Ex Zurück nach Trennung

Zitat von Armin86:

Nur grob. Genau geht nicht weil Tanja auf keine Schreiben vom Anwalt reagiert um dies genau auszurechnen

Lass dich davon nicht aufhalten, bei mir und meinem Exmann dauerte die Berechnung 4 Monate, weil er so träge war bezüglich der Unterlagen.
Und einen Teil des Trennungsunterhaltes wurde mir erst im September ausgezahlt.
Ich war auch auf das Geld angewiesen, aber es geht trotzdem weiter Armin.
Irgendwie geht es immer weiter!

Zitat von alleswirdbesser:

Es wundert mich, dass der Anwalt so passiv ist und Armin auflaufen lässt.

Weil Armin das beauftragen muss
kein Anwalt handelt ohne Auftrag

Ist ja auch alles gut das ihr sagt es ist rum und aus und vorbei usw...

Aber deshalb kann ich nicht einfach Zahlungen einstellen für die ich gleichermaßen verantwortlich bin, denn dann kommen die Zahlungsförderungen und Fristen auch zu mir und gibt im schlimmsten Fall einen Schufa Eintrag.
Sie muss die Zahlungen ändern bzw wir gemeinsam.
Mein Anwalt hat gesagt, wenn ich das in Auftrag gebe wird er es in die Wege leiten. Aber er sagt auch das ich physisch und mental nicht dafür bereit bin.

Und außerdem sagt sie klipp und klar, wenn ich sie endlich in Ruhe lasse und stabil und gesund werde und wieder einigermaßen bin wie ich war und mich in den Griff bekomme, können wir noch einmal über alle Punkte die ich vorgeschlagen habe, aber hier noch nicht geschrieben habe, reden.

Zitat von Mia83333:

Tanja ist zur vollständigen Auskunft verpflichtet sowie zur Mitwirkung.
Fristen, fristen und dann eventuell klagen und gut ist.

Sie ist nur zur Mitwirkung verpflichtet, wenn sie Trennungsunterhalt einfordert. Hat sie wohl noch nicht. Der Unterhalt der Jungs ist nicht von Tanjas Einkommen tangiert, da hat sie auch weder Auskunfts- noch Mitwirkungspflicht. Den hat sie wohl auch formal noch nicht gefordert. Alles läuft wie vorher. Gegen oder für was soll er denn klagen, dass er Unterhalt zahlen darf? Sobald @Armin86 die Zahlungen einstellt, wird Tanja vermutlich Unterhalt einfordern. Erst dann.

Zitat von alleswirdbesser:

Es wundert mich, dass der Anwalt so passiv ist und Armin auflaufen lässt.

Der Anwalt hat doch gesagt, @Armin86 soll versuchen es auszusitzen, weil er mit dem aktuellen setting besser fährt. Die Vorstellung, dass @Armin86 mit Unterhaltszahlungen besser gestellt ist, als in der aktuellen Situation, basiert allein auf den Angaben, er bezahle alles. Niemand kennt hier die Fakten, was alles beinhaltet und wie hoch die Ausgaben für alles sind. Gut möglich, dass alles niedriger ist, als Unterhalt für die Jungs und möglicher Trennungsunterhalt. Der Anwalt zumindest kennt die vorgelegten Fakten. Deshalb halte ich Empfehlungen hier aus den Vermutungen und Spekulationen des Forums als gewagt.

Zitat von Armin86:

Ja, ich soll alles weiter bezahlen und aufschreiben und so lange wie möglich in der Wohnung bleiben um Geld zu sparen.
Selbst mein Anwalt sagt ich soll gucken sie zurück zu gewinnen, weil das kann sehr hässlich werden

Das war die Empfehlung des Anwalts. In Kenntnis der Daten und Fakten. Hier andere Vorgehensweisen vorzuschlagen ist nicht mutig sondern leichtsinnig für die Betroffenen.

Hier die Vorschläge die ich ihr gemacht habe.
Den Rest des Briefes behalte ich für mich.

