Frau hat mich belogen + betrogen, Affäre 1 Monat

Zitat von BernhardQXY:

Rache hat noch nie zu einem guten Ende geführt

So pauschal würde ich das nicht sagen. Mir persönlich hat mal eine (verspätete) "Rache" immerhin einen fast 6 stelligen Betrag eingebracht von dem ganz sicher nicht nur ich profitiert habe ☺

@MissLilly
Ohne Einzelheiten zu kennen kann ich dazu nichts sagen. Und ich fragenicht nach Einzelheiten.
Im übrigen wäre für mich ein gutes Ergebnis von Rache, dass am Ende alle zufrieden sind.

Ich habe mal ein wenig noch über die Idee der Sühne nachgedacht.
Auch wenn ich im Grundsatz nicht nachtragend bin und solche Verhaltensweisen mich befremden, akzeptiere ich den Wunsch nach Vergeltung.
Immerhin ist es offenbar so ein grundlegendes Ding, dass schon im alten Testament Rache Exzesse geächtet werden ( Auge um Auge beschränkt ja den Rachedurst auf maximal das gleiche Unrecht.)
Es ist also menschlich, einen Täter leiden sehen zu wollen. In Sachen Ehe 2.0 komme ich allerdings an die Grenzen der Logik.
Wenn ich einen Menschen liebe, dann wünsche ich ihm nichts Böses noch verlange ich ein Opfer. Für mich eine Grundsäule.
Wen dieser Mensch mit nun etwas antut, was gewaltig ist, dann können zwei Dinge passieren: Entweder die Liebe erlischt ob der Verletzung. Dann funktioniert der Wunsch nach Genugtuung.
Oder aber ich liebe trotz der Verletzung. Dann kann ich neu zusammen durchstarten, verzeihen. Dann aber hat der Wunsch nach Genugtuung keinen Platz.
Das ist Grundvoraussetzung für eine Ehe 2.0 anders kann es doch gar nicht funktionieren.

Zitat von FrankM:

Sie muß nicht im gleichen Ausmaß leiden. Sie sollte nur ein Opfer bringen, welches Sie selbst bestimmt.

Damit legst Du Dich doch erst Recht auf den Rücken und zeigst ihr Deinen geringen Selbstwert.
Sie hat es in der Hand, ob Du in der Lage bist zu verzeihen.
Deine Gefühle hängen von der höhe des Schmerzensgeldes ab, das sie bereit ist, für Deine Verletzung zu bezahlen.
Du bist damit das männliche Gegenstück einer Frau, die ihren Selbstwert davon abhängig macht, wie groß das Geschenk und Gehampel ist, das Männer für sie veranstalten.

Mit dieser Einstellung ziehst Du dann auch nur Frauen an, die genauso selbstwertarm sind wie du und eine äußere Bestätigung brauchen, um sich geliebt und geschätzt zu fühlen.

Damit verkommt die Ehe 2.0 dann zu einem Stellungskrieg, in dem jeder Aufwand minutiös miteinander abgerechnet wird.

Zumal ein Mangel beim Partner ja nicht zu einem Überschuss bei einem selbst führt. Muss sie jetzt drei Jahre lang den Bus nehmen, statt mit dem Auto zu fahren, und eine Gehaltseinbuße durch Jobwechsel hinnehmen, spürt sie die Fußfessel wesentlich länger und intensiver als Du die Genugtuung.

Am Ende lebt OdeV dann Jahrzehnte mit der unverarbeiteten Schmach des Betrugs und seine Frau muss dafür halt auch auf was verzichten.
Das ist ein kompletter Mangel-Mindset.

Und das lebt man dann den Kindern vor. Dass Papa braucht, dass Mama leidet, um sich ihr nicht unterlegen zu fühlen.

Noch etwas: Wasser predigen und Wein saufen geht für mich nicht.
Insofern habe ich bei allen Statements überlegt, ob das mit meiner Historie matcht.

Tatsächlich gab es eine Grundbedingung: null Kontakt mehr. In der Anfangsphase hatten wir einen losen platonischen Kontakt verhandelt aber für mich ging das nicht auf.
Deswegen war mein Angebot dann: du kannst mich haben und ich sehe sehr wohl wie wir uns entwickelt haben. Aber mich gibt es nur ohne ihn. Ich habe nichts gegen Freunde jeglichen geschlechts aber hier ist eine Grenze die ich nach Ausprobieren nicht packe.
Ich glaube aber dass das etwas anderes ist, als eine Immobilie und der Job ( zum Glück kein Thema gewesen)
Denn meine Frau musste sich von ihm lösen und das geht nur mit Nullkontakt.
Das war für sie ein damals hohes Opfer -
Heute hätte ich nichts gegen eine platonische Freundschaft, aber sie hat kein Interesse mehr an ihm. Was mich bestärkt hat, dass es damals darum ging, die Hormone zu ubersteuern, was man ohne Leidensdruck nicht macht.

Zitat von FrankM:

Sie muß nicht im gleichen Ausmaß leiden. Sie sollte nur ein Opfer bringen, welches Sie selbst bestimmt. Es sollte etwas mehr sein als nur Tränen und Worte.
Klar hat das was mit dem Ego oder sagen wir mal dem Selbstwert zu tun

Menschen die so denken, können nicht verzeihen. Das ist meine Überzeugung.

Zitat von Akelei76:

Menschen die so denken, können nicht verzeihen. Das ist meine Überzeugung.

Da ist etwas wahres dran.
TE versucht es, und vielleicht macht er sich selbst etwas vor.
Aber, die Erfahrung muss er selbst machen.
Es gibt Menschen, die sich nicht selbst genug kennen, und versuchen neue Wege zu beschreiten, obwohl es in der eigenen Wertevorstellungen, dagegen spricht.

PS: Ich würde z.B. niemals so etwas verzeihen, aber nicht nur weil ich klar bin, und es gegen meine eigene Wertvorstellungen geht, weil ich mich einfach gut kenne.
Wenn mir sowas passieren würde, und ich es versuchen würde zu verzeihen, weiß ich selbst, dass ich das nicht könnte.
Weil das Vertrauen kaputt ist, und ich würde die Beziehung durch meinen Misstrauen, selbst an die Wand fahren.
Man muss sich selbst auch wirklich kennen.
Also daher, keine Chance.

Fazit:
Würde eine 2.0 Ehe für mich nie in Frage kommen.
TE ist aber nicht ich, also respektiere ich seine Entscheidung.

Zitat von Nalf:

Ich denke, dass das Zurschaustellen des Betrugs vor Freunden und Verwandten und der Verlust von Haus und Auto eine Art "Augenhöhe" wiederherstellen soll.
Seine Frau hat ihm die Exklusivität genommen und ihn gedemütigt, jetzt soll ihr die Wohnung genommen werden und jeder soll wissen, was für eine Sch*ampe sie ist. OdeV würde damit gerne erreichen, dass sie dann quitt sind, sein Schmerz weniger spürbar und sie mal sieht, dass ihr Handeln auch Konsequenzen für sie hat und nicht nur für ihn. Außerdem soll dieser Verlust und diese Demütigung dazu führen, dass sie es nicht wieder tut.

Das sehe ich auch so und ich kann @OdeV da auch verstehen. Wie kann es sein, dass sie Mist baut, er leidet darunter und muss bei Freunden und Verwandten aber so tun als ob nichts gewesen wäre. Er muss also in Zukunft etwas verheimlichen, damit sie besser da steht als sie gehandelt hat.

Zitat von Nalf:

Aber dieses Auge-um-Auge funktioniert nicht. Die Genugtuung tritt ebenso wenig ein wie der Sicherheitsrückgewinn.

Und dieser Aussage stimme ich noch mehr zu. @OdeV du wirst keinen gerechten Ausgleich finden, sie hat sch. gebaut und du musst verzeihen wenn es weiter gehen soll. Das Spiel ist nicht fair spielbar. Du müsstest jetzt für euch die Karre aus dem Dreck ziehen, die sie alleine da rein gefahren hat und ja gerecht ist das nicht. Die Frage ist, was ist stärker: Dein Bedürfnis nach Gerechtigkeit oder dein Wunsch mit deiner Frau weiter ein Paar zu sein? Und ich fände es vollkommen in Ordnung wenn du die Beziehung beendest.
Aber sieh es doch mal so, sie hat Mist gebaut, sie hat dich ohnmächtig gemacht in dem Sinne, dass sie dich ohne dein Zutun und ohne dein Einverständnis in eine richtige schlimme Situation gebracht hat. Aber, sie ist jetzt genauso ohnmächtig, denn Sie muss abwarten, ob du ihr verzeihen kannst und ob du bereit bist die Ehe weiter zu führen. Stark von ihr finde ich, dass sie bereit ist den Freunden und Verwandten alles zu erzählen. Das würde bei mir eventuell meine Großzügigkeit wecken und diese brauchst du, wenn es weiter gehen soll.

Ein praktischer Aspekt noch: Wenn alle deine Freunde und Verwandte es wissen könnte es durchaus sein, dass du die nächsten Jahre jeden Blick von ihnen als Mitleid empfindest und ich glaube nicht, dass dies dir guttun würde.

Hallo @OdeV
wie geht es voran und was hat die Bank gesagt? Ist dein Plan realisierbar und wie geht es dir, bzw. euch?

@OdeV
Ein kurzes Update von dir wäre wirklich super.

@aequum,
Da bin ich wieder...


Mit der Bank bin ich immer noch dabei was die Vorfälligkeitsentschädigung angeht, Signale der Bank sind gut..

Nun zu meiner Frau, uns, mir..

Sie ist echt bemüht was die Ehe angeht… Tut sehr viel, gibt sich Mühe, fragt viel (ist es in Ordnung das ich einkaufe gehe, ist es in Ordnung wenn ich Tanke gehe, ist es in Ordnung ……., das habe ich nie, NIE von Ihr verlangt, und um ehrlich zu sein, das will ich auch nicht, das nervt nur),. Sie ist sich klar geworden was sich da gemacht und angereichtet hat und versucht gut Wetter zu machen auf allen Fronten. Wir sind nicht auf Augenhöhe derzeit…
Wir funktionieren sehr gut was die Elterneben angeht, passt alles sehr gut!

Was die Liebe angeht, wir lieben uns, sind verbunden…
Ich habe ich seid ca. 1-1,5 Monaten nicht mehr gesagt das ich Sie liebe… ich kann es einfach nicht aussprechen…. Ich liebe Sie, aber ich kann es Ihr nicht mehr sagen... da ist eine Blockade in meinen Kopf was das angeht.
Ich habe viel über alles nachgedacht, wie, was abgelaufen ist… Ich muss da auch sagen, dass ich jetzt mein damaliges verhalten nicht so ganz nachvollziehen kann... Als ich Sie damals erwischt habe und die Tage danach, ich hatte wohl Verlustängste, darum habe ich ihr in der Zeit meine Liebe x. mal gestanden und alles dafür gegeben damit wir zusammenbleiben, die Ehe nicht zerbricht.

Die ganzen Monate wo sich mich angelogen hat, xx varianten mit erzählt hat, das was ich hören sollte.. Ich bin mir jetzt zu 101% sicher das ich immer noch nicht die ganze Wahrheit kenne und Sie mir da was vorlügt, bzw. nur das nötigste sagt (Schadenbegrenzung).

Wie sprechen das Thema (Ihre Affäre) nicht mehr an. Weil Sie kann das nicht mehr, sie Weint sofort, bekommt keine Luft, kann und will nicht über das Thema sprechen.

Was mich angeht.. ich kann es immer noch nicht fassen das es passiert ist. Kann damit nicht abschliesen.. kann es auch (jetzt) nicht verzeihen. Mein Herz ist gebrochen, Vertrauen…
Manchmal rede ich mit mir selber, sage: Was ist hier passiert, ist es die Realität, habe ich das geträumt? Und was zum Teufel mache ich noch mit dieser Frau, wie kann ich noch mit Ihr zusammen sein, wie kann ich noch mit Ihr in einem Bett schlafen… Warum mache ich das alles…

Auf jeden Fall, ich berede die Sachen täglich mit mir selber…
Ich weiß es nicht, ob ich mich scheiden lassen werde, ob ich mit Ihr zusammen sein werde… Da sind einfach zurzeit zu viele Konflikte in mir drin!

Werde ich glücklicher sein, wenn ich mich trenne? Werden die Gefühle des Verrates, Enttäuschung dann verschwinden?

Jemand hat oben gefragt wegen dem Auto… Wir haben 3 Autos, 2 kleine und einen Fam. Auto.
Das Fam. Auto hat Sie gefahren. Haben es verkauft und ein neues gekauft.
die Autos gehören uns, wir haben die zusammen gekauft…

Zitat von OdeV:

Wie sprechen das Thema (Ihre Affäre) nicht mehr an. Weil Sie kann das nicht mehr, sie Weint sofort, bekommt keine Luft, kann und will nicht über das Thema sprechen.

Sie vermeidet - ob bewusst oder unbewusst ist eigentlich vollkommen egal - und Vermeidung hat noch nie irgendwas nachhaltig lösen können.
Vermeidung ist immer nur eine kurzfristige Strategie zur Vermeidung von negativen Konsequenzen.
Längerfristig bleibt die zugrundeliegende Problematik unbearbeitet und der Boomerang kommt irgendwann mit voller Wucht zurück.

Solange ihr beide, miteinander und jeder für sich, das ganze nicht richtig aufarbeitet, habt ihr dauerhaft keine Chance!

Hallo @OdeV
Vielen Dank für deine Rückmeldung und für das Update.

Alle deine Gefühlsschwankungen und wirren Gedankengänge sind normal und nur menschlich.

Der Vertrauensverlust ist sehr schlimm und lässt einen auch wegen dieser unglaublichen Enttäuschung nahezu durchdrehen. Auch das ist nur menschlich.

Fakt ist, ihr müsst es gemeinsam aufarbeiten und das optimalerweise mit fachkompetenter Hilfe in Form eines geschulten Mediators oder eines guten Therapeuten oder Therapeutin.

Auch wenn deine Frau nichtmehr darüber sprechen will oder kann, so muss sie sich doch den Konsequenzen ihres Handelns stellen.
Fakt ist allerdings auch, dass du nicht jedes einzelne Detail wissen musst, denn das wird dir nichts bringen, das Ganze zu verarbeiten, zu verzeihen und letztendlich deinen Frieden damit zu schließen.

Hilfreich ist auch, deine Frau anzuschauen und auf ihre Körpersprache zu achten. Ist diese in Verbindung ihrer Worte stimmig, wird es deine Wunden schonmal etwas lindern.

Und bitte nicht vergessen. Menschen machen Fehler und wenn beide sich wirklich noch lieben, dann findet man sich auch wieder zusammen.

Ich wünsche dir auf jeden Fall viel Kraft und Glück, dass du das alles überwinden und wieder glücklich werden wirst.

Zitat von OdeV:

Die ganzen Monate wo sich mich angelogen hat, xx varianten mit erzählt hat, das was ich hören sollte.. Ich bin mir jetzt zu 101% sicher das ich immer noch nicht die ganze Wahrheit kenne und Sie mir da was vorlügt, bzw. nur das nötigste sagt (Schadenbegrenzung).

Daran wird eure Beziehung wahrscheinlich scheitern. Wenn sie nicht willens ist, offen und transparent darüber zu reden und ergründet warum es zum Betrug kam und wie es zukünftig "verhindert" werden soll, ist alles nur Fassade.