Ex Zurück nach Trennung

Zitat von Armin86:

Das Grünland kann sie vertraglich übernehmen oder verpachten. Tierbestand kann sie nicht übernehmen, da fehlt ihr die Befugnis zur Haltung von ...

Ich weiß das ist sehr unbefriedigend, aber es gibt sogar Menschen die trennen sich von heute auf morgen völlig grundlos (zumindest für die Person Gegenüber), bei euch gab es ja immerhin noch so etwas wie Gründe und Kommunikation, wenn auch schwierige. Wer da welchen Anteil hat, völlig irrelevant, sie möchte die Trennung, es ist ihr Wunsch. Am Ende kann man da immer nur seine Spielfläche sauber halten und nach einer Trennung und das so akzeptieren. Was hat man davon sich da jetzt nochmal auszutauschen und zu sagen "hier guck mal, bei der Situation hattest du auch einen Anteil" - rein logisch magst du da vielleicht sogar richtig liegen, es haben immer beide Seiten Anteile, es ändert aber nichts an der fehlenden Anziehung, die kommt durch Klärungsgespräche nicht wieder, eher im Gegenteil.

Zitat von Armin86:

Laut dir gibt es kein Comeback.

Und laut deinen Schilderungen will deine Frau kein Comeback, sondern das Gegenteil.
Ist dir das wirklich völlig wurscht, was sie will?

Und nochmal anders gefragt, glaubst du, selbst wenn sie es wollte, wäre das gut? Für euch alle? Für dich, für sie, für die Kinder?
Du hast selbst hier geschildert, dass diese Beziehung schon sehr lange mies läuft. Du hast beschrieben, wie ihr es immer wieder versucht habt und immer wieder nach kurzer Zeit in dieselben schlechten alten Muster zurückgerutscht seid.
Du hast beschrieben, wie schädlich das alles für die Kinder war.

Und jetzt glaubst du, diesmal wäre es anders?
Auf welcher Grundlage denkst du so etwas?
Eine wirkliche Persönlichkeitsveränderung (und die wäre ja nötig) braucht Zeit. Sehr viel Zeit. Viel mehr Zeit als die paar Monate, die jetzt vergangen sind.
Würde Tanja dich jetzt unvernünftigerweise zurücknehmen, wäre sehr bald alles wieder wie vorher. Und vorher war es schlecht. Sehr schlecht. So hast du selbst es zumindest erzählt.

Wem würde dieses Comeback, von dem du träumst, also etwas nützen?

Zitat von Armin86:

Das Grünland kann sie vertraglich übernehmen oder verpachten.
Tierbestand kann sie nicht übernehmen, da fehlt ihr die Befugnis zur Haltung von LandwirtschaftlicherbWildtierhsltung.
Dann muss sie die kompletten BG Verträge übernehmen.
Die Haftpflicht fürs Gehege kann sie nicht übernehmen.
Auszahlen kann sie nicht.
Usw...

@Armin86 Es werden vermutlich sehr viele Lösungen gefunden werden müssen. Kompromisse. Ob und was sie mit dem Grünland macht, wird sie entscheiden. Den Tierbestand kann sie abschmelzen, sie kann sicher die Befugnis zur Haltung erwerben, so sie das will oder Bruder oder Vater springen ein. Da hat sie viele Möglichkeiten. Das heißt aber nicht, dass sie auf immer und ewig an dich gekettet bleibt. Genau das wird nicht die Lösung sein. Sosehr du das auch hoffst. Wenn die Liebe weg ist, helfen auch Verträge nicht.

Zitat von Armin86:

Hier geht es darum daß sie sich keiner Schuld bewusst ist und keinerlei Einsicht zeigt das sie die letzten Jahre genauso viel falsch gemacht hat wie ich.

Selbst wenn sie das zugibt, es einsieht, ändert es nichts an der Situation. Sie hat sich getrennt. Du hast noch einen Monat Probezeit, zwei hast du schon verplempert und nichts für deine Zukunft geplant. Den harten Aufprall wirst du leider spüren und wieder Opfer sein. Sehr schade. Für dich. Für eure Kinder, die das Spektakel live miterleben.

Zitat von Fenjal:

Das wird ihr noch auf die Füsse fallen, dieser Hof hat keinen Vollerwerbcharakter, es bedarf viel Handarbeit, sie schafft das zZt nicht allein.

Und das soll ein Grund sein, weiterhin unglücklich mit einem Mann zu sein, der ihr emotional nichts mehr bieten kann?
Du schwärmst von Armins Fähigkeiten im praktischen Sinne, aber das hält keine Ehe zusammen.
Zwingt sie sich des Hofes wegen mit ihm zusammen zu sein, geht sie ein.
Und ich glaube nicht, dass es für ihn die Erfüllung wäre, eine Ehe wegen des eigenen Könnens ohne Liebe und Respekt zu führen, denn beides hat er verloren.
Er ist kein Eheknecht und sie keine Ehepuppe. Und beide Begrifflichkeiten sind nicht despektierlich gemeint, sondern wären das Resultat der aktuellen Situation.

Zitat von Armin86:

Hier geht es darum daß sie sich keiner Schuld bewusst ist und keinerlei Einsicht zeigt das sie die letzten Jahre genauso viel falsch gemacht hat wie ich.

Nun, wenn man bedenkt, dass Du rumgev.ögelt hast und sie offenbar nicht, dann hast Du schon mehr falsch gemacht als sie...

Zitat von Armin86:

Auf Tatsachen das hier mehr daran hängt wie ein Häuschen mit Garten oder einer Mietwohnung usw finde ich das hier auch anders gehandelt werden muss.
Ich kann nicht nach 18 Jahren verlangen ohne wenn und aber von einem einfach abzuhauen und zu denken mir doch egal.
Hier wurden Sachen angeschafft und verträge eingegangen und Geld aufgenommen worden.

Weisst Du was, hier gehe ich sogar mit. Soweit ich weiss, bist Du auch als Eigentümer eingetragen und von daher rate ich Dir, kämpfe da unbedingt um deine Rechte. Kämpfe aber da, wo es auch was nützt. Auf Beziehungsebene ist der Drops gelutscht, aber auf Elternebene kanns noch was werden und vorallem musst auch Du dein Eigentum schützen.

Mach ihr doch mal paar Vorschläge, was Du alles möchtest im Falle einer Scheidung. Mach ein Excel-File mit den Eigentumsverhältnissen, deren Werte und Kosten. Zeig ihr auf was Du an Kohle zu Gute hast und dass, wenn sie diesen Wünschen nachkommt, Du auch ihren Wünschen nachkommst und endlich ausziehst. Zusätzlich mach einen Plan wie Du dir die Kinderbetreuung vorstellst. Diese Dinge, und nur diese, machen in deiner Situation Sinn...

Ich glaube wir unterliegen da einem Denkfehler.
Der Auszug sollte zuerst kommen, denn in dieser angespannten Lage zu verhandeln wird schwer, sehr schwer.
Dann, nach dem Auszug, würde ich in die Verhandlungsphase gehen.
Ich sehe das auch so dass da beziehungsmäßig eh alles durch ist, wenn dann hätte da viel früher die räumliche Trennung kommen müssen.
Weiterhin wie Arthur Spooner als seltsames Wesen im Keller zu leben wirkt halt auch nicht sonderlich anziehend.

Zitat von Armin86:

Hier geht es darum daß sie sich keiner Schuld bewusst ist und keinerlei Einsicht zeigt das sie die letzten Jahre genauso viel falsch gemacht hat wie ich.

