Frage an betrogene Ehefrauen und Männer mit Affäre

Danke sonnilein ich gebe dir voll recht mittlerweile seh ich das auch so und mir gehts weit besser.Es ist nichts mehr zu retten damit habe ich mich schon abgefunden.Ich will auch nichts mehr retten und kämpfen und den Kampf verlieren will ich auch nicht mehr.ab und zu hab ich noch ein Tief das wird noch öfters vorkommen.Danke für deine Worte

Schtaendingoweischens fuer Kartoffelklos, wie sie das perfekt beschrieben hat.
Das ist der Alltag der das Herz auffrisst, und das ist nicht eine miese Charaktereigenschaft der faden Ehefrau deiner Affaere, Frohlocke, sondern das ist ein Wanderpokal den jede Frau/Mann mal in die Hand gedreuckt kriegt, wenn sie/er laenger als 3 Jahre in einer Beziehung lebt und vielleicht auch noch Kinder dazukommen. Manche koennen damit leben, andere nicht. aber so ist das Leben.
Und einfach treffend charakterisiert von Kartoffelklos.

Hallo sisserli,

Nein, das würde ich dir nicht Raten. Ich denke, es ist von fall zu fall anders.. Ich sehe die Sache schon objektiv. Wie gesagt, leider musste ich die Erfahrungen beider Seiten machen- war auch mal die betrogene und kann auch nachvollziehen, was ihr fühlt . Für mich musste ich bei der 2. Affäre meines Mannes erkennen, dass ich sojemandwn nicht mehr neben mir will, obwohl ich ihm damals auch ne Chance gegeben hatte.. 6 Monate hat es gedauert, bis ich erkannt habe, dass es nicht mehr funktioniert. Übrigens verstehe ich mich mit meinem ex Mann Super und wir sind uns einig, dass ich damals die richtige Entscheidung getroffen habe. In meinem fall als geliebte war es ein wenig anders.. Bei ihm war es liebe auf den ersten Blick- er hat über ein Jahr um mich gebuhlt.. Ich wollte ihm nicht, aufgrund seiner Familie.. Als es dich passiert ist, wohlgemerkt aus einer Situation heraus, bin ich seinem Charme und auch seiner Hartnäckigkeit erlegen. Er wollte es mit seiner Familie beenden.. Ich habe gesagt beim- weiss nicht, ob ich mit der Situation klar komme und habe mich getrennt von ihm und gesagt, er soll seine ehe retten, dass er eine gute Frau hat .. War oft auf ihrer Seite, wenn er geschimpft hat.. Habe ihn nie gezwungen.. War immer relativ objektiv denke ich.. Und er hat daheim reinen Tisch gemacht als ich nicht mehr daran geglaubt habe- vielleicht war es die gleiche verlusstangst die wir Frauen fühlen in dieser Situation - wollte immer, dass wenn er geht, es von dich aus tut und verstehe, was er mir gesagt hat- dass sein Herz aufgeht, wenn er seine Kinder sieht, Sie unsagbar vermisst etc.. Ich hatte immer Hochachtung vor seiner Frau - sage aber auch, dass. Man sehr lange gegen Gefühle kämpfen kann, aber wenn sie nicht aufhören , muss man handeln..
Sisserli, überlege es dir... Ich habe keinen Groll gegen die Ehefrauen.

Und an alle anderen:
Mich wundert es nur, dass ihr die Geliebten immer als die Tussis oder schlampen verurteilt, anstatt eure Männer dafür zu verurteilen und davon ausgeht, dass die Frauen die Männer verführt haben - das ist nicht so ! Keine Frau erstrebt es sich in einen verheirateten Mann zu verlieben. Ich habe damals zu der Geliebten meines Mannes gesagt, dass sie sich in meinen Mann verliebt hat verstehe ich - habe ich ja auch mal, aber dass sie mit mir einen auf Freundschaft macht und mit meinem Mann nebenbei tickert und mit ihm ins Bett geht, das verzeihe ich nie... Und mein mann war bei mir das schw.. Weil er mich betrugen hat, die Frau Ansich nicht Weiß nicht, ob das hier verstanden wird..
Wenn man zutiefst verletzt ist, ist es schwer sich in den Gemütszustand von anderen zu versetzen ..

Und an kartoffelklos, ich verstehe deine Denkweise und sehe es aus der Position einer Ehefrau genauso. Wenn man Jung ist, erarbeitet man sich wäs zusammen, wächst miteinander und vergisst manchmal auf beiden Seiten, dass es außer Haus, Kinder und Pflichten auch noch den Partner gibt.

Vorteil einer neuen liebe ist, dass man sich dessen bewusst ist, dass man ständig an der Partnerschaft und liebe arbeiten muss, um diese nicht einschlafen zu lassen. Oft kommt das Erwachen erst, wenn es zum Knall kommt- und man wieder an sich und der Beziehung arbeiten muss .. Die frage ist nur, ob das nach so einer zeit, der wie in meinem fall. Schlechten ehe, die 10 Jahre laut ihrer eigenen Aussage mir gegenüber , eine Qual war ... Incl. Schlechtem s. , wohlgemerkt von ihrer Seite aus, möglich ist?
Aber gut, ich hoffe nicht darauf, dass sie in rausschmeißt , wenn muss es von i aus liebe geschehen und das ist glaube ich legitim- oder?

Es ist eben an einer neuen Liebe NICHT so, dass man daran arbeiten MUSS! Man tut es unbewusst.

Besteht eine Partnerschaft schon länger, dann MUSS man daran arbeiten. Weil man sein Gegenüber nicht mehr durch die rosarote Brille sieht. Stärken und Fehler sind sichtbar geworfen und nach und nach schleicht sich - sofern die Partnerschaft bestehen bleibt - der Alltag mit seinen Sorgen ein.

Dinge, die man am Partner geschätzt hat, werden selbstverständlich. Man lobt sein Gegenüber nicht mehr, weil er einen Nagel in die Wand geschlagen hat um ein wunderschönes Bild aufzuhängen (das er vielleicht gemalt hat).

Vielmehr nervt es, wenn der Partner sich im größten Stress in sein Atelier verzieht um ein Bild zu malen, das dann später wieder irgendwo im Haus herum hängt...(ist ein fiktives Beispiel)

Ich denke, dass man sich in einer längeren Partnerschaft darüber bewusst ist, dass der Alltag einen auffrisst und aktiv daran etwas ändern möchte - der andere aber nicht will (oder so in seiner Denkweise vertieft ist, dass er es nicht bemerken WILL)

Frohlpcke, du findest diesen Mann toll und hast Gewissensbisse seiner Frau und seinen Kindern gegenüber. Und genau deshalb bist du stellenweise zu blind um objektiv zu sehen.

Er hat bestimmt etwas für dich empfunden, aber kommst DU damit klar, 2. Wahl zu sein? Kommst du damit klar, dass er vor deiner Haustür auftauchen wird, sobald es zwischen den beiden den ersten Streit gegeben hat? Kommst du damit klar, dass er dann wieder - nachdem er vielleicht mit dir geschlafen und dir Nettigkeiten ins Ohr geflüstert hat - zu seiner Frau zurück kehrt und das Spiel von vorne beginnt?

Tut mir leid, aber ich glaube ihm NICHT, dass er nur zu seiner Frau zurück ist wegen der Kinder oder weil er noch eine Kleinigkeit für sie empfindet - während du seine große Liebe sein sollst.

NEVEREVER! Wenn es die große Liebe wäre, hätte er sich längst für dich entschieden und seine Frau aufgegeben. Er hätte es in Kauf genommen, die Kinder abends oder an den Wochenenden zu sehen. Aber er wäre definitiv bei dir geblieben.

Stattdessen hat er dich ein Stück weit manipuliert und dir etwas gesagt, das du hören wolltest. Er hat dich theatralisch zum Abschied geküsst. Vielleicht sogar mit Tränen in den Augen...

Aber fakt ist: ER IST WEG und du bist allein!

Ich frage mich ehrlich gesagt auch, ob SIE wirklich alles weiß. Unbeschönigt...und dass er bei dir war und dich geküsst hat...

Aus der Seite der betrogenen Ehefrau würde ICH das gerne wissen wollen. Ein Mann, der mir vorsäuselt, er wolle es noch einmal mit mir probieren und sich bei nächster Gelegenheit an die Lippen seiner Affäre hängt, hätte in meinem Haus nichts mehr zu suchen!

LG

Kk...

und noch etwas zur Ergänzung:

Glaubst du allen Ernstes, dass er in der Zeit eurer Affäre NUR MIT DIR geschlafen hat?

Das ist nämlich auch etwas, was die Männer ihren 2. Frauen gerne glauben lassen wollen.

In der Zeit der Affäre hatten mein Mann und ich beispielsweise den besten Sex überhaupt. Während der Intimität war er für mich "erreichbar"...10 Minuten danach hat er sich wieder in den unnahbaren Fremden verwandelt....

Ob ich die Geliebten generell als Tussen/Schlampen verurteile?

Wenn ich ehrlich bin, dann glaube ich schon, dass ich das mache. Weil es mir unverständlich ist, wie man weiter mit dem Feuer spielen kann, obwohl man weiß, dass der Mann "Background" hat. Weil es mir unverständlich ist, weiterhin die Nähe zu diesem Mann zu suchen obwohl man weiß, dass Kinder im Spiel sind und er seine Frau noch liebt.

Tut mir leid. Dafür fehlt mir das Verständnis.

Wäre ich an deiner Stelle gewesen, glaube ich, ich hätte die Aufmerksamkeit ein Stück weit genossen. Aber ich hätte auch klare Grenzen gezogen.

Und dass er mich mit seinem Charme einwickelt...doofe Ausrede! Du bist für dein Handeln selbst verantwortlich. Du hättest genauso gut "Nein" sagen können aber das hast du nicht.

Ich für meinen Teil habe nicht nur der Geliebten die Schuld der Affäre gegeben. Weil ich denke, dass ER nicht verführt wurde, sondern sich verführen hat lassen...Er hätte "Nein" sagen können - genau wie sie. ER hat in einem schwachen Moment alles aufgegeben und schlug sich danach mit Gewissensbissen herum.

Er und die Geliebte hatten die Wahl. ICH NICHT!

ich für meinen teil habe die schuld nur meinem ex gegeben.
mit der frau war ich nicht verheiratet, somit hatte sie keine verantwortung meiner ehe gegenüber. heute mit abstand sehe ich es noch lockerer, es war und ist eine frau, die ihr glück versuchte. keine tussi, keine *beep*.
aber ich hatte auch einen leichteren stand. meine schwester, die gleichzeitig auch meine beste freundin ist, war jahrelang eine geliebte. wie es ihr ging, was da alles abgelaufen ist, hatte ich vor augen, somit auch gewisses verständnis.
ist nicht anders wie auch hier, jeder schreibt aus der position, die er am besten kennt.
ich denke, die frauen, die beides waren, entwickeln durchaus größere emphatie für alle seiten als die, die nur eine dieser positionen kennt.
so einfach ist das.

Hallo kartoffelklos,

Vielleicht hast du recht. Ich denke auch, dass er zu mir genauso unehrlich war wie zu seiner Frau . In der zeit als er bei mir war , haben wir darüber auch geredet. Er sagte mir, dass er an sich arbeiten will, ehrlich sein will- reden will etc.
Ich habe ihn gefragt, was er seiner Frau erzählen wird.. Er sagte- naturlich nicht, dass wir geschmust haben und uns leidenschaftlich geküsst haben..
Ich denke schon, dass er vor ihr sagt, dass sie recht hat und ich nur eine Affäre war.
Und nein, ich will wie gesagt nicht, dass er vor der Tür steht, weil seine Frau es beendet. Sie wird es eh niemals tun..

Mit deinen Einstellungen hast du recht, ich hätte nein sagen können, habe ich auch ein Jahr lang.. Denke aber auch, wenn ein mann eine affare sucht und nicht verliebt ist, kampft er doch nicht ein jahr um eine frau, die zu ihm ganz klar nein gesagt hat. es ging bei uns ubrigens nicht nur um s. wir haben sehr sehr viel zeit miteinanderverbracht. sind zusammen eingeschlafen und aufgewacht. viele tolle stunden, viele didkussionen, viele tränen und auch viele gute gespräche. Seine Frau wusste aber auch 9 Monate, dass er eine Affäre hat und hätte reagieren können - reden, kämpfen... Das ist es was ich nicht verstehe....

An Sonnilein- danke für die objektive Auffassung

Hallo zusammen,

meine Gefühle schwanken zwischen Wut und Mitleid gegenüber meinem Mann und seiner Geliebten.
Wut darüber, dass mein Mann nach 25 Jahren sich wie ein Feigling aus dem Staub gemacht hat, ohne auch nur einmal vorher zu sagen, was ihm vielleicht gefehlt hat. Wut auf sie, dass sie sich nicht zurückgenommen hat, da sie aus unserem Bekanntenkreis stammt und als mein Mann mir eine Chance geben wollte, sicherlich mächtig Gas gegeben hat.
Mittlerweile überwiegt aber das Mitleid. Sie kennt meinen Mann nur als gut gelaunten und immer sehr großzügigen Menschen. Konnte er sich ja auch immer leisten, da ich keine großen Ansprüche hatte und er in den letzten Monaten genug Geld hinter meinem Rücken hat verschwinden lassen.
Sie leben für mich noch in einer Scheinwelt. Vermutlich wird mein Mann sie schön anlügen, damit sie ihm weiter sein Ego aufpolieren kann. Da hat sie aber noch eine Menge Arbeit vor sich, denn ich habe ihn letztes Wochenende mit ihr gesehen. Er ist nur noch ein Wrack, total abgemagert und immer noch diese leeren Augen. Glücklich sieht für mich anders aus.

Ich finde es gut, wenn jemand das kann, aber ich habe mit der heulenden Geliebten kein Mitleid.

Ich schaffe es einfach nicht - und wenn ich mich noch so sehr bemühe!

In gewisser Weise habe ich Verständnis für die Geliebte (meines Mannes). Ich kann nachvollziehen, weshalb sie so dachte, wie sie dachte. Sie KONNTE gar nicht anders, weil ER ihr es ihr so eingeimpft hatte.

Und sie wollte alles treudoof wie sie war, glauben (wobei ich das "treu" dahin gestellt lasse, denn sie schlief nicht nur mit ihrem Freund und meinem Mann).

Die hat sich eine goldene Zukunft vorgestellt. Mit dem Chef pop., die Karriereleiter hoch klettern, zusammen ziehen und für den Rest ihres Lebens ausgesorgt haben.

Doof nur, dass er ihr den Reichen Macker nur vorgespielt hat....

Ich weiß, wie gut er mit Worten umgehen kann, wie zärtlich und schmeichelnd er umgehen kann. Das sind alles Dinge, die ich an ihm mag und die auch sie zu schätzen wusste. Und trotzdem wusste sie, dass er verheiratet war und sie zu einem Großteil für unsere Beziehungskrise verantwortlich war.


Als es aufflog, hat sie ihn verteidigt. Hat für ihn gelogen und vieles bagatellisiert. Womit sie nicht gerechnet hat war, dass ER ehrlich ist.

Es ist heute 6 Monate her und wir besuchen eine Eheberatung. Ihm habe ich noch nicht verziehen. Ich habe Phasen, wo es mir deutlich schlecht geht, ich davor Angst habe, ihm niemals verzeihen zu können und meinen Kindern den Vater nehme.
Aber es gibt auch viele Phasen, wo es mir richtig gut mit ihm geht. Wo ich merke, dass die Affäre ein "notwendiges Übel" war um unsere Ehe neu zu beleben.


Dankbar für die Affäre bin ich trotzdem nicht. Ihr schon gleich gar nicht. Sie ist ein einfältiges niveauloses kleines Ding mit dem Intellekt einer Straßenlaterne und dem IQ eines Einzellers. Was er an DER gefunden hat war nur eines: große Oberweite auf fremder Haut...

Pläne für die Zukunft mache ich keine. Die Scheidung durch den Tod ist genauso wie die durch einen Richter möglich...

sonnilein - vielleicht hast du Recht und es gibt Unterschiede zwischen den Geliebten.

Mir persönlich fällt es leichter, wenn ich sie alle unter Kategorie "Miststück" einordnen kann.

Die meines Mannes war m.E eines. Und nicht nur das. Sie ist eine Dorfmatratze.

Er war blind und sie unglücklich in ihrer Beziehung.

So unglücklich, dass sie eine Affäre mit dem Versicherungsvertreter begann. Da der nur alle Nase lang mal erreichbar war, hatte sie noch eine Liebelei mit einem Dauergast (sie arbeitet im Hotel). Und einen ONS mit einem Partygast auf der Feier ihrer "Freundin"...

Vor alledem hatte sie eine Langzeit-Affäre mit einem verheirateten DJ...

Mein Mann wusste von alledem nichts (bzw nur von einem). Er wusste auch nicht, dass sie mit ihrem Freund weiter schlief - über den sie nur geschimpft hat...

Für mich passt SIE in die Kategorie "Miststück/Dorfmatratze"...

Mich würde interessieren, wie ihr es geschafft habt, IHR zu verzeihen. Denn mir fällt das sehr sehr schwer. Ich habe ihr gegenüber sehr ungute Gedanken und bete, dass sie mir nie über den Weg läuft. Schon gar nicht, wenn ihre kleine Tochter mit dabei ist.

Och, liebe Kartfoffelklos,
wie ich das kenne! ne, eher kannte!
Selbstverständlich nach nur 6 Monaten und auch noch mit dem Betrüger an der Seite, kannst du gar nicht anders sehen.
Es muss eine Zeit vergehen, die deine Wunden heilt.
Ich habe meinem Ex damals auch verziehen, auch gut verarbeitet und die Geliebte war mir nie ein Thema. So das erste Mal....... aber dann kam das zweite Mal....

Jetzt schmeisse ich Dir ein Gedanke zu, weiß nicht, ob Du damit was anfangen kannst. Also die Geliebte war mit einem Wort eine Null mit E Körbchen? Und das ist gerade das gefährliche! Viel besser kann man den Mann verstehen, der aus eingeschlafener Ehe (und das sind nun mal 90% der Langzeitehen) fremdverliebt......... der in der neuen Frau was faszinierendes findet, wofür die Ehefrau in ihrem Alltag nicht mehr genüge Zeit hat........ oder wie auch immer. Oder in eine tolle Frau, die einfach toll ist und nicht nur wegen der Körbchengröße! Dann kann ich das akzeptieren, kann auch damit bei mir selbst nach gewissen Defiziten suchen (müssen aber nicht sein!). Aber irgendwo nachvollziehbar, denn das da ist mein Mann, der mich liebt/geliebt hat. Der kein oberflächliches Ar...loch ist, der jedem Rock hinterher schaut. Dem ist das passiert, was uns jedem passieren kann. Man ist von irgendwas oder irgendwem fasziniert.

Habe ich jedoch an meiner Seite einen, der wegen einem großen Brust fremdgeht, so stelle ich die Frage, mit wem bitte habe ich mein Leben geteilt bis hier und heute? Was ist das für ein Mensch, der mich und unser Leben gegen Körper und einfach nur gut austauschen tut?
Für wie blöd verkauft er mich und denkt, wenn er mir solche Sachen erzählt, dann kommt es bei mir besser an.
Nein, bei mir kommt es nicht besser an! Viel viel schlimmer!
Ich kann fremdvergucken viel besser akzeptieren als fremdpoppen!
Weil ich dann das innere Bild von meinem Mann nicht ganz zerstören kann. Anders, wenn er mich für so ein Nix mit Null IQ und 100 E austauscht. Wenigstens bin ich dann noch was wert, ich muss zwar zittern und bangen, dass die neue Verliebtheit stärker als unsere eingeschlafene Liebe ist, aber immerhin ist das alles irgendwo menschlich. Nicht so die andere Variante!
Da wird man jahrelang mit all diesen Gedanken im Pack leben müssen, weil er könnte ja nochmals eine 100 E treffen. Meist ist es auch leider so.
War bei mir auch.
Hätte ich damals das so verstanden, hätte ich niemals die Jahre retten wollen und schon längst neu angefangen. So habe ich viele Jahre verloren und das Ende vom Lied ist - wir sind getrennt. Glücklich getrennt!

Jetzt sehe ich noch einen Beitrag von dir, Kartoffelklos.
Wie du ihr verzeihen kannst?
Gar nicht, würde ich sagen. Sie ist nicht dein Thema! Und solange du mit ihr beschäftigen gezwungen bist, bist du noch meilenweit weg von dem "Thema zu verarbeiten."
Beschäftige lieber, was ist eigentlich dein Gatte für ein Mensch, der mit einer "Dorfmatraze" ins Bett geht? Wie weit ist da mit seinem Seelbstwert und was bist Du ihm wert, wenn er so etwas macht. Das bringt dich näher........ näher der Lösung.
Würde noch mehr schreiben wollen, leider keine Zeit. Vielleicht irgendwann mal

Ich weiß, was du meinst.

Ich weiß, dass mein Mann in gewisser Weise oberflächlich ist. Er will - warum auch immer - dass man ihn so wahrnimmt.

Was er an mir schätzt ist, dass ich schon immer hinter diese Fassade blicken konnte.

Aus diesem Grund war ich auch so schockiert, dass es ausgerechnet DIE ist. Eine, die absolut (sorry) dumm ist und außer Oberweite nicht wirklich viele Reize hat, denen MANN erliegen könnte.

Vielleicht hat er einfach so etwas "einfaches" und manipulierbares an seiner Seite gebraucht. Andererseits:
Es war nicht nur das Aussehen und ihre Art, sondern eben auch das zuhören und ihr lachen (lachen konnte ich schon ewig nicht mehr). Außerdem hatte sie auch Beziehungsschwierigkeiten und das hat sie verbunden...

Ob es wieder passiert, weiß ich nicht. Ich habe ehrlich gesagt Angst davor, denn bereits vor 10 Jahren hatte er unter Alk. schon mal eine andere Frau geküsst. Und als ich mit Kind 3 schwanger war, einer Studienkollegin Einzelheiten über unser Intimleben erzählt - weil es nicht so häufig wie sonst war...Das war ein großer Vertrauensbruch über den wir nie gesprochen haben. Es flog aus und ich habs verziehen...

JETZT wird aktiv geredet. Die Eheberatung bohrt viel. An mir - aber vor allem an ihm. Es hilft ihm, sich über gewisse Dinge klar zu werden. Seine Vergangenheit/ sein Elternhaus aufzuarbeiten bzw Parallelen zwischen seinem Vater zu entdecken...

Im Augenblick versuche ich ihn übrigens immer wieder von mir zu stoßen. Ich liebe ihn und weiß, dass wir BEIDE Fehler gemacht haben. Ich weiß, dass wir viel an uns arbeiten müssen, um unseren Weg - egal wie er in ein paar Monaten aussieht - zu finden. Aber es ist, als hätte ich eine Mauer um mich als Schutz vor ihm errichtet und er kommt immer wieder um sie einzureißen und um mich aus der Einsamkeit zu holen. Denn auch DAS bringt diese Mauer mit sich...

Ich weiß dass da noch Gefühle sind für ihn sind - weil er eben nicht dieses A.loch ist, als das ich ihn gerne sehen würde....
Ich bin es nicht nur mir schuldig, zu kämpfen - sondern auch meinen Kindern. Wenn ich alles hinwerfen würde, kann ich nie sagen, dass ich es nicht wenigstens probiert habe....

Gestern Abend hatten mein Mann und ich ein Gespräch, denn zur Zeit habe ich wieder einen extremen Tiefpunkt:

Er sagt, ich solle nicht in der Vergangenheit hängen. Wobei ich aber der Ansicht bin, dass ich mit der Vergangenheit leben lernen muss und sie nicht verdrängen darf.

Ich bin auch der Ansicht, dass man nach 6 Monaten "Aufarbeitungszeit" noch nicht so weit ist, um von einer Zukunft sprechen zu können.

Ich muss sehen, wie ich in einigen Monaten darüber denke. Wenn ich bis dahin noch immer nicht darüber hinweg bin, ist es besser, wenn wir getrennte Wege gehen. Weil es schlicht und ergreifend unfair wäre, meinem Mann den Fehler immer und immer wieder aufs Butterbrot zu schmieren bzw mit einem Menschen zusammen zu leben, von dem man nur das Schlechteste annimmt.

Aber NOCH habe ich den Glauben daran, dass wir es schaffen KÖNNTEN...

Die Hoffnung stirbt zuletzt...