Ex-Zurück Strategien und -Coachings

Zitat von HansDampf3:

Sie fragt mich ganz schön oft, ob ich ihr hier und dort den Kleinen abnehme wegen Disco, einem Wochenenden mit einer Freundin oder einem Konzert. Ich mache das jeweils alles, einfach unter dem Aspekt, dass ich weiter für sie da sein will, ihr den Rücken freihalten will und dass sie einfach merkt, dass da weiterhin jemand ist für sie.

ey, sag dir bitte selber, dass du das nicht für sie tust, nicht sie unterstützt, sondern du machst das, weil du gerne zeit mit deinem kind verbringst!

und lass die pfoten von solchen geld-abzocker-geschichten. deinen algoriytmus kannst du überigens umprogrammieren, wenn du mal ganz idiotische suchanfragen machst, auf amozon nach schwachsinn suchst und so. ich verwirre meinen auch immer mal zwischendurch, damit ich nicht ständig dieselbe werbung reingespült bekomme

Zitat von DieSeherin:

ey, sag dir bitte selber, dass du das nicht für sie tust, nicht sie unterstützt, sondern du machst das, weil du gerne zeit mit deinem kind verbringst!

Das würde ich gerne sagen, aber ich mach’s für sie. Natürlich verbringe ich gerne Zeit mit meinem Kind, aber es ist in meiner Situation gerade mehr ein „durchkommen“ als ein „freudiges Gestalten“ des Tages. Meine Strategie ist, dass ich da bin, immer, egal was ist. Dass da jemand ist, auf den sie weiterhin zählen kann. Natürlich ist das aber auch Selbstzerstörung das Kind zu übernehmen und zu wissen, wie sie da vielleicht beim Tanzen meinen Nachfolger kennenlernt.

@HansDampf3
Deine Ex wollte die Trennung, Du wolltest das nicht, so weit so gut.
Es hatte seine Gründe warum es auseinander ging, welche auch immer
Wie Du hier schon gelesen hast kann Anziehung, Begierde und Leidenschaft nicht herbeidiskutiert werden.
Selbst wenn die Hütchenspielertricks irgendwelcher Coaches funktionieren würden dann würde sie Ruckzuck merken dass Du Dich verstellen würdest.
Keine Authentizität, kein echtes Standig dass von Innen getragen wird, versteckte Angst vor erneutem Verlust, der Dich zu Kompromissen zwingt die Du eh nicht lange aushältst.
Kurzum aus Verlustangst, mangelndem Selbstwert und fehlendem Selbstbewusstsein, Frauen riechen sowas.
Für Sie die Bestätigung dass die Trennung eigentlich der einzig richtige Weg war.
Aufgrund des gemeinsamen Kindes ist natürlich der totale Ghostmodus, die selbst auferlegte Kontaktsperre auf allen Ebenen, schlecht möglich.
Beschränke also den Kontakt auf organisatorische Dinge und den Kontakt zum Kind.
Dies freundlich, respektvoll aber nicht emotional.
Hinsichtlich Beziehung und Trennung wurde gesagt was es zu sagen gibt, kein Drama und Gedöhns.
Diese Kontaktsperre ist nicht da um die Ex zu strafen oder zu manipulieren sondern für Dich.
Du musst Dein Leben jetzt neu organisieren und einrichten.
Die Säule Beziehung ist in Deinem Leben weggebrochen, um so wichtiger ist es dass Du nun den anderen Dingen Beachtung und Aufmerksamkeit schenkst.
Gesundheit und Fitness, Finanzen und Job, ein gesundes soziales Umfeld, die weitere Entwicklung Deiner Persönlichkeit, Selbstfürsorge, Selbstpflege und Selbstliebe.
Wenn eine weitere Person in die Trennung involviert ist, also Next, kannst Du es eh vergessen, Du würdest gegen Windmühlen ankämpfen, außerdem wäre es fraglich ob es Sinn machen würde so eine Person wieder in sein Leben zu lassen.

Lass Dir bitte nicht erzählen dass Du mit einer temporären Kontaktsperre die Aifmerksamkeit Deiner Ex erregen könntest.
Oder mit irgendwelchen gefakten Bildern, Internetauftritten und eingespielten Skills wieder interessant für sie wirst.
Auch mit dem berühmt berüchtigten letzten Brief wird sie allenfalls den letzten Funken Respekt vor Dir verlieren.
Du würdest dann höchstens benittleidenswert auf sie wirken.
Dein Kind nimmst Du weil Du mit ihm Zeit verbringen möchtest.
Ob sie dann in die Disco geht oder zu ihrem neuen Lover ist absolut irrelevant.
Akzeptiere dass es ist wie es ist, sie die Trennung ausgesprochen hat und dieser Fakt, diese Tatsache momentan der unverrückbare Stand der Dinge ist.

@HansDampf3 Investiere das Geld lieber in einen ETF, da hast du mehr davon.

Zitat von HansDampf3:

Das würde ich gerne sagen, aber ich mach’s für sie.

Zitat von HansDampf3:

Meine Strategie ist, dass ich da bin, immer, egal was ist. Dass da jemand ist, auf den sie weiterhin zählen kann.

siehst du... und schon wieder eine strategie... versuche das ganze doch bitte umzuformulieren und dir selber damit die gedanken umzudrehen! das funktioniert nämlich, wenn man will. ohne akzeptanz der trennung, wirst du keinen schritt weiterkommen!

Jut also sind diese Dinge mit den Coachings alles raus. Danke für den Abgleich.

Meint ihr denn, ich mache mit dem wie ich es (authentisch und so wie es mir geht) mache, etwas falsch? Also indem ich ihr, wenn wir uns mal sehen weiter zeige, dass sie mir wichtig ist? Sie beim Drücken auch mal kurz inniger drücke? Haltet ihr das für Quatsch, dass man sich nicht bedürftig, weiterhin liebend oder fürsorglich zeigen sollte? Weil kalte Schulter ist auch nicht mein Ding. Ich kann’s einfach nicht, weil sie mir nie egal sein wird. Auf der anderen Seite kommt von ihr zu 90% Kälte und immer neue Schuld. Wenn ich was Positives sage komme immer „ach und warum hast du dann in der Beziehung…“. Als wenn sie mir nicht schon genug gezeigt hätte was Sache ist. Ihre Sprache der Liebe war Zärtlichkeit und emotionales Aufgefangen werden. Das versuche ich einfach gerade zu zeigen, dass ich das neben all dem lösungsorientieren genauso kann.

Zitat von HansDampf3:

Haltet ihr das für Quatsch, dass man sich nicht bedürftig, weiterhin liebend oder fürsorglich zeigen sollte?

das finde ich richtig und wichtig, wenn man einem kind vermitteln will, dass die eltern sich noch mögen - als signal an deine ex, es sich doch noch mal zu überlegen, halte ich es für sinnlos. und es macht dir den trennungsprozess noch schwerer und noch länger schwerer.

Hallo Hans-Dampf,
auch wenn du es nicht verstehst :
indem du ihr DEINE Bedürfnisse aufdrückst ( inniges Drücken, immer da sein wollen, sich anbieten) missachtest du IHRE.
Lass ihr Zeit, Luft zu atmen und hör bitte auf die Situation * mit Gewalt* wieder hinbiegen zu wollen..denn so fühlt es sich vermutlich für sie an.
Respektiere ihren Wunsch nach Trennung und wenn sie deine Grenzen überschreitet sag ihr das klar und deutlich.
Man KANN Gefühle nicht hinfummeln,zurückholen oder durch Dauerpräsenz entfachen.
Wenn überhaupt was * helfen* kann , dann evtl. sie einfach loszulassen.
Alles Liebe und Gute dir.

Es ist soooo schwer Leute. Sie hatte auch mal zu mir gesagt, dass ich sie auch mal von selbst kommen lassen soll. Je mehr ich dran ziehe und eine Antwort oder Tonalität erwarte, umso mehr wird sie die nicht mehr geben wollen… sagt sie.

Meine Angst ist einfach, dass sie all das Gute vergisst. Dass sie uns vergisst und eben nie wieder an den Punkt kommt, dass ihr auch etwas fehlt von damals. Ich stehe jeden Morgen auf und sie fehlt mir. Sie steht jeden Morgen auf und sie genießt die Ruhe, organisiert sich, wirbelt rum. Es wirkt so als ob ihr alles so leicht fällt. Mir fehlt sie jeden Tag in jeder Minute und wie gesagt ich würde mir nen Arm rausreißen, damit mein Leben wieder gut wird. Ich weiß das ist schon der Fehler, aber ich sage euch so wie es ist. Ohne sie wird es nicht mehr schöner Kann’s mir nicht vorstellen. Und ich bin leider sehr weit davon weg, was man auch sagen müsste: „Wenn sie mich nicht will, dann soll sie mich auch nicht haben dürfen, weil ich gut bin wie ich bin und auch was wert bin.“

hallo nochmals,

Du schreibst : Ohne sie wird es nicht mehr schöner..

Doch !

Ich bin 65 , habe eine 19 Jahre dauernde Ehe hinter mir, eine sehr intensive 8 Järige Beziehung / Trennung danach überwunden ... und bin verliebt.

Wenn ich das schaffe schaffst du das auch.
So wie Millionen andere auch.
Nicht heute oder morgen..aber der Zeitpunkt kommt. Sicher..!

Alles Liebe und Gute für Dich.

Zitat von HansDampf3:

Es ist soooo schwer Leute.

Natürlich ist es schwer,das sollte auch so sein.

Du sollst ja auch an der Geschichte wachsen.

Allerdings machst du es dir schwerer als es eigentlich ist.

Versuche doch mal ,nur für eine Woche,nur auf der Elternbasis zu begegnen.

Sag dir jeden Tag,wir sind super Eltern,das ist wichtig für unser Kind.

Was du fühlst ist egal,was sie fühlt ist egal.

Du kommunizierst nur noch mit ihr wenn es ums Kind geht,das muss doch machbar sein,als Erwachsener Mensch.

Eine Woche,setz dir das mal als Ziel.

Du wirst sie auch nicht mehr in den Arm nehmen, höchstens ganz kurz bei der Begrüßung.

Sobald du den Impuls hast mehr zu wollen,beis dir auf die Zunge.

Du redest nicht mehr über Beziehung,Liebe,was war,was kommt,was ist sondern nur noch über Dinge,die das Kind betreffen.

Solltest du den Impuls spüren,mehr zu reden,beis dir auf die Zunge.

Solltest ihr über WhatsApp schreiben,dann nur was das Kind betrifft.

Solltest du den Impuls verspüren,mehr zu schreiben,beis dir auf die Zunge.

Eine Woche,das ist zu schaffen.

Sollte das nicht fruchten,beißt du nicht hart genug zu.

ich bin in der komplett selben situation, die trennung ist jetzt fast 4 monate her, mir gehts auch nicht viel besser, habe auch alles versucht, habe wirklich über einen längeren zeitraum nur das nötigste wegen unseres sohnes mit ihr gesprochen oder geschrieben, hat leider alles nichts geholfen... ich wünsche mir sie und unsere familie einfach nur zurück.. aber ich glaube trotzdem irgendwie das sie noch gefühle hat, hört sich naiv und dumm an, aber ich glaube einfach daran, sie wird irgendwann dahinter kommen das nicht alles in unserer beziehung schlecht war... und ich finde auch das unser sohn es sehr verdient hätte mit mama und papa gemeinsam aufzuwachsen, auf das wird sie auch noch drauf kommen, im leben kommt alles zurück, denke ich mir, und ich denke mir auch das man jede beziehung retten bzw. reparieren kann..

Hey Gast…,

erstmal tut mir das sehr leid für dich und jetzt bin ich mal derjenige, der ganz viel Anteilnahme und Kraft zu dir rübersenden kann. Auch wenn es von einem immernoch kraftlosen kommt, so ist es für beide Seiten gut zu wissen, dass es Mitstreiter gibt, die am gleichen Punkt sind.

Bei mir sind es genau heute auch 4 Monate und es ist nach wie vor sehr schmerzhaft. Die Tränen haben mittlerweile nachgelassen. Ich habe sehr viele Podcasts gehört, Videos bei YouTube und gelesen. Ich stand jetzt an dem Punkt, dass ich ihr einen größeren Brief schreiben wollte. Nicht diesen Brief, den einige Ex-Zurück-Coaches als Strategiepunkt empfehlen, sondern einen der reflektieren sollte. Ich hab dann 3 Seiten in Word angesetzt, fertig geschrieben, durch ChatGPT geschoben und wollte seit 2 Wochen nachbessern. Aber ganz ehrlich, ich konnte es nicht und was bringt es am Ende. Der Brief so wie er war, hat mich wieder drei Tage runtergezogen. Bin noch am Überlegen… Ich würde ihr schon gerne von meiner Entwicklung berichten und von meinen Erkenntnissen. Aber ich merke, dass sie überhaupt nicht zugänglich ist, immer noch total im Stress und im organisieren. In den Podcasts habe ich einen wichtigen Satz gefunden, den ich gut fand. „Sie muss dich verlieren. Lass sie dich verlieren! Erst danach kommt sie ins vermissen!“ Ich würde noch „vielleicht“ hinzufügen. Denn das, was ich merke, ist, dass sie einfach weiterzumachen scheint. Sie ist da einem völlig anderen. Als ich. Und das ist das, was mir so zu schaffen macht, während ich hier alles vermisse. Ihren Geruch, ihren Körper, die Nähe, des einschlafen, das aufwachen, Das Reden, dass wir einander da sein und das gemeinsame Lebenbestreiten.

Du kannst am Ende nichts weiter tun und die Dinge, die du selbst beeinflussen kannst, beeinflussen. Wären wir verlassen uns wundern, dass es dieses plötzliche Stopp gab, sind die anderen schon viel weiter an einem anderen Punkt. Ich habe heute Nacht geträumt, dass sie mir von ihrem neuen erzählt hat. Und das ist meine größte Angst, die mich noch mal richtig weg reißen wird. Dass da jemand ist, der das dann mit ihr haben wird, was ich hatte. ChatGPT hat dazu einen Interessen Gedanken gehabt:

„Selbst wenn sie jemand Neues liebt:
Das löscht dich nicht aus.
Es ersetzt nicht das, was war.
Und es macht eure Nähe nicht weniger wahr.“

Auch bei uns funktioniert alles weiter wegen unserem Sohn. Sie schickt mir morgens Nachrichten wegen unserem Sohn, als wenn nichts wäre mit . Und wünscht mir hinten raus einen schönen Tag.

Und ich denke mir nur: „sag mal, hast du eigentlich vor Augen, dass mein Leben gerade nicht sonnig ist? Dass mein Tag nicht schön ist?“

Was ich aber auch merke, ist, dass sich in mir etwas verändert hat. Denn ich beginne zu merken, dass nicht nur Trauer da ist, die die Wut überdeckt, sondern manchmal auch etwas Wut zum Vorschein kommt. Ich bin mittlerweile an dem Punkt, dass ich mir selber sagen kann, dass ich ein guter Mann war und eine gute Beziehung angeboten habe. Das ich sehr, sehr tief geliebt habe - was ich leider erst jetzt weiß, aber das ist schon mal eine Erkenntnis - und dass sie trotz dieser tiefen Liebe nicht bereit war, sie als Geschenk anzunehmen. Ich weiß heute, dass mein Indikator für Liebe nicht falsch war, obwohl sie ihn herunter geredet hat. Mein Indikator war immer, dass ich jeden Morgen gerne neben ihr aufwache. Das war ihr zu wenig, und am Ende hat sie es ins Lächerliche gezogen. Ich weiß jetzt nach diesen vier Monaten, wie sehr ich geliebt habe und dass dieser Indikator richtig für mich war.

Es gab von ihrer Seite kein Commitment zu mir, nicht in schlechten Zeiten und was will man mit einem Menschen, der kein Commitment zu einem hat? Was soll man mit einem Menschen, der die große Liebe und das was gepasst hat, nicht sehen kann? Der das alles beiseite wischt und denkt ohne ist besser? Bin ich mir da selbst nicht mehr wert? Denn ich habe viel im Angebot!

Das ist so ein wenig der Punkt, an dem ich gerade bin. Er kommt mir ein wenig stärker vor, als die reine Opferrolle des Gescheiterten, des Scheusals und des Schuldigen. Ich bin noch lange nicht an dem Punkt, wo ich sagen kann, dass ich mich entwickelt habe oder verbessert habe. Ich habe jetzt erst mal nur viele Erkenntnisse gesammelt. Das Wissen ist da, die Umsetzung fehlt mir leider noch. Am Ende ist man aber nach 41 Jahren, auch wenn man ist. na klar stellt sich die Frage, ob jetzt alles schlecht an mir ist, nur weil sie sich getrennt hat? Oder ob es einfach nur nicht gepasst hat?

Schreib mir gerne wenn du dich mehr persönlich austauschen magst. Vielleicht hilft es uns beiden. Viele Grüße und viel Kraft weiterhin.

hallo, danke für deine antwort... das mit dem brief habe ich auch gemacht, habe ihr den dann aber aus angst alles noch schlimmer zu machen nie gegeben.. sie hat mir auch bilder von unserem sohn geschickt, wo sie im pool schwimmen, darauf habe ich gesagt sie soll mir nicht solche bilder schicken, was glaubt sie? sie haben spaß in unserem pool und ich sitze allein in meiner neuen wohnung? wo ist dabei ihr gewissen? ich habe unser haus mit meinen brüdern und meinen freunden aufgebaut.. muss bei übergaben unseres sohnes jedes mal ihn abholen und ihn zurückbringen, sie hat mir dabei kein einziges mal gefragt wie´s mir dabei geht, jedes mal wieder nach hause zukommen.. macht sie das aus selbstschutz? ich seh sie bei den übergaben nicht an und rede auch nichts mit ihr, ich weiß das ist ein riesen fehler, aber im moment kann ich nicht anders.. trotzdem weiß sie mit sicherheit das ich sie noch immer sehr liebe und vermisse, und irgendwann wird sie auch darauf kommen das wir es vielleicht wieder versuchen sollten..

momentan ist sie auf urlaub, hab ihr davor noch geschrieben: „trotz all dem was vorgefallen und kaputt gegangen ist, glaube ich noch an uns und unsere kleine familie – denk darüber nach, ganz ohne druck, denk an unsere gemeinsame zeit – bis hin zu unserem sohn, er hätte es sich so verdient mit mama und papa gemeinsam aufzuwachsen.. wünsch dir trotzdem einen schönen urlaub, pass bitte auf dich auf!“ - darauf hat sie geantwortet: danke dir! wünsche euch schöne tage!

Zitat von Heavydreamy:

@HansDampf3 Du kannst Liebe nicht erzwingen. Da helfen auch keinen Strategien. Tut mir Leid. Ausserdem schmeckt nur Gulasch aufgewärmt ...

Diese Strategien sind wirklich Käse, der Satz Gulasch schmeckt nur aufgewärmt ist aber pauschal und daher nicht überall so richtig, es gibt sehr viele schöne Beziehungen die nach einer Trennung wunderbar laufen, es hängt von den individuellen Gegebenheiten ab.