Ich habe einen Vorschlag, und ich bitte dich, ihn dir in Ruhe anzusehen, nicht als Druck, sondern als Hoffnung:

1. Während meiner Klinikzeit möchte ich ehrlich und ruhig an mir arbeiten. Ich werde niemandem etwas vorspielen. Ich will wirklich stabil werden. Und wenn du möchtest, darfst du das selbst sehen, bei einem Besuch, bei einem Spaziergang, ohne dass du Angst haben musst, dass ich dich bedränge. Und auch mit den Kindern. Aber auch mal bitte alleine, wenn du kannst. Eventuell einmal die Woche oder wenn du dafür bereit bist öfters.

2. Nach meiner Rückkehr möchte ich dir Schritt für Schritt zeigen, dass ich wirklich anders bin. Dass ich Verantwortung übernehme. Um dir das zu zeigen könntest du vielleicht deine Entscheidung über die Räumungsklage noch einmal überdenken. Nicht als das du es nicht tun sollst, nur zum Verschieben. Das würde mir mehr als helfen, da ich nicht das Gefühl hätte unter Druck zu stehen.

3. Wir könnten um dir zu beweisen das sich wirklich was geändert hat, einmal die Woche eine Kleinigkeit mit den Jungs zusammen machen. Ein Abendessen, ein Spieleabend, ein Fernsehabend oder ein Spaziergang. Nur um dir zu zeigen das ich mit den Jungs anders umgehe als früher und um den Jungs eine gewisse Stabilität zu geben. Ich bin überzeugt wir würden damit die Kinder sehr glücklich machen. Besonders Anton. Anton wäre der glücklichste Junge in dieser Zeit, das weißt du genau so gut wie ich.

4. Wenn du irgendwann bereit bist, könnten wir auch mal alleine reden oder spazieren gehen nicht über das, was war, sondern über das, was heute ist. Ich will dir zeigen, dass ich dich verstehe, dass ich wirklich zuhöre und nicht mehr der Mann bin, der dich überhört hat. Einfach reden. Ich würde das in dieser Zeit als wichtig empfinden, weil ich dir nur durch Abstand nicht zeigen kann das sich bei dir durch meine Anwesenheit und wenn auch nur kurz was in dir ändern kann.

5. Ich verlange von dir keine sofortige Bereitschaft auf Gefühle. Ich verlange keine körperliche Nähe. Ich wünsche sie mir, ja, aber nur, wenn sie irgendwann von dir auskommt. Ich werde nichts mehr erzwingen oder erwarten. Kein, aber sag doch Danke oder Lob mich. Nein, ein Kuss, ein Lob, ein Danke, ist viel mehr wert wenn es von dir selbst und ungezwungen kommt.

6. Unsere Wohnsituation soll so bleiben, wie sie jetzt ist. Ich will dir zeigen, dass ich dich und deinen Raum respektiere.

7. Du darfst mir Aufgaben geben, egal wie klein oder groß. Nicht, weil du mich brauchst, sondern weil ich dir zeigen möchte, dass ich Verantwortung übernehme, ohne etwas zu erwarten.
Und das ich dir Zeigen will, dass ich feste Aufgaben übernehmen kann und du wieder siehst was Unterstützung im Alltag bedeutet.

8. Ich schenke dir mein vollstes Vertrauen. Ich Frage nicht wo du hingehst oder du warst. Wenn du ihn sehen möchtest, was du auch wirst, und ich dir es sowieso nicht verbieten kann, sollst du es tun. Aber sage es mir nicht. Du entscheidest wie lange und wie oft du das brauchst. Ich möchte das wirklich. Du sollst in dieser Zeit nicht das Gefühl haben du musst auf was verzichten oder das Gefühl haben müssen für irgendetwas Kraft und Energie opfern zu müssen.

