Ex Zurück nach Trennung

Hey @Armin86 ,

es tut mir leid, dass sich deine Situation so kompliziert gestaltet.
Gut, dass du helfen möchtest.

In meinen Augen vermischt du allerdings immer noch ganz viele Sachen, und projizierst deine Wünsche und Bedürfnisse auf deinen Sohn.

Als erstes mal ist es wichtig, dass du selber ganz klar siehst, wie sehr dir das Verhalten deines jüngsten in die Karten spielt, wie sehr du da argumentativ auf diesen Zug aufspringst, wie sehr du das wieder dazu nutzt, dass es um dich geht.

Zitat von Armin86:

Ich war gestern mal mit dem kleinen alleine unterwegs das er mal die ganze Aufmerksamkeit genießen kann. Danach waren wir noch schön essen. Er machte einen wirklich guten Eindruck, und heute das.

Schau, wieder deine üblichen Denkfehler:
Einen Tag mit ihm allein unterwegs sein, ist eine tolle Sache. Macht aber nicht, dass alles ok ist, dass die Trennung verarbeitet ist, dass die katastrophale Familiensituation vor der Trennung ungeschehen und verarbeitet ist...

Mach das bitte unbedingt weiter.
Aber: tu es für deinen Sohn, tu es, um ein guter Vater zu sein, tu es ohne auf deine Ex zu schielen.
Kinder haben ein sehr gutes Gespür dafür, was sich die Eltern wünschen. Es ist kein ungewöhnlicher Mechanismus, dass Kinder versuchen, durch unangepasstest oder selbstverletzendes Verhalten zu versuchen, die Familie zusammenzuhalten.
Du musst ihm vermitteln (nicht mit Worten, besprich das unbedingt vorher mit deinem Psychologen), dass das eure Entscheidung ist, dass ihr beide mit den Konsequenzen eurer Entscheidung umgehen könnt, dass er auf diese Entscheidung keinen Einfluss hat, und dass ihr beide, egal was zwischen euch passiert, die Kinder lieben und in den Mittelpunkt stellen werdet.
Dazu ist es zuallererst wichtig, dass du deinen Mindset in den Griff bekommst, und zumindest die Möglichkeit, dass es zwischen dir und der Ex nichts mehr wird, ins Auge fasst, Pläne für den Fall entwickelst, lernst, damit umzugehen.

Zitat von Armin86:

Meine Frau nimmt leider keinerlei Unterstützung von mir an obwohl sie selbst merkt das sie Unterstützung gebrauchen könnte.

Siehst du hier, wie sehr dir das Verhalten deines Sohnes in die Karten spielt?
Jetzt gibt es sogar objektive Gründe, warum du sie weiter belästigen solltest, mekst du das?

Zitat von Armin86:

Ich würde meinen Kindern wieder gerne ein intaktes Elternhaus schenken mit Mama und Papa zusammen. Sie brauchen das so sehr.

Äh, nein. DU brauchst das so sehr.
Deine Kinder brauchen einen stabilen Papa und eine stabile Mama, die sie beide lieben und die sich beide kümmern. Die ihren eigenen Kram geregelt bekommen, so dass sie nicht die Eltern oder das System stabilisieren müssen, sondern sich ungestört entwickeln können.
Du projizierst deine eigenen Wünsche und Bedürfnisse auf deine Kinder. Entlass sie unbedingt aus dieser Verantwortung.

Zitat von Armin86:

Ich weiß nur das ich mich für alles sehr schäme was ich getan habe und würde es so gerne wieder gut machen.

Ja, das glaube ich dir unbesehen, und hier hast du mein volles Mitgefühl. Bitte sprich auch das unbedingt bei deinem Psychologen an.
Das Problem ist, man kann Dinge eben nicht ungeschehen machen kann.
Manchmal bleibt einem einfach nur, die Scherben zusammenzukehren, und zu schauen, dass nicht noch Fogleschäden enstehen.
Versuch dir nach und nach zu verzeihen. Hier ist ja schon einiges angeklungen, was deine saublöden Problemlösungsstrategieen erklärbar macht.

Zitat von Armin86:

Ich versuch es halt damit das ich ihr die Kinder abnehme wo es nur geht.

Mensch Armin, ich möchte dich schon wieder schütteln..
Du sollst nicht IHR die Kinder abnehmen, damit SIE...
Du sollst dich um DEINE KInder kümmern, weil es DEINE Kinder sind, und weil es deine verdammte PFLICHT ist, und weil du es hoffentlich gerne tust, weil dir ein gutes Verhältnis zu deinen Kindern hoffentlich ein Herzensanliegen ist!

Zitat von Armin86:

Auch das sie von mir denkt wenn ich Frage wo sie hingeht das ich sofort meine sie geht zu einem anderen zeigt mir das da so viel ungeklärt ist.

Genau das meinst du doch? Verantwortungsübernahme.

Und was ist zu klären? Du brauchst nicht wissen, wo sie hingeht. Fertig. Kein Klärungsbedarf.

Um wegen der Kinder zu planen, macht es Sinn zu wissen, wann und wie lange sie nicht da ist. WO sie ist, ist völlig schnuppe.

Und ich behaupte mal, dass es ihr hochwillkommen wäre, wenn du, am besten schriftlich, einen Plan vorlegen würdest, wie man sich die Kinderbetreuung sinnvoll aufteilen kann, damit für euch beide ein Stück weit Planungssicherheit da ist.

Zitat von Armin86:

Diese Situation ist mittlerweile für uns alle sehr schwer. Der kleine versteht es nicht, der große ist nur noch traurig, meine Frau zeigt immer mehr das sie überfordert ist und ich habe riesen Sehnsucht nach meiner Familie.

Der Psychoterror der letzten Jahre, Monate, Wochen, Tage hat direkte Auswirkungen auf diejenigen, die eine friedliche Kindheit in beschützender Umgebung verdient hätten. Eure unschuldigen Kinder. Das ist ihnen leider nicht vergönnt. Eure Jungs leiden unter dieser Situation. Vor diesem Hintergrund dürfte -rein theoretisch- deine riesen Sehnsucht nach deiner Familie doch mal in den Hintergrund treten, oder siehst du das anders?

Zitat von Armin86:

Ich war gestern mal mit dem kleinen alleine unterwegs das er mal die ganze Aufmerksamkeit genießen kann. Danach waren wir noch schön essen. Er machte einen wirklich guten Eindruck, und heute das.

Er verkraftet das Hin- und Her nicht. Ist hochbelastet. Er erlebt einen unberechenbaren Papa, der zwischen Gewalt und jammernd in der Ecke liegen alle Facetten offen auslebt. Klar macht das Angst. Nicht nur den Kindern. Auch deiner Ex, die inzwischen auf dem Zahnfleisch kriechen dürfte. Ich wünsche ihr die Kraft, die du offensichtlich nicht hast, dieser hochgradigen Belastung endlich konsequent entgegen zu treten.

Zitat von Armin86:

Meine Frau nimmt leider keinerlei Unterstützung von mir an obwohl sie selbst merkt das sie Unterstützung gebrauchen könnte.

Die Unterstützung, die du leisten könntest, verweigerst du. Für die Unterstützung, die du anbietest, ist ihr -verständlicherweise- der Preis zu teuer. Unterstütze deine Ex, indem du ihr Raum gibst, Luft zum Atmen. Die schnürst du ihr gerade ab. Genau wie den Kindern. Die sich nicht unmöglich benehmen, sondern auf sie beängstigende Lebensumstände re-agieren. Leider hört niemand so richtig ihre Hilfeschreie. Hoffentlich wird deine Ex nun wach und konsequent aktiv.

@Armin86, ich gehe davon aus, dir liegen eure Kinder am Herzen. Was du gerade für sie tun kannst, ist Ruhe in ihr Leben zu bringen. Den Druck von deiner Frau weg zu nehmen. Such dir noch diese Woche eine Bleibe, von dort aus, vereinbarst du ein festes Betreuungskonzept für die Kinder mit deiner Ex. Alles andere spielt eure Kinder immer mehr kaputt. Ich stelle mir diese manipulierende Atmosphäre in eurer Umgebung ganz schlimm für alle Beteiligten vor.

Zitat von Winza:

Der mehr oder minder versteckte Vorwurf in deinem Post zeigt deutlich, dass du einfach nicht begreifen willst.

sehe ich genauso wie Du
nun fährt er die Schiene : sie schafft es mit den Kindern nicht alleine