Finde meine Freund nicht mehr anziehend / attraktiv

Ich habe ihm bereits eine offene Beziehung vorgeschlagen. Das mag er nicht. Er will nicht, dass jemand andres mich berührt. Hat aber selbst auch keine Lust auf mich.
Und ich auch nicht mehr.

Zitat:

Mein Freund sagte ich wäre ihm da zu stürmisch manchmal.

Dazu fällt mir nichts mehr ein. Klingt so, als würde er nicht richtig leben.

es fűhlt sich für mich an als ob du eine Lűge lebst...

Man kann nicht nur in Harmonie leben du betrűgst dich da selbst...

Du hattest schon andere Partner die nach deiner Aussage dominat und egoistisch waren...

Irgendwie musst du da fűr dich beschlossen haben, das so net mehr zu wollen...

Aus welchen Grűnden auch immer...

Aber das Leben fordert und sorgt für Ausgleich, es gibt keine Einseitigkeit im Leben...

Was spricht gegen Reibung?

Nur zur Info:

Eine offene Beziehung kam für mich auch nie in Frage, niemals! bis wir dieses Sexproblem hatten.
Ich dachte, es könnte dadurch besser werden. Aber da es nicht in Frage kommt, is das Thema auch erledigt.

Und doch, er lebt, er ist nur nicht so temperamentvoll wie ich und weniger wild. Er mag es zärtlich. ich auch, aber nicht immer.

Ich hatte noch nie außer meinen jetzigen einen Partner. Es waren nur einige Männer, die ich anziehend fand. Nicht alle. Die Männer, die ich z. T. anziehend fand, waren alle Ärsche und meinem Vater ähnlich. Das will ich mir doch nicht antun.

Zitat:

Und doch, er lebt, er ist nur nicht so temperamentvoll wie ich und weniger wild. Er mag es zärtlich. ich auch, aber nicht immer.

ja, mag sein, dass er weniger Temperament hat als Du...aber kein Mensch ist immer nur lieb..., will nie Sex, nur Kuscheln, ist nie aggressiv...
Er lebt nicht richtig...

Zitat von gasttomatoe:

Woher weiß du das? Ausserdem: Ich dachte, es sind die Männer die weiterziehen. Dass es die Frau ist, hab ich noch nie gelesen.

Das kannst Du unter anderem in den schnarchlangweiligen Büchern von Herrn Schnarch nachlesen Und bei diversen Verhaltensbiologen, Evolutionsforschern und so weiter.

Biologisch gesehen liegt die Dauer von menschlichen Bindungen bei vier Jahren. Und das erklärt sich so: Paarungszeit+anschließende Schwangerschaft+drei Jahre Babyzeit. Ergibt etwa vier Jahre. In den ersten drei Jahren wurden Menschenbabys gestillt, währenddessen ist das Menschenweibchen unfruchtbar. Das Menschenmännchen sorgt in dieser Zeit für die Familie - organisiert eine Höhle, schleppt Essen ran, beschützt die wehrlose Frau, die ja ein noch nicht wirklich selbstständiges Baby an der Brust hat.
Ist das Baby dann ein Kleinkind, also etwa drei Jahre alt, kann es laufen, alles essen, und geht in den Steinzeithöhlenkindergarten (es hat schon Gründe, warum Kinder heutzutage mit drei Jahren in den Kindergarten kommen das ist nämlich genau die natürliche Lösungsphase von der Mama).
Das Menschenweibchen ist also wieder freier - und vor allem wieder fruchtbar *juhu*. Da es evolutionstechnisch Quatsch wäre, sich mit dem gleichen Männchen noch mal zu paaren, sucht das Weibchen sich also ein neues Männchen, zieht in dessen Höhle, und das Ganze geht von vorn los.

Alles, was wir heute tun, was diesem biologischen Bindungsverhalten entgegensteht - Monogamie, lebenslange Bindungen an einen Menschen und so weiter - ist gesellschaftlich aufgedrückt, aber nicht das natürliche biologische Verhalten. Vor allem die Kirche hatte ja großes Interesse daran, den enormen S.trieb der Menschen in den Griff zu bekommen. Wenn man so will, entspricht also tatsächlich die serielle Monogamie am ehesten dem biologischen menschlichen Bindungsverhalten. Wenn man das nicht möchte, muss man die Biologie ab und zu ein bisschen austricksen. Das ist dann im Endeffekt das, was man unter "Beziehungsarbeit" versteht.

