Ex Zurück nach Trennung

Achjeh @Armin86, dein Ansatz: Nichts ist mir zu viel, ich mache alles, damit du meine Reue erkennst, fruchtet ja deshalb schon nicht, weil ankommt: Du bereit alles zu tun, nur meine Grenze zu akzeptieren schaffst du nicht.
Einmal davon abgesehen, egal, wieviel Reue (=Leistungsbereitschaft bei dir) du zeigst:
Du kannst kein Verzeihen erzwingen.

Spätestens jetzt wäre dein Schritt: Ich aktzeptiere und ziehe mich zurück. Wenn ich dich bei den Jungs unterstützen kann, sage es mir.

Dieses Thema bietet mir tiefe Einblicke in die Psyche und Denkweise eines versteckten Narzissten.

Ich finde es ja auch sehr interessant dass du in deinem Profil konkret nach Beziehungen mit Frauen in deinem Alter suchst....

Was planst du denn für dein Wochenende oder Freitag Abend?

Willst du nicht hier in der Koch Gruppe täglich schreiben und dich motivieren lassen?

Zitat von Sardinien11:

Mei, das war eben ein Notfall. Sieh' es freundschaftlich. Du hast ihr aus einer Notsituation geholfen.

Wäre es möglich, dass er nur hilft, weil er von ihr ein Vielleicht bekommen hat? Ich weiss, ist eine Fangfrage...

Also wäre ich die Frau des TE und ich stelle mir jetzt vor, es wird mir die Hütte gesaugt und dann noch darauf aufmerksam gemacht, dann würde ich schnallen, dass sich dieser Mensch noch nicht mal ein bisschen nach vorne bewegt hat. Wenn man mir dann noch sagte, dass es doch hiess vielleicht, dann wäre ich mir sicher, dass es nicht um mich ginge, sondern um verletztes Ego, Stolz gepaart mit der Angst des Alleinseins...

Was ich derzeit nicht so ganz verstehe, doch eigentlich verstehe ich es schon, wieso sie ihn noch nicht zum Auszug bewegt oder gezwungen hat. Ich vermute stark, dass es ihre Angst vor ihm ist und der Beschützerinstinkt einer liebenden Mama, die keine Eskalation vor den Kindern will...

Weisst Du @Armin86 es sind Dinge vorgefallen, die man im Einzelnen verzeihen kann. Das kauern im Carport, ja das hätte mir auch passieren können, gebe ich offen zu. Bei Dir macht es aber die Summe deiner Taten über all die Jahre. Deine Suizidandrohung und der mehrfache Betrug werte ich dabei als am Schlimmsten. Und dass dabei Stück für Stück die Hoffnung auf ein leichtes Leben deiner Frau zunichte gemacht wurden. Wichtig ist, das macht dich nicht zu einem schlechten Menschen, denn Du bist sicherlich nicht zwangsläufig schlecht und böse, dein Verhalten war es aber teilweise. Es gibt aber immer die Möglichkeit sich zu bessern, an sich zu arbeiten. Du kannst ein guter Mensch sein, auch mit ein paar Fehlern, denn niemand ist perfekt. Die Fehler aber, unter denen deine Mitmenschen leiden, an die musst Du umgehend ran und zuerst beheben, bevor es eine Ehe 2.0 geben kann...

Eine bessere Version deiner Selbst zu werden würde auch bedeuten, die Verantwortung zu übernehmen. Verantwortung übernehmen in diesem Kontext bedeutet, keine Erwartungen an deine NF zu haben und zu akzeptieren, dass das nicht mehr deine Entscheidung ist, sondern ihre. Was Du aber kannst, ein guter Vater sein, ein guter Arbeiter, ein zuverlässiger Mensch, mit dem man befreundet sein möchte weil er im Leben einen Mehrwert bietet. Das musst Du aber wollen und da musst Du auch ohne deine NF durch. Machs für Dich und deine Kids, denn die brauchen auch in 15 Jahren noch den Papa, egal in welchem Umfang...

Zitat von Mann1989:

Wäre es möglich, dass er nur hilft, weil er von ihr ein Vielleicht bekommen hat? Ich weiss, ist eine Fangfrage... ...

Es wäre nicht nur möglich sondern ich bin mir sehr sicher dass es so ist. Das ist Manipulation. Er will eine Chance und ist der Meinung weil er jetzt soviel für tut muss sie das anerkennen..
Er drängt ihr das ja regelrecht auf weil er meint das sie ihn dann wieder aufnehmen muss.
Er macht nichts wirklich selbstlos für sie oder aus Reue. Er will dafür Anerkennung und eine Reaktion von ihr! Er rechnet das alles auf.

Da ist kein Funken Reue oder Liebe zu der Frau. Nur purer Egoismus.

Zitat von Armin86:

Deshalb kann ich sie nicht in Ruhe lassen

Armin, auch wenn es hart ist, aber du müsstest wirklich dringend lernen, sie in Ruhe zu lassen. Das schaukelt sich sonst hoch und wird immer schlimmer und du verringerst deine dünne Chance, sie zurückzubekommen, mit jedem Mal noch mehr.