9. Du stellst die Regeln auf, du entscheidest. Mach von mir aus Änderungen, wenn du dadurch besser mit zurechtkommst und es so zu einem fairen Kompromiss kommen könnte. Ich schenke dir mein vollstes Vertrauen bis zu unserem Treffen an dem wir alles bereden und hoffe du bist für einige Punkte ein aller letztes Mal bereit.

10. Ich habe mir überlegt das wir die für drei Monate machen. Das ist realistisch um zu sehen ob ich in dir noch einmal ein Gefühl auslösen kann. Du hast wie du siehst in der dieser Zeit null nachteile was dein Leben betrifft, im Gegenteil. Du hast mehr Raum und Zeit durch das ich dir viel abnehmen kann ohne einen Dank oder ähnliches zu verlangen.

Ich würde das gerne mit dir unterschreiben als Sicherheit für dich das du was für deinen Anwalt hast, denn ich habe vor, wenn ich in dieser konsequenten Zeit in der ich alles tue um dirs noch ein letztes Mal zu zeigen das ich es ernsthaft und endlich für immer begriffen habe, nichts mehr in dir Bewege, sofort und so schnell wie möglich ausziehe und dir dein Leben gebe wie du es möchtest. Das verspreche ich.


Das war mal mein Vorschlag über den wir laut ihr ,,dann nochmal reden können

Zitat von GreenTara:

darf ich einmal nachfragen, ob dich jemand bei der Formulierung unterstützt hat?

Nein, hat niemand.
Ist von mir.
Wieso?

Zitat von Armin86:

Ich verlange von dir keine sofortige Bereitschaft auf Gefühle

Aber später dann schon….

Soll das alles auf eine Zweckbeziehung hinauslaufen?

Das hat doch alles nichts mit Liebe zu tun.

Zitat von Brightness2:

Sie ist nur zur Mitwirkung verpflichtet, wenn sie Trennungsunterhalt einfordert. Hat sie wohl noch nicht. Der Unterhalt der Jungs ist nicht von ...

Das macht ja auch dann Armins Anwalt wenn er Unterhalt für die Kinder zahlt, so schmälert das den Trennungsunterhalt.
Kindesunterhalt geht immer vor Ehegattenunterhalt.
Aber das wird ihm alles sein Anwalt sagen

@Armin86
Dein Vorschlag mit den Punkten mag ja gut gemeint sein, aber setzt sie gewaltig unter Druck.

Du schreibst von nicht mehr bedrängen, zuhören etc. Gleichzeitig möchtest Du Spaziergänge, Besuch bekommen, aber natürlich nur wenn sie das mag. Es geht Dir immer um zeigen und beweisen. Ich glaube, Du verbaust Dir einen ein ehrliches an Dir selbst arbeiten damit selbst. Du hast den völlig falschen Fokus, solange Du versuchst sie zurück zu bekommen.

Du bist sicherlich kein böser Kerl, aber Du musst sie jetzt gehen lassen. Sie will nicht mehr und Du lieferst keine Gründe ihre Meinung zu ändern.

Zitat von Armin86:

Sieht man an den Paketen die jeden Tag kommen.

Aber ich bin so ein Ignoranter Egoist, Narzisst, schlechter Vater und Ehemann.

Das ist doch *beep* Bingo.

Wieviele Pakete sie sich von ihrem Geld kommen lässt, ist ihre Sache. Vor der Trennung war es dir egal, und jetzt nach der Trennung kann sie das machen, wie sie will. Nicht dein B..
Vor allem ist das halt eine der Nickeligkeiten, wo man merkt, was du tief im inneren von deiner Exfrau hältst. Nämlich gar nicht sooo viel.

und der zweite Halbsatz ist ja noch interessanter: Das ist ja deine Selbstzuschreibung, die Schuhe, die du dir immer und immer wieder gerne anziehst, wenn du einen Versuch startest, deine Ex zurückzugewinnen.

Ich denke, dass hier etwas durchscheint, was du tief im inneren bereits weißt, und wo du vielleicht was dafür tun kannst, das nach und nach zu deiner Realität zu machen: Ihr seid quasi seit Kindesbeinen zusammen. Ihr habt gemeinsames Eigentum. Ihr hattet eine katastrophale Paardynamik, mit viel Geschrei und Eifersucht von beiden Seiten, wenn ich das richtig sehe. Ihr habt bereits eine On/off Geschichte. Tanja hat Sachen an der Grenze zum Betrug abgezogen, um ihre Schäfchen ins Trockene zu bringen. Was wohl letztlich bedeutet, dass sie sich in der Beziehung schon sehr lange nicht mehr wohl und sicher fühlt. Du hast Extrem blöde Sachen gemacht, hast dich, nach deinen eigenen Worten in Alk. und Affaire geflüchtet... Wohl auch ein Hinweis, dass auch du dich schon lange nicht gesehen und sicher fühlst.

Und jetzt bemerkst du nach und nach, dass du dich gerade bewegst (vielen gehts nicht schnell genug, aber seis drum), du gehst deine Probleme an, und jetzt bemerkst du, dass auch sie sich bewegen müsste. Das will sie aber nicht. Und niemand kann sie dazu zwingen.

Du wiederholst immer Matraartig, dass du sie liebst, und deshalb festhältst.
Ich würde, wie viele hier behaupten, dass das nur zu einem kleinen Teil Liebe ist, aber nehmen wir mal als Arbeitshypothese an, dass es Liebe wäre.
Wenn du sie liebst, und wenn du dich selber auch ein klitzekleines Bisschen liebst, und vor allem wenn du deine Kinder liebst, dann kannnst du doch für euch beide nicht wollen, dass ihr in so einer Beziehung lebt, die euch beide zu so schlechten Menschen gemacht hat.
Manchmal ist die beste Art, eine Liebe zu leben, jemanden in Liebe und Dankbarkeit freizugeben, und eine gute Elternebene zu etablieren.

Noch eine Übungsidee für dich:
Ich fand es häufig sehr hilfreich, genau solche Selbstzuschreibungen genau anzuschauen, und mir zu eigen zu machen.

Ich erklärs dir an einem Beispiel von mir: ich konnte in einer Situation ganz deutlich in meinem Kopf hören, wie jemand meinem Ex und seiner neuen gratuliert hat, dass Next eine viel bessere Partnerin für meinen Mann ist, wie ich. Der Satz in meinem Kopf war: Ich bin eine schlechte Partnerin für meinen Mann (damals war es noch mein Mann).
Also hab ich den Satz genommen: ja, ich bin eine schlechte Partnerin für meinen Mann, weil ich seine ewige Arbeitswut nicht mehr mitzutragen bereit bin, ja, ich bin eine schlechte Partnerin, weil ich von ihm Verlange, Dinge zu tun, die ihm nicht wichtig zu sein scheinen. ja, ich bin eine schlechte Partnerin, weil ich von ihm verlange, dass er seine Dämonen anschaut, damit sie uns nicht dauernd dazwischenfunken. ja, ich bin eine schlechte Partnerin für meinen Mann, weil ich ihm die S. nicht mehr geben kann, die er sich so sehr wünscht. ja, ich bin eine schlechte Partnerin für meinen Mann, weil wir es nicht mehr hinbekommen, eine Beziehung zu führen in der wir beide glückich und zufrieden sind. Next scheint das zu können. Folglich ist Next eine bessere Partnerin für meinen Mann.
Das wichtige jetzt: All das macht mich nicht zu einem schlechten Menschen. Alles sind ganz wichtige und berechtigte Punkte auch von meiner Seite aus. All das sind Punkte, die will und kann ich nicht einfach ändern oder abstellen, um eine bessere Partnerin FÜR MEINEN MANN zu sein. All das sind Punkte, da wäre Zusammenarbeit gefragt, um sie zu ändern oder abzustellen. Und all die Punkte bedeuten nicht, dass ich eine schlechte Partnerin für JEDEN Mann bin, sie bedeuten nur, dass ich und mein Mann nicht zusammenpassen.

Zitat von Armin86:

schlechter Vater

Vielleicht magst du es mal an dem Beispiel versuchen:
Du bist ein schlechter Vater, weil du deinen Kindern gerade keine Stabilität vermitteln kannst. Weil Kinder es vor allem brauchen zu sehen, dass Eltern mit ihrem eigenen Kram fertig werden.
Das bedeutet nicht, dass du ein schlechter Mensch bist, oder dass du für immer ein schlechter Vater bist, und SELBSTVERSTÄNDLICH gibt es auch viel, was du als Vater gut machst.
Also ergibt sich daraus ein ganz klarer Handlungsvorschlag: Wenn du in der Exbeziehung festhängst, und deinen Kram nicht auf die Reihe bekommst, wirst du in einem ganz wichtigen Punkt kein guter Vater sein können. Übrigens gilt das auch, wenn ihr eure katastrophale Beziehungsdynamik mit Streit und Eifersucht und Unsicherheit fortsetzt. Also, was kannst du tun, um ein besserer Vater zu sein?

Zitat von Mann1989:

@Armin86 Dein Vorschlag mit den Punkten mag ja gut gemeint sein, aber setzt sie gewaltig unter Druck. Du schreibst von nicht mehr bedrängen, ...

Seh ich genauso.

Du schriebst doch, dass das mit der Räumungsklage im Gespräch kam und sie den Brief vorher las

@Armin86

Deine oben aufgeführten Punkte gehen nach meinem Dafürhalten leider in die falsche Richtung.

Erstens erzeugen sie Druck, zumindest empfinde ich das beim lesen so.

Und zweitens zeigen sie doch erneut, dass du an dir arbeiten möchtest, um deine Ex zurück zu gewinnen.

Du beschreitest damit den falschen Weg!

Du musst dich dem stellen, was du am meisten fürchtest. Und dort verharren und dich mit den auftretenden Gefühlen an diesem Punkt auseinandersetzen...

Du musst allein sein, wirklich allein und die Trennung akzeptieren.
Das ist der Weg!

@Armin86 offenbar glaubt Tanja an das Gute, das zwischen euch war, sonst würde sie dir keine Chance einräumen.

Armin, du bist ein aufrichtiger Typ, ein guter Vater, ein Schaffer, jetzt zeig ihr das, ich persönlich verstehe nicht, warum du sowenig Ventilausgleich hast.
Wenn sie explodiert und das macht sie, da bin ich mir sicher, bleib du ruhig, zähl bis 10 oder geh raus.
Lass ein paar h ins Land gehen, in denen du deiner Arbeit nachkommt, um anschließend entspanntere Gespräche zu führen.
Übrigens zuviele Worte finde ich persönlich auch anstrengend, wenn du etwas erledigst, mach das für dich, erwarte nicht, dass sie dir dankt oder sowas.

Z.b. wenn es jemandem nicht so gut geht, hängt man ein paar Leckereien anonym an die Haustür, derjenige freut sich, egal von wem die Lebensmittel kommen und du freust dich, weil er sich freut....

Vor allem lass nicht diese seltsame Hilfslosigkeit, die gross auf deinem Hemd steht, ständig die Zügel übernehmen.
Du bist sehr emotional, was bei manchen wohl gut ankommt, aber wenn man dadurch aus der Balance kommt, nur noch die Frau, was macht sie? Wie ist ihre Laune? ... usw.... Im Kopf hat, muss man ins Nachdenken kommen.
Kanalisier deine Emotion, Verlustangst, deine Emotion darf nicht dich bewegen, sondern du sie.
Wenn dir was überzukochen droht, fixier was im Zimmer, geh raus und schaff,.... nur werde nicht haltlos emotional, das zeigt wenig Kontrolle.
Das kommt alles wieder ins Gleichgewicht, du bist nicht blöd und auch ist der rationale Teil deiner biologischen Festplatte z.zt nur blockiert, aber durchaus vorhanden.