Extrem spiritueller Mann / Sekte?

Liebe Sunflower2,
was soll man darauf noch sagen …es wurde viel bereits angesprochen…
Prinzipiell ist es eine schöne Sache, sich weiterzuentwickeln und die Auseinandersetzung mit dem
Inneren Kind kann sicher manchem helfen, seinen Schmerz von früher zu heilen.
Das was du erlebt hast, erlebe ich gerade bei einer sehr guten Freundin. Zwar habe ich selbst eine 2 jährige Coach Ausbildung hinter mir aber ich würde mal behaupten, in der passenden Dosis bzw nicht in einem
Lehrinstitut, das den Teilnehmern mit den 15 000 Euro und dem
Zertifikat gleich noch den Überlieger 1-5 bescheinigt.
Das was du erzählst, beobachte ich bei einer Freundin, mit der ich 15 Jahre befreundet bin.
Sie schafft es leider nicht mehr, mir auf der „menschlichen“ und nicht „pseudo“ Ebene zu begegnen. Wurde in ihrem Lehrinstitut total gepusht und hält sich nun mit ihrem Gequatsche (das nicht halb so ehrlich und authentisch ist wie vor der Coach Ausbildung) für was besseres. Auch sie lebt nach außen hin etwas, das sie eigentlich nicht ist.
Neulich hatten wir einen Konflikt und es war ganz offensichtlich, dass sie einen Fehler gemacht hatte. Entschuldigen konnte sie sich nicht, die Größe anzurufen hatte sie auch nicht. Denn sie hat ja gelernt „sich abzugrenzen“. So hat sie mir eine 7 Minuten Sprachnachricht mit „Beziehungs-/Sachebene“ „ ich bin okay, du bist okay“ Botschaften samt versteckten Angriffen von passiver Manipulation hinterlassen, ohne wirklich etwas auszusagen.
Viel Coach Geschwätz ohne Inhalt aber das wichtigste : Authentizität, Perspektivenübernahme, Empathie fehlte.
Ich habe die Vermutung, dass manche durch solche Ausbildungen je nach Ausbildungsinstitut (und da gibt es durch aus fragliche ohne Zertifizierung von qualitativer Stelle)in ihrer ganz eigenen Welt landen, in welcher sie Wasser predigen und Wein trinken (falls das Sprichwort so korrekt ist).
Niemand macht sich umsonst auf den Weg Coach zu werden.
Nur kein Zertifikat der Welt sagt etwas über zwischenmenschliche Kompetenz und Selbstreflexion oder Gutherzigkeit aus.
Deine Schilderung ist krass. Wie als ob er eine Maske aufhatte und du ihn demaskiert hast. Dann ist all das „Erlernte“, das er tief in seinem inneren gar nicht ist, sondern nur vorgibt zu sein, gefallen.
Seine Aggressivität- bezeichnend und Beweis genug. Du hattest genau den richtigen Riecher mit der „Konfrontation“ und voila was hast du gesehen?!
Ein Teil seiner unverarbeiteten Selbst in hässlicher Fratze. Nein, es ist gut, dass du das so schnell herausgefunden hast. Krönchen richten und weitermachen ️

Zitat von Sunflower2:

Zudem fand ich es befremdlich, dass er offensichtlich zig Seminare in diese Richtung gehend besucht und da wirkliche Unsummen von Geld und Zeit investiert.

Sehr befremdlich ....

Zitat von Sunflower2:

Jetzt, wo ich wieder wach bin, weiß ich, dass ich voll in die Lovebombingfalle getappt bin.

gut, zieh Dich daraus ...

Ich persönlich habe auch schon Dinge zwischen Himmel und Erde erlebt ...............

aber das hier ... Vorsicht!

Sabbeln kann man viel

@Nachtlicht

Guten Morgen.
Ich habe über deine Zeilen nachgedacht und sie wirken auch noch immer.

Weißt du, ich bin schon recht lange Single und ich möchte eigentlich nicht, dass das so bleibt.
Ich habe Phasen, da stecke ich den Kopf in den Sand. Da bin ich komplett zu und mag keinen Mann in meiner Nähe haben. Manchmal aber habe ich das Gefühl raus zu müssen, zu leben, zu Daten, Spaß zu haben. Und natürlich habe ich die leise Hoffnung, dass dann irgendwann ein Mann dazwischen ist, der sich gut anfühlt und mit mir kompatibel ist.

Als ich ihn traf, hat er mir wirklich gefallen. Natürlich sprach da erst mal die Optik, so wie das beim online Dating nun mal ist.

Aber unsere Gespräche waren gut. Wir haben uns gut verstanden und ich sah einfach keinen Grund da eine Bremse zu treten. Ich habe das genossen.

Dass wir uns so oft gesehen haben innerhalb einer Woche, spielte mir in die Karten, denn ich hatte Urlaub und absolut nichts zu tun.
Ich hab mich immer sehr auf ihn gefreut.
anfangs war ich wirklich offen und interessiert was sein spezielles Thema selbstliebe / reflektion / Coaching etc. betraf.
Irgendwann im Laufe der ganzen Treffen, habe ich aber gemerkt, dass mich das ganze Thema ein wenig nervt und ich habe dann immer versucht galant das Thema zu wechseln. Am Anfang hat das auch recht gut geklappt und er hat sich zusammengerissen.

Auch gemerkt habe ich, dass ich wenn er wieder anfing, ich gedanklich abdriftete und nicht mehr zuhörte. Ihn hat das alles irgendwie überhaupt nicht interessiert und er hat immer weiter geredet.

Es gab da aber auch eine andere Seite. Die witzige, lustige, sehr eloquente und liebevolle Art.
Es stand ganz gut im Verhältnis und ich war verunsichert, welche Seite denn jetzt überwiegt und wie weit ich mit der anderen, also der spirituellen, leben kann.

Ich war noch mitten im Prozess und seine Ansagen, man müssen weltoffen sein und sich in Dinge reinfühlen, haben mich natürlich auch beeinflusst.

Er hat mir wahnsinnig viele Komplimente gemacht, mir mitgeteilt dass ich in seinen Augen der Inbegriff einer „richtigen“ Frau sei, dass er sich wahnsinnig von mir angezogen fühle. Innerlich, wie äußerlich. Das ging runter wie Öl, da bin ich ehrlich:

Das waren in dem Moment halt nicht nur Worte, sondern er unterstrich diese mit sehr vielen Taten.

Meine komischen Gefühle habe ich also erfolgreich beiseite geschoben.

Ich lasse mich ja auch gerne abholen und bin offen für neues. Neue Ansichten, Eindrücke etc.
Trotzdem möchte ich zugeben, dass mein Bauch irgendwann angefangen hat zu rebellieren.

Unterm Strich kann ich sagen, dass ich mich nicht verliebt habe und diese kennenlernphase zu ihm beendet hätte.
Das ganze hätte ich aber auf komplett andere Weise getan.
Ich hätte das Gespräch gesucht.
Hätte ehrlich die Karten auf den Tisch gelegt und gesagt was Sache bzw. Nicht Sache ist.
So, wie ich es von ihm, gerade von ihm, eigentlich auch erwartet hätte. Ja, ich weiß jetzt auch dass man keine Erwartungen haben sollte, aber ich bin da so reingerutscht.

Und jetzt habe ich den Salat. Ich bin abgeschossen worden auf wirklich für mich ganz eklige Art und Weise und habe Schwierigkeiten diese Schnelligkeit von Weiß auf schwarz zu verarbeiten.

Trotz allem mag ich die Hoffnung nicht aufgeben, irgendwann mal einen Mann zu treffen, mit dem es passt.

@Dracarys

Du sagst es.

Empathie! Wirklich null Empathie! Und genau diese hätte ich tatsächlich wirklich von ihm erwartet.

Versagt hat er auf menschlicher Ebene für mich komplett. Da kann ich mir jetzt aber auch nichts von kaufen, aber es beschäftigt mich.

@Sunflower2 Und es ist auch gut so, dass du dich damit beschäftigtst und nicht einfach einen Haken dran setzt; und der nächste bitte. Du hast gute Impulse in diesem Forum bekommen, und bist dabei, eine Erfahrung zu verarbeiten. Das schult die Menschenkenntnis, und vor allem auch die Selbsterkenntnis. Das Leben selber ist das beste Seminar, wenn man offen dafür ist. Die Lektionen ist oft kostenlos, die Erkenntnisse manchmal schmerzhaft, letztendlich dennoch ein Gewinn.

Zitat von Sunflower2:

Puh.

ja, puh - aber kann ich bitte seine adresse haben, ich habe nämlich auch asthma

und weißt du, du solltest vielleicht gar nicht so viel hinterfragen, oder dich selber doof finden, sondern sagen tja, es gibt schon echt viele irre da draußen, aber ich hatte spaß, abwechslung, S. und eine neue erfahrung (datumsstempel, unterschrift, fertig).

Ich sehe da überhaupt keinen Anteil bei dir.

Die Optik, die deinem Ex entspricht hat sicherlich auch zu deiner Einlassung mit diesem Mann beigetragen. Sowas kann einen schon etwas verwirren oder ablenken.

Ehrlich gesagt, glaube ich, dass du nicht die erste und auch nicht die letzte sein wirst mit der er so umgeht.
Der Typ ist ein Blender und du hast was besseres verdient.

Ich finde die Übersetzung von @Alduin plausibel. Es ist ja sehr häufig so, dass aus unserer Sicht attraktive Menschen weniger mit Charakter oder Verhalten bei uns punkten müssen, als wir dies von aus unserer Sicht weniger attraktiven Menschen erwarten. Oberflächlich ja, aber eben auch sehr menschlich.

Zitat von Sunflower2:

Und natürlich habe ich die leise Hoffnung, dass dann irgendwann ein Mann dazwischen ist, der sich gut anfühlt und mit mir kompatibel ist.

So soll es auch sein und ich würde dir raten, zügig weiter zu daten. Aber eben, viel stärker auf die Kompatibilität zu achten, bevor du so in die Vollen gehst.

Zitat von Sunflower2:

Dass wir uns so oft gesehen haben innerhalb einer Woche, spielte mir in die Karten, denn ich hatte Urlaub und absolut nichts zu tun.

Das meine ich zum Beispiel. Da ist eine Lücke in deinem Leben, und dann kommt irgendein Kerl gerade recht, um Beschäftigung, Aufmerksamkeit etc. zu liefern. So etwas versetzt dich automatisch in die bedürftigere Position, und glaub mir, das willst du nicht, denn das benachteiligt dich bei einem Kennenlernen. Auch das Signal, das du damit an dein Gegenüber sendest, ist ungünstig. Bei ihm kommt nämlich unter anderem an: die Dame hat ständig Zeit für mich, entweder sie hat kein eigenes Leben (langweilig) oder findet mich so toll, dass sie alles andere für mich absagt (für ein paar Tage schmeichelhaft, aber du weißt: derartige Verfügbarkeit macht ebenfalls sehr schnell langweilig, uninteressant). Du läufst damit Gefahr, die Werbephase vorzeitig zu beenden, weil er dich ja schon superfrüh als hochinteressiert erlebt und sich gar nicht mehr darum bemühen muss, dich für ihn zu gewinnen. Das kann sogar trotz potentieller Kompatibilität dazu führen, dass aus seiner Anziehung keine Verliebtheit erwächst. Und es führt eben oft zu diesem von dir ja jetzt auch erlebten Sättigungseffekt - plötzlich hat er die Nase voll. Oder kommt auf die Idee, wenn er dich schon so leicht erobern konnte, welche noch tollere Frau könnte er wohl dann noch kriegen? Du siehst, es kann zu deinem Nachteil gereichen, wenn du zu schnell zu viel gibst.

Und ja, das Tempo ging von ihm aus und ja, das ist ungerecht. Es ist aber nunmal so, dass die meisten Männer einen gewissen Eroberungsdrang haben und die meisten Frauen gut beraten sind, diesen charmant und spielerisch etwas auszubremsen, wenn sie daran interessiert sind, diesen Mann längerfristig für sich zu begeistern. Übrigens gibt es auch Männer, die nicht so ein krasses Tempo vorlegen, sondern von sich aus nicht auf die Idee kommen, ihr Leben für eine fremde Person sofort auf den Kopf zu stellen. Die ruhen etwas mehr in sich selbst und sind oft auch beständiger innerhalb einer Beziehung. Vielleicht schaust du mal beim nächsten Kandidaten genauer auf das Tempo, das der vorzulegen gedenkt.

Zitat von Sunflower2:

Unterm Strich kann ich sagen, dass ich mich nicht verliebt habe und diese kennenlernphase zu ihm beendet hätte.

Das ist doch super, liebe Sunflower2! Dann ist jetzt gerade nur dein Ego ein wenig angekratzt, weil er dir auf eine so saublöde Weise zuvorgekommen ist, und du wirst in ein paar Tagen darüber hinweg sein und dich wieder in einen hoffentlich aufregenden und schönen Dating-Sommer werfen können. Je erfahrener du dabei bist, desto besser für dich, dadurch lernst du automatisch dich besser abzugrenzen und worauf du bei einem Kandidaten achten möchtest. Insofern sind Kapriolen wie diese hier auch einfach gute Lehrmeister

@Libellenfrau
Ich bin ja auch kein Roboter. Ich konnte noch nie einen Menschen bin heute auf morgen vergessen, wenn ich intensiv Zeit mit ihm verbracht habe.
Er kann das offensichtlich. Nun gut.
Aber du hast recht, ich werde da einiges von mitnehmen und hoffentlich daran wachsen

@Alduin
Danke für deine Einschätzung.
Im
Online Dating ist es nun mal so, dass die Optik die Eintrittskarte ist und ich finde da auch ehrlich gesagt nichts verwerfliches dran.
Eine glatze finde ich absolut nicht schlimm, einen Bauch auch nicht - sofern dieser nicht ausufert und symbolisiert, dass mein gegenüber so gar nichts für sich tut.
Die Größe ist für mich wichtig und da stehe ich zu, denn ich bin selber überdurchschnittlich groß.

Aber ich verstehe deinen Ansatz.
Zuerst war ich überrascht, dass ein Mann seiner Sparte sich so präsentiert und sich für diese Richtung interessiert.
Für mich passte das einfach nicht zusammen.
Aber ich habe es mir anfangs gerne angehört.
Ich selber habe vor Jahren mal das Buch „Bestellung im
Universum“ gelesen, da ich es geschenkt bekommen habe.

Mit Begeisterung habe ich es verschlungen und mir auch das ein oder andere mal einen Parkplatz erfolgreich bestellt

Das war es dann aber auch schon.

Umso interessanter fand ich eigentlich einen Mann zu treffen, den ich mir ja quasi auch damals „bestellte“ und mir dann quasi einer dahin gesetzt wurde, der quasi das Universum zu sein scheint
Ich wollte einfach näher hinschauen, habe aber wie gesagt sehr schnell bemerkt, dass mir das dann alles ein wenig zu weit geht.

Trotzdem. Ich bleibe dabei. Der Stachel sitzt.
Ich fühle mich geohrfeigt. Nie. Nie . Absolut niemals hätte ich diesen Verlauf auch nur annähernd erwartet.
Nicht von „so“ einem. Da kann man mal sehen wie naiv ich offensichtlich bin. Und doof noch dazu

@Sequa
Vielen Dank für deine Worte, die mir gerade wirklich gut tun

@Nachtlicht

Liebe Nachtlicht,

Weißt du, ich bin da mittlerweile ein wenig anderer Meinung auch wenn ich deinen Ansatz verstehe.

Ich habe jahrelang genauso „gespielt“, habe mich rar gemacht, mit meiner Weiblichkeit gespielt und den Mann jagen lassen.
Ich hatte wahnsinnigen „Erfolg“, wenn man das so nennen kann.
Denn hinterhergerannt sind sie mir alle und gekämpft haben sie wie verrückt.
Aber dann, irgendwann, wollte ich mich auch mal fallenlassen, auch mal Frau sein, auch mal Gefühle zeigen und immer genau dann.. egal ob nach drei Wochen, drei Monaten Oder gar sechs Monaten… wurde ich uninteressant.

Irgendwann, auch leicht bedingt durch den letzten forengrund, habe ich mich entschieden, nicht mehr zu taktieren und das zu tun, was ich möchte.
Jagdtrieb des Mannes hin oder her.

Unterm Strich möchte ich keinen Mann, der nur bei mit ist weil ich den Steinzeitmenschen wieder aus ihm rausgeholt habe.
Und ich möchte auch keinen Mann, der mich anders behandelt, nachdem er mit mir schlafen durfte.
Ich möchte einen Mann, der danach noch mehr Feuer und Flamme ist.

Meine Ehe und meine anderen beiden langjährigen Beziehungen haben bewiesen, dass es genau das gibt.

Klar sollte man nicht nach dem dritten Date eskalieren und sich übertrieben verhalten und sofort heiraten. Aber ansatzweise mag ich genau diesen Verlauf, der sich im Laufe der Zeit gerne immer ein bisschen steigern darf.

Wahrscheinlich bin ich zu altmodisch und genau deswegen Single.
Aber ich mag mich nicht so gerne verstellen, denn das liegt mir nicht.

Verstehst du mich ein wenig?