Frau hat sich in Affäre verliebt aber will bleiben

Du fragst echt, wieso sie auf ihn zukommen soll?!
Mädel, in was für einer verzerrten Realität lebst du?!

Zitat von Mia2:

Wie soll sie denn aber auf dich zukommen?

Sie kann ja offenbar sehr erfinderisch sein...

Zitat von Mia2:

Ich denke schon, dass du jetzt zumindest ihr sagen solltest. Ich will es versuchen, dann ist vielleicht etwas das Eis gebrochen, und dann könnt ihr euch langsam annähern

Ich bin in dem Gespräch voll auf sie eingegangen und habe gesagt, dass wir eine Paartherapie machen sollten. Sie wollte vielleicht die Trennung revidieren aber zu ihren Bedingungen und absolut ohne Kompromiss und Rücksicht darauf, welche Bedürfnisse ich gerade habe.

Da steigt gerade wieder die Wut in mir hoch. Mal zusammengefasst: sie betrügt mich, aber noch viel schlimmer sie entpuppt sich danach als ganz anderer Mensch und zieht plötzlich alles in Dreck was wir je zusammen hatten. Dann soll sie mit minimalen Invest direkt alles bekommen? Sie hat übrigens auch die Möglichkeit mich zu einem Gespräch zu bitten, sie hat auch die Möglichkeit ein gemeinsames essen zu arrangieren. Das ich das nicht tun werde nachdem sie mir das Abendessen verwehrt hat, sollte sich von selbst verstehen.

Ich möchte mich auch nicht weiter unter Wert verkaufen!

Bei mir war es so Adorno, dass diese emotionale Zickzackkurs tendenziell Berg ab ging.
Und zwar eine ganze Zeit.
Dann wurde ein Tiefpunkt erreicht die Ausschläge würden weniger und das ist dann die neue Basis.
Von der gilt es neu aufzubauen und wieder in einen Aufwärtstrend zu kommen.
Wichtig ist nicht saufen oder Dro. und den Job behalten.

Adorno, ich denke, es ist Dein Ego, das möchte, dass sie sich um Dich bemüht. Das ist ganz normal.

Und Deine Liebesgefühle beziehen sich vermutlich auf Dein altes Leben mit der Frau, die sie vor ein paar Monaten noch für Dich war. Auch das ist normal.

Aber leider unerreichbar bzw. vorbei.

Wenn ihr bislang ein Leben geführt habt, in dem es nicht krass spürbar ist, dass Du Dich jetzt als getrennt empfindest, weil eure Überschneidungen als getrennt Lebende nicht sonderlich seltener sind als vorher als Familie, dann ist es für sie, gerade auch mit ihrem jetzigen Liebeskummer, nicht schlimm wie ihr seid. Bzw. nicht schlimmer als vorher.

Schlimm wird es evtl. erst dann, wenn Du nicht da bist, wenn sie echten Verlust spüren kann. Das kann natürlich auch nach hinten losgehen und sie organisiert sich neu und fühlt sich freier. Das weißt Du und das weiß sie erst, wenn es passiert.

Für Dich ist nach wie vor nur eines wichtig, sicher und von ihr unabhängig durchführbar: Das, was Du für Dich willst.

Was ist für Dich wichtiger? Was hat oberste Priorität?

Mit den Kindern jeden Tag leben oder sie nur ab und zu sehen?

Mit dieser Frau unter einem Dach zu leben oder Dein eigenes Reich zu haben?

Mit einer Frau zu leben, die Dir ohne jeden Vorbehalt zugewandt ist oder mit Deiner Familie zu leben?

Das gleiche Lebensniveau wie bislang zu halten oder materielle Abstriche zugunsten eines mehr auf Deine emotionalen Bedürfnisse zugeschnittenen Lebens zu machen?

Was würde DICH glücklicher machen? Und was wäre für DICH undenkbar?

Und wenn Du das weißt, dann handele danach.

Solange Du das nicht weißt, halt Dir alle Optionen offen und schöpfe Kraft.

Zitat von Sohnemann:

Bei mir war es so Adorno, dass diese emotionale Zickzackkurs tendenziell Berg ab ging.

Wie meinst du das? Es ging dir mit der Zeit immer schlimmer?

Zitat von Adorno:

Ich bin in dem Gespräch voll auf sie eingegangen und habe gesagt, dass wir eine Paartherapie machen sollten. Sie wollte vielleicht die Trennung revidieren aber zu ihren Bedingungen und absolut ohne Kompromiss und Rücksicht darauf, welche Bedürfnisse ich gerade habe.

Da steigt gerade wieder die Wut in mir hoch. Mal zusammengefasst: sie betrügt mich, aber noch viel schlimmer sie entpuppt sich danach als ganz anderer Mensch und zieht plötzlich alles in Dreck was wir je zusammen hatten. Dann soll sie mit minimalen Invest direkt alles bekommen? Sie hat übrigens auch die Möglichkeit mich zu einem Gespräch zu bitten, sie hat auch die Möglichkeit ein gemeinsames essen zu arrangieren. Das ich das nicht tun werde nachdem sie mir das Abendessen verwehrt hat, sollte sich von selbst verstehen.

Irgendwie habe ich auch das Gefühl, das manche hier nen anderen Thread lesen. Ich würde nen Teufel tun und sie zum netten Essen bitten nachdem sie sagte : DU isst da nix von, eher schmeisse ich es in den Müll.

Also manchmal frage ich mich auch wie sehr man sich der Meinung anderer Leute nach noch kleinmachen soll. Nach den Aktionen die sie gebracht hat soll man doch bitteschön noch ein 3 Gänge Menü für die Frau kochen, damit man ja wieder zusammen essen kann und es wieder "normal " wird.
Und dann weiter machen wie bisher...

Nochmal für alle die hier anscheinend nur quer lesen :
SIE WILL KEINE PAARTHERAPIE
Entweder schluckt der TE alles was war und sein wird oder er hat Pech gehabt. Sie braucht keine Therapie, sie ist ja schließlich nicht verrückt.

Zitat von Adorno:

Wie meinst du das? Es ging dir mit der Zeit immer schlimmer?

Jap, Ich bin allerdings auch drei Jahre weiter als du.
Mindestens.

Deswegen rate ich dir aus Erfahrung: Falls du dich trennen willst, sei ganz freundlich zu ihr, koch ihr was Und zieh das Ding in Ruhe hinter den Kulissen durch.
Wenn du deine Kinder liebst, sitzt sie am bedeutend längeren Hebel.

Wenn die Dame erst mal erkannt hat, dass es ohne dich für sie besser läuft als mit dir.
Dann geht es erst richtig ab

Zitat von Mia2:

Wie soll sie denn aber auf dich zukommen?

äähm, vielleicht weil sie richtig Mist gebaut hat? Ich begreife immer noch nicht, wie du auf den Trichter kommst, dass der belogene und betrogene Ehepartner eine Bringschuld zu leisten hat.... Nicht ER sollte um SIE kämpfen müssen.
Würde sie ihren Mann auch nur ansatzweise lieben und ehrliches Interesse haben die Ehe wieder in Ordnung zu bringen, dann müsste da um einiges mehr von ihr kommen.
Statt dessen denkt sie, ach der kriegt sich schon wieder ein und macht weiter wie bisher.

@Adorno ihr habt momentan einen Burgfrieden. Das ist vorerst mal nicht schlecht. Du kannst etwas runterkommen und dich in Ruhe - auch mit Hilfe deines Therapeuten und Anwalt sortieren - was DU für dein Leben möchtest.
Dir wurde der Boden unter den Füßen weggezogen und sowas erledigt sich nicht in ein paar Tagen. Nimm dir die Zeit, die du brauchst um dir über deine Wünsche und Gefühle klar zu werden. Schau nicht so sehr drauf, wie sie JETZT reagiert, sondern schau auf dich. Solltest du für dich zum Entschluss kommen, in dieser Ehe bleiben zu wollen, dann kannst du immer noch versuchen auf sie zuzugehen.

Zitat von Adorno:

Ich möchte mich auch nicht weiter unter Wert verkaufen!

absolut richtig. Das hat niemand verdient und ist ohnehin keine gute Basis für eine Partnerschaft auf Augenhöhe.

Zitat von Novembergast:

Was ist für Dich wichtiger? Was hat oberste Priorität?

Mit den Kindern jeden Tag leben oder sie nur ab und zu sehen?

Mit dieser Frau unter einem Dach zu leben oder Dein eigenes Reich zu haben?

Mit einer Frau zu leben, die Dir ohne jeden Vorbehalt zugewandt ist oder mit Deiner Familie zu leben?

Das gleiche Lebensniveau wie bislang zu halten oder materielle Abstriche zugunsten eines mehr auf Deine emotionalen Bedürfnisse zugeschnittenen Lebens zu machen?

Was würde DICH glücklicher machen? Und was wäre für DICH undenkbar?

Und wenn Du das weißt, dann handele danach.

Solange Du das nicht weißt, halt Dir alle Optionen offen und schöpfe Kraft.

Und hier hänge ich wie verrückt. Ich weiß es schlichtweg nicht. Ich glaube sogar ehrlich gesagt nicht dass ich mich entscheiden kann was mich glücklicher machen würde sondern was das geringere übel ist.

Alleine die Sache mit den Kindern: glücklicher machen würde mich natürlich sie täglich sehen zu können. Andererseits, wie viel Zeit hab ich Werktags mit ihnen... morgens sehe ich sie ca. 1 Stunde, Abends sehe ich oft kein Kind mehr und wenn nur kurz oder zum Gute Nacht sagen. Wenn wir eine Reglung finden würden zur Betreuung, müsste ich schauen wie ich das mit der Arbeit vereinbaren kann und würde sie nachher vielleicht sogar mehr oder intensiver sehen als jetzt.

Auch die Frage ob ich mit ihr unter einem Dach leben oder mein Reich mich glücklich machen würde. Es hängt drauf ab, welches Reich. Mein zu Hause - ja.

Ich muss die Fragen für mich klären. Aber vielen Dank für die Denkanstöße das hilft extrem weiter.

Zitat von Sohnemann:

Wenn die Dame erst mal erkannt hat, dass es ohne dich für sie besser läuft als mit dir.

Das ist meine Sorge. Ich will nicht dass es für sie ohne mich besser läuft. Ich will aber auch nicht dass es nur wegen Annehmlichkeiten schlechter läuft...

Wie lange hat es bei dir gedauert bis du am Tiefpunkt warst? Hast du auch gehofft? Ich fürchte manchmal ich blockiere mich durch die Hoffnung selbst. Als würde mein Herz keine Trennung akzeptieren und die Option immer offen lassen, dass alles wieder wird wie vorher und sie mich will. Nur dadurch blockiere oder hindere ich den Verarbeitungsprozess. Irgendwie muss ich das durchbrechen.

Zitat von Anaria:

Schau nicht so sehr drauf, wie sie JETZT reagiert, sondern schau auf dich

Du hast recht. Nur ist das irgendwie gar nicht so einfach. In manchen Momenten ja, in anderen leider nicht

Zitat:

Zitat Adorno:

Womöglich denkt sie sich auch einfach ich kriege mich wieder ein und alles wird wieder wie vorher und bewegt sich deswegen nicht.

Schon möglich, zumal sie ja wohl, nach ihrem Verständnis, die von ihr ausgesprochene Trennung widerrufen bzw. aufgehoben hat und Dein Verhalten danach von ihr möglicherweise als vorüber gehende Nachwehen angesehen werden.

Da sie noch (starke) Gefühle zum AM hat, Trauer und Wut vermutlich ihre Gefühlswelt bestimmen, dürfte sie momentan noch nicht wirklich in der Lage oder willens sein die Realitäten zu sehen und richtig einzuordnen.

Wahrscheinlich hat sie momentan noch nicht verinnerlicht, dass ihre Ehe und Familie nun ernsthaft auf dem Spiel steht und sie Gefahr läuft als Alleinerziehende in ärmlichen Verhältnissen sich wieder zu finden. Erst wenn Du ihr klar zu verstehen gibst, dass für Dich die von ihr ausgesprochene Trennung weiterhin Bestand hat und Du Zeit
brauchst darüber nachzudenken ob, und wenn ja, wie es weiter geht, und dabei ihr Verhalten eine Rolle spielt, wird sie den Ernst der Lage erkennen.

Die Reaktionen könnten Wutanfälle und Beschimpfungen sein, oder aber wahrscheinlicher, ein Aufwachen bewirken. Wo soll sie hin mit 4 Kindern bei gleichzeitigem sozialen Abstieg in bescheidenere Wohnverhältnisse mit starken finanziellen Einschränkungen? Das wird sie nicht wollen und versuchen zu retten was zu retten ist.

Ich hatte das ja schon mal geschrieben, dass Liebesgefühle sehr starke Gefühle sind, Verlust- und Zukunftsängst aber auch. Sozusagen ein Gegenpart von Liebesgefühle sind und diese schnell zum abklingen bringen können, wenn starke Verlust- und Zukunftsängste dominieren und akut sind.

Wenn Deine Frau auf Dich zukommen will wird sie das tun. Das hat sie mit dem Gesprächsangebot ja bereits bewiesen. Ich empfehle eine Gesprächsbereitschaft, über die Elternebene hinaus, wenn sie mit Dir wichtiges besprechen möchte, solltest Du ihr mit klaren Worten, im eigenen Interesse, anbieten.

Zitat von Adorno:

Sie kann ja offenbar sehr erfinderisch sein...


Ich bin in dem Gespräch voll auf sie eingegangen und habe gesagt, dass wir eine Paartherapie machen sollten. Sie wollte vielleicht die Trennung revidieren aber zu ihren Bedingungen und absolut ohne Kompromiss und Rücksicht darauf, welche Bedürfnisse ich gerade habe.

Da steigt gerade wieder die Wut in mir hoch. Mal zusammengefasst: sie betrügt mich, aber noch viel schlimmer sie entpuppt sich danach als ganz anderer Mensch und zieht plötzlich alles in Dreck was wir je zusammen hatten. Dann soll sie mit minimalen Invest direkt alles bekommen? Sie hat übrigens auch die Möglichkeit mich zu einem Gespräch zu bitten, sie hat auch die Möglichkeit ein gemeinsames essen zu arrangieren. Das ich das nicht tun werde nachdem sie mir das Abendessen verwehrt hat, sollte sich von selbst verstehen.

Ich möchte mich auch nicht weiter unter Wert verkaufen!

Deinen letzten Satz solltest Du absolut beherzigen. Wenn sie wegen dem anderen leidet, kannst Du noch so lieb und verständnisvoll sein, Du bekommst von ihr bestenfalls Mitleid (wenn sie Dir zugetan ist) wahrscheinlich aber eher Spott und Verachtung.

Du solltest die räumliche Trennung mehr forcieren, damit Du mal einen klaren Kopf bekommst. Gegen ihre Gefühle wird Deine Ratio nie ankommen.

Ich habe es am Anfang wie Du gemacht und bin voll auf die Fresse gefallen. Frauen wollen einen starken Partner, der weiss, was er will. Der bist Du zur Zeit nicht und deshalb wird auch alles ehemals Gute von ihr in den Dreck gezogen.

Führe Dir vor Augen, dass der Mensch in den Du Dich mal verliebt hast so nicht mehr vorhanden ist. Ich persönlich habe die Erfahrung gemacht, dass man seinen Partner erst in einer Trennungssituation richtig kennen lernt.

Ich an Deiner Stelle würde ordentlich auf den Putz hauen. Mach ihr mit Taten klar, was gerade alles wegbricht. Konten trennen, Ihr das HH-Geld kürzen, selber Rücklagen bilden, über Hausverkauf reden, ihr Stellenanzeigen unter die Nase halten, aber immer freundlich bleiben.

Falls Du diese Frau tatsächlich noch willst, zeige ihr freundlich und bestimmt, was sie bei einer Trennung von Dir nicht mehr haben wird. Nimm ihr die Sicherheit, die sie jetzt durch Dich noch hat. Sie muss begreifen, dass Du ihr Verhalten unter keinen Umständen tolerierst und Deine Konsequenzen ziehst, die dann auch ihr Leben betreffen. Erst dann wird sie umdenken können, falls sie noch etwas Liebe für Dich in sich trägt.

Lass Dich nicht verarschen!

Zitat:

Zitat Sohnemann:

Wenn die Dame erst mal erkannt hat, dass es ohne dich für sie besser läuft als mit dir.
Dann geht es erst richtig ab

Aber nur dann, wenn sie jemanden findet der ihr alles bietet und mehr bietet, einschließlich Haus, als der TE.
Ansonsten sind für mich die Aussichten für sie Alleinerziehend zu sein mit 4 Kindern in wesentlich bescheideneren
Verhältnissen, mit sozialem Abstieg, alles andere als gut.

Ok, Wenn das so ist.
Hat schon mal jemand ausgerechnet, was einer Frau in der Situation an Unterhalt, Ehegatten Unterhalt und Kindergeld etc. zusteht?
Ich schätze mal rund 3000 Euro im Monat netto.

Irgendwie lesen wir aneinander vorbei. Ich habe nicht gesagt, dass Adorno in der Bringschuld ist oder ein Menue für sie zaubern soll. Wo bitte steht das? Ich wollte nur die Situation aufzeigen, wie es jetzt steht. Das mit dem Essen zuerst war unmöglich. Dann kam die vorsichtige Rücknahme der Trennung. Adorno möchte eine Paartherapie, sie nicht. Sie hat sich versucht anzunähern, es ist ihr misslungen. Die Trennung vom Tisch wurde auch nicht aufgehoben. Natürlich kann die Frau versuchen ein gutes Essen zu zaubern und ihn dazu einzuladen. Die Frage ist bloss, ob sie sich das noch traut? Ich weiss es nicht. Somit ist die Situation schon etwas verfahren. Es muss doch wenigstens signalisiert werden, ich bin bereit zu ..... Wenn von keinem mehr was kommt, wegen der Verletzung , Unsicherheit und Abweisung wird es schwer. Natürlich ist eine Paartherapie vielleicht gut, aber ob sie wirklich etwas bringt, und ob sie Bedingung sein muss,ist fraglich. Sie merkt auch an deinem Verhalten, dass du bereits ihr gegenüber härter geworden bist und dass du neue Wege (z.Bsp.Eltern) gehst. Ich verstehe hier einige nicht, vorallem weil sie ihren eigenen Partner eine 2. Chance gaben, zusammen leben, aber hier nur draufhauen. Jeder hat halt seine eigene Meinung. Ich möchte Adorno auch nur helfen, sich momentan nicht falsch zu entscheiden. Wie gesagt, trennen kann man sich auch später noch. Trennungen mit Auszug und allen drum und dran, sind wohl selten rückgängig zu machen. Wenn du allein lebst, kannst du nicht wirