Extreme Anziehung anderer Mann

Zitat von 6rama9:

Klingt wie eine Handlungsanweisung für Warmwechsler:

Sehe ich nicht so, weil man hier den Hintergrund bedenken muss. Er wurde schon betrogen, er hätte also ein Problem damit, wenn sie es ihm einfach so sagen würde, ohne dass sie vorher wüsste, was sie überhaupt will, oder ob es überhaupt erwähnenswert ist, ihm davon zu erzählen, da ja noch rein gar nichts mit dem Kollegen gelaufen ist.

Zitat von unbel Leberwurst:

Zu spät wofür?

Es zu erzählen, für den Fall, bevor die TE die Kontrolle verlieren könnte und in einer Affäre steckt.

Zitat von Islantilla:

Er hat es nicht ernst genommen. Aber dazu muss ich sagen, dass ich es mit einem Lächeln erzählt habe, sodass er sich gleich denken konnte, dass da ...

Ich hatte gehofft, dass es mit der Zeit besser wird...
Belastet dieses Thema eure Beziehung denn? Ist es immer mal wieder Thema oder ist es deinem Mann egal?

Zitat von Gurkensalat:

Es zu erzählen, für den Fall, bevor die TE die Kontrolle verlieren könnte und in einer Affäre steckt.

Die Gefahr besteht natürlich grundsätzlich. Diesen Schritt würde ich aber niemals gehen. Dafür liebe ich meinem Partner zu sehr um ihm das anzutun. Mag sein, dass es viele gab, die das auch von sich behaupten. Ich für meinen Teil bin mir da aber sicher. Fremdgehen ist für mich ein absolutes no go. Auch ich würde schon mal betrogen und sowas würde ich niemandem antun wollen. Schon gar nicht jemandem, den man liebt.

Zitat von Gi375la:

Diesen Schritt würde ich aber niemals gehen. Dafür liebe ich meinem Partner zu sehr um ihm das anzutun.

Affären entstehen NICHT, wenn alles gut ist.
Affären entstehen in Phasen, wo sich beide nicht so nahe stehen oder Probleme haben.
Kannst du mit absoluter Sicherheit sagen, dass du bis an den Rest deines Lebens bzw. deiner Beziehung keine Phase haben wirst, wo dein Partner dich mal nicht beachtet, nicht aufmerksam genug ist, ihr Streit habt oder all die anderen Sachen auftreten, die man als "Tief" in der Beziehung bezeichnet?
Ich antworte mal: Nein kannst du nicht, jede Beziehung hat mal ihre Talfahrten.
in eben diesen Talfahrten wird dann dieser Mann noch interessanter für dich werden. Bald darauf schreibst du hier ins Forum "Das habe ich nicht gewollt...."....

Deswegen nochmal der Rat: Rede jetzt mit deinem Partner....

Zitat von Gi375la:

Ich für meinen Teil bin mir da aber sicher. Fremdgehen ist für mich ein absolutes no go. Auch ich würde schon mal betrogen und sowas würde ich niemandem antun wollen.

Alles so 1-zu-1 von meiner Ex gehört....

Zitat von Alduin:

Ein offener, frühzeitiger Umgang ist (aus meiner Sicht) wesentlich besser und weniger verletzend als das ständige Verschweigen von solchen Problemen.

Wie läuft so ein Gespräch ab?
"Ich stehe da auf einen! Aber mach Dir keine Sorgen, ich fange mir nichts an?"

Zitat von Alduin:

Zudem nimmst du EUCH die Möglichkeit etwas zu ändern.

Sie ist ÜBERGLÜCKLICH! Es gibt ja nichts, was sie gerne anders hätte. Nur der Arbeitskollege triggert.

Zitat von 6rama9:

Denn du sagst damit, dass man unbedingt seinem Partner verheimlichen sollte, wenn man durch früheren Betrug einen wunden Punkt hat.

Im Gegenteil.
Wenn ich sowas erzähle, dann signalisiert das dem Partner "mach das ja nicht mit mir."

Zitat von 6rama9:

Denn, so wie du sagst, wenn der Partner ein Fremdverliebtheitsproblem hat, würde er es sonst verheimlichen

Komisch. Scheinbar gibt es Menschen, die dieses Thema nicht haben. Ich gehöre dazu. Wenn ich mit jemandem zusammen bin, dann triggert(e) mich kein anderer.

Für den hypothetischen Fall, dass es doch so wäre, würde ich eine Entscheidung für mich treffen. Entweder liebe ich den Partner oder eben nicht.

Zitat von 6rama9:

Bei dieser Vorgehensweise wundert es mich nicht, dass viel Paare es nicht schaffen langfristig glücklich miteinander zu werden.

Leider ist es in vielen Partnerschaften so, dass eine(r) sich der Liebe des/der anderen ZU sicher ist.

Zitat von 6rama9:

Aber der andere hilft ihm beim Knabbern, denn Zusammen sind wir mehr als Allein.

Ich stelle mir den Fall vor, dass mir mein Partner eröffnet, dass er sich in jemanden anderen verguckt hat. Was erwartet er von mir? Was sollte ich als Dritter in diesem Dreieck ausrichten? Was ist die Lösung? Und noch viel wichtiger: was ist das eigentliche Problem?

Zitat von Alduin:

Alles so 1-zu-1 von meiner Ex gehört....

Es ist schlimm, dass du eine solche Erfahrung erleben musstest.
Aber man darf auch nicht alle Menschen über einen Kamm scheren. Ich gebe dir recht, es gibt immer Berg und Talfahrten in einer Beziehung. Aber ich bin diesem Arbeitskollegen in keiner Sekunde näher gekommen, ich wüsste nicht einmal, ob von seiner Seite Interesse besteht. Ich möchte es auch gar nicht herausfinden, weil das Thema Fremdgehen für mich ein absolutes Tabu ist.
Wenn wir in unserer Beziehung Streit oder eine Krise haben, reden wir darüber. Ich kann mit meinem Partner über alles reden, aber bei diesem Thema habe ich einfach extreme Angst ihn dadurch zu verletzen. Mich belastet es sehr, diese Probleme nicht mit ihm teilen zu können, möchte ihm aber auch nicht davon erzählen, weil mit diesem Arbeitskollegen nie etwas passieren würde und dann denke ich mir auch, warum soll ich meinen Partner unnötig belasten.
Deshalb schreibe ich hier und sehe, dass auch hier zwei geteilte Meinungen herrschen, was mich nicht wirklich weiter bringt. Es hilft darüber mit anderen schreiben zu können, aber es gibt natürlich nicht die eine richtige Lösung.

Zitat von tesa:

Komisch. Scheinbar gibt es Menschen, die dieses Thema nicht haben. Ich gehöre dazu. Wenn ich mit jemandem zusammen bin, dann triggert(e) mich kein anderer.

Das merkt man. Ich finde du kannst dich nicht wirklich in die TE reinversetzen.

Zitat von tesa:

Ich stelle mir den Fall vor, dass mir mein Partner eröffnet, dass er sich in jemanden anderen verguckt hat. Was erwartet er von mir? Was sollte ich als Dritter in diesem Dreieck ausrichten? Was ist die Lösung? Und noch viel wichtiger: was ist das eigentliche Problem?

Das eigentlich Problem ist, dass ich leide und das meinem Partner mitteile. Und dass wir gemeinsam überlegen, die blöde Situation zu bereinigen. Interessant, dass du dich so gar nicht reindenken kannst, partnerschaftliche Belastungen durch Dritte anszusprechen.

Zitat von tesa:

Wie läuft so ein Gespräch ab?
"Ich stehe da auf einen! Aber mach Dir keine Sorgen, ich fange mir nichts an?"

"Du Schatz, es gibt da ein Problem, dass ich mit dir besprechen muss.
Auf Arbeit gibt es dort einen Kollegen, zu dem ich mich irgendwie hingezogen fühle. So richtig kann ich mir das auch nicht erklären, weil ich dich liebe und auch mit dir glücklich bin.
Ich möchte dir damit keine Angst machen. Ich will weiterhin mit dir zusammen sein und habe keine Absicht unsere Beziehung zu beenden. Nur sehe ich das als Belastung für unsere Beziehung und möchte ehrlich zu dir sein. Vielleicht kannst du mir auch helfen eine Lösung für das Problem zu finden?"

Dannach redet man über eventuelle Probleme in der Beziehung, Wünsche, emotionale Verletzungen,.... kurz: Man packt die Karten auf den Tisch.
Am Ende findet man GEMEINSAM einen Weg wie man dieses Problem angehen will bzw. wie eine lösung aussehen könnte. Das hängt davon ab was ursächlich ist für diese Gefühle....

Zitat von tesa:

Sie ist ÜBERGLÜCKLICH! Es gibt ja nichts, was sie gerne anders hätte. Nur der Arbeitskollege triggert.

Wenn das so ist (kaufe ich ihr so nicht ab) gibt es eine Lösung: Wegsetzen oder Job wechseln.

Zitat von 6rama9:

Das eigentlich Problem ist, dass ich leide und das meinem Partner mitteile.

Im umgekehrten Fall: dein Partner teilt dir das mit. Wie ist deine Reaktion?

Zitat von Alduin:

Wenn das so ist (kaufe ich ihr so nicht ab)

Ich kaufe ihr das schon ab.
Weil ich auch betrogen wurde.
Weil sich der jeweilige Mann meiner ZU sicher war.

Zitat von Gi375la:

Wenn wir in unserer Beziehung Streit oder eine Krise haben, reden wir darüber. Ich kann mit meinem Partner über alles reden, aber bei diesem Thema habe ich einfach extreme Angst ihn dadurch zu verletzen.

Warum?
Du schreibst doch selber, dass du bereits Erfahrungen mit Betrug hast. Fandest du es gut, dass dir Dinge nicht erzählt wurden oder du belogen wurdest?
Ich kenne keinen einzigen Fremdgeher, der vorher ehrlich zu seinem Partner war. Dafür aber eine ganze Menge, die ihren Partner vorher Dinge verschwiegen haben....
Rate mal warum 😉

Zitat von Gi375la:

Mich belastet es sehr, diese Probleme nicht mit ihm teilen zu können, möchte ihm aber auch nicht davon erzählen, weil mit diesem Arbeitskollegen nie etwas passieren würde und dann denke ich mir auch, warum soll ich meinen Partner unnötig belasten.

Schonmal die klassische Fremdgeher-Ausrede gehört dafür dem Partner nichts zu erzählen?
"Warum sollte ich meinem Partner etwas erzählen, das würde ihn doch nur belasten...."

Deine Gefühle zu teilen und Ehrlichkeit in deiner Partnerschaft zu leben ist nicht unnötig.

Aber mach was du denkst. Es ist dein Leben.

Zitat von tesa:

Was wird danach geschehen? Er wird sich denken, "fein, das ich das jetzt weiß - aber ich kann nichts tun!" Und dann wird er versuchen, ihr noch mehr alles recht zu machen. Wobei - das tut er offenbar schon - aber es reicht nicht. Ich würde wahrscheinlich sogar von mir aus Schluss machen (wenn ich die Kraft dazu hätte), weil ich nicht mehr ICH sein könnte, weil ich jeden Tag Angst hätte, dass sie mich doch betrügt.

Das siehst du meiner Meinung nach etwas eindimensional.
Natürlich kann man (nachdem man das erfährt), den Teufel an die Wand malen und an sich zweifeln.

Man kann es aber auch als Vertrauensbeweis sehen, dass der Partner das einem erzählt.
Es ist bis jetzt ja noch nichts schlimmes passiert.
Und vorausgesetzt zwischen den beiden ist wirklich alles ok und es liegt an ihrem Unterbewusstsein, dann muss man das Fremdverlieben doch nicht auf sich projizieren.
Viel wichtiger ist doch, wie der Partner mit so einer Situation umgeht und die TE kennt sich selbst wohl gut genug, um zu sagen, dass sie nicht fremdgeht.

Das ist doch schon viel Wert.
Letztendlich kann es doch jederzeit passieren, dass der Partner die Beziehung nicht mehr will oder sich in jemand anderes verliebt. Das Risiko besteht doch immer.

Zitat von Alduin:

Affären entstehen NICHT, wenn alles gut ist.
Affären entstehen in Phasen, wo sich beide nicht so nahe stehen oder Probleme haben.

Das halte ich ehrlich gesagt für ein Gerücht.
Es gibt auch Menschen, denen nie ein Partner reicht (obwohl die Beziehung gut läuft) oder die diesen geheimen Kick brauchen.

Und dann spielt eben auch noch das Unterbewusstsein eine Rolle.
Ich könnte mir auch vorstellen, dass man zwar einen passenden Partner gefunden hat, man aber sogar durch Zufall einen noch passenderen Partner finden kann und sich das Unterbewusstsein gleich fremdverliebt.

Ich gebe zu, dass ich noch nie fremdverliebt war und mir das auch nicht so wirklich vorstellen kann. Aber der Mensch und die Liebe sind so komplex, da ist doch alles möglich…

@te
An was genau denkst du denn, wenn du an deinen Kollegen denkst?
Denkst du auch an Intimität mit ihm?