Ex Zurück nach Trennung

Zitat von Armin86:

Wenn sie es wirklich in Erwägung ziehen würde, würde ich folgendes ändern: 1. Ich würde ihr zuhören 2. Ich würde mein nebengewerbe runter ...

Und das hat bisher alles gefehlt?

Zitat von Armin86:

Wenn sie es wirklich in Erwägung ziehen würde, würde ich folgendes ändern: 1. Ich würde ihr zuhören 2. Ich würde mein nebengewerbe runter schrauben um mehr Zeit für meine Familie zu haben 3. Würde ich auf Veranstaltungen nicht mehr Bai den Kerlen sitzen und trinken sondern bei ihr sein wie sie es verlangt 4. ...

Das sind alles Dinge, die, mir zumindest, wenig bedeuten oder Freude machen würden, wenn sie nur getan werden, weil „sie es verlangt“ und die eigentlich selbstverständlich sein sollten.

Zitat von Armin86:

Ich lasse meine Frau in Ruhe und Frage nur morgens einmal ob ich sie unterstützen kann. Mittlerweile darf ich das.

Was machst du, wenn du wieder arbeiten gehst?

Zitat von Armin86:

Sie hat Klipp und klar gesagt das wird nix mehr egal was ich tue + ich soll und muss bei ihr nichts mehr tuen.

Du...

Ja, sie hat ihr Verhalten geändert.

Nachdem du heulend in Carport lagst, und ganz deutlich gezeigt hast, dass du mit der Situation nicht umgehen kannst, mit der durchaus im Raum stehenden möglichen Konsequenz, dass sich der Vater ihrer Kinder das Leben nimmt, oder aber sie mit zunehmender Intensität stalkt. Ja. Stalkt.
Mit ihrem jetzigen Verhalten kann sie dich halbwegs stabil halten, auch für ihre Kinder, und kann zumindest für den Augenblick verhindern, dass du allen das Leben zur Hölle machst, sei es durch blöde Aktionen oder dadurch, dass du deine Familie zum Mitleiden zwingst.

Also, in meinen Augen gibt es zwei Möglichkeiten:
A: Es ist der Anfang von einem Anfang
B: Es ist der Anfang vom Ende und der Versuch, dich stabil und halbwegs berechenbar zu halten.

Was es ist, können weder du, noch wir hier wissen. Ich halte Möglichkeit B für Wahrscheinlicher.
Aber gehen wir es logisch an.
Du gehst aktuell ganz fest von Möglichkeit A aus. Ich werde dir erklären, warum das ein Problem ist, und warum es in jedem Fall schlauer ist, von Möglichkeit B auszugehen.

Wenn wir es kombinieren, gibt es 4 Kombinationen von Ihren Absichten und deinen Annahmen.

1. Es ist ein Anfang vom Anfang, und du gehst von einem Neuanfang aus.
2. Es ist ein Anfang von einem Anfang, und du gehts davon aus, dass es ein friedliches Ende sein soll

3. Es ist der Anfang vom Ende, und du gehst von einem Neuanfang aus
4. Es ist der Anfang vom Ende, und du gehst davon aus, dass es ein friedliches Ende sein soll

Kombination 1.
Kann kurzfristig erst mal gut gehen. Kann.
Großes Aber: wenn überhaupt ist der Anfang noch so fragil, dass der Traum jederzeit wie eine Seifenblase platzen könnte. Und dann wirst du, nach deiner eigenen Einschätzung, komplett zusammenbrechen. Und das je mehr, je länger die Seifenblase existiert.
Weiter sind deine/eure Probleme ja zu einem guten Teil eben aus deiner Arbeitswut entstatnden, mit der du jetzt versuchst, von dir zu überzeugen. Sprich, du versuchst, das Problem mit dem Verhalten zu lösen, mit dem das Problem entstanden ist.
Und schlussendlich vergibst du dir/ vergebt ihr euch die Chance, wirklich zu schauen, wirklich zu heilen, wirklich auf Null zu setzen, wirklich zu schauen, was will ich, was willst du, wie kann ein gemeinsames Leben ausschauen, wenn ihr jetzt einfach nach und nach zur Tagesordnung übergeht, was ja zumindest deine Taktik zu sein scheint.
Schlussendlich, wie dir ja langsam selber dämmert, wirst du nie wissen, ob deine Frau aus Liebe und freiem Willen mit dir zusammen ist, oder ob nur deine emotionale Erpressung funktioniert hat. Du wirst dich am Ende des Tages vermutlich wieder nicht wirklich geliebt fühlen.
Ich habe es für mich mal auf den Punkt gebracht: Um wirklich JA zu einer Beziehung zu sagen, müssen beide Partner die innere und äußere Freiheit haben, auch NEIN sagen zu können. Sonst ist das Ja nichts wert. Sich die innere und äußere Freiheit für das Nein zu erkämpfen, ist ein wahnsinnig wichtiges und lohnendes Ziel.

Kombination 2: Gibt dir die Möglichkeit, dich erst mal zu schützen, falls die Seifenblase doch platzt. Gibt dir ein Minimum an Flexibilität, nicht über jedes Stöckchen zu springen, das sie dir hinhält. Gibt dir die Möglichkeit, persönlich weiter zu wachsen, und die neu aufkeimende Beziehung aktiv mitzugestalten, anstatt lediglich zu reagieren.
Also, selbst wenn ihr Verhalten ein gutes Zeichen ist, macht es Sinn, sich zumindest innerlich auf den worst case vorzubereiten. Selbst wenn es gut und wie gewünscht ausgeht, wird die Sache viel nachhaltiger, oder überhaut erst mal nachhaltig sein, wenn du dich weiger auf die Beziehung konzentrierst, sondern mehr darauf, wie du ein stabiler Partner sein kannst, und was du willst, und was nicht.

Kombination 3: Aus naheliegenden Gründen katastrophal, und genau der Zug, den wir Foris hier gerade mit Vollgas auf den Abgrund zurasen sehen. Du würdest, nach deinen eigenen Worten, das überhaupt nicht verkraften. Wirklich der Worst Case.

Kombination 4: Nicht schön für dich, aber immerhin könnt ihr dann gemeinsam an einer friedlichen Elternebene arbeiten. Dadurch, dass du dich schon mit dem möglichen (wahrscheinlichen?) Ergebnis auseinandergesetzt hast, wirst du wohl sehr lange traurig sein, aber nicht komplett abstürzen. Es ist brutal wichtig, nicht komplett abzustürzen, wenn es nicht so ausgeht, wie man es geplant hat.

Du siehst also, ganz egal wie es ausgeht, es ist NIE von Nachteil, sich innerlich auf eine mögliche Trennung vorzubereiten. Es ist IN JEDEM FALL von Nachteil, wenn du dich nur auf die Beziehung und darauf, wie du ihr kurzfristig gefallen kannst, zu fixieren.

DAS ist der Grund, warum wir dir hier so ziemlich einhellig raten, was wir dir raten.

Zitat von Rapunzel70:

Die aktuelle Inkonsequenz seiner Frau, dass sie jetzt plötzlich seine Fähigkeiten für sich nutzt, nachdem sie doch eindringlich um Abstand bat, ...

Oder sie hat beschlossen keine Energie mehr zu verschwenden, um ihn täglich und immer wieder abzuweisen und lässt ihn machen, in der Hoffnung, dass die Zeit hilft. Im Moment ist er dadurch ruhig gestellt - Ziel erreicht. Spätestens wenn er wieder arbeiten muss, kann er nicht mehr rund um die Uhr zu Diensten sein.

Zitat von Fenjal:

Zettelgemeinschaften wohl Standard, weil hier etliche selbst in solche Hörner stoßen.

Häschen, schau, er versteift sich doch auf den Zettel.
Er ist doch der Meinung, dass der Zettel auch nach seinem Betrug noch Bedeutung hat.
Er hat sich doch erst mal geweigert, auszuziehen. Wenn es nach ihr ging, würde das Trennungsjahr doch schon seit Wochen oder Monaten laufen.
Nur weil du keinen Unterschied siehst, zwischen einem betrogenen (Ehe)partner, der bereit ist, den Partner zurückzunehmen, wenn der denn will, und zwischen einem betrügenden Ehepratner, der zrückwill, obwohl er Ex das nicht will, und einem Affairenpartner, der nicht akzeptieren kann und will, dass der andere sich für seine Ehe entschieden hat...
Nur weil du den Unterschied nicht siehst, heißt das ja noch lange nicht, dass er nicht existiert.

Lauter gute Punkte.

Zitat von Armin86:

Wenn sie es wirklich in Erwägung ziehen würde, würde ich folgendes ändern:

Ich möchte dich trotzdem bitten, eine Schicht tiefer zu schauen:

Zitat von Armin86:

1. Ich würde ihr zuhören

Warum würdest du das?
Weil du erkannt hast, dass du gerne ein halbwegs empathischer Mensch sein willst? Weil du erkannt hast, dass sich Beziehungen, in denen man sich gegenseitig zuhört, bessser anfühlen?
Oder weil du ihr gefallen willst?
Im ersten Fall würdest du versuchen, ein erstrebenswerter Partner zu sein, mit dem man eine gute Beziehung führen kann, was gut wäre, im zweiten Fall würdest du dich verstellen, um deine Beziehung zu retten, was für euch beide doof und nicht nachhaltig wäre

Zitat von Armin86:

2. Ich würde mein nebengewerbe runter schrauben um mehr Zeit für meine Familie zu haben

Andererseits hast du ja behauptet (und ich glaube dir auch, dass du das wirklich geglaubt hast), dass du so viel gearbeitet hast, weil du deiner Familie ein sorgenfreies Leben ermöglichen wolltest. Gleiche Argumentation wie bei meinem Exmann.
Hatte deine Arbeitswut wirklcih diese Funktion für dich? Oder war die Arbeitswut aus anderen Gründen wichtig für dich? (Bei meinem Exmann waren es zwei Mechanismen: Alte Dämonen nicht fühlen zu müssen, indem er bis zur Erschöpfung arbeitet und die gelernte Auffassung, dass man für Leistung geliebt und gebraucht wird)
Ebenfalls hast du ja ganz richtig festgestellt, dass es für dich unbehaglich war, dich z.B. um deinen großen zu kümmern.
Definitiv zwei Dinge, wo es sich lohnt, nochmal genauer hinzuschauen. Und dann nochmal ganz genau.

Zitat von Armin86:

3. Würde ich auf Veranstaltungen nicht mehr Bai den Kerlen sitzen und trinken sondern bei ihr sein wie sie es verlangt

Wie würdest du dann statt dessen deine Freundschaften pflegen wollen?
Bitte Dinge zu Ende denken.

Zitat von Armin86:

4. Ich würde ihr vorschlagen einmal die Woche einen Date Abend zu machen an dem es mal nur um uns zwei geht. 1-2std nachdem ich die Kinder hingelegt habe

Ganz nett.
Die Ausgestaltung wäre eine ganz andere Sache.
Nicht so einfach, wie es sich anhört.

Zitat von Armin86:

5. Sie als diese Frau zu schätzen die sie ist

Aha.
Warum hast du das bis jetzt nicht getan?
Diese Frage ist sehr wichtig, weil sie dich auf die Spur bringt, warum du mit der Beziehung so unzufrieden warst, dass du dich in eine Affaire geflüchtet hast.
In anderen Worten: Auch du hast ja Bedürfnisse und Wünsche an die Partnerschaft, die Platz finden müssen.
Ganz abgesehen davon, kann man sich ja nicht zwingen, oder beschließen, dass man eine Frau so schätzt, wie sie ist.

Zitat von Armin86:

6. Ihren keinen Grund mehr zum nicht vertrauen zu geben.

Wenn du nicht wirklich dafür sogen kannst, dass auch du in der Beziehung und in deine Leben allgemein zurfrieden bist, wirst du dich schneller als du schauen kannst, wieder in der gleichen Situaiton wiederfinden.
Ein Grund mehr zu echter Persönlichkeitsentwicklung, und nicht an die Ex anbiedern.
Kannst du dir selber denn wirklich vertrauen?

Zitat von Armin86:

7. Ich würde ihr den Raum, Freiheit und das nötigste vertrauen geben den sie eigentlich verdient anstatt so eigentumsversetzt und misstrauisch und eifersüchtig zu sein

Misstrauen, Eifersucht und Geiz enstehen aus Schwäche (sich nicht selbst regulieren können, mit Veränderungen nicht klar kommen) und aus einem Mangel an Selbstwert.
Wieder etwas, was du nicht einfach abstellen kannst, sondern wo du wirklich hart an dir arbeiten musst, wenn du es in den Griff bekommen möchtest. Und nein, bisher hast du es null im Griff, siehe der Eifersuchtsanfall: Mit wem hat sie wo gegessen, statt mein Abendessen zu essen?

Zitat von Armin86:

8. Da sie tanzen will und das mit anderen tun muss würde ich einen Tanzkurs belegen das ich es in Zukunft bin mit dem sie tanzt

Warum nicht jetzt gleich?
Solange du krank geschrieben bist, hast du doch Zeit, oder? Das wäre doch ein schönes Signal an sie. Noch schöner wäre es, wenn du einen Tanz aussuchen würdest, für den DU dich wirklich interessierst.

Zitat von Armin86:

9. Ich behalte mir Unterstützung meine Abstinenz bei in Thema Alk.

Ja, bitte unbedingt.
Aber: Bitte völlig unabhängig davon, was das mit euch wird.
Das ist genau so eine verdrehte Argumentation, wie sie hier immer wieder moniert wird: Ich höre nur auf mit selbstzerstörerischem Verhalten, wenn du mich zurücknimmst. Und wenn ich dann wieder einen Rückfall habe, bist du schuld, weil du mich nicht zurückgenomen hast.
Ein guter und erstrebenswerter Partner frönt keinen selbstzerstörerischen Verhalten weil ER es SICH wert ist.

Zitat von Armin86:

10. Ich geh weiterhin in Therapie ( was ich e tue) und arbeite intensiv an meiner Stressbewältigung

Same here.

Zitat von Armin86:

5. Sie als diese Frau zu schätzen die sie ist

Nachtrag:
Welche Frau ist sie denn? Was waren denn die Eigenschaften, die du bisher nicht geschätzt hast? Warum hast du diese Eigenschaften bisher nicht geschätzt? Und warum findest du sie jetzt/dann schätzenswert?