Exfrau schmeißt Sohn raus

@pimm okay, das klingt nun doch dramatisch, aber tatsächlich auch so als ob es deiner Exfrau wirklich sehr sehr schlecht gehen würde.
Ich glaube ihr sogar, dass ihr das mit dem Sohn vorgefallene (was immer es nun ganz genau war) leid tut.

Aber ich denke du handelst wirklich besonnen und gut, wenn du jetzt genau wie du sagst keine voreiligen Schlüsse ziehst und erstmal abwartest und dann deeskalierend einsteigst anstatt dass du selbst emotionsgeladen an die Sache ran gehst und sich alles nur weiter hochschaukelt.

Zitat von pimm:

deshalb ist meine Theorie jetzt, dass sie bei der Trennung damals vielleicht einfach alles nur weggeschoben (und nicht verarbeitet, oder angefangen zu verarbeiten hat) und mit meinem Sohn möglicherweise alles hochgekommen ist.

Das wäre denkbar.

Komisch ist es trotzdem.

Ich habe trotzdem das Gefühl, dass dein Sohn vielleicht etwas gesagt haben könnte, das - unabsichtlich - ein ganz starker Trigger für sie war...
Vielleicht irgendetwas, das sie extrem getroffen hat.

Eine Frau, die ihre Kinder liebt und 15 Jahre lang - trotz Scheidung und allem- immer vernünftig war, tickt doch nicht einfach wegen gar nichts aus.

Mich würde tatsächlich sehr interessieren, was sie so massiv verletzt/getriggert hat.

Zitat von thegirlnextdoor:

@Sorgild nun warte doch erstmal ab was passiert ist! Und du hast mich schon wieder missverstanden: ich bezog mich hier nicht in erster Linie auf den Job/Studium - dass es reiche Eltern gibt, die grausam zu ihren Kindern sind, weiß ich wohl! Aber Pimm schreibt doch sehr liebevoll über seine Kinder und ihr ...

Ja, ich verstehe.
Du ignorierst nur den Fakt das das Kind von der eigenen Mutter vor die Tür gesetzt wurde und ich erkläre dir gerade, was das mit einem Kind in diesem Alter macht.

@pimm mal ne ganz blöde Frage, gibt es irgendetwas, das dein Sohn wusste aber deine Exfrau nicht?
Wahrscheinlich nicht, wenn du deinen Kindern extra vermittelt hast, dass sie keine Geheimnisse vor euch haben brauchen?

Oder könnte es sein, dass dein Sohn irgendetwas über dich/euch sagte, dass deine Frau in den völlig falschen Hals bekommen haben könnte..?

Wie dass du mit deinem neuen Partner glücklicher bist als du es je mit ihr warst?
(- Nur als blödes Beispiel - aber vielleicht irgendetwas mit Gefühlen oder in der Art...? Was er meint über deine Gefühle zu wissen...?)

Oder dachte sie vielleicht, dass dein Sohn etwas wüsste, was sie nicht wusste? (Vielleicht irgendein Kommentar, den er im Streit abgegeben hat....)

Irgendetwas kommt mir an der ganzen Sache einfach spanisch vor.

Wenn Du jetzt sagen würdest: Jaha, das ist meine Ex wie sie lebt und lebt - so war sie schon immer, unberechenbar und launisch... dann wäre das wirklich etwas anderes.

Doch wenn du sagst sie war eine liebende Mutter mit der man stets vernünftig reden konnte...

Warum fragst du sie nicht ganz offen und ehrlich ob es ein Missverständnis gegeben haben könnte?

Schreib ihr doch, dass du dir Sorgen um sie machst und dass du wirklich gerne wissen würdest, worum es eigentlich überhaupt geht ?

Ich bin immer für Direktheit und Ehrlichkeit.

Und wenn ihr bisher eine so gute Elternebene mit viel Kommunikation hattet, sollte das eigentlich möglich sein...

Zitat von Sorgild:

Genauso haben wir das in den letzten Jahren, als mein Sohn so 15.16,17 war auch so gemacht. Er konnte jederzeit zur mir oder zu seinem Vater, wie er gerade so wollte.

Und hat das auch für euren Sohn gut funktioniert?

Zitat von Sorgild:

Mein Partner hatte damit keine Probleme, die beiden haben sich echt gut vertragen. Der Vater fand das auch soweit ganz cool, einzig die Freundin von seinem Vater hatte damit zu kämpfen.

Es ist natürlich immer schöner, wenn der Partner/die Partnerin da vollends zu einem und den "fremden" Kindern stehen. Ich habe auch Verständnis dafür, wenn das nicht so ist. Manche Leute wollten halt nie Kinder haben und müssen sich erst damit arrangieren.

Ich hoffe nur, dass die Freundin seines Vaters das euren Sohn nicht zu sehr spüren lassen hat, bzw. er schon alt genug war da "drüber zu stehen"

Zitat von thegirlnextdoor:

Wäre denn nicht denkbar gewesen, dass die Kids wenigstens unregelmäßig übers Wochenende gekommen wären? Eben um "drumherum Planen" und Enttäuschungen zu vermeiden?
Meinen Vater nur bestenfalls stundenweise zu sehen hätte mir als Kind auch nicht gereicht.
Und das obwohl ich ihn auch unter der Woche sah und sehen durfte wann ich wollte.

Denkbar ist das alles. Und nach den Kommentaren hier ist mir auch klar, dass ich da definitiv ein ausführliches Gespräch mit unseren Kindern (und gegebenenfalls meiner Ex) drüber führen und wir die Regelung gegebenenfalls anpassen müssen.

Wir wollten ihnen damit einfach nur so viel Freiheit wie möglich geben, aber das kann möglicherweise natürlich auch ein "zwischen Tür und Angel" Gefühl auslösen. Davon will ich erstmal nicht ausgehen, aber wer weiß. (nur die Kinder wissens🤭)

Zitat von pimm:

das kann möglicherweise natürlich auch ein "zwischen Tür und Angel" Gefühl auslösen.

Mei, zwischen Tür und Angel fühlen sich Kinder geschiedener Eltern leider immer. Da kann man nicht viel dagegen tun.

Ich persönlich bin sehr dankbar dafür, dass es bei uns damals auch keine starren Regelungen gab, und dass ich meinen Vater sehen durfte wann ich wollte (und er Zeit hatte).
Ich denke, so falsch habt ihr das nicht gemacht.
Vielleicht wäre aber schön wenn deine Kinder ganz sicher wüssten, dass sie auch nicht nur stundenweise in eurem Alltag willkommen sind sondern dass du auch gerne mehr Alltag mit ihnen teilen würdest. (Nachdem das ja den Großteil ihres Lebens selbstverständlich für sie war)

Aber ob das bei euch nun wirklich ein Problem ist steht auf einem ganz anderen Blatt Papier... und ich habe meine Zweifel, dass die aktuelle Verzweiflung deiner Frau wirklich mit diesem Thema zu tun hat...

Zitat von tina1955:

Was ich nicht verstehe, warum bist Du nicht umgehend zu ihr gefahren ?

Ich nehme an, dass du mit "umgehend" meinst, als mein Sohn vor der Tür gestanden hat.

Ja, zugegeben auch mein erster Instinkt ihn direkt wieder ins Auto zu pferchen und das ganze klären zu gehen. Aber zum Glück war mein Partner da und hat so ein bisschen den "kommt erstmal rein, kommt erstmal runter"-Part gespielt, da bin ich im Nachhinein sehr froh drüber.

Es hätte mir nichts gebracht (das kann ich jetzt sagen, vorgestern aus Wut hätte ich das wahrscheinlich ganz anders gesehen), herüberzustürzen und ihr irgendwelche Vorwürfe ins Gesicht zu grölen.

@Tin_ hat das vorhin ganz schön formuliert:

Zitat:

Ganz deutlich: da setzt das Hirn nicht aus, wenn nur das Wort "Kind" fällt. Aber bei der Mutter ist so ein Aussetzer - egal welchen Grund es hat, unverzeihlich, böse, die Apokalypse

Davon kann ich mich (auch wenn ich ein Mann und keine Mutter bin) nämlich leider auch nicht freisprechen, da setzt manchmal auch das Gehirn aus, aber was hätte es gebracht? Gar nichts.

Im schlimmsten Fall hätte ich ihr noch (metaphorisch) die Tür eingerannt, wenn sie mich nicht reingelassen hätte - na ganz toll. Und das dann vor meiner Tochter? Ne, ne.
Außerdem habe ich in meiner Wut gestern ihre Perspektive nicht vollends mit einbezogen.

Nicht falsch verstehen, ich bin trotzdem noch sauer. Aber ich habe ja auch immer noch keine Erklärung bekommen.

Zitat von Vilya:

Leider völlig normal hier im Forum. Immerhin hat noch keiner von euch dreien einen Psychischen Knacks angedichtet bekommen. 🤷‍♀🤭

So, so, normal also.😂
Naja, kommt vielleicht noch.😂

Zitat von pimm:

ich bin kein schlechter Vater gewesen.

Hör auf, Dich zu rechtfertigen!

Du bist weder ein schlechter Vater gewesen noch bist Du jetzt ein schlechter Vater. Wärst Du das, dann würde es diesen Thread nicht geben.

Leider gehört es oft zu der Dynamik in Foren wie diesem, dass es völlig aus dem Ruder und am Thema vorbei laufen kann. Es liest hier halt jede/r mit eigener Brille und eigenem Gepäck und manche können nicht anders, als ausschließlich eigene Erfahrungen und Sichtweisen einzubringen. Der Blick über den Tellerrand ist nicht jedem gegeben; auch mir fällt er manchmal schwer.

Hast Du noch mal mit Deinem Sohn gesprochen und Dir - aus seiner Sicht - erneut erläutern lassen, was genau wie abgelaufen ist? Wobei es vielleicht auch ganz gut ist, ihn sich erst einmal abkühlen zu lassen. Egal, ob die von ihm geschilderten Worte von Deiner Ex so gefallen sind oder nicht: Runterkommen ist ne gute Variante, dann könnt Ihr weitersehen.

Es ist schade, dass Deine Frau momentan nicht gesprächsbereit ist, aber ich würde ihr einfach auch noch ein wenig Zeit geben. Du beschreibst sie ja durchaus als liebevolle Mutter - aus eigener Erfahrung weiß ich, dass auch als solche die "Gören" ( ) einen manchmal zur Weißglut bringen können. Aber mal so richtig...

Völlig daneben finde ich einige Aussagen hier. Die NICHT von Dir kamen!

Dieses Unverständnis, warum Du überhaupt geheiratet und Kinder gezeugt hast, kann ich z. B. gar nicht nachvollziehen. Das ist doch so selten nicht, dass jemand (gilt für alle Geschlechter) erst mit der Zeit merkt (oder für sich selber akzeptiert), gleichgeschlechtlich zu sein. Gründe dafür sind vielfältig; als so junger Mensch, wie Du damals warst, ist "das gehört sich halt so!" sicher einer dafür, ne konservative Ehe einzugehen.

Immerhin hat diese Ehe Dir und Deiner Exfrau 2 Kinder beschert, die Ihr - davon gehe ich aus! - beide sehr liebt.

Von einer Verletzung der Aufsichtspflicht zu sprechen, weil der 15jährige Junior im Streit "Dann geh ich eben zu Papa!" sagend abhaut und Dich sogar aufzufordern, rechtliche Schritte einzuleiten, finde ich total schräg.

Manchmal braucht es einfach ein Gewitter, damit die Luft wieder klarer wird.

Was mich ein wenig wundert: Warum hat Euer Sohn denn nicht zuerst mit Dir über sein Outing gesprochen? Wäre ich Iesbisch und hätte eine Iesbische Mutter, dann wäre wohl sie meine erste Anlaufstelle. Oder - wenn das Verhältnis entsprechend ist - die Freundin meiner Mutter, die nah genug, aber nicht zu nah ist

Das ist das einzige, was ich ein wenig komisch finde. Alles andere am Verhalten Deines Sohnes finde ich tatsächlich für eher normal bei Teenies. Wenn sie schon getrennte Eltern haben, warum das nicht gnadenlos ausnutzen?

Deine Exfrau wird wissen, dass er bei Dir warm und trocken untergekommen ist. Lass sie durchschnaufen, genieße die Zeit mit dem Sohn und warte ein wenig ab. Für Pubertiere gilt heutzutage meist eh "Home is, where the XBox is"

Zitat von Sorgild:

Und ich kann dir aus erster Hand erzählen, wie so ein Leben mit 15 auf der Straße aussieht. Glaube mir, du willst das gar nicht wissen.

Aus erster Hand sogar? Das tut mir schrecklich leid.
Nein, das möchte ich wirklich nicht wissen. Das hat kein Mensch verdient, ein Kind erst recht nicht. Das ist einfach nur schlimm.

Zitat von pimm:

Da brennt anscheinend ziemlich die Bude. So habe ich sie noch nie erlebt und deshalb ist meine Theorie jetzt, dass sie bei der Trennung damals vielleicht einfach alles nur weggeschoben (und nicht verarbeitet, oder angefangen zu verarbeiten hat) und mit meinem Sohn möglicherweise alles hochgekommen ist.

🎯 Liest sich für mich plausibel und war auch schon ein Gedanke von mir. Vielleicht brodelte da schon lange etwas, was nun rausplatzte.

Zitat von Desperate1980:

Übrigens ist der Erzeuger meiner Kiddies stark bi, mit Tendenz zu Männern. Ein bisschen Ahnung hab ich wahrscheinlich schon wie sich Frau bei sowas fühlt

Ach deshalb die Mikroabwertungen wie diese hier:

Zitat von Desperate1980:

Auch Dein Sohn ist sch wul - so what. Gibt echt schlimmeres.

Zitat von Desperate1980:

Aber gibts momentan was schlimmeres für Deine Ex? Wohl kaum.
Es scheint sie extrem mitzunehmen und ich bin mir sicher dass bei euch einiges im Argen liegt.

Dem TE immer wieder aufs Brötchen zu schmieren, dass er seine Frau für einen Mann verlassen hat, ist auch nicht besser als die Frau zu verteufeln.

Normal ist es nicht als gleichgeschlechtlich Mann eine Frau zu heiraten, komm mir nicht mit, ui, ich habe zuerst geglaubt, ich sei hetero, dann nach Jahren der Ehe, bemerkte ich dass ich gleichgeschlechtlich bin.
Und? Das Outing müssen Frau und Kinder aushalten, schliesslich geht es um MEIN Glück.
Dass ich jetzt in einem Mann gefunden habe.
Dann outet sich der Sohn ebenfalls, was diese Frau alles aushalten muss, ich fass das nicht, obwohl hier Abstand herrscht.
Wirklich, wirklich schlimm.
Eine gute Nacht, du wirst ruhigen Gewissens schlummern, denn wer derartig Menschen des engsten Familienkreises vor den Latz knallen kann, der hat wenig Schuldbewusstsein.

Zitat von Minusdioptrie:

Das kann nicht dein Ernst sein?

Doch, sonst hätte ich nicht gefragt.

Zitat von Minusdioptrie:

Ein Mann sollte mich nicht wie eine Schwester lieben.
Leidenschaft, spüren, dass der Mann mich begehrt, er meinen Körper schätzt, mich mit unverhohlener Lust anschaut, dass ist es wenn ein Mann seine Frau liebt und nicht die Person.

Okay, verstanden. Das ist deine Meinung und das ist okay.

Zitat von Minusdioptrie:

Diese deine Frage, zeigt mir ganz deutlich, was du deiner Frau angetan hast.
Mein Typ dürftest du nicht sein, ein Elend!

Weil ich dich um etwas Klarstellung gebeten habe, um nichts misszuverstehen?
Für mich persönlich wird es immer wichtiger sein, den Menschen zu lieben und nicht vordergründig sein Geschlecht. In Partnerschaften (speziell in Ehen) geht es um so viel mehr als Sex, denn wenn es nur um Sex gehen würde, hätten meine Ex und ich uns vor zwei Jahren nicht in dieser Misere wiedergefunden, weil wir dann nämlich keine Kinder hätten.

Und wie gesagt, ich war halt jung und dumm und habe gedacht, dass "Begierde" und "sexuelle Anziehung" von Medien überdramatisiert dargestellt wird. Ich wusste es zu dem Zeitpunkt einfach nicht besser. Ich bin kein gleichgeschlechtlich1 Frauenhasser, der insgeheim Frauenkörper total abstoßend findet. Im Gegenteil.

Zitat von Sorgild:

Und wenn du sie fragst, beginnt es immer mit:

Dann und dann hat meine Mutter mich zum ersten Mal rausgeworfen

Da musste ich gerade richtig schlucken.

Zitat von Sorgild:

das ist ein klares und deutliches Hilf mir

Danke für deine ganzen Kommentare, Sorgild. Du hast mir als Vater auf jeden Fall sehr viel Stoff zum Nachdenken und Reflektieren gegeben.

Liebe Grüße!

Zitat von pimm:

Und hat das auch für euren Sohn gut funktioniert?

Ja

Ich muss dazu aber wohl auch was sagen. Also mein Sohn lebte die ersten 12 Jahre nach der Trennung bei mir, Er ging an allen Wochenenden Feiertagen ect. zu seinem Vater. Dann lernte ich meinen letzten Partner kennen und ich wollte aus Berlin raus in den Speckgürtel ziehen. Und mein Sohn meinte nö, er würde lieber gern wegen Schule usw be seinem Papa wohnen. Also haben wir das alles umgedreht und er war dann an den Wochenenden ect bei mir.

Wir waren also diese sogenannten Sugar Ersatz Eltern, die an den Wochenenden einen Haufen cooles Zeugs machen konnten, während an dem Vater der ganze Alltag klebte.

Das hat sogar ziemlich gut funktioniert, ich weiß aber so überhaut nicht, wie es gelaufen wäre, wen wir den Alltagsjob gehabt hätten. Von daher muss ich das etwas einschränken. Mein Ex war ein Freigeist, der sich auch immer mal seine Auszeiten nahm und sein eigenes Ding machte, was für mich und Nachwuchs absolut in Ordnung ging. Mein Ex hatte auch so gar keine Erfahrung mit Kindern, war anfangs auch ziemlich unsicher. Und ich habe die beiden so nach und nach aneinander rangeführt

@pimm wenn mein Mann mir sagen würde, Schatz ich liebe dich als Person, aber als Frau?
Natürlich hört man soetwas sehr gerne als Frau und stimmt zu?
Ich weiss nicht, was hier vorgeht, aber mein Urteilsvermögen sagt mir, Täuschung der Frau , hetero Ehe, die keine war, Kinder, die erleben, dass ihr Vater plötzlich sich zu Männern hingezogen fühlt, dieses Gesamtpaket ist für mich durchaus eine Lebenslüge gewesen.
Schönreden, bagatellisieren geht hier nicht.