Ich bin in diesem Thread echt hin- und hergerissen. Einerseits kann ich deinen Schmerz und deine Angst zu 100% nachfühlen, denn mir ging es exakt genau so, als mein Mann und Vater meiner 4 Kinder sich von mir getrennt hat. Ich bin da emotional auch durch die Hölle gegangen, hab mir die Augen ausgeweint, hatte dieselbe Angst und Wut, habe dieselben Fehler gemacht, konnte ihn auch eine ganze Weile nicht in Ruhe lassen und 'nen Polizeieinsatz hab ich deswegen auch schon durch (wobei die Beamten immerhin echt nett und empathisch waren).

Bis eben irgendwann die Erkenntnis kam, dass einen das einfach nicht weiterbringt. Dass man Liebe eben nicht erzwingen kann. Dass es mich auch nicht langfristig und nachhaltig glücklich machen würde, wenn er nur aus Zwang, schlechtem Gewissen oder Mitleid bei mir bliebe. Liebe ist nur dann schön, wenn sie freiwillig gegeben wird. Und sie verliert ihren Wert, wenn sie erzwungen oder erbettelt wird. Deshalb lasse ich ihn jetzt dauerhaft in Ruhe, kümmere mich gut und liebevoll um die Kinder, schaue ansonsten auf mich und wir pflegen für unsere Kinder eine gute, faire Elternebene.

Aber es hat eben etwas gedauert, bis ich soweit war. Ich gehe davon aus, dass das bei dir auch noch etwas dauern wird. Mich nervt es auch, wenn hier von anderen Usern so richtig abwertende, unempathische Kommentare kommen, denn es ist leicht von außen zu urteilen, wenn man nicht gerade selbst in diesen furchtbaren, schlimmen Emotionen steckt. Und nicht jeder hat eine perfekte Kindheit gehabt, ist nur mit gesunden Beziehungsmustern aufgewachsen und hat viel Selbstwertgefühl mit auf den Weg bekommen. Da kann man ruhig etwas empathischer sein und jemanden auch mal da abholen, wo er steht, anstatt einfach vorauszusetzen, dass jeder sich immer zu 100% gesund, reflektiert, grenzwahrend, selbstverantwortlich, konstruktiv und weise zu verhalten hat, auch wenn er das früher vielleicht nie gelernt hat. Du bist ja gerade erst im Prozess des Dazulernens und Nachreifens – das geht nun mal nicht von jetzt auf gleich. Ich finde es gut, dass du deshalb in Therapie bist und das angehen willst – bleib da auf jeden Fall dran.

Aber – und das ist nun die andere Seite: Rein in der Sache haben diese User nunmal trotzdem Recht. Du musst deine Frau wirklich unbedingt in Ruhe lassen, ihre Grenzen respektieren und erstmal nur auf dich und deine Entwicklung schauen. Und deinen Jungs ein guter, verlässlicher, liebevoller Vater sein, dem sie sich in allem zu 100% anvertrauen können. Etwas anderes wird dich langfristig nicht weiterbringen.

Das ist der Jähzorn des Narzissten. Die Kränkung. Ich vermute dass er das nie verstehen wird weil er es nicht kann. Den Eindruck bekommt man hier.

Zitat von Sternenguckerin:

verringerst deine dünne Chance, sie zurückzubekommen

Die Chancen sind bei Null.
Aus Mitleid oder Angst würde sie eventuell einknicken.

Die Frau weiss ganz genau was alles vorgefallen ist.
Seine Aktionen passen doch überhaupt nicht zu einem vorherigem Verhalten zumal er ja sie zum x-ten Male null respektiert. Unglaubwürdig und anmassend hoch zehn.

Zitat von PsychoMantis:

Das ist der Jähzorn des Narzissten. Die Kränkung. Ich vermute dass er das nie verstehen wird weil er es nicht kann. Den Eindruck bekommt man hier. ...

Ganz genauso ist es.

Die Dinge die er tut, tut er nicht weil er es will oder aus gutem Willen heraus. Einzig und allein dient es dazu auf Krampf Anerkennung zu kriegen. Ich gehe davon aus seine Ex beißt sich richtig in den Hintern das sie ihn wegen der Panne angerufen hat. Für ihn war das ein brennendes Streichholz ins trockene Gebüsch.

Auch schon dieses leicht zornige weiter oben. Daran merken wir doch auch schon wohin diese Reise geht.

Zitat von FrauDrachin:

zu einer Eskalation kommen könnte, wenn du dich endgültig zurückgewiesen fühlst.

Sie wird schon den Ernstfall planen und sich drauf vorbereiten, das alles halbwegs kinderfreundlich über die Bühne zu bringen.
Verständlich wäre es allemal.

Ich finde es erschreckend wie er die Frau auch gar nicht als Mensch mit eigenen Gefühlen und Wünschen anerkennt. Sondern meint nur weil ER sich nicht trennen möchte darf es auch nicht passieren. Als ob er irgend einen Besitzanspruch an die Frau hat.

@Hoffi78 davon gehe ich auch aus.

Nicht nur planen - ganz konkret. Anwätin hat sie ja schon. Die Drohung mit der Polizei war auch .

Ich bin mir leider sicher dass die Situation kommen wird.