Das kannst du dir zu deiner eigenen Belustigung in einer stillen Stunde gerne mal gegenrechnen.
Nur wird es dir Null bis gar nichts weiterhelfen. Ganz im Gegenteil: Ich hatte mal eine Partnerin, die wirklich alles gegen alles 1:1 aufgerechnet hat. Im Zuge der Trennnung bekam ich dann eine entsprechende Aufstellung. Ehrlich gesagt hat es mir die Trennung nur noch erleichtert.

Zitat von Armin86:

Hier wurden Sachen angeschafft und verträge eingegangen und Geld aufgenommen worden.

Hast du in der Zwischenzeit mal irgendwelche Energie darauf verwendet, Unterlagen beizuschaffen, die deine Forderungen bzw. Anschuldigungen, wie bösartig man dich über den Löffen gezogen hat, untermauern? Den Familienrichter interessiert nur, was du beweisen kannst.

Die Frage ist ja auch, warum möchte man dann zurück in eine Beziehung, wenn die Gegenseite auch so viele Fehler gemacht hat, die ja zeigen, da ist etwas nicht kompatibel.

Nach meiner letzten zweijährigen Beziehung wollte ich auch zu Anfang unbedingt zurück in diese Beziehung, bedingt durch die ungesunde Dynamik der Beziehung war es teilweise wie ein Suchtgefühl. Nachdem was ich hier lese war die Dynamik bei euch ja auch nicht gerade die einer stabilen Beziehung, wie kommst, du darauf, dass es eine gute Idee ist, dass ihr das nochmal versucht? Vor allem, wenn du doch meinst sie sieht ihre Anteile nicht?

Ich möchte einfach das Motiv dahinter verstehen, warum du da so klammerst. Verstehe mich nicht falsch, loslassen ist höllisch schwer, vor allem bei solchen wechselnder Dynamik kommt dazu tatsächlich so etwas wie eine Liebesucht/Dopaminmangel ins Spiel, ich sage dir meine letzte Trennung war dahingehend für mich eine völlig neue Erfahrung, sowas wünsche ich niemandem. Ich habe dementsprechend auch obwohl ich logisch wusste Kontaktabbruch muss sein, es 2 Monate nicht geschafft, immer wieder suchte ich den Kontakt, wollte mich erklären, dachte irgendwie muss da doch möglich sein wieder zusammenzukommen.

Eine Frage: Hattest du schon einmal eine stabile, ganz "normale" Beziehung ohne Drama und On/Off abseits von Tanja?

So komisch das klingt, aber da ist das Loslassen auch schmerzhaft, aber klappt häufig einfacher als bei so ungesunden Beziehungsdynamiken, weil hier Dinge wie Trauma, Co-Abhängigkeit, Dopamin etc., nicht herein Spielen. Ich vermute anhand deiner Erzählungen, du hängst hier einfach in dieser wirklich schweren Dauerschleife nach so einer ungesunden Beziehung, wo man einfach völlig am Ende ist, das dauert wirklich auch mal sehr lange, gerne auch mehr als nur ein paar Monate, es ist ganz, ganz furchtbar hart, wie ein Entzug. Ich drücke dir wirklich die Daumen, dass du das schaffst, aber ich kann dir sagen es geht wirklich nur mit Disziplin und Abstinenz von deiner bisherigen "Dr0ge" und die ist leider Tanja.

Und bei solchen Beziehungen reicht es übrigens auch bedauerlicherweise nicht auf einem großen Hof zu leben und sich dort aus dem Weg gehen zu können, dort hilft wirklich nur echter Abstand.

Zitat von Vendredi:

Die Frage ist ja auch, warum möchte man dann zurück in eine Beziehung, wenn die Gegenseite auch so viele Fehler gemacht hat, die ja zeigen, da ist etwas nicht kompatibel.

Wenn ich es gar nicht anders kenne, wenn es mir von denen eigenen Eltern schon so vorgelebt wurde, dann ist das eben das Beziehungsmodell, das mich zunächst mal ehesten geprägt hat. Ein bisschen weiter vorne gibt's die rührende Geschichte, wie die böse Mama den armen Armin und den Rest der Familie endgültig verlassen hat.

Technisch gesprochen führen solche Erfahrungen zu Beziehungsschemala in der Art von "Beziehungen sind nicht verlässlich" oder "Menschen sind nicht solidarisch". Außerdem ist damit die schlimmste Angst geprägt, nämlich die Angst davor, verlassen zu werden und damit alleine und hilflos zu sein. Zusammen mit einem weiteren Schema, dass man sich Zuneigung und Liebe "verdienen" kann bzw. muss, wird eine gefährliche Dynamik draus - wie man seit fast 300 Seiten lesen kann.

Zitat von Vendredi:

Eine Frage: Hattest du schon einmal eine stabile, ganz "normale" Beziehung ohne Drama und On/Off abseits von Tanja?

Die beiden sind schon seit frühester Jugend zusammen und Armin ist quasi von einer Abhängigkeit in die nächste hineingestolpert. Er scheint nichts anderes zu kennen. Von den kurzen Intermezzi mit der Affären-Frau einmal abgesehen, aber ich glaube, das zählt nicht, weil es eh nur um Ego-Kick ging.

Zitat von Worrior:

ch glaube wir unterliegen da einem Denkfehler.
Der Auszug sollte zuerst kommen, denn in dieser angespannten Lage zu verhandeln wird schwer, sehr schwer.
Dann, nach dem Auszug, würde ich in die Verhandlungsphase gehen.

Kann man so sehen. Auf der anderen Seite, wenn er nun das Feld freiwillig und ohne Forderung räumt, wer garantiert ihm dann, dass er noch zu seinen Euros kommt?

Nicht falsch verstehen, es gilt ihr Wunsch bedingungslos zu erfüllen und sie in Ruhe zu lassen. Das heisst, es wird nicht als "Familie" gegrillt und nichts zusammen unternommen. Aber einfach so gehen ohne irgendwelche Garantien in Bezug auf seine Investitionen? Wenn ich mich in ihn hineinversetze, dann würde ich das glaube ich auch nicht tun.

Die ganzen Anschaffungen des Nebenerwerbs gehören ihm; Den ganzen Hof bewirtschaftet er und ich meine gelesen zu haben, dass Haus und Hof beiden gehört? Wenn dem so ist, dann hat er eben nicht nur Pflichten (endlich ausziehen) sondern auch gewisse Rechte und für diese soll und darf er auch einstehen...

Nur drehen wir uns gewissermassen im Kreis, denn das ist für ihn ja gar nicht Thema. Sein Thema ist, wie er Tanja, die ach so Schreckliche, wieder zurückbekommt...

Zitat von Mann1989:

dass Haus und Hof beiden gehört?

So wie er es geschrieben hat, gehört es ihr.

Zitat von Birkai:

So wie er es geschrieben hat, gehört es ihr.

Also nur sie steht im Grundbuch? Oder wie heisst das bei euch in DE?

Das ändert natürlich einige Dinge...

@Vendredi
Ich glaube halt dass seine Anwesenheit ständig als Anlass für Eskalationen genommen wird, sei es nun berechtigt oder auch nicht.
Beim absoluten Super-Gau wird er eh auf eine Art und Weise des Anwesens entsetzt die für seine Verhandlungsposition noch ungünstiger ist.
Das war meine Überlegung.
Dass die ständige Anwesenheit zu erhöhter Kompromiss- und Handelsbereitschaft auf der Gegenseite führt glaube ich nicht.

Zitat von Mann1989:

Also nur sie steht im Grundbuch? Oder wie heisst das bei euch in DE?

Ja plus Zugewinn-Reduzierung durch eingetragenes Wohnrecht des Vaters. Zusätzlich gibt es noch eine Eigentumswohnung mit gleichen Eigentumsverhältnissen plus Nießbrauchsrecht des Vaters.