Ex Zurück nach Trennung

Zitat von alterweißermann:

Armin hattet ihr eigentlich über eine gemeinsame Paartherapie nachgedacht vor dem letzten Tröpfchen der das Fass zum überlaufen brachte? Seit ihr da beide positiv gegenüber eingestellt?

Ja, bevor ich eine Affäre hatte bzw ich zum zweiten zu ihr bin war das Thema

Ich frage mich halt warum hier einige noch posten, wenn doch seit unzähligen Seiten klar ist das @Armin86 nur die Zusprüche sucht, wie von @Fenjal und alles andere gar nicht interessiert.

Kann es nur gerne nochmal wiederholen:

Er hat seine Frau betrogen und ist mehrfach zur Affäre gegangen. Er betreibt Schuldumkehr, ist permanent in der Opferrolle und will von seiner Frau am Kopf getätschelt werden wenn er den Haushalt macht.

Sie hat auf all das kein Bock und das interessiert ihn genauso wenig wie jede ihrer Grenzen oder Gefühle. Was zählt ist: wie bekommt er sie denn endlich wieder? Egal um welchen Preis.

Die Therapie die er hier vorheuchelt macht er nicht für sich. Dürfte auch jedem klar sein.

Mich kotzt diese Art einfach nur an das kann ich kaum beschreiben ohne hier zu entgleisen.

@HierDerNameNEU
100%

Auch wenn wir jetzt dann wieder als P..iss..er betitelt werden.

C2 für C2H6O ist schon insofern sprachlich schludrig und auch dem Empfänger der Botschaft gegenüber deutlich unhöflich, da "C2" eine Menge anderer Bedeutungen hat - von der "Ente" ganz abgesehen. Ich wünschte, all die "Experten" mit ihren Privatabkürzungen würden sich mal ein wenig zurück halten.

Zitat von Glitzerfee:

@HierDerNameNEU 100% Ach wenn wir jetzt dann wieder als P..iss..er betitelt werden.

Getroffener Hund bellt nun mal. Betiteln kann er das wie er will.

Man kann nur hoffen das seine Nochfrau im Gegensatz zu ihm schon nach den weiteren Schritten Ausschau hält, sich erkundigt und beraten lässt, damit der Wahnsinn ein Ende hat.

Hallo Armin, ich will mich hier gar nicht beteiligen an den regen Diskussionen um Schuld, Verantwortung und Konsequenz. Was ich dir aber empfehle, und zwar ganz dringend: ACHTE IHRE GRENZEN. Du hast so oft die Grenzen, Wünsche und Bedürfnisse deiner Frau missachtet. Deswegen ist sie gegangen. Nur indem du die nun ernst nimmst und die Konsequenzen für dein Handeln akzeptierst, kann eine minimale Chance wachsen, dass ihr vielleicht wieder zusammen kommt. Das heißt: gib ihr ALLEN RAUM DEN SIE BRAUCHT. Allen Abstand. Hör auf dich aufzudrängen. Achte sie. Und zwar ernsthaft und nachhaltig. Und arbeite in der Therapie daran wie das gelingen kann. "Schnell" zurückgekommen wirst du sie meines erachtens definitiv nicht, tut mir leid. Denn für eine zweite Chance braucht es konsequente, langfristige, nachhaltige, tiefe und belastbare Veränderungen in dir und zwischen euch. Alles Gute.

Zitat von HierDerNameNEU:

Er hat seine Frau betrogen und ist mehrfach zur Affäre gegangen. Er betreibt Schuldumkehr, ist permanent in der Opferrolle und will von seiner Frau am Kopf getätschelt werden wenn er den Haushalt macht.

Naja, in seinem Profil bezeichnet er sich neben extrem gutaussehend als aufgeschlossen und ehrlich.
Bei den Komponenten, mit welchen sich der TE profiliert und dem dazugehörigen Handeln glaube ich weder an den Wunsch noch an den Willen, irgendwas an ernst gemeinten Unrechtsbewusstsein oder Verantwortungsgefühl gegenüber der Frau entwickeln zu wollen.

Zitat von Nebelschwaden:

Achte sie. Und zwar ernsthaft und nachhaltig.

Hi.
Vielen Dank.

Wie kann ich sie achten und das nachhaltig?
Ich meine wenn ich ihre Grenzen einhalte und ihr auch den nötigen Raum gebe dann repejtiere ich ja ihre Wünsche.
Aber wie genau kann ich sie achten?

Würde mich sehr über eine Antwort von dir freuen.

Zitat von Lizzzy:

irgendwas an ernst gemeinten Unrechtsbewusstsein oder Verantwortungsgefühl gegenüber der Frau entwickeln zu wollen.

Die maßgeblichen Motivationen sind halt prototypisch: Symbiose und Versorgungswunsch. Darüberhinaus Anerkennung, Wertschätzung, 150% Loyalität sowie Macht und Kontrolle.

Zitat von Armin86:

Aber wie genau kann ich sie achten?

Das Zauberwort heisst Augenhöhe.

@Armin86 das ist eine gute Frage. Für mich ist Achtung zu aller erst mal eine Haltung, die man innerlich entwickelt oder hat. Es bedeutet, dass der Mensch mir gegenüber ein eigenes, freies, wertvolles Wesen ist, und dass ich das aktiv anerkenne. Dass ich uns auf Augenhöhe sehe, dass meine eigenen Bedürfnisse und Schmerzen nicht wichtiger sind als die des anderen. Dass ich den anderen um seiner selbst Willen anerkenne oder sogar liebe, dass ich nicht auf- oder gegenrechne, dass ich nicht um meinen eigenen Vorteil ringe, dass ich mich nicht in Schuldzuweisungen verliere. Achtung heißt für mich: ein tiefer, menschlicher Respekt und eine Zuneigung zum andern als Ganzes. Achtung hat für mich auch mit Demut zu tun.

Im Verhalten bedeutet das für mich: ich stehe gerade für das, was ich getan habe. Ich erkenne die Wunden und verletzten Grenzen des anderen, die ich zu verantworten habe, an. Und anerkennen heißt nicht, sich zu entschuldigen, und dann Vergebung zu erwarten. Nein, es geht in deinem Fall um das Loslassen von Erwartung. Du darfst wünschen, du darfst hoffen und beten. Aber wenn du deine Frau ernsthaft achtest, dann ERWARTEST du nicht von ihr, dass sie zurück kommt. Du verlangst es nicht. Sondern du bist demütig, stehst für deine Taten gerade, bist freundlich zu ihr, kannst dich anbieten, aber nicht aufdrängen. Behandle sie rundum gut, und zwar nicht um etwas zu bekommen, sondern um ihrer selbst Willen. Folge nicht deinen Impulsen, sondern deinen Werten. In der Vergangenheit hat du offenbar oft sehr impulsiv gehandelt und das bereust du nun. Frage dich: was sind meine Werte? Gehören Achtung, Liebe, Verantwortungsbewusstsein, Verlässlichkeit, Treue und Güte dazu? Das wären wichtige Anker für mich, die in eurer Beziehung deinerseits nicht ausreichend da waren. Und erarbeite unbedingt in der Therapie, wie du nach ihnen LEBEN kannst. Wie du zu dem Partner werden kannst, den sie verdient gehabt hätte. Und ja, du darfst hoffen und dein allerbestes geben, aber bitte erwarte nicht und überschreite nie mehr ihre Grenzen.

Mir fällt bei schreiben auf, wie schwer das ist, denn in deinem Fall bedeutet es, deine eigenen Wünsche nach einer schnellen Versöhnung radikal zurückzustellen. Aber ich denke, es ist nötig, und wenn du das schaffst, dann entwickelst du dich nicht nur als Mensch weiter, sondern es ist in meinen Augen der einzige schmale Pfad, über den ihr langfristig vielleicht wieder glücklich werden könnt.

Dein eigenes Prozess und auch ein eventueller gemeinsamer Prozess zu einer neuen Beziehung wird SEHR VIEL ZEIT UND ARBEIT auf deiner Seite brauchen. Und mit sehr viel Zeit meine ich mehr als einige Wochen. Echte Veränderung braucht Zeit, und diese Veränderung wird hier dringend benötigt. Ich wünsche dir und deiner Frau das Beste.

Zitat von Nebelschwaden:

Ich wünsche dir und deiner Frau das Beste.

Vielen lieben Dank

Zitat von Nebelschwaden:

Dein eigenes Prozess und auch ein eventueller gemeinsamer Prozess zu einer neuen Beziehung

Würde die Mehrzahl wegglasssen. Sonst nimmt Armin seine Frau noch mehr in die "Pflicht" a la sie muss schließlich auch was tun.

Was wird wohl passieren, wenn Armin denkt, dass alle Auflagen -aus seiner Sicht- erfüllt sind und sie bei ihrer Meinung bleibt?
Gewissermaßen denkt er ja jetzt schon so.

Zitat von Hoffi78:

Gewissermaßen denkt er ja jetzt schon so.

Alles bleibt beim alten - also bei einer längerfristigen Übung in radikaler Akzeptanz.

@Armin86
Darf ich Fragen zu deiner Affäre stellen? Wie lang ist das her, wie lang ging das? Wie endete es und welche Rolle spielt diese Person inzwischen in deinem Leben? Hast du noch mit ihr zu tun bzw. seid ihr euch gut gesinnt?