Falling Down Der Schmerz für den es keinen Namen gibt

danke Marc + Alex,

wenn das nur nicht alles so schwer wäre.....jeden Tag ernuet kämpfen .......bis es irgendwann besser wird...

danke das es euch hier gibt .......

seuftz.......oh man, wie ich dich verstehen kann......ich fühle ähnlich. ein grausames gefühl.

Guten Tag, Falling Down!

Weißt du, deine Texte machen mich ein wenig nachdenklich. Ich weiß genau, wie du dich fühlen musst, denn ich war in der Zeit sowas von fertig, das war unglaublich. Weinattacken bis zum Gehtnichtmehr, dann einfach nur rumgegammelt, irgendwas mit meinen Freunden gemacht und trotzdem war alles schei.... Diese Zeit ist bei mir wie in einem dunklen Tunnel verschwunden, paar Dinge kann ich bewusst abrufen, aber ich glaube, mein Gehirn möchte es auch vergessen.

Ich habe den dritten Monat geschafft und der vierte beginnt. Ich kann sagen, dass es mir relativ gut geht. Es ist ein wenig Gleichgültigkeit eingetreten, nichtsdestotrotz schaue ich mich schon wieder um und ja, so langsam macht es wieder Spaß.

Leider hatte meine Ex gestern Geburtstag und das hat mich in dem Sinne gefordert, dass ich ihr keinen Geburtstagsgruß schicken wollte. Aus verschiedenen Gründen (ebenfalls warm ausgetauscht und anderer Dinge). Obwohl ich es ihr eigentlich bei unserem letzten Kontakt angekündigt hatte. Ich habe es geschafft. Obwohl ich sonst immer Anstand bewahre, konnte ich es auch aus Selbstschutz nicht tun. Trotzdem musste ich an viele Dinge denken, aber sie haben mir nicht mehr so weh getan.

Was ich damit sagen will, Falling Down: irgendwann, die Zeit ist bei jedem unterschiedlich, wird es dir besser gehen, unweigerlich. Darauf kannst du dich jetzt schon freuen, denn dies passiert hier bei jedem! Du bist in etwa so weit wie ich in der Zeit, daher gehe ich davon aus, dass es nach drei Monaten bei dir auch schon viel besser aussieht

Lasse dich vom Phoenix mal drücken

....ich habe immerfort diesen einen Satz in meinen Gedanken Ich habe jemand neuen kennen gelernt, meine Gefühle reichen nicht für eine zweit Chance

....ich brenne aus, bin leer, es tut so weh.....

Diese Sätze kenne ich zu gut..
wie ein Schlucauf im Kopf..
schrecklich..

tut mir superleid für dich..

Hallo FD,
Nun, du schreibst es so bildlich, so dass man es nachfuehlt.
Es ist schon sehr sehr heftig.
Nicht zu vergessen ist auch die ohnmacht in der man sich befindet.
Nichts tun zu koennen. Grauenhafte vorstellung fuer micht.

Du gehst da jetzt durch und kommst raus und hast neben anderem dann auch gelernt mit ohnmacht umzugehen. Oder sie zumindest kennengelernt zu haben ohne zu verrecken.

Ein entwicklungs-hyperschub.

Die janomami sitzen im urwald, immer 30 grad und affen zum runterschiessen satt.
Unsere ahnen kaempften gegen den winter mit steinwerkzeug.
Wer kommt wohl weiter?

Das wird schon

Auch ich möchte oder kann leider zu diesem Thema etwas beitragen.
Ich hatte auch eine 7 jährige Beziehung. Es war einfach super und alles hat gestimmt
Wir waren auch noch im September in einem traumhaft schönen Urlaub.
Und eine Woche später hat mir mein Freud verkündet (bei whats app) , dass er eine
neue Frau kennengelernt hat. Sie ist wesentlich jünger als ich und hat eine kleine Tochter.
Mein Freund hat sich immer eine Familie mit Kindern gewünscht. Dies konnte ich ihm nicht
geben. Auch wenn ich wusste, dass er sich das wünscht, dachte ich unsere Liebe wäre stark genug,
dieses Defizit auszugleichen. Er trifft die andere, aber mich auch noch regelmäßig. Wir haben auch noch
einmal zusammen geschlafen, weil wir es beide wollten. Er sagt, er kann sich nicht entscheiden. Ich wäre
der wichtigste Mensch in seinem Leben, er vermisst und liebt mich. Aber warum ist er dann jetzt gerade bei ihr?
ich habe ihm am Donnerstag die Entscheidung abgenommen und ihm gesagt, dass er zu ihr gehen soll.
Seitdem leide ich wie verrückt. Ich liebe ihn über alles und die Vorstellung, dass er gerade bei ihr ist,
macht mich sehr traurig. Bitte sagt mir, wie soll ich um ihn kämpfen, hat es überhaupt Sinn?

Guten Morgen all ihr lieben,

hab wieder ne schei. Nacht hinter mir, es sind jetzt 4 Wochen und mir fallen immer wieder neue! Sachen ein die mich verletzen über die ich noch nicht nachgedacht hatte.
Dieser Verarbeitungsprozess ist wirklich lang und unheimlich kraftraubend, es gibt Momente da denkt man das es gut läuft und nur Minuten später, wieder ein neuer Gedanke.

Hatte eigentlich gehofft das es nach einigen Wochen schon besser sein sollte(ist es auch) aber das einen neue Gedanken dann wieder so runter ziehen das man sich wie am ersten Tag fühlt, verstehe ich nicht.
Man muß wohl sehr oft bei 0 anfangen bis man alles durchdacht hat.

Ich hasse diesen Schmerz und die Art wie sich mich verlassen hat, wie einen Hund am Laternenmast zurückgelassen

Ich möchte/muss weiter kämpfen, will wieder glücklich sein, mein Leben zurück haben....

...und eines Tages an ihr vorbei laufen können wie ein König der nur den fiesen Pöbel sieht....

Hab heute wieder Spätschicht, hoffe das ich das gut rum bekomme

gruß und dank an alle

hallo falling down,

ein monat ist vergangen und du schreibst und du machst nachtschicht!
ich finde das gut! sehr gut!
das erste einsame wochenende liegt auch schon tage hinter dir.
du bist bei deinen eltern. du schaust auf dich, in dieser schlimmen zeit.
du holst dir hilfe, begleitung und unterstützung!

wieso ich das alles aufzähle? um dir zu zeigen, dass du gutes für dich machst.
dass du in deinem großen schmerz schaffst für dich zu sorgen und auf dich achtzugeben!
das ist sehr wichtig! nimm ein wenig diese postiven guten sachen in dich auf und lass sie wirken. hole dir aus diesen kleinen guten momenten kraft. denn die traurigen momente kommen von alleine und nehmen dir energie. mit den guten momenten und die kleinen guten erinnerungen, die du für dich alleine schaffst, hast du dann wegzehrung in den dunklen zeiten!

mir hilft es, wenn ich mich bei den guten sachen machen beobachte:
so bg, jetzt lässt du dir ein warmes bad ein, mit deinem lieblingsduft. obwohl es mir gerade meine eingeweide umdreht. denn ich schaue auf mich, dass ich mir in meinem schmerz, mit diesem schmerz, in meiner umgebung positives erschaffe.
verstehst du mich? das leiden ist da. das ist ind einer jetzigen situation fakt.

lass das leiden da sein UND mach es dir dabei schön. schaue auf dich! lade freunde ein, trink mit ihnen eine tasse .... und erzähle deine geschichte.
leg dich bei deinen eltern auf die couch und schau einen film, den du immer gerne sehen wolltest. weine deine tränen während des films und lass deinen schmerz raus.

schöne momente und schmerzvolle gefühle haben nebeneinander platz.
das habe ich gelernt, bis jetzt.

lieben gruß
bg

Hi falling down, ich beneide dich irgendwie, du scheinst einen weg zu finden...das freut mich aber auch wirklich für dich. Ich habe nach 11 monaten langsam die angst dass es bei mir nie aufhören wird, antworten werde ich von meiner ex wohl keine mehr bekommen. Auch die therapie bringt mich nicht wirklich weiter. Und in mir schleicht langsam das gefühl hoch dass ich mich in meiner ex komplett getäuscht habe, das schmerzt noch mehr.... Ich habe alles versucht, habe ihre neue beziehung akzeptiert ich wollte nur ein paar anworten, und nicht mal mehr das ich wollte frieden schliessen um loslassen zu können, aber all das interessiert sie nicht....ja sie ließ mich auch am laternenmast stehen... Anders gesagt sie hat mich auch da angebunden genau so fühle ich mich....

danke ghes und BG,

...nun ja, einen Weg hab ich nicht wirklich, jede Sekunde die vergeht fühle ich doppelt.
Diesen Weg der jetzt vor mir/uns liegt gehe ich ungewollt, denn ich wollte ihn nicht gehen, sie hat mir diesen Apokalyptischen Weg aufgezwungen.

Ich selber funktioniere nur und atme dabei, der Weg selbst läuft unter mir selbstständig weiter, da muß ich gar nicht viel tun.
Bin aber nicht so weit, wie man aus meinen Texten lesen kann, bin nur noch halb, gekränkt, hoffnugslos, allein, zurückgelassen...

Der Welt ist es egal wie es uns geht, sie dreht immer weiter.....auch wenn ich es mir (jetzt?) noch nicht vorstellen kann, ich möchte wieder am Leben teilnehmen...
deshalb bin ich hier...mein Leid mit euch zu teilren, den Weg der vor uns liegt gemeinsam zu gehen, von euch zu lernen und wieder stark zu sein

Es wird nicht leicht für uns aber lasst uns zusammen stehen

Schön von Dir zu lesen!
Inhaltlich natürlich weniger, aber ich bewundere Deinen momentanen Kraftakt sehr.
Ich kann das sehr gut nachfühlen.
Besonders dieses grausame Kopfkino mit dem neuen Typen. Ätzend!
Mir hilft es immer, wenn ich weiß, dass ich nicht alleine bin und seit tausenden Jahren Milliarden von Menschen an dem gleichen Punkt waren.

Schau Dir mal diesen Song an! Hat mir immer ganz gut getan, den Schmerz teilen zu können:



Halte druch!

Guten Morgen euch allen,

obwohl es für mich kein guter ist, wie soviele vor ihm auch.
Ich bin so unruhig, laufe von der Küche zum Wohnzimmer, zum Büro, ins Bad und zurück und wieder von vorn....
..wo will ich eigentlich hin?..keine Ahnung...

Mir fehlt diese innere Ruhe die ich bei dir immer hatte, jetzt gibst du sie deinem neuen Freund, ist er bei dir?, was macht ihr?, denkst du an mich?, warum hast du mir so weh getan?, warum auf so eine unwürdige Art?, wie schonmal erwähnt..wie einen Hund an der Autobahn abgestellt und mit Vollgas ins neue Leben.

Wenn ich dann mal sitze, merke ich erst nach vielen Minuten das ich mich gar nicht bewegt hab, nur geatmet, meine Gedanken weit weg..paralysiert von Schmerz und Trauer

Das nie enden wollende Denklabyrinth, ist man mit 3 oder 17 Gedanken durch fängt es wieder von vorne an, warum, wieso, weshalb und WARUM HAST DU EIGENTLICH NIE MIT MIR DARÜBER GESPROCHEN!?

Sch***e ich will den Schmerz nicht und noch weniger diese Trauer, ich wollte dich!.
Aber bekommen hab ich einen Gnadenlosen Absturz...
Dir ist wahrscheinlich alles egal, bist ja neu verliebt in den warmen Wechsel nach 6 Jahren, kein Gedanke an mich an uns,
Kein schlechtes Gewissen!..frei nach dem Motto ist ja nur ne Trennung....der schafft das schon..
Nein!, ich schaffe es nicht, hab keine Kraft mehr durchhalten zu wollen...

weiß nicht weiter....gruß FD

ach FD..
ich muss heulen bei deinen Zeilen..
denn mir fehlt echt ein Wort des Trostes..
was soll ich dir sagen? ich kann das ganze Zeit-heilt-bla-bla selber nicht mehr hören..

ich fidne deine Geschichte noch so bodenlos respektvoll, dass ich da Amo* laufen würde..

ich könnte gar nicht klar kommen..
was ich mir in letzter zeit überlegt habe: rennen...
wenn ich solche Gefühle habe, werde ich anfangen zu laufen..

ich glaube, nur der Körper kann da noch helfen..

Hallo FD,
So ein mist, so lange und so schmerzhaft.
Mir faellt auch nur ein, was peppina schon sagte: rennen, boxen, tanzen, auspauern.
Was dir liegt und dich muede macht.
Mal ne stunde ohne dieses karusell. Und das wird dann zu zwei stunden usw.

Mensch, wir alle druecken dich.
Fabelhaft wie du das schreiben kannst, so nachfuehlbar....

Beste wuensche
GM