Frage von der Affäre entlieben - wie schnell geht das?

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Ich glaube Fensal , du solltest mal versuchen aus der Selbstmitleidsnummer rauszukommen ünd die Realität annehmen. Und Sprüche und Gedanken dieser Art sind alles andere als der richtige Weg.
Du stehst vor einem Schwebenhaufen, den Su selbst verursacht hast und bemitleidest Dich selbst.
Das ist ganz bestimmt nicht Erwachsen.
Es waren Deine Beine, die Dich zu diesen Treffen getragen haben. Du bist da nicht hingebest worden. Du wolltest es so.
Also höre auf so zu tun, als ob Du da in etwas verwickelt wurdest.
Und ja, da werden Leute mit reingezwungen, die mit der Sache nichts zu tun haben. Eben auch Kinder, aber auch die Partner.
Und dann kommen noch so schöne Sprüche , wie es haben auch die Betrogenen Schuld.
Woran ? Das eine Ehe schlecht läuft, ja da haben sie schuld dran. Aber nicht daran das Du fremdgehst und Dich in einen änder Mann verliebst.
Daran tragen sie keine Schuld. Denn wenn die Ehe so schlecht ist oder war, das Du Fremdgehen als gerechtfertigt ansiehst, warum bist Du dann nicht vorher gegangen oder hast versucht daran etwas zu ändern ?
Und genauso wie hinterher dann der schnöde Mammon oder oder verspottet werden, schließlich ist die Liebe ja das höchste und da zählt so etwas nicht, genauso haben doch die Fremdgeher aus einer Beziehung heraus genau deswegen sich auch früher nie getrennt, als nur die Ehe schlecht war und noch kein neuer Partner in Sicht.
Das ist für mich sehr Egoistisch, dann hinterher zu jammern.
Und ich lese immer nur ich, ich, ich.
Was ist mit der Ehefrau hinter diesem Mann?
Du kennst sie doch gar nicht !
Hast Du je für Sie Emphantie empfunden ? Oder war sie nicht in Deiner Scheinwelt ein furchtbares Monster das dem Geliebten das Leben zur Qual machte ?
Höre auf Dich Selbst zu bemitleiden, das wäre der erste Scheitt Verantwprtung zu übernehmen.

Wen hast Du jetzt angesprochen, Bond? Fensal oder mich? Irgendwie sind die Geschichten hier vermischt.

Solltest Du mich gemeint haben, dann bitte ich Dich meinen Text nochmal genau zu lesen.

Um nochmal zur ursprünglichen Frage zurück zu kommen.

Es ist sicher nicht pauschal beantwortbar. Ich kann hier auch nur für mich sprechen. Aber ich denke es wäre schlussendlich für die meisten Menschen die eine affaire beginnen während einer Ehe und sich einfach Monate oder sogar jahrelang nicht für einen Mann bzw eine Frau entscheiden können, das beste sich von beiden Partnern zu lösen. Das ist aber wohl eine sehr unbeliebte Vorgehensweise weil dieser Lösungsweg selten zur Debatte steht. (Was ich hier schon einigen Threads entnommen habe)

Aber Mal ehrlich.. Man liebt doch keinen der beiden aufrichtig. Denn sonst würde man so etwas nicht beginnen bzw könnte sich schnell für einen entscheiden. Es ist dann eine Entscheidung zwischen übel und arg. Geht man zurück zur Ehe oder zur ursprünglichen Partnerschaft, dann hat man zwar soziale (und finanzielle) Sicherheit aber die Emotionen die man bei einer affaire bekommen hat, werden in der Form sicher nicht kommen und sobald man hier Blut geleckt hat will man dies auch wieder erleben. Ergo man bleibt unglücklich und sucht unterbewusst eben doch weiter.

Es erfordert eben eine gehörige Portion mut und Kraft mit beiden Partnern abzuschließen aber auf lange Sicht hat man dann wenigstens die Chance einer neuen, schönen Partnerschaft ohne diese ganzen Vorbelastungen.

Ich habe es allgemein gesprochen und mit ein paar Rechtschreibfehlern vom Handy. Natürlich auch inspiriert von dem was Du geschrieben hast, Finita.
Was Du schreibst ist für mich völlig ok.
Ich denke nur das Menschen, die ihr eigenes Glück, auf dem Unglück bzw Rücken anderer aufbauen nicht in Selbstmitleid verfallen sollten, wenn es anders kommt und plötzlich sie im Schatten stehen.
Eine Affäre, egal ob man nun selbst verheiratet ist oder nur der Affärenpartner, ist etwas menschliches.
Das hat es schon immer gegeben und das wird es auch immer geben.
Erwachsen zu sein, hält einen davon nicht ab, aber man sollte als Erwachsener nicht so tun, als habe man nicht gewusst was man da tut und sich dann selbst bemitleiden , wenn das Kind in den Brunnen gefallen ist.
In Wahrheit hat man es nämlich erfolgreich verdrängt, um sich nicht die schönen Stunden mit seinem schlechten Gewissen vermiesen zu lassen.
Und man darf sich ruhig zu einer Affäre bekennen, das ist kein Verbrechen, wenn man liebt.-
Aber dann sollte man es auch tun.
Das ist dann ehrlich und erwachsen. Und wenn man es nicht tut, warum auch immer, dann sollte man so ehrlich sein und es auch so sagen. Dann haben nämlich alle andere Beteiligten wenigstens die Chance sich auf der Grundlage der Wahrheit zu entscheiden, wenn man es selbst schon nicht kann.
Wer aber zurückgeht und solche Gedanken im Kopf hat ( das mit den Kindern ), der ist nicht erwachsen, sondern kindisch naiv und egoistisch, weil er sich das Recht herausnimmt, mit dem Leben eines anderen Menschen zu spielen, jedenfalls in letzter Konsequenz. und da meine ich jetzt nicht das konkrete Beispiel bzw Zitat, sondern den betrogenen Partner.

@Sleppless

Danke für deine Antwort...so ähnlich denke ich auch.
Es gibt aber doch unterschiede....wird die Affäre von dem Betrüger beendet weil er entdeckt wird oder macht es das aus freien Stücken und findet dann wieder in die Partnerschaft zurück.
Dieses zurückfinden kann unterschiedlichste Gründe haben, Verantwortung für die Kids, Geld, Ansehen...oder einfach nur die Schuld...wie auch immer ...jeder Mensch ist anders!
Was ich mich jedoch frage, auch wenn meine Frau, nach ca. 9 Monaten Affäre, die sich langsam entwickelt hat, dann ab dem Tage X entschlossen hatte diese Affäre nicht mehr weiter zu führen, wie genau hat sie sich von der Affäre emotional befreien können, wie geht das, was denkt und fühlte sie dabei, was waren letztendlich die genauen Gründe das sie die Affäre beendet hat...
Diese Fragen kann oder will mir meine Frau nicht so richtig beantworten oder gebe ich mich mit den Antworten einfach nicht zufrieden?
Da diese Affäre für meine Frauschon Jahre vorüber...ich aber erst vor kurzem davon Kenntniss, kann es auch einfach sein, dass sie diese Affäre schon längst verdrängt und begraben...ich habe meine Frau gebeten doch eine Therapie zu machen um das mal für sich in Ruhe aufzuarbeiten ...denn sie hat sich verändert...und ich denke der Grund war die Affäre und die Schuldgefühle.

Was sleppless schreibt ist richtig, ohne wenn und aber.
Und es widerspricht auch nicht Deiner Aussage Wurstmoped. Menschen machen Fehler und wer das von allein einsieht und ohne Druck von allein eine Entscheidung trifft, entscheidet sich ja.
Deshalb ist es eben schon wichtig zu wissen wie die Affäre beendet wurde und vom wem.
Ansonsten bleibt da immer dieser Mythos des Märtyrers. , der zur Legende wird, wenn es der Druck von außen war.

@wurstmopped:

Das ist in der Tat eine schwierige Situation für dich und für sie sicher auch. Ich kann natürlich nicht für sie sprechen und kenne die Gründe für die affaire auch nicht. Allerdings bin ich davon überzeugt dass man eine leidenschaftliche affaire nicht einfach vergessen und abhaken kann. Je schmerzvoller die Trennung von der affaire für sie war, desto mehr wird sie wehmütig an die Zeit denken. Und dich evtl auch mit ihm vergleichen und abwägen. Was war bei ihm besser? Was ist bei dir besser? Aber Vlt spielte der andere Mann auch gar nicht so eine große Rolle. Vielleicht wäre es wirklich nur eine Art Sprungbrett aus der Beziehung oder eben ein Anstoß um über eure Beziehung nachzudenken und zu überlegen ob sie überhaupt noch etwas für dich empfindet. Wenn dies statt gefunden hat, war es wenigstens für etwas gut. Ja so viel zu ihr.. Und nur zu dir.. Warum lässt du das mit dir machen? Ist sie so ein überirdisches geschöpf dass sie trotzdem noch von dir aufgefangen wird? Bist du dir nicht zu schade dafür? Ich weiß, liebe kann sehr stark sein und einen über vieles hinweg sehen lassen. Aber am Ende bist du der wichtigste Mensch in deinem Leben, niemand anders.

....ja meine Frau hat sich entschieden...eber warum?
Die Aussage ich habe dich geliebt ...die ist gelogen...ansonsten wäre sie nicht in der Affäre gewesen und hätte auch keine Entscheidung treffen müssen.
Also bleibt die Frage, wie liebt sie mich heute...hat mich die Jahre meines unwissens geliebt ...bzw., wann konnte sie ggf. wieder emotional befreit von der Affäre beginnen mich zu lieben ...wenn das überhaupt geht!
Der Entschluss allein das sie jetzt noch bei mir ist, nun welche Aussage hat diese...die Affäre war nicht besser...oder wollte sie letztendlich nicht...ich kann ich ein finanziell unabhängiges Leben bieten und die Kids gut versorgen ...deswegen will ich nicht geliebt werden...ich will als Mensch, als Ich angenommen und geliebt und begehrt werden.....

Meiner Meinung nach sagt die Tatsache, dass sie noch bei dir ist, leider gar nichts aus. Man könnte natürlich interpretieren, dass sie eingesehen hat das du ihre große Liebe bist und die Affaire nichts weiter als ein Fehler war.

Aber die Realität sieht gem. meinen Erfahrungen leider anders aus. Es gibt immer Gründe und zwar verdammt gute warum man an jemand anderem interessiert ist und sich sogar auf emotionale und körperliche Nähe mit jemand anderem einlässt und somit den langjährigen Partner oder Ehemann betrügt und belügt und zwar nach Strich und Faden. Menschen die betrügen haben meistens ein geringes Selbstwertgefühl.

Wie hat sich denn eure Ehe in den vergangen Jahren entwickelt? Kannst du das noch reflektieren? Hattest du den Eindruck, dass ihr stark verbunden seid oder war es eher distanziert? Das wäre interessant zu wissen.

@ Bond66,
ich jammere nicht und ich gebe auch niemandem außer mir selbst die Schuld. Und von dem Übrigen was du mir geschrieben hast verstehe ich kein Wort, das hat alles mit meiner Geschichte überhaupt nichts zu tun.
Vielleicht solltest du dir auch MEINE Texte nochmal durchlesen bevor du mich so beschimpfst.

@fensal
Ich habe Dich nicht beschimpft, sondern Dir nur gesagt was ich dazu denke und er Ausgangspunkt war Dein Zitat. Aber lass es. Offensichtlich willst Du nicht verstehen.
@wurstmoped.
Du kannst es ja nun drehen und wenden wie Du willst. Am Ende des Tages hast Du einfach Angst.
Ich kenne das zu gut. Natürlich wirst Du niemals die Wahrheit erfahren. Du wirst vielleicht erfahren, was passiert ist, aber eben nicht was ihr dabei durch den Kopf gegangen ist oder besser was sie gefühlt hat. Und genau darum geht es Dir, weil Du glaubst, wie ich auch, daraus etwas ableiten zu können.

Ich will es mal so sagen, man sollte es schon fühlen, wie jemand zu einem steht.
Das wird für die Vergangenheit schwierig, insbesondere wenn sie länger zurück liegt und man selbst für sich Probleme hat zu reproduzieren was da los war.

Aber Du kannst es in der Gegenwart.
Und es fühlt sich nicht gut bzw richtig an.
Und die Frage kannst Du Dir schon selbst beantworten. Kannst Du es nicht annehmen oder kommt da nichts was Du annehmen könntest ?

Wenn Du es nicht annehmen kannst, ist es nur die Verbitterung oder hast Du Dich distanziert ?
Tja und wenn nichts kommt, was willst Du dann ? Ist dann wirklich wichtig zu erfahren, warum nichts kommt ?

Leider sehe ich das genau so, wie sleepless.

Zitat:

Diese Fragen kann oder will mir meine Frau nicht so richtig beantworten oder gebe ich mich mit den Antworten einfach nicht zufrieden?

Natürlich kann sie Dir das nicht so richtig beantworten.
Würde sie die ganze Affaire emotional inhaltlich offen darlegen, würde sie riskieren, dass sie Dich verliert.
Ich muss Dir nicht erklären, was in so einer Affäre abläuft, Du kannst es ja hier überall nachlesen.
Das wiegt wahrscheinlich noch schwerer, als die Frage, warum sie sich für Dich entschieden hat. Für mich würde es das jedenfalls, denn wenn mein Partner so intensive Gefühle und Intimitäten mit jemand anderem getauscht hat, dann wollte ich ihn nicht mehr neben mir haben.
Und es fiele mir auch schwer, zu glauben, dass er der Liebe wegen bei mir geblieben ist.

Das sind ja auch genau die Zweifel, die an Dir nagen.

Du schreibst, Deine Frau hat sich verändert. In wie fern?

Bond66 es war nicht mein Zitat, sondern ich habe nur darauf Bezug genommen, und das was du mir geschrieben hast, hat immer noch nichts mit meiner Geschichte zu tun. Du unterstellst mir da Dinge von denen ich nie irgendwas geschrieben habe und die absolut nicht stimmen.

Zitat von Wurstmopped:

Was ich mich jedoch frage, auch wenn meine Frau, nach ca. 9 Monaten Affäre, die sich langsam entwickelt hat, dann ab dem Tage X entschlossen hatte diese Affäre nicht mehr weiter zu führen, wie genau hat sie sich von der Affäre emotional befreien können, wie geht das, was denkt und fühlte sie dabei, was waren letztendlich die genauen Gründe das sie die Affäre beendet hat...

Du must zurück spulen. Wie und warum hat die Affäre begonnen.
Einfach so , weil eure Ehe so dahin plätscherte oder gab es richtige Gründe ?
War die Affäre ein Sprungbrett oder eine Ablenkung ?
Auch in einer Affäre stellen sich Gewöhnungseffekte ein, wenn die ersten Hochgefühle des Verliebtseins verraucht sind.
Und ja, da kann man dann schon mal Dich wieder mit anderen Augen sehen.

Es kann natürlich auch anders sein.
Insbesondere wenn ganz viel Gefühl mit von der Partie ist, merkt man wie es einen wegtreibt vom Partner. Ich will jetzt nicht sagen, man ekelt sich vor ihm, aber man erträgt es nur noch. Und man muss es ja mitspielen, denn sonst fliegt man auf. Ich glaube schon das manche Frauen das als beinahe erzwungen Geschlechtsverkehr ansehen.
Man wollte aber eigentlich gar nicht gehen, jedenfalls nicht am Beginn der Affäre und merkt jetzt, das es genau darauf hinausläuft.
Ich glaub schon das es Menschen gibt, die genau hier den Cut setzen. Das Forum ist voll davon.
Und versuchen sie verzweifelt zurückzukommen und schaffen es nicht.
Das muss nicht zwangsläufig am Affärenpartner liegen bzw das er noch im Kopf eine Rolle spielt. Es kann auch sein, dass einfach nur Deine Defizite durch die Affäre aufgedeckt wurden und diese Defizite nicht änderbar sind bzw der Mut fehlt es anzusprechen oder auch der Glaube.
Letztlich ist es ja auch ein heikles Thema, denn hier würde Dir der Vergleich zum Affärenmann offenbar werden.
Das problematische in Deinem konkreten Fall ist einfach das es der selbe ist.
Wäre es ein anderer gewesen, hätten Dich sicher andere ragen beschäftigt.
Deine Angst ist es , das er die Große Liebe ist und immer in ihrem Herzen war und bleibt.
Es ist das Problem der zweiten Wahl.
Das gleiche gilt ja auch bei S.6 mit dem Ex. Ist mein Problem.