Statistisch gesehen ist es auch tatsächlich so, dass die meisten Beziehungen nach vier Jahren enden. Enden sie nicht, passiert aber in der Regel etwas. Man heiratet, bekommt ein Kind (sic!), baut ein gemeinsames Haus - irgendwas, das die Bindung verstärkt wird meistens getan an dieser Stelle.

Und noch etwas - die Frage, ob der Partner, mit dem man gerade S. hat, als Vater oder Mutter für den Nachwuchs in Frage kommt, spielt auch eine sehr große Rolle für das s. Verlangen. Natürlich unterbewusst, aber unser Unterbewusstsein steuert halt auch unseren Trieb. Es sind Deine Hormone und Botenstoffe, die Dir sagen, ob Du Dich mit xy paaren sollst oder nicht, ob Eure Gene zusammenpassen, und es ist Dein Unterbewusstsein, dass dann nach dem ersten, zweiten, dritten Mal S. festlegt, ob xy ein guter Vater wäre oder nicht (abhängig davon, wie empathisch und einfühlsam er beim S. ist - Egoisten taugen nämlich nicht wirklich zum beschützenden und ernährenden Vater).

Wenn Du nun also zu dem Schluss gekommen bist, dass Dein Freund gar nicht als Vater Deiner Kinder in Frage kommt, könnte Dein Unterbewusstsein Deinem Körper sagen: Paarung ist hier zwecklos. Oder sogar gefährlich, denn Du könntest Gefahr laufen, im Falle einer Schwangerschaft sitzengelassen zu werden. In der Steinzeit hätte das für Menschenweibchen und Nachwuchs den sicheren Tod bedeutet

Darauf komme ich übrigens, weil die zeitliche Reihenfolge bei Euch gegeben war. Du hast geschrieben, er hat gesagt, dass er auf gar keinen Fall Vater werden möchte, und unmittelbar danach hattest DU plötzlich keine Lust mehr auf ihn. Daher lag für mich die Verbindung dieser beiden Themen nahe. Auch wenn Dein Verstand Dir sagt, dass Du auch gar keine Kinder willst, Dein Körper ist da vielleicht einfach anderer Meinung ...?

Zitat:

Er lebt nicht richtig...

Ich denke,er ist einfach ein sehr introvertierter Mensch. Jeder geht anders mit Aggression oder Wut um.
Während ich Dinge am liebsten zerschlagen will, wird er ruhig und zieht sich zurück.

Zitat:

Auch wenn Dein Verstand Dir sagt, dass Du auch gar keine Kinder willst, Dein Körper ist da vielleicht einfach anderer Meinung ...?

Dann muss ich meine Hormone irgendwie ignorieren, weil ich will keine Trennung und auch keine Kinder momentan.

Und wenn wir deswegen keinen Sex haben, dann ist es ok für mich. Dann hat das nichts mit mangelnder Liebe zu tun.

Oh, sorry habs nachgelesen...

Du schreibst dein Vater war/ist also das Gegenteil von deinem Freund...

Ok, du willst vermeiden, das so was erlebst wie mit deinen Vater...

Kann ich verstehen, fűhrt dich meiner Meinung genau zu deinem " Problem"...

Du hast dir sagen wir mal das Gegenteil von Papas Verhalten, als Freund auserkoren. ..

Es gibt immer zwei Seiten einer Medaille. ..

Die Harmonie und die Reibung...

Warum traust du dich nicht auch mal zu streiten, es wird nicht wie mit deinem Papa sein...

Wenn du dir bewusst machst das du da verstrickt bist, weil du es auf deinen Partner projezierst. ..

Kann das sehr heilsam sein...

Vielleicht űberlegst du dir das...

Dann muss das Leben nicht für den Ausgleich in der S.ualität sorgen...

Worüber soll ich denn mit ihm streiten? Gibt nix. Mich stört nichts grossartiges an ihm

Was ich meinte ist, mein Vater ist sehr egoitisch und dominant.

Zitat von gasttomate:

Worüber soll ich denn mit ihm streiten? Gibt nix. Mich stört nichts grossartiges an ihm

Was ich meinte ist, mein Vater ist sehr egoitisch und dominant.

Ja das hab ich verstanden, das dein Papa so ist, deswegen sparst du das in deinem Leben aus...

Was vőllligst in Ordnung ist...

Also mir fällt da ein, das du net sehr glűcklich bist, das ihr keine Zungenkűsse mehr austauscht...

du ihm zu leidenschaftlich/stűrmisch bist...

Das macht dich aus das bist du...

Du vermeidest es, weil es Stress bedeuten kőnnte und dann eine Trennung anstehen kőnnte...

Das sind deine Ängste, bewusst oder unbewusst...

Entschuldige, dass ich jetzt erst antworte!

Zitat:

meinst du das bringt was, du schreibst du sprichst aus Erfahrung was die fehlende S. innerhalb einer Beziehung angeht.

Was soll was bringen?

Ich rede aus Erfahrung, wenn ich sage, dass dich das kaputt machen wird.
Dass es ok für dich ist, sagst du vielleicht nur so. Aus Vernunft. Weil du ihn verstehst.
Ich hab mir das auch gesagt, weil ich dachte, wenn er so ist dann ist er so. Ich habe aber mehr gebraucht und das hat mich zerfressen. Das schürt die Eifersucht, wenn der Partner auch nur andere Frauen anlächelt o.ä. und dazu noch das Misstrauen, Selbstzweifel.
Hör mal in dich rein und guck, ob du dir das nicht einredest. Du hast Bedürfnisse. Und die lassen sich nicht mit Logik zerreden.
Den Schmerz im Körper ist da. Man muss nur lernen ihn wahrzunehmen.

Zitat von gasttomate:

Ich weiß nicht, was ich machen soll und ob ich - unabhängig vom Kinderthema - noch mit ihm zusammen bleiben soll, weil wir kein S. haben. Ich denke, da läuft irgendwas schief bei uns. Andererseits denke ich, dass S. nicht das wichtigste ist in einer Beziehung, sonst harmonieren wir ja total gut! Und ich will ihn einfach nicht missen. Wer sagt, dass es keine richtige Beziehung mehr ist, nur weil wir kein S. mehr haben? Was sollen alte Paare machen, die haben ja auch keinen S. mehr.

Ihr seid aber kein altes Paar, sondern zwei junge Menschen.
Und ja .... was heisst "richtige Beziehung" , "total gut harmonieren" und "nicht missen wollen" ?

Erstmal - natürlich habt ihr eine "richtige Beziehung". Nur ist das keine Paarbeziehung mehr, sondern offensichtlich die Beziehung von zwei Menschen, die sehr gut miteinander befreundet sind. So eine Geschichte kann lange gut gehen. Ich bezweifle aber sehr, dass dies auf ewig der Fall sein wird.

Eines Tages wird dem einen oder anderen von Euch ein anderer Mensch über den Weg laufen. Einer, mit dem derjenige ebenfalls gut harmoniert, der aber zusätzlich auch die offenen Wünsche auf der körperlichen Ebene erfüllt. Wenn es dann soweit ist, wird einer von Euch mit schlechtem Gewissen aber doch strahlend von dannen ziehen. Und der andere sitzt auf einem Scherbenhaufen, weil warme Wechsel viel mehr schmerzen als eine "einfache" Trennung.

Ich will jetzt gar nicht dafür plädieren, dass ihr beide Euch unbedingt trennen sollt oder müsst. Aber doch dafür, das offene Gespräch zu suchen. Dazu gehört das offene Eingeständnis, den anderen s.uell nicht mehr attraktiv zu finden.

Dazu gehört auch das Gespräch über die Frage, ob ihr einander - so wie es ist - gut genug seid für die nächsten 50 Jahre. Erfüllt das Eure Träume ? Oder seid ihr beide innerlich resigniert ? Lebt ihr in der stillen Hoffnung, es könnte wieder besser werden ? Oder man selbst könnte sich damit zufrieden geben, die nächsten 30 Jahre keinen Sex zu haben ? Oder sitzt ihr beide in einer Übergangssituation ?

Wie wollt ihr miteinander umgehen, wenn einer von Euch sich frisch verliebt ? Wie gesagt, meine Prognose wäre, dass dies irgendwann eintreten wird, falls sich zwischen Euch nichts ändert.

Ich glaube, wenn ihr beginnt, einander offen solche Fragen zu stellen, wird sich etwas bewegen zwischen Euch. Kann sein, dass Eure Beziehung wieder in Schwung kommt, kann sein, dass ihr Euch trennt. Aber diese innere Bewegung zwischen Euch, sich einander wirklich zu zeigen, halte ich für unverzichtbar. Bleibt das aus, verharren beide in stiller Resignation, dann stirbt eine Beziehung Stück für Stück. Irgendwann dann fühlen sich die Dinge nur noch tot und leblos an. Wäre doch schade.

Alles Gute Dir und Euch

Das könnte meine Geschichte sein. Nur das wir seit Januar, als er mich schwanger sitzen lies, uns nicht mehr gesehen haben. Und er lebt weiter mit seiner Frau, die ihn mit den Spiel hier bei sich hält.
Meine Wut spürt er...

Zitat von gasttomatoe:

Ich habe ihm bereits eine offene Beziehung vorgeschlagen. Das mag er nicht. Er will nicht, dass jemand andres mich berührt. Hat aber selbst auch keine Lust auf mich.
Und ich auch nicht mehr.

Ich kann wie die anderen natürlich auch nur mutmaßen. Aber ich denke da liegt der Hund mitunter begraben. Aus eigener Efahrung kann ich dir sagen: Eine Frau will begehrt werden von ihrem Mann. Wenn ein Mann es versteht, einer Frau das Gefühl von Begehrenswertheit zu vermitteln und ihr Ego zu streicheln, kombiniert mit dem Ansatz, dass er sie wirklich will und ihr das auch in seinem Handeln zeigt, sie aus Lust und Gier und was auch alles dazu gehört, verführt - da kommst du wieder auf Tempo. Und plötzlich kommt der unattraktive Mann, dir garnicht mehr so unattraktiv vor.
Ich kann nicht beurteilen, wie ausgeprägt euer Sexleben zuvor war, aber ich glaube, dass Frauen ihre Zeit brauchen, um sich s.uell zu erfahren und fallen zu lassen. Manchmal galubt man, dass man ja schon dies und jenes hatte, und das wars dann halt - aber es gibt soviel mehr als das!
Wenn du die Beziehung noch nicht aufgeben möchtest, und du folgendes noch nicht selbst probiert hast, tue das:
Kleide dich s.y, auch im Alltag, o.Ä.. Raus aus der Jogginghose, rein in die Strümpfe. Lege, mal etwas Lippenstift auf, putze dich raus. So, dass du dich wohl fühlst, aber auch leicht provokant. Sei selbstbewusst, gehe abends mit Freunden aus, hol dir neue Inspirationen. Strahle einfach aus, dass du dich selbst unwiderstehlich findest und tue das auch wirklich. Nicht nur einmal, sondern mache das öfters/regelmäßig. Sei von deinem Partner unabhängig und dir bewusst, dass dich auch andere Männer attraktiv finden können, und es auch sollen, denn du bist es. Sei einfach etwas anders als sonst, du wirst neugier wecken. Lass einfach mal die ein oder andere doppeldeutige Bemerkung ihm gegnüber fallen, und gehe dann nicht weiter darauf ein. Manchmal ist das Geheimnis Schwierigkeiten zu überstehen, dass man versucht ihnen mit Leichtigkeit zu begegnen.
Vielleicht seid ihr eingestaubt und braucht einfach frischen Wind. Du musst dich ihm nicht aufschwatzen. Soll er von selber kommen. Wenn er das nach einiger Zeit immernoch nicht tut, dann ist bei euch wahrscheinlich wirklich die Luft raus.

Wird wohl schon sehr schmerzhaft, wenn sich einer von uns neu verlieben würde.
Ist wohl nur ne Frage der Zeit, Hoffe jedoch, dass es sehr lange nicht passieren wird oder am besten gar nicht.

Dass ich ihn s.uell nicht attraktiv finde, weiß er. Er kennt auch meinen Beitrag hier. Wir haben gemeinsam entschlossen, uns hier Rat zu holen.

Tiefes Meer, du hast gute Fragen gestellt, die wir uns als Paar beantworten sollten, damit die Verletzungen, falls sich jemand neu verliebt, so klein wie möglich bleiben. Danke! Hierüber haben wir uns noch keine Gedanken gemacht, weil wir es einfach auch nicht wahrhaben möchten, dass es mal vllt. so kommt.

Also ich denke, wenn er wirklich keine Kinder haben will, ich aber mit ihm sein will, dann habe ich ja keine andere Wahl als auf Kinder zu verzichten. Dann würde ich beruflich Gas geben, was ich eh eigentlich vor habe und hätte diese Doppelbelastung Kind und Karriere nicht. Aber grundsätzlich stimmt alles bei uns, außer das s.uelle und die Kinderfrage.

@Nickname999: Hat er diese Frau vor oder nach Erkenntnis deiner Schwangerschaft kennengelernt?

@Zuckerwatte: Es ist ja auch egal, ob er mich wieder attraktiv findet. Ich will keinen Sex mehr mit ihm. Ich kann es mir einfach nicht mehr vorstellen. Weshalb auch immer. Ich bin bei ihm nicht erregt. Und ich sehe eigentlich gar nicht mal so schelcht aus. Das bekomme ich zumindest von manchen Männern gesagt.