mehr zum Atmen hat.
Sie hat ja gar nicht die Zeit dazu auch mal ein positives Gefühl der vergangenen Beziehung zuzulassen.
Was mir ehrlich gesagt auch sehr schwer fallen würde.
Wenn benannter Brief mit 41 Seiten in der Art und Weise geschrieben war wie hier ähnelte das doch eher einem Drohbrief?
Dass sie keinerlei Respekt mehr vor ihrem Nochehemann empfindet ist mir verständlich.
Ohne Respekt keine Liebe.

Zitat von Worrior:

Ohne Respekt keine Liebe.

glaube, den Respekt vor ihm hat sie schon ganz lange verloren. Ich glaube, nachdem was alles war, dass hier nichts mehr zu retten ist. Und zu einer Beziehung gehören immer zwei und wenn einer nicht mehr möchte, dann muss es der Andere wohl oder übel akzeptieren.

@Worrior 41 Seiten wow.

@Armin86 merst du nicht was für einen unglaublichen Druck du damit aufbaust?

Und denkst du tatsächlich dass Druck hier hilft?

Was passiert physikalisch wenn man Druck auf etwas ausübt?
Das Ding geht kaputt oder weicht aus.

Hier ist das genauso.

Der TE sollte überlegen wie gerade er, mit seiner Persönlichkeit, reagieren würde wenn ihn jemand über Jahre hinweg immer wieder erniedrigt, beleidigt und gedemütigt hätte?

Zitat von Fee-münchen:

Was passiert physikalisch wenn man Druck auf etwas ausübt?
Das Ding geht kaputt oder weicht aus.

Druck erzeugt Gegendruck. Wechselwirkung.

@Armin86 Magst du erzählen, was du ganz konkret unternimmst, um aus deiner Abwärtsspirale rauszukommen?

Bist du in psychotherapeutischer Therapie, mit welchem konkret formulierten Ziel?
Zum Thema Alk., du sagst selbst, die kannst die Menge nicht kontrollieren, wenn du trinkst. Schön, wenn du dir zu diesem Thema ärztlichen Rat eingeholt hast. Auch hier, gibt es eine Therapie, mit welcher Zielsetzung?

Schau, dir will dir niemand Böses. Deine Willensbekundungen sind allerdings ziemlich schwammig. So dass ich den Eindruck habe, sobald deine Ex wieder einlenkt, geht es bei euch in die nächste Runde. denn du willst nicht dich, dein Leben ändern, nicht deine Aggressionen in den Griff bekommen, deinen Konsum einstellen, sondern alles tun, um dein Leben in den Zustand vor dem Weggang deiner Ex wiederherzustellen. Solange du dieser Veränderungswille nicht aus dir kommt, sondern an äußerliche Bedingungen geknüpft ist, kann er nicht nachhaltig sein. Heißt dann, ab in die nächste Runde.

Stell dir mal die -zunächst mal theoretische- Frage, wenn es klar ist, dass deine Frau nicht zurück kommt, was willst du tun?

Zitat von Worrior:

Der TE sollte überlegen wie gerade er, mit seiner Persönlichkeit, reagieren würde wenn ihn jemand über Jahre hinweg immer wieder erniedrigt, beleidigt und gedemütigt hätte

Vielleicht ist ihm genau das widerfahren, und er ist deshalb so. Da kann die Frau aber nichts dafür, und ändern kann sie es auch nicht.

@Brightness2
Ja, ich bin in psychologischer Psychotherapie für Verhaltensänderung.
Zusätzlich nehme ich Antidepressiva um meine Belastbarkeit von Stress Wut usw zu erhöhen.
Thema Alk. bin ich bei der Caritas in einer Selbsthilfegruppe.
Um aus dieser Spirale rauszukommen arbeite ich gerade steht's an mir und bringe mich immer wieder in kleine Belastungserprobungen um mein Stresslevel zu trainieren.
Ich tu das in erster Linie für mich und die Kinder, aber halt auch für meine Frau. Das sind die Themen die sie immer sehr gestört haben und die Versuche ich jetzt zu ändern

Zitat von Armin86:

@Brightness2 Ja, ich bin in psychologischer Psychotherapie für Verhaltensänderung. Zusätzlich nehme ich Antidepressiva um meine Belastbarkeit von ...

Dann nimm dir noch eine Aufgabe vor - sie in Ruhe zu lassen, komplett.