Fitnessstudio Mann vs Ehemann

Ich glaube auch das die TE sich bereits für den anderen Supi-Mann entschieden hat und ihre Ehe aufs Spiel setzen wird.
Vielleicht sollte sich die TE schon mal vor Augen führen, was alles im Falle einer Scheidung auf sie zu kommen würde. Auch und gerade für die gemeinsamen Kinder...

Zitat von darkenrahl:

Ich sage es wieder gerne nochmals, eine Partnerschaft funktioniert nur, wenn sich beide bemühen... die TE hat etwas ganz anderes, um das sie sich schon längere Zeit bemüht. Da liegt der Hase begraben.

Was hat die TE denn? Sie hat einen Mann kennengelernt und für sich festgestellt, dass sie für die Avancen von diesem Mann empfänglich ist.
Das hat sie zum Anlass genommen, sich hier anzumelden und mit uns gemeinsam über die Gründe zu reden, warum das so ist.
Und das tut sie bevor sie vollendete Tatsachen schafft und diesen Avancen nach gibt.
Was ich persönlich sehr gut finde.

Die Ehe ist in Schieflage geraten und - da bin ich mit dir voll einer Meinung - um diese Schieflage zu korrigieren, sind beide gefragt, nicht nur einer.
Und wenn einer bereits schon gesagt hat: Nö, will ich nicht. Mir gehts gut damit, kannst wirklich aufhören auf diesem Drops weiter rumzulutschen. Zerbeißen und Runterschlucken macht da mehr Sinn.

Wo ist die TE eigentlich?

Jedoch muss ich eins sagen, ihr seid da alle etwas zu hart. Es geht der TE nicht den Mann zu wechseln, sondern um das Abenteuer und die Aufmerksamkeit.

Ist ja klar, du bist gewohnt immer Aufmerksamkeit zu bekommen vom eigenen Mann und plötzlich passiert das nicht mehr und es ist wie eine Dro., du liebst dieses Gefühl.

Plötzlich und aus heiterem Himmel, steht da ein Mann, gut trainiert, achtet auf sich, sieht gut aus und der gibt dir die Aufmerksamkeit.

Zack passiert was im Kopf und es ist passiert. Der Mann will natürlich nur die Frau ins Bett bekommen, seinen Spaß haben und ich denke ihr ist das vollkommen bewusst, aber ihr ist es auch egal, weil um eine Beziehung geht es ihr nicht, sondern darum wieder beachtet zu werden und vor allem begehrt.

Sie will diesen Mann weil sie sich in Fantasien geflüchtet hat. Sie stellt sich den S. mit ihm vor und wie heiß er sein muss. Wie er sie nimmt und voller Leidenschaft dominiert.

Ja genau so baut man sich einen eigenen Druck auf dem man nicht mehr entkommen kann und die Neugierde wird immer und immer brutaler.

Gleichzeitig sitzt der Mann daheim, der wenig Interesse zeigt an ihr, wahrscheinlich eine Depression hat und auf sein Leben nicht mehr klar kommt.

Ist doch klar das der andere Mann 1000000000 mal heißer und interessanter auf sie wirkt.

Wäre sie in der Datingphase mit beiden, wäre der Ehemann schon lange gelöscht und vergessen.

So ehrlich muss man dann auch sein und es ist einfach nur menschlich.

Trotzdem finde ich die TE Macht es richtig. Sie sucht nach einer Lösung um aus ihrer Blase zu flüchten, weil sie erkannt hat das sie damit alles zerstören könnte.

Ihr Ehemann kann es nicht, der hat so viele Probleme, der weiß nicht einmal das er ein Problem hat, weil er in einer tiefen Lebenskrise steckt.

Die TE muss sich davon befreien und erstmal ihren Mann wieder aus dieser befreien und wenn das geschafft ist, wird sich auch ihr Problem meistens von alleine lösen.

Der Schlüssel zu ihrem Glück ist der Mann und das dieser sich eingesteht ein Problem zu haben. Bis dahin jedoch, wird sie immer weiter in ihre eigene Falle laufen und so wie sie sich hier gegeben hat, wird sie mit dem anderen Mann ins Bett gehen.

Sie wird es tun weil ihr der Weg mit dem eigenen Mann zu schwer ist und danach wird sie entweder entsorgt vom Neuen oder in eine Affäre gezogen, während der Ehemann immer tiefer in eine Lebenskrise rutscht.

So einen Partner wünscht man sich doch, der beim ersten Anzeichen eines wahren Problems lieber aufgibt und jemand anderen sich ins Bett holt, anstatt zu kämpfen und zu helfen.

Deswegen bin ich Single und nicht verheiratet, weil die heutige Gesellschaft kaum noch belastbar ist und vor allem immer alles super laufen muss damit man sich nach außen hin zeigen kann.

Diese bling bling Welt kotzt mich an und so lange eine Frau mir nicht beweisen kann das sie voll hinter mir steht in jeder Lebenslage, werde ich sicher nicht heiraten und Kinder schon 2 mal nicht.

Eine Ehefrau muss so etwas erkennen, helfen und Lösungen finden, doch es bestätigt sich mal wieder, es wird lieber geflüchtet und der einfachste Weg genommen.

Sie hat zwar erkannt das sie was tun muss, aber immer noch nicht begriffen dass des harte Arbeit wird mit ihrem Ehemann. Sie gibt ihm die Schuld, weil es einfach ist.

@skol
Wie du siehst, gibt es in einem Trennungsforum eher kritische bis provokative Reaktionen. Anders wäre dies sicherlich in Chats bei Seitensprungplattformen o.ä.
Die meisten hier im Thread geäußerten Kritikpunkte sehe ich übrigens genauso.

Was ich dir raten möchte:
Kläre nur für dich selbst ob du grundsätzlich noch hinter der Institution Ehe mit ihren Werten stehst oder ob du lieber "frei sein möchtest". Leider schreibst du nicht, in welchem Alter ihr euch kennengelernt habt etc. Bei einer Jugendliebe gibt es zB oft unerfüllte Erfahrungen mit anderen Partnern. Da lässt sich auf Dauer meist nicht viel aus Sicht des Ehemannes gewinnen.

Letzten Endes sehe ich es aber ähnlich wie @chrome; dein Ehemann ist aktuell der Sündenbock für vieles. Vielleicht setzt du wirklich hier an und reflektierst dich und was du in Zukunft vom Leben erwartest. Die reine "Fleischlust" mit Arnie wird es vielleicht nicht allein sein

Zu guter letzt solltest du deinen Ehemann einweihen; vielleicht nimmt er dir die Entscheidung ab… weil er möglicherweise keine Frau an seiner Seite möchte, die nur das halbe Eheversprechen lebt (in guten Zeiten…).

Alles Gute dir bei deiner Entscheidung.

Zitat von Chrome:

So einen Partner wünscht man sich doch, der beim ersten Anzeichen eines wahren Problems lieber aufgibt und jemand anderen sich ins Bett holt, anstatt zu kämpfen und zu helfen.

Ich denke das ist ein Luxusproblem der Wohlstandsgesellschaft; es gibt keine Zufriedenheit. Es muss immer mehr sein nach dem Motto höher, schneller, weiter. Job, Ehe, Haus, Kinder, keine finanziellen Sorgen… dann MUSS eben so lange nach Problemen gesucht werden, bis welche da sind. Am besten noch im Freundeskreis die Partner oder Partnerinnen gegenseitig vergleichen und madig machen.

Zitat von skol:

Wir waren hin und wieder essen, aber da ist er relativ desinteressiert und will so schnell wie möglich wieder nach Hause. Er möchte nicht in den Urlaub fahren, jetzt fahre ich mit den Kindern alleine eine Woche weg.

Eine mögliche Depression wurde ja schon angesprochen.
Aber wenn er das nicht wahrhaben oder abchecken lassen will, dann kannst Du ihm auch da nicht helfen.

Auch ansonsten hast Du meiner Meinung nach alles getan, was Du tun konntest.

Werde hier jetzt Gegenwind bekommen, aber in so einem Fall halte ich eine Affäre durchaus für gerechtfertigt.
Das Problem sehe ich aber eher darin, dass es dann bei euch nicht beim körperlichen bleibt, sondern die Gefühle zu gross werden.
Die Frage ist daher für mich nur, ob Du Dich jetzt direkt trennst oder die Affäre erst laufen lässt, bis Du es dann tust oder die Affäre mit viel Drama auffliegt.

@skol
Es gibt ja unterschiedliche Partnerschaftsmodelle.
Ihr führt offenbar die absolut serielle monogame?
Habt ihr mal darüber gesprochen? Was gäbe es denn für Möglichkeiten? Dein Verlangen scheint ja ausschließlich S. Natur..?

Auf jeden Fall wende dich nach innen, kommuniziere offen mit deinem Mann. Auch wenn es verletztend und schwer ist. Der Weg nach außen (zum Fitnessstudio Mann) ist egoistisch, feige und nur auf den ersten Blick der einfachere.... Und beim nächsten Mal ist es der Postbote

Gut, dass du vor dem Fiasko hier aufschlägst. Hinterher scheinen hier einige oft unbewusst reingerutscht
Du zeigst, dass man durchaus bewusst in dieser Situation sein kann.

Zitat von skol:

Ich glaube, du bist etwas vorbelastet.

Haha, das sind die meisten hier.
Warte mal ab, die besten Racheengel kommen erst noch.
Bis dahin wird weiter beleidigt....

@Toretto Wenn das die Ehe ist, dann hab ich lieber jeden Tag S. mit einer anderen Frau.

Ab und zu verliert man hier seinen Mut für eine Beziehung, ist auf jeden Fall falsch und ich werde es auch nicht tun.

Im Grunde wünschen wir alle uns einen Partner der perfekt zu uns passt und uns ergänzt, ich denke diesen Gedanken muss man loslassen, denn so etwas gibt es nicht.

Man kann nur hoffen einen Mann oder eine Frau zu finden die unsere Werte teilen. Ich denke dann ist schon viel erreicht und man kann drauf aufbauen.

@skol
Ich würde eine Kontaktsperre empfehlen, nur so können die Gedanken besser geordnet werden. Wenn das Verlangen nach einiger Zeit nachlässt, dann war es nur kalter Kaffee mit Schneegestöber und Du bist um eine Erfahrung reicher mit der Bestätigung eine attraktive Frau zu sein.

Nun, ich nehme meinen Mann immer ernst und ich gehe auch immer auf ihn ein. Ich lache ihn nie aus, wieso sollte ich auch? Er hat einfach kein Interesse mehr an dem Familienleben, deshalb muss ich auch nun alleine mit den Kindern in den Urlaub fahren. Unsere Ehe ist übrigens schon vor der Begegnung mit dem Mann aus dem Studio in Brüchen gewesen. Dieser Zustand hält jetzt schon fast 2 Jahre an. Ich war immer sehr geduldig mit ihm, ich habe mehr als einmal das Gespräch mit ihm gesucht. Irgendwann ist dann auch mal meine Engelsgeduld hinüber und ich weiß nicht weiter. Und genau an diesem Punkt bin ich gerade. Ich bin mit meinem Latein einfach vollkommen am Ende. Wir hatten seit der Pandemie immer Spieleabende gemacht mit den Kindern, da möchte er sich auch nicht mehr beteiligen. Wir haben sonntags immer was ganz spezielles gegessen, das er sich gewünscht hat, da möchte er auch nichts mehr dazu sagen und jemand anderes sucht das dann aus. Er spricht nicht mit mir und tut alles immer gleich als Quatsch ab. Ich bekomme diesen Herren nie zum Arzt. Ich könnte mich auf den Kopf stellen, er denkt nicht mal daran das zu tun. Irgendwann sind meine Möglichkeiten auch mal ausgeschöpft. Und dann kommt so ein Mann im Studio an und bringt meine Welt durcheinander. Dieser Zeitpunkt war einfach leider genau der Richtige, um sich zu verknallen. Ich will das nicht und ich distanziere mich auch. Ich habe schon zu viel gemacht, zwar nichts körperliches, aber es ist nicht prickelnd zu merken, dass man jemanden irgendwie mag. Aber ich sehe das tatsächlich als Symptom an. Ich will diesen Mann nicht als meinen Freund, Lover oder gar Vaterersatz! Ich will meinen Mann zurück! Das wird mir auch immer klarer, die Gedanken ordnen sich. Ich will meine Ehe natürlich retten. Aber wie mache ich das bloß noch? Ich liebe ihn wirklich, aber er zeigt einfach nur noch Resignation und Genervtheit.
Ich zwinge ihn übrigens überhaupt nicht zu Rohkost oder sonst irgendwas. Ich erwarte nicht von ihm, dass er das isst. Das ist mir egal. Ich möchte einen Mann, der Interesse an seinem Familienleben zeigt. Gestern Abend waren die Kinder etwas aufgedreht und wollten mit ihrem Papa was spielen, er ist dann einfach ins Bett. Was soll man denn dann noch tun? Ich habe ihnen dann erklärt, dass ihr Papa ganz müde ist, aber er bald mit ihnen wieder toben kann. Es bricht mir das Herz, ihnen sowas sagen zu müssen.
Ich weiß, dass er hart arbeitet und das ist auch sehr bewundernswert, aber ich dachte schon hin wieder, dass er vielleicht mal einen Gang zurückschalten sollte. Er hat es dann wieder abgetan und sofort widersprochen. Was soll ich noch tun? Ich suche jeden Tag den Dialog mit ihm. Ich bin mit meinem Latein am Ende.
Und nochmal: ich will den anderen Mann nicht als Freund und schon gar nicht als Vaterersatz. Das will ich mir nicht unterstellen lassen. Ich will diese Aufmerksamkeit von meinem Ehemann spüren. Ich will von ihm so geliebt werden. Ich will von ihm so wahrgenommen werden. Das ist mein großer Wunsch.
Über eine Öffnung der Beziehung haben wir nie gesprochen, weil das bei uns wirklich nie ein Thema war. Wir waren glücklich zu zweit, wir hatten früher einfach unfassbar viel Spaß und haben so viel gelacht. Das ist abhanden gekommen seit er so extrem viel arbeitet und seitdem die Pandemie begonnen hat. Dann ging es schleichend bergab.

Zitat von skol:

Nun, ich nehme meinen Mann immer ernst und ich gehe auch immer auf ihn ein. Ich lache ihn nie aus, wieso sollte ich auch? Er hat einfach kein ...

Ein Mann ist oft der Meinung alles für die Familie zu ermöglichen , arbeiten , arbeiten , arbeiten , um Haus , Autos , Luxus zu gewährleisten. Und ist dann völlig schockiert das die Frau das nicht sieht , was er doch tolles leistet.

wenn man die Frau , Kinder fragen würde , würden sie sagen , Papa , du fehlst uns, arbeite weniger.

Die Familie wird bei der Entscheidung, des Mehrarbeitens meist nicht einbezogen , nur sie sind die Leidtragenden, bei dieser Entscheidung . Ihn hier mal fragen ob du oder die Kinder das verlangt haben . ( das muss ja alles bezahlt werden , ihr wollt doch auch gut leben , das kostet , kommt dann meist als Antwort . )

Der Burni , der immer auf der linkenspur , auf der 5 spurigen Autobahn , mit 7200 Umdrehung im 6ten Gang ballert.

kann gar nicht links und rechts sehen, und zu 99,9 Prozent die Warnzeichen am Straßenrand nicht selbst erkennen.

Ist eben zurzeit etwas viel , man wird eben älter , und man ist eben müde , eben etwas mehr müde.

Meistens wird es noch geleugnet das es so ist . Das Umfeld bekommt es schon lange mit . Und warum zum Arzt , nur weil ich müde bin , ist doch Quatsch. Ist sein Denken.

Wenn die Autobahn plötzlich zu Ende ist , und dort eine Wand steht , wird er verrutschen.

Meist ist es irgendein Ereignis was diese Mauer plötzlich auf dem Lebensweg hin ballert und man schrillt dagegen und der Deckel ploppt hoch.

2 Jahre ist die Veränderung sichtbar. ……wenn man genau hinschauen würde , und sein Lebenslauf , genau zuhören würde , dann würde mal raus hören das dieser Zustand meist , schon viel viel länger anhält . Teilweise über 5,10,15,20 Jahre sind die Geschichten lang.

Da zum Burni , das verleumden der Erkrankung dazu gehört , wird er erst zum Arzt gehen wenn er nicht mehr hoch kommt.

Dann ist die Grube die er sich selbst gegraben hat sehr tief.

Eben im Tv , jeder 5 ist überlastet , nahe oder im Burnout , wegen Corona / Ukrainekrieg.

Wenn er dann der Meinung ist Hilfe zu benötigen ,……

die Therapeuten haben oft 5 bis 8 Monate Wartezeit.

Dann die Therapiestarten , 6 Monate Therapie mindestens.

Ein Mensch der nicht Therapieeinsichtig ist , wird nicht zum Arzt gehen, das ist das Problem.

Eine Person müßte mal hochdeutsch mit ihm reden , Freund , Kumpel oder ähnliches , der nah an ihn ran kommt.

Du bist da wie wir merken gerade die falsche , die gerade den Zugang zu ihm nicht mehr bekommt.
Nicht ungewöhnlich bei der Diagnose und einer Partnerschaft.

Habe ich tausendfach gehört die Beschreibung.

@skol, ich fühle da mit dir. Dein Mann ist wohl einfach völlig überlastet, überfordert. Ihr habt euch woanders hin entwickelt. Hast du ihm mal gesagt, wie ernst es dir ist? Hast du ihm Konsequenzen angedroht ? Vielleicht nimmt er es ja als nörgeln wahr und macht dicht?
Richtig raten kann ich dir auch nichts. Das der andere da auf fruchtbaren Boden stößt, ist verständlich. Ich wüsste auch nicht, wie ich reagieren würde. Und du willst dich ja auch nicht blindlinks da reinstürzen.
Das ist alles menschlich und ich verstehe hier einige überhaupt nicht, die gleich drauf kloppen.

Ich glaube, du rüttelst deinen Mann erst wieder wach, wenn er merkt, dass er dich verlieren könnte.
Wenn nicht, tja, dann ist Hopfen und Malz eh verloren.

@skol danke das du nochmal alles ganz genau geschildert hast.

Es wird dir nicht anderes übrig bleiben als richtig harte Geschütze aufzuführen, um ihm zu zeigen das es 5 vor 12 ist.

Eine offene Ehe vorzuschlagen halte ich diesen Fall für völligen Unsinn.
Das ist nicht das was du dir wünscht (Fremde Haut). Nur ein Symptom wie du sagst.
Finde deine Worte sehr schlüssig.

Du musst ihm begreifbar machen das er dabei ist eure Ehe vor die Wand zu fahren.

Nur wie?!

@skol irgendjemand hatte die Theorie in den Raum geworfen, das dein Mann seinerseits bereits eine Affäre hat!

Hälst du das für möglich?

Es würde jedenfalls den ein oder anderen Punkt erklären.
ZB seinen Rückzug von der Familie: - schlechtes Gewissen.
Und den fehlenden Beischlaf sowieso.