Falling in love with me

Häh, Häh, ich lass mich auch nicht klauen.

Die Gesundheit

Es mag ja jetzt schwierig sein darüber zu spekulieren, ob ich ein Opfer meines Körpers bin oder nicht. Jedenfalls ist für mich, die überbehütet und doch teils völlig ungeschützt aufwuchs, dies momentan irgendwie Thema.

Ich hatte als junge Frau oft ne Blasenentzündung, also wärmer einpacken. Wärmer einpacken ist Michelin-Männchen Look, bei mir. Echt un6y. Meine Hebamme, sagte, Kinder nicht so einpacken, dann werden sie nicht so verfroren. Wie oft seh ich Mütter hier vorbei rollen, deren Kinder im Hochsommer die dicke Decke im Kinderwagen haben, damit sie nicht frieren, die Babys.

Ich muss wohl auch ein Kopf-rot-Baby gewesen sein. Mich fror es immer. Wenn ich in tropischen Nächten im Spaghetti Shirt schlief, hatte ich am nächsten Tag keine Stimme mehr und Halsweh!

Und dann kam er, was ich also tun sollte, bei seiner Kleiderordnung, frieren, mir diverse Entzündungen holen, die ich in all den Jahren durch das Unförmige einpacken erspart habe. Ging mir gerade so durch den Kopf, das ich oft im Auto saß, mich kaum bewegen konnte, weil der Zwiebellook mich so einschränkte. Im Winter!

Gefroren hab ich trotzdem. Es lag nicht an der mangelnden Bewegung, in Kindertagen war ich, von muttern so liebevoll umhüllt, das ich keinen Schlitten brauchte, um durch den Schnee zu gleiten (rollend) war ich schneller. Natürlich rollte ich als Erwachsene auch noch im Winter durch das Leben, da war ich zum Glück noch schlank. durch ihn legte ich ja ordentlich zu, gesunde Ernährung und er, da trafen Welten aufeinander. Sport, ja gern, aber nur Sportarten, die er mochte - ich kann mit Squash nichts anfangen. Bowling, ja macht Spaß, ging auch gern hin, aber so richtig ausgepowert wird man da nicht. Schwimmen - mehr meins, nein da machte er nicht mit. Am Anfang ja, dann nicht mehr. Lag aber auch an mir, ich will zum Schwimmen fahren, nicht den halben Hausstand mitnehmen.

Gesundheit und er passten nicht zusammen, da wurden z.b. Höschen gekauft, wo der Preis für das bisschen Stoff doch sehr überzogen war, aber was mach frau nicht alles für sein *Hüstel* - Dings. Diese Schnürchen zu tragen ist im Sommer ja noch in Ordnung, aber im Winter? Ne Du, da werde ich krank - Stell Dich nicht so an!

Als meine erste ernste Beziehung, irgendwie glücklich, total unerfahren was Alltag angeht und tief im Hinterkopf verankert, was Frau alles tun muss (danke Mama, den Sch. hättest du dir sparen können) auf Augenhöhe von ihm, er gut 25cm größer als ich, ja auf Augenhöhe war ich nie. Von Anfang an nicht - jetzt weiß ich das, damals wurde mir suggeriert, du musst es richtig wollen, streng dich an. Haushaltgeld? Nie erhalten, nie gewusst, das man das so macht. Wenn ich die Posten, so einzeln durch geh, hab ich bestimmt 6-stellig investiert um nicht mal 4-stellig was zurück zu bekommen.

Aber verzweifeln ist nicht, bis das der Tod uns - weißte, so läuft das! Blasenentzündung, Nierenbeckenentzündung, vereiterter Zahn (stell dich nicht so an, da ist es ja nur ein bisschen angeschwollen), sah aus wie Mumps, die Backe! Notzahnarzt, kannste aber erst gehen, wenn ich mich um den Sohn kümmern kann - Wartezeit, ja ehrlich drei Tage.

Was gabs noch? Einiges, aber ich halte aus und durch. Ich bin heute noch so dumm und denke mit etwas Wehmut an ihn zurück, den ich heute nicht mehr geschenkt wollte. Ich blöde Quh. Was genau machte er aus mir? Abwertung, schon teils von den Eltern erfahren: Du bist nur ein mädchen, stell dich nicht so an. Und er so ziemlich, das gleiche Horn. Und ich kannte, wußte es nicht besser, woher auch.

