Frage von der Affäre entlieben - wie schnell geht das?

Hallo Gast-Heute

Danke für deinen offenen Worte!
Deine Aussage "...aber ich werde Liebesmäßig nie wieder zur Tagesordnung zurück kehren können...glaube ich zumindest jetzt.." bewegt mich sehr!

Das ist ja die Frage die ich hier im Thread zur Diskussion stelle...und nochmals es geht hier nicht um MICH! auch wenn immer nachgehakt wird....warum willst du das wissen!
Ich fände es gut wenn man die Frage an sich mal so stehen lassen könnte!

Nun, ob Du jemals wieder deinen Mann lieben kannst, wie du es mal früher...mit vollem Herzen und befreit getan hast? kann dir keiner sagen!...und die Frage stelle ich mir als betrogener ja auch!

Sehe es mal so, es kann ja auch so sein, du kehrst zurück zu deinem Mann, findest irgewie zu ihm und der Liebe zurück...wie auch immer motiviert?!? ...wie kann und wird diese Liebe sich dann anfühlen?!?
Und ja, es kann ja auch sein, dass dein Mann sich dann genau die gleiche Frage stellt wie ich...was hat sie bewogen zu mir zurück zu finden, wie ehrlich ist ihre Liebe und welche Leidenschaft kann Sie mir noch entgegen bringen?

Wenn ich dir einen Rat geben darf....dann gehe rechtzeitig in die Offensive...trenne dich von deinem Mann..oder der Affäre...wie auch immer!
Und noch eins...falls Du reinen Tisch machen willst...tue das bitte nicht erst Jahre später....das ist wirklich die Höchststrafe für den Betrogenen ...glaube mir!

@Gast-Heute
Ich kann da wurstmoped nur recht geben.
Mach reinen Tisch so schnell es geht und bevor Du auffliegst !
Ob es sinnvoll ist, die Sache Deinem Mann zu erzählen, wenn Du es nochmal versuchst, weiß ich nicht !
Es gibt für Beides verdammt gute Gründe.
Da Du im Augenblick nichts an Liebe für Deinen Mann empfindest, ist es noch komplizierter.
Er wird Dich nämlich bis an die Grenze des Belastbaren treiben und antworten haben wollen.
Und ich denke auch völlig zu recht. Was gar nicht geht ist dann zu lügen.
Und ob man mit der Wahrheit ( Kinder, Haus, Verantwortung) je wieder in ein normales Leben kommt, ist sehr fraglich.

Ich für meinen Teil , würde meine Koffer packen, wenn ich so etwas hören würde.

Zitat von Gast-heute:

Was sagt ihr dazu...was sollte ich in diesem Fall tun?

Was du tun solltest, ist klar - sofort reinen Tisch machen, das Lügen sein lassen und dich für einen Mann entscheiden. Aber so wie du schreibst, wirst du gerade das nicht tun, sondern die Affäre weiter führen, weil du dich nicht entscheiden kannst. Also wirst du dich immer weiter in deine Blase begeben, dich immer weiter von deinem Mann entfernen, aber auch immer mehr unter dieser Situation leiden. Du wirst nicht glücklich werden, weil du gegen deine eigenen Werte verstösst. Und nur der ist glücklich, der mit sich selbst im reinen ist. Euphorisch, aufgedreht ja, aber nicht glücklich.

Und irgendwann wird es dann herauskommen, denn es kommt eigentlich immer raus. Und dann platzt die Blase, und du stellst fest, dass du deinem Mann eigentlich so sehr liebst. Du verstehst gar nicht, was du da getan hast. Aber je länger es gedauert hat, umso weiter hast du dich von deinem Mann entfernt, umso kaputter ist eure Beziehung. Und dann wird es sehr schwer, wieder von vorne anzufangen.

...nun da möchte ich mal wiedersprechen....das Betrüger nicht wissen warum sie "das" getan haben..ist nie der Fall!
Sie gestehen es sich nur ungern ein oder verdrängen es...

Sie wissen es natürlich. Aber sie stehen mit grossen Augen vor dir und sagen: Ich weiß gar nicht, was da in mich gefahren ist.

Hallo Gast Heute
Da kann man pauschal keine Antwort drauf geben und es gibt auch keine richtige oder falsche Lösung. Wer zwischen zwei Männern oder Frauen steht muss in jedem Fall einem wehtun und sich selbst auch.

Ich habe mich von meinem Mann und meiner Familie getrennt und war für anderthalb Jahre bei meiner neuen Liebe . Dort war ich zwar endlich mit ihm zusammen aber mit halben Herzen noch bei meiner Familie. Jetzt bin seit einem Jahr zurück und merke, dass die alte Liebe die wir einmal hatten, nicht so richtig zurück kommt. Ich weiß nicht, ob es richtig war, zurück zu gehen. Aber meine Familie, die mir sehr wichtig ist, ist glücklich darüber.

Ich denke, man muss genau überlegen, was man von der Zukunft erwartet, welche Wünsche man erfüllt haben will , was realisierbar ist und was einem wirklich wichtig ist. Man muss auch bedenken, dass es erstmal lange Zeit richtig wehtun wird. Man muss wirklich gut überlegen und darf nicht nur danach gehen, was sich im Moment gerade gut anfühlt.

Und dann entscheiden. Bedenke dabei auch, dass du die Liebe zu deinem Mann im Moment nicht fühlen kannst. Solange du dich nach deinem Geliebten sehnst ist dieses Gefühl viel stärker als die Verbundenheit der vielen Jahre. Aber auch das ist Liebe.

Ich habe erst gemerkt, was ich verloren hab, als ich es nicht mehr hatte.
Wenn da wirklich keine Liebe mehr ist, ist es am besten sofort reinen Tisch zu machen und den Ehemann zu verlassen. Aber dann auch mit allen Konsequenzen. Prüfe dich ganz genau und informiere deinen Mann davon.
Hin- und Hergehen ist für alle Beteiligten grausam und verursacht mehr Schmerzen als eine klare Entscheidung. Für mich kommt diese Erkenntnis leider zu spät. ..

WeissesPapier, man könnte meinen, du kennst mich genau! Was du geschrieben hast ist sehr eindeutig formuliert und genau das, was mich rund um die Uhr beschäftigt!
Du hast recht damit, wenn du schreibst, dass ich es weiter führen werde....ich weiß, dass es falsch ist, aber vielleicht will ich diese Euphorie und Verliebtheit erst abwarten, um dann sicherer entscheiden zu können, ob es Liebe ist?

Angst, etwas falsch zu machen habe ich weniger....bereuen würde ich wahrscheinlich nicht, denn ich würde auch im Falle, dass ich mit meinem Mann breche, fortan allein leben wollen....also auf keinen Fall mit der Affäre zusammen ziehen. Was mich davon abhält ist die Angst und die Scham, einen Menschen ins Unglück zu stürzen...in diesem Fall meinen Mann....achja---Liebe ist da schon seit mehreren Jahren nicht mehr von meiner Seite....aber wir verstehen uns gut und lachen viel...
Auch wegen meinem Kind mache ich mir nicht die größten Sorgen, sie unterstützt mich, würde auf ihren Vater verzichten (sie haben nicht wirklich ein gutes Verhältnis - er macht nie etwas mit ihr und will immer nur extrem autoritär sein).
Vielleicht warte ich auch einfach bis die Blase platzt und muss dann entscheiden?

Ich muss noch dazu erwähnen, dass mein Mann mich schon Anfang August beim Schreiben und Telefonieren erwischt hat, deshalb weiß ich wie sehr er um mich kämpfen wird und es auch schon getan hat. Nach dem Vorfall wurde ich rund um die Uhr bewacht, kontrolliert u.s.w. von ihm....treffen mit der "Liebe" ist fast nicht möglich und wäre ohne die Unterstützung meiner Tochter gar nicht möglich....

Und was sagt meine "Affäre" dazu? - Er will auf keinen Fall von mir verlassen werden und wenn er mich nur ganz selten sieht...er bleibt im Hintergrund und steckt ein.....

Wenn ich das, was ich schreibe selbst durchlese, komme ich eindeutig zu der Erkenntnis reinen Tisch zu machen....und trotzdem bin ich zu feige dazu und hoffe auf irgendein Wunder !

Zitat von Gast-Heute:

WeissesPapier, man könnte meinen, du kennst mich genau! Was du geschrieben hast ist sehr eindeutig formuliert und genau das, was mich rund um die Uhr beschäftigt!
Du hast recht damit, wenn du schreibst, dass ich es weiter führen werde....ich weiß, dass es falsch ist, aber vielleicht will ich diese Euphorie und Verliebtheit erst abwarten, um dann sicherer entscheiden zu können, ob es Liebe ist?

Ich kenne nicht dich, aber die Situation, in der du steckst. Es war die Situation, in der meine Frau vor einigen Jahren war. Sie war damals etwa so alt wie du. Auch sie konnte sich nie entscheiden, wollte mich nie verlassen, aber auch ihre Affäre nicht beenden. Also ging es immer weiter, die Situation wurde für sie und auch für mich immer unerträglicher. Die Beziehung wurde immer stärker beschädigt, die Liebe ging immer weiter verloren, bis nichts mehr da war. Denn wie ganz richtig geschrieben:

Zitat von Fensal:

Bedenke dabei auch, dass du die Liebe zu deinem Mann im Moment nicht fühlen kannst. Solange du dich nach deinem Geliebten sehnst ist dieses Gefühl viel stärker als die Verbundenheit der vielen Jahre. Aber auch das ist Liebe.

Dem letzten Satz würde ich widersprechen. Verliebtheit ja, aber keine Liebe. Dazu gehört mehr.

Und nach 15 Monaten kam es eben heraus, die Blase ist geplatzt. Zusätzlich kam hinzu, dass sie alles abgestritten hat - 6 Jahre lang. Aber irgendwann musste es heraus, da es sonst ewig zwischen uns gestanden hätte. Wie Wurstmopped schreibt - das ist die Höchststrafe. Aber sie hatte furchtbare Angst, dass ich sie verlassen würde. Das alles hat es sehr schwer gemacht, wieder neu anzufangen.

@ Wurst mopped
Ich denke das, was einem die Affäre geben kann ist aufregend und neu. Es werden tiefe Gefühle aufgewühlt, die schon verschüttet schienen. Das kann der langfristige Partner ja nicht mehr bieten.

Alles ist eingefahren, man kennt sich in und auswendig, versteht sich, man hat Sicherheit und eine geplante Zukunft, alles ist soweit in Ordnung. Deshalb schrieb ich ABER, weil das alles ja auch etwas sehr schönes sein kann . Das ist Liebe, nicht Verliebtsein. Wer verliebt ist, kann diese Liebe nur momentan nicht so gut spüren, weil das neue Verliebt sein ein Viel stärkeres Gefühl ist. Bei den meisten Betrügern übernimmt dann das Gefühl die Steuerung. Ich will das nicht entschuldigen aber das ist einfach menschlich.

Erst wenn auch bei der neuen Liebe die Schmetterlinge davon geflogen sind , kann man wieder klarer sehen und so mancher erkennt, dass das, was er hatte auch etwas sehr Schönes und Lebenswertes war.

Zurück gehen ist vielleicht eine Möglichkeit, wenn der Partner das auch will. Aber man darf nicht vergessen, dass sich beide durch das Geschehene verändert haben.
Ich dachte das nicht. In meiner Naivität habe ich geglaubt, da weiter machen zu können, wo es damals endete. Mein Mann dachte das auch.
Die erste Zeit war sehr schwierig, jetzt " gewöhnen" wir uns neu aneinander, entdecken uns neu, ändern auch Dinge, die uns früher störten. Insofern ist da durchaus was positives.

Trotzdem ist es im großen und ganzen wie früher. Alte und nervende Gewohnheiten sind wieder präsent. Manchmal sind Zweifel da ob es richtig war, zurück zu gehen. Ich hatte viel Angst, viele Schuldgefühle, war mir nicht sicher. Danntrauere ich meiner neuen Liebe nach und vermisse ihn sehr. Er konnte mir aber nichts geben, was ich nicht auch von meinem Mann bekommen konnte.Er war nicht der "bessere " , sondern der neuere Mann.

Es ist sicher auch von Fall zu Fall unterschiedlich. Vieles hängt davon ab, wie es vor der Affäre um die Ehe bestellt war und wie intensiv die Gefühle zur Affäre waren. Sie kann ja durchaus auch ein Sprungbrett aus einer schlechten Ehe sein. Man muss es nur erkennen.

Hallo,

Ich habe eure Beiträge gelesen und frage mich, nimmt ihr euch wirklich noch selbst ernst?

Der Betrüger/in, auf Kosten so vieler Menschen, gesteuert von dem eigenen Mangel wälzt ihr die Schuld an eure Ehepartner. Die Affäre, der ihr was vorgaukelt lässt sich in der Hoffnung, dass all eure Worte wahr sind und euch als Übermenschen sehen, gefangen in der Verpflichtung einer gescheiterten Ehe zu führen, auf euch ein. Ihr denkt nur an euch. Wo kann ich meinen Mangel auffüllen. Und dann, aus Angst geht ihr zurück. Streicht eure Fassade neu, wie eine dicke Schicht make up um das was darunter ist nicht mehr zu sehen und hinterlässt einen Scherbenhaufen auf beiden Seiten. Zurück in der Ehe stellt ihr fest, die Affäre fehlt und jammert auf hohem Niveau. Warum? Warum trennt ihr euch nicht? Wieso müssen Menschen um euch kämpfen, sich aufopfern und verbiegen? Was macht euch so besonders?

Ich war Ehefrau, wurde betrogen, belogen und er hat ewig seiner geliebten hinterher getrauert statt zu gehen. Ich bin gegangen nach Monaten und Jahren Kampf, weil er mir versicherte es wäre nicht liebe gewesen. Sie ging auch zur Grunde, weil er ihr erzählte er müsste bei mir bleiben. Von Anfang an, belog er sie und mich. Beide waren wir in der Hoffnung eine von uns würde er wirklich lieben.

Der Betrüger liebt nicht. Er sucht danach und geht nicht weil er in erster Linie sich selbst nicht vertraut. Jamnert nicht, übernimmt Verantwortung. Weder die o. Der geliebte noch die Ehepartner sind schuld an eurer Zerrissenheit. Ihr seid selbst zerissen, weil ihr euch nicht selbst mehr spüren könnt und euch das Gefühl der Vollkommenheit bei den beiden Parteien ausborgt. Und in dem Moment wo ihr euch als stabil bezeichnet fängt ihr an erneut zu bröckeln und lechzt nach den Gefühlen die ihr nicht besitzt und die euch nur ein anderer geben kann. In diesem Sinne schönen Abend

@Gastneu:

Als verlassener Affäre Partner dem genau das passiert ist: DANKE! Auch ich lernte fürs leben, entweder ganz oder gar nicht!

Zitat von Fensal:

In meiner Naivität habe ich geglaubt, da weiter machen zu können, wo es damals endete.

Das geht niemals. Man kann nicht einfach "Weiter so" sagen. Wenn eine Affäre für irgendwas gut ist, dann dazu zu erkennen, dass es so eben nicht weiter geht. Die einzige Chance, die eine aufgeflogene und beendete Affäre bietet: Sie macht die Probleme unübersehbar.

Zitat von Gast-Heute:

Du hast recht damit, wenn du schreibst, dass ich es weiter führen werde....ich weiß, dass es falsch ist, aber vielleicht will ich diese Euphorie und Verliebtheit erst abwarten, um dann sicherer entscheiden zu können, ob es Liebe ist?

Mach das. Aber bist du glücklich? Euphorisch, verliebt, aber glücklich? Sind diese zwei Stunden dein Glück? Oder ist es ein Kick, ein Rausch, eine Sucht?

Meine Frau hat irgendwann nur noch für diese zwei Stunden pro Woche gelebt. Aber die restliche Zeit war kein Leben mehr. Sie war zutiefst unglücklich. Mit mir wollte sie nichts mehr machen, mit ihm konnte sie nicht. Aber die Sucht war eben da.

Zitat von Gast-Heute:

Vielleicht warte ich auch einfach bis die Blase platzt und muss dann entscheiden

Glaub mir, es gibt kaum eine schlimmere Situation in deinem Leben. Wenn dein Mann vor dir steht, dich anschaut und vor deinen Augen zerfällt. Ich habe das alles mitgemacht und es wird furchtbar sein.

Zitat von Gast-Heute:

Du hast recht damit, wenn du schreibst, dass ich es weiter führen werde....ich weiß, dass es falsch ist, aber vielleicht will ich diese Euphorie und Verliebtheit erst abwarten, um dann sicherer entscheiden zu können, ob es Liebe ist?

Vielleicht warte ich auch einfach bis die Blase platzt und muss dann entscheiden?

Uiuiui... Hab ich auch so gemacht - Könnte glatt von mir sein. "Mal abwarten ob der andere wirklich so ein toller Hecht ist und dann kann man ja immer noch reinen Tisch machen" Ganz schlechter Schachzug... Die Energie folgt immer immer immer der Aufmerksamkeit! Es dreht sich alles nur noch um verheimlichen und planen und grübeln und abschotten. Dein Mann wird zum Feind. Du verlierst Dich dabei und wirst zu genau so einer Betrügerin über die hier alle schimpfen.
Wenn Du keine Angst hast, was spricht dagegen deinem Mann die Wahrheit zu sagen...
Genau so wie es ist. Du hast Dich verliebt (verliebt nicht verlobt) und bist verwirrt und weisst nicht wie es weitergehen soll. Das ist nicht ganz uneigennützig - es erleichtert und lindert. Und wenn Du dann auch noch so einen guten Mann wie ich hast, löst ihr dieses Problem gemeinsam.
Ich weiss nicht ob mein Mann und Ich zusammen bleiben werden, das werden wir herausfinden - aber wir schauen jetzt offen und ehrlich und treffen eine Entscheidung auf Augenhöhe.