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Frau betrogen, Ehe in Trümmern

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B
Zitat von WhosThatGirl:

Aber halt auch nicht "lebendig".
In einem anderen Thread schrieb ein Mann, dass die Emotionalität ohne Ratio das große Problem der Frauen wäre.
Genau dieser Hunger (Emotionalität/Begehren/Aufregung) hat Dich so anfällig gemacht, um eine andere Frau zu werben und eine Affäre zu führen.
Die Ratio hat Dich wieder zurück gebracht (also aus der Affäre weg mit Wunsch wieder in die Familie zu kommen).
Kannst Du einschätzen (und da solltest Du ganz ehrlich zu Dir sein), dass Du nicht wieder an den Punkt kommst, "hungrig" zu sein und die Ratio aussetzt oder bewusst hinten angestellt wird, um dann erneut solche "Verletzungen" zu schlagen?


Ich finde die Aussage ist schwer zu pauschalisieren. Eine Beziehung zu einer Affäre lässt sich weiterhin nicht vergleichen zu der Beziehung einer Ehefrau.

Mit der Affärenfrau hatte ich keinerlei Verantwortung da teilte ich lediglich die schönen Momente im Leben. Es gibt keine gemeinsame Geschichte und für beide war klar, dass es auch keine gemeinsame Zukunft gibt. Was wir erlebten und auch was wir fühlten, fühlten wir just im moment. Befeuert wurde die Leidenschaft dabei noch von der Ungewissheit ob es überhaupt ein Wiedersehen gibt.

Mit meiner Ehefrau habe ich eine Geschichte, wir haben eine emotionale Vergangenheit und eine Wirklichkeit in der wir leben mit realen Problemen oder Dingen die es zu bewältigen gibt. Es wurde auch sehr leidenschaftlich bei uns, gar keine Frage, sie ist einfach so. Aber eben im Rahmen unserer Wirklichkeit. Heißt als Mutter meiner Kinder, als Tochter ihrer Eltern, in ihrer beruflichen Rolle, im Haushalt usw.

Das macht es eben nicht schlechter, nur anders.

Was für mich der Knackpunkt ist es in Zukunft anders zu machen: mit einer anderen Frau würde es über kurz oder lang wieder zu dieser Wirklichkeit kommen und zu diesem gemeinsamen Leben. Der Kick ist immer nur kurzfristig also muss ich Alternativen finden um das zu empfinden.

Ein Beispiel wie ich diesen Kick auch in der Ehe empfinden konnte: wir waren vor einer Ewigkeit gemeinsam ein paar Tage ohne Kind am Strand (das zweite Kind war noch nicht geboren). Und haben uns so aufgeheizt dass wir mitten am Tag am Strand mit einander schlafen mussten natürlich heimlich. Das fühlte sich an wie ein neues Leben. Zu sowas ist meine Frau jetzt nicht mehr bereit und ich habe lange davon gezehrt. Das war unser kleines Abenteuer. Der Sex am Strand war dabei nur das eine. Aber die 4 Tage wir 2 woanders waren einfach der Wahnsinn.

• x 2 #46

D
Zitat von Kummerkasten007:
Wenn Dir der Kick fehlte, dann ist die Gefahr schon sehr groß, diesen wieder zu suchen.

Was hast Du gegen die Monotonie in der Ehe aktiv unternommen? Oder Deine Frau?



das muss nicht sein. 1. gibt es garantiert mehr gründe als nur der Kick. Das musst Du für Dich rausbekommen, was es war. 2. eine konstruktive Aufarbeitung (die mitunter destruktive Elemente hat) kann zu einer tieferen Einsicht in die Beziehung führen. Dies ist mehr als jeder Kick.

Du tust scheinbar, was Du tun kannst. Aber auch Deine Frau muss liefern. Raus aus der opferrolle und Verantwortung übernehmen. betrogene erwartet ein hartes Stück Arbeit, aber auch die Betrüger.
Ich hoffe, dass Deine Frau dazu bereit ist.
Ansonsten wirst Du halt Deine Lektionen alleine lernen. Hat auch einen Mehrwert.

• x 2 #47

A


Frau betrogen, Ehe in Trümmern

x 3

G
Hallo Bademeister!

Angesichts zweier kleiner Kinder, die gar nichts dafür können, empfinde ich es als völlig überzogen, dass Deine Frau Dich rauswirft und die Kommunikation mit Dir unterbindet.

Für Dich spricht, dass Du die Affäre beendet hast und ihr reinen Wein eingeschenkt hast. Es ist wichtig, dass sie Dir glaubt, dass Du bei der ganzen Sache Eure Ehe und die Familie niemals in Frage gestellt hast. Das ist nicht einfach, aber bestimmt leichter, vor dem Hintergrund, dass Du ehrlich warst. Ich habe es leider anders herum erleben müssen und die Affäre meiner Frau, die ebenfalls sechs Monate gedauert hat, im Sep17 selbst aufgedeckt. ICH werde niemals wissen, ob die Beendigung der Affäre auch von selbst stattgefunden hätte. Bei uns sind übrigens doppelt so viele Kinder im Spiel.

Eure Ehe, die Kinder und die gemeinsame Zeit sind gute Argumente für Deine Frau und Dich, sich einem offenen Gespräch zu stellen. Wir haben viel geredet. Ich glaube, wir haben eine Chance, unsere Ehe zu retten. Vielleicht habt Ihr auch eine!

Drücke Dir die Daumen!

• x 4 #48

hahawi
Zitat von Kummerkasten007:
Gerade für Frauen hat der S. einen höheren emotionalen Stellenwert als für Männer

Das ist eine sehr generelle Aussage, die ich so nicht unterschreiben würde.

• x 1 #49

D
@bademeister, willst Du eigentlich deine Frau zurück oder Dein altes Leben mit Familie etc.?
Mein Mann hat um mich gekämpft. Er hat mir immer wieder gezeigt, dass er mich haben möchte. Er hat jeden Schutz abgelegt und nur um mich gekämpft. Jedes mal wenn ich ihn weggestoßen habe (und das habe ich heftig und mehrmals gemacht) ist er aufgestanden und hat weiter gekämpft, ohne wenn und aber. Das ganze ging so über mehrere Monate. Aber er hat weiter gemacht.
Er hat nicht gebettelt, sondern gekämpft.
Was ich sehr stark fand war, dass er zu dem stand, was er getan hatte und die Verantwortung übernahm. Er hat Stärke gezeigt und kam mir nie wie ein Bittsteller vor.

Zeit lassen, etc. Ist ja ganz nett, aber Du musst auch kämpfen, klar zeigen, was Du willst und dies einfordern. Das ist für beide unangenehm, aber nötig. Hol deine Frau aus der Schon-/ Komfortzone. Auch sie muss sich den Ereignissen stellen. Fordere sie und zeig ihr gleichzeitig, dass Du sie unbedingt willst.

Solltest Du jedoch Zweifel haben, dann finde erst heraus, was Du willst.

Kinder sind ein Argument um es noch mal zu probieren. Aber sie sollten nicht der HAuptgrund sein.

• x 4 #50

Kummerkasten007
Zitat von hahawi:
Das ist eine sehr generelle Aussage, die ich so nicht unterschreiben würde.


Für die meisten Frauen ist es nun mal so, weil Bindungshormone ausgeschüttet werden, was bei Männern nicht so der Fall ist.

• #51

B
Ja ich will meine Frau definitiv zurück und bin auch bereit dafür etwas zu tun. Aber nicht aus der Intention heraus um die Familie zu retten. Klar wäre es für die Kinder schöner man bliebe zusammen aber um was für einen Preis?
Unglückliche Mama? Kein Kompromiss
Unglücklicher Papa? Ebenfalls kein Kompromiss.

Durch betteln und jammern will ich sie auch nicht zurück, was hätten wir dann für eine schräge Ausgangssituation. Zumal, das kann ich auch nicht, damit würde ich zuwider mir selbst handeln.

Ich muss einen Zugang zu ihr finden. Wir hatten viele gute Gespräche die auch schmerzhaft waren, für uns beide. Aber wahrscheinlich mehr für Sie als für mich. Da gehe ich aber durch, das ist wichtig für uns weil ich sie mit ihren Fragen nicht alleine lassen möchte. Das eine war es den Fehler zu machen hinter ihrem
Rücken, was anderes ist es so weiter zu machen. Man muss dennoch aufpassen, dass es nicht ausartet denn wenn jede Begegnung langfristig im selben Thema endet - obwohl der Brei bereits zig mal gerührt wurde - macht es auch keinen Sinn. Aber da sind wir noch nicht.

• x 2 #52

D
Du wirst den Brei noch lange immer wieder durcharbeiten. Und es gibt ständig Rückschläge. Man muss erst mal realisieren, wie heftig der Schlag war. Ich selber brauchte lange. Immer wieder dachte ich, jetzt ist alles gut und rumms kam der nächste Abgrund.

Und obwohl wir weiterkamen, kam der absolute Tiefpunkt nach 4 Monaten. Die Rückschläge und Wiederholungen gehören dazu.

Bei euch ist es erst acht Wochen her. Mein Mann und ich waren relativ schnell durch. Schnell bedeutet 1,5 Jahre, dabei bin ich hart im Nehmen.
Aber das war Mega hart.

Du scheinst noch zu glauben, dass Du etwas kontrollieren kannst, Vernunft und Ratio sind noch stark. Ich meine es nicht schadenfroh, aber Du bist noch ganz weit weg von Tiefpunkt. Ich hoffe, ihr erreicht ihn, denn dann passiert erst die Heilung.

• x 2 #53

B
Zitat von Dummda2:
Du wirst den Brei noch lange immer wieder durcharbeiten. Und es gibt ständig Rückschläge. Man muss erst mal realisieren, wie heftig der Schlag war. Ich selber brauchte lange. Immer wieder dachte ich, jetzt ist alles gut und rumms kam der nächste Abgrund.

Und obwohl wir weiterkamen, kam der absolute Tiefpunkt nach 4 Monaten. Die Rückschläge und Wiederholungen gehören dazu.

Wobei 4 Monate noch geht. Mit dem Brei rumrühren meinte ich eher über Jahre hinweg. Wobei das auch nicht missverstanden werden darf. Fragen, gemeinsame Gespräche können gerne jederzeit entstehen. Nur das aufs Butterbrot schmieren und vor den Latz knallen in Situationen möchte ich dann nicht.

Bei euch ist es erst acht Wochen her. Mein Mann und ich waren relativ schnell durch. Schnell bedeutet 1,5 Jahre, dabei bin ich hart im Nehmen.
Aber das war Mega hart.

Du scheinst noch zu glauben, dass Du etwas kontrollieren kannst, Vernunft und Ratio sind noch stark. Ich meine es nicht schadenfroh, aber Du bist noch ganz weit weg von Tiefpunkt. Ich hoffe, ihr erreicht ihn, denn dann passiert erst die Heilung.


Ich glaube zu verstehen was du meinst aber kann es nicht richtig fassen. Könntest du mir hier etwas helfen? Wie darf ich das mit der Kontrolle konkret verstehen und wie könnte ich anstatt kontrolliert oder vernünftig rational besser agieren, reagieren? Da du ja (leider) Erfahrungen auf dem Gebiet sammeln musstest würde mich natürlich auch deine Ansicht dazu interessieren, wie ich überhaupt wieder Zugang zu meiner Frau finden könnte aber gleichzeitig ihre Grenzen respektiere?

• #54

K
Lass deine Frau in ruhe sie will dich nicht mehr akzeptier es. Du liebst sie sowiweo nicht mehr, wenn dies der Fall wärw hättest du nie mit einer andren geschlafen.
Du vermisst das Leben mit ihr aber nicht sie.

• #55

hahawi
Zitat von Kleinerose15:
Lass deine Frau in ruhe sie will dich nicht mehr akzeptier es. Du liebst sie sowiweo nicht mehr, wenn dies der Fall wärw hättest du nie mit einer andren geschlafen.
Du vermisst das Leben mit ihr aber nicht sie.

Ja dann, dann kann man diesen Thread ja schließen. So einfach kann es sein.

• #56

S
Zitat von hahawi:
Ja dann, dann kann man diesen Thread ja schließen. So einfach kann es sein.


Forum geschlossen, Danke für Ihren Besuch.

• #57

S
Zitat von Bademeister:
Wobei das auch nicht missverstanden werden darf. Fragen, gemeinsame Gespräche können gerne jederzeit entstehen. Nur das aufs Butterbrot schmieren und vor den Latz knallen in Situationen möchte ich dann nicht.


Das wird sich leider vermischen, wenn sie wirklich noch einen Versuch mit dir starten würde. Dir muss klar werden, wie viel Vertrauen bei euch verloren gegangen ist. Das ist nicht wieder da, weil du deine Affäre beendet hast und jetzt deine Frau zurück willst, sondern müsste über einen ganz langen Zeitraum wieder aufgebaut werden. Das erfordert viel Bereitschaft von beiden Seiten - auch unangenehmes immer und immer wieder zu besprechen. Vielleicht würdest du deinen Betrug manchmal in eigentlich unangemessenen Situationen aufs "Butterbrot geschmiert" bekommen. Deine Frau ist nur ein Mensch und wird sich auch bei größter Anstrengung nicht immer beherrschen können und so verhalten, wie du es von ihr erwartest im Falle eines Eherettungversuchs.

Deine Frau hast du zutiefst verletzt und jetzt musst du abwarten, bis sie vielleicht irgendwann soweit ist, auf dich zu zugehen. Ich sehe nicht viel, was du machen kannst: jetzt ein zuverlässiger Vater sein. Keine Frauengeschichten, auch wenn ihr im Moment getrennt seid, dein Leben und dich wieder in den Griff bekommen. Fair bleiben, falls es um finanzielle Regelungen gehen sollte.

Und: So wie du selbst schreibst, es war doch irgendwie deine Entscheidung, wie weit und wie lange es mit deiner AF gegangen ist, ist es die Entscheidung deiner Frau, wie sie mit diesem Wissen jetzt umgeht. Ihr hattet eine Vereinbarung als Paar und die hast du gebrochen, immer und immer wieder. Auf eurer Paarebene spielen eure Kinder keine Rolle. Ich wäre mir schon sehr unsicher als Frau, ob ich dir dauerhaft das geben kann, was du brauchst und du mir das geben kannst, was ich suche und ob daher eine gemeinsame Zukunft überhaupt noch möglich erscheint.

Vielleicht schaust du mal in den Thread von @2016 : 2016-nicht-mein-jahr-der-lebende-beweis-eines-ar-t36387.html

Er hat seine Freundin auch betrogen und die beiden waren getrennt. Jetzt sind sie wieder zusammen, erwarten ein Baby und planen ihre gemeinsame Zukunft. Vielleicht kann dir das ein bisschen helfen.

• x 2 #58

K
Zitat von Sabine 49:
Wobei das auch nicht missverstanden werden darf. Fragen, gemeinsame Gespräche können gerne jederzeit entstehen. Nur das aufs Butterbrot schmieren und vor den Latz knallen in Situationen möchte ich dann nicht.


Du hast sie betrogen und damit ihre Liebe und ihr vertrauen missbraucht.
Sie hat alles recht der Welt sauer auf dich zu sein.
Und ich hoffe das sie dich nicht wieder zurück nimmt. Dann lernst du auch was und machst Sowas bei der nächsten Frau das nicht

• #59

S
Zitat stammt von Bademeister.

• #60

A


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