Die Schule des Lebens, danke, etwas mehr Aufklärung wäre nett gewesen. Statt waschen, putzen und kochen. Wobei ich ja laut meiner Mutter eh nicht kochen zu lernen brauche, ich bekomme ja sowieso keinen. Und wenn doch, dann soll ich mir ne Köchin nehmen.
Und sie hatte Recht, ich kann nicht kochen. Deswegen hab ich auch so zugelegt, denke ich, weil ich plötzlich ständig kochen durfte, Früher ohne ihn reichte ein Joghurt für mich und plötzlich wird jeden Tag frisch gekocht, absolut jeden verdammten Tag.
Danke das du mich so kaputt zurück gelassen hast. Danke das du endlich weg bist. Ich nicht mehr jeden verdammten Tag kochen muss, oder mich so anziehen, das ich bei Plusgraden in der Wohnung am Fußboden festfriere.

Was hat es aus mir gemacht?

Hunderunde mega anstregend

Gleich dann mit den Hunden ne runde gehen, wenn es so wird wie gestern - werde ich die Einladung canceln. In einer kalten Trambahn sitzen - wird da gesundheitsgefährdend

Traum

Vierzehn Monate, auf die Nacht genau. Und ich träumte, er kommt zurück, will wieder andocken, ich weise ihn zurück, er wird massiv, ich auch, will ihn nicht mehr in meinem Leben haben, nicht mehr als Mittelpunkt, als fester Bestandteil meines Lebens, er will es nicht begreifen, ich schreie ihn an, schlage um mich, er lacht, er flirtet, betört, versucht zu verzaubern, ich schüttel den Kopf, danke - zu spät. Zuviel Verletzung, ich will dich nicht mehr, geh weg.

Werde wach, wie aus einem Alptraum. Bitte lass Träume nur Schäume sein. Ich will das nicht.
Geh zu Zimtschnecke und bleib dort, lass mir meine Träume in Ruh

Zitat von Femira:

Aber du hast ihn abgewiesen

mit Händen und Füssen

Zitat von Sabine 49:

Bewusst l Traurigkeit zuzulassen, ist richtig und muss auch mal sein

Zitat von CobainsDisease:

habe mich mal wieder entschieden, bewusst in die bittersüsse Melancholie hinein zu gehen.

Diese bittersüsse Melancholie rührt mich.
Passt auch zu mir irgendwie. Man sieht zurück, egal ob gut oder schlecht, aber zumindest lang (für mich) war es. Eintauchen, in dunkle Gefühlswelten. Passt zur Weihnachtszeit, zum Wetter, zur Jahreszeit. Wann, wenn nicht jetzt beleuchten, was bin ich, was kann ich noch sein.

Ich kann alles sein. Glücklich, frei und ungestüm. Traurig, bestürzt und einsam. Was ich nicht kann, lasse ich erledigen oder liegen - nicht wichtig. Wichtig ist mir, hinter den dunklen Dingen auch das Licht zu finden, das mich führt. Gestern war eine Freundin da, erzählte mir, sie war ne Woche im KKH. Tumore an den Eierstöcken , was im Vergleich ist mein Kummer? Nichts.

Die Gesundheit, das Leben ist endlich. Man kann es nicht verlängern, das Mass, das einem gegeben, bleibt immer gleich. Auch wenn ich heute sofort das Rauchen aufhöre, sterbe ich trotzdem irgendwann. Auch wenn ich heute aufhöre, zu lieben, zu trauern - das Ende kommt.
Aber ich entscheide, ob ich glücklich oder unglücklich dahin scheide. Mein Glück hängt nicht von anderen ab, ich trage es in mir, oder eben nicht.
Gestern schickte mir eine andere Freundin ein Video, wo ein Pferd im KKH Kranke besucht. Finde ich gut, solches muss jedem zugänglich sein, ob im KKH oder im Heim, ob Hund, Katze oder Pferd.
Ein Tier liebt dich oder nicht. Keine lapidaren Sprüche, wir können noch Freunde bleiben, oder ich wollte dir nicht weh tun. Es mag dich, oder es dreh sich um und geht. Ich begegne vielen Tieren, viele gehen auf mich zu. Kann ich ja nicht der schlechteste Mensch sein.

Ich war, wie viele hier, nur der falsche Mensch - zur falschen Zeit für einen einzigen Menschen. Passiert. Hat halt wehgetan, weil man hätte gern gewusst, was man jetzt mit Sicherheit weiß.

Wenn man lange genug zusammen war, sich sehr gut kannte, das es keine Worte dafür gibt, wie ich es dir am Besten sage, das es nicht mehr das ist, was ich haben möchte. bittersüsse Melancholie drückt dies wohl am verständlichsten aus - für mich. Für das was wahr und nicht mehr ist. Es bewusst werden lassen, wie hätte er es verpacken können, das es mir nicht das Herz zerreisst?

Dafür war es fast noch human.

Der bittersüße Umkehrschluss

Wann habe ich nicht gemerkt, das er nicht mehr glücklich ist? Hätte ich ihn angesprochen oder gewartet, ob er auf mich zu kommt, oder kam er auf mich zu und ich bemerkte nichts? Wie tief ist man in sich gefangen, den Anderen nicht mehr wahr zu nehmen. Wieviel gerade wo es so gut lief verträgt man, um sagen zu können, immer wenn es beginnt gut zu laufen - läuft es bereits schief.
- Die Kinder, groß und aus dem Haus.
- Haus fertig bezahlt oder fast, alles neu oder repariert.
- Die Ruhe, sich endlich zurück zu lehnen, geniessen?
Endlich wieder Paar - nur was fängt man damit an?


Auch man entwickelt sich, weiter (von einander weg) schleichend. Oft zu beobachten im nahen und weiten Umfeld. So tauche ich ein, in die Melancholie, diese gehört genauso zur Entwicklung, wie Alles andere.

ich mag derzeit so Lieder, die dahin schwimmen, im halbdunklen Raum

wann beginnt in einer Beziehung die Liebe zu einem Spiel zu werden, das die Partner in Gewinner und Verlierer teilt?
das frage ich mich seit einigen Tagen.
und geht dieses Spiel wirklich nur von einem aus?
hast Du ihm nie Dein Unglück verheimlicht, um Dich stärker zu fühlen als er, macteapot?

Sofa abwurf, aber noch lief tv. erster Kaffee, vielleicht roll ich mich nochmal ein. Noch eine Woche - Freu hibbel
Persönliches Erinner mich:
Nächstes Jahr Heizkörper hier im Zimmer instalieren lassen!

Um der alten Zeiten willen, treffen wir uns in Pasing an der Uhr - ups, die gibt es seit 2011 nicht mehr - mist verpasst. Remember me, Früher war das der Treffpunkt, für jung, für alt, für Eltern, für Reisende - man fand sich immer. Heute grau, trist - typisch modern, Bahn AG, langweilig, fad - ein Bahnhof ohne Uhr. Stuttgart verlor seine Kastanien, Pasing auch. Kein Schatten, kein schön, keine Bank - der Reisende soll im Bhf Geld ausgeben, statt sich hinzusetzen und auf Freunde zu warten. Am Gleis auch kein Wartehäuschen mehr, mit im Winter blubbernder Heizung. Ein Bahnsteig muss zugig sein, damit der blöde Pendler gleich weg will.
Manchmal war doch nicht alles schlecht, früher. Dafür heute Glitzerreklame, Glasaufzug und große Lautsprecher, damit du in der Weltstadt mit Scherz, Durchsagen in sächsisch hören kannst, wir sind ja schließlich multikulti.
Bäh.

Obwohl ich Dich, nie an der Uhr traf. An dieser Uhr traf man Freunde, du bist nicht mein Freund, nicht mehr - genauso wir die Uhr. Es war einmal.
So beginnen Geschichten immer. Es war einmal. Tasse leer, brauch Kaffee

3 Uhr gong, ich hasse das

Moin TB,
was mir so im Kopf rumschwirrt.

Ich für mich, er ist kein klassischer Narz, aber er kommt nah dran. Mir gefällt der Ausdruck, Energievampir besser. Er sog mich aus, triffst halt einfach besser. Aber egal, welchen Namen das Kind auch trägt. Er saugt nun anderswo, mein Glück - sein Pech? Nicht wichtig.

Es schneit.
Nicht wichtig, nervt aber.

Ich hatte einen Traum heute Nacht, vom Garten, glücklich lächeln wach geworden. Auch was wert. Es wird, es geht langsam, aber es geht. Hab sogar im bett geschlafen, schlafe auch viel wieder in letzter Zeit. Alles fließt, an mir vorbei und ich schaue nur, beobachte.

TB, ich bin weiter als vor 14 Monaten, aber noch nicht angekommen. Mal sehen, ob ich dir im Oktober 2019 was besseres berichten kann. Noch bin ich nicht in meiner Mitte, oder nicht immer nah dran. Halt nicht ganz ich, wie ich mich kannte, aber vielleicht wird das auch nicht mehr so sein. alles ist möglich,
auch für mich.

Zitat von mcteapot:

Noch bin ich nicht in meiner Mitte, oder nicht immer nah dran. Halt nicht ganz ich, wie ich mich kannte, aber vielleicht wird das auch nicht mehr so sein. alles ist möglich,
auch für mich.

Moin, im Idealfall gibt es eine noch bessere Ausgabe von Dir. Du hast ja nun zwangsläufig so viel in so kurzer Zeit lernen müssen. Außerdem liest und schreibst Du viel im Forum.

Mc, ich wünsche Dir (so sehr) eine schöne neue Liebe für 2019! Du brauchst das. Sei offen.
Viel Vergnügen in Bremen und anderswo. Finde ich übrigens großartig, was Ihr da auf die Beine stellt.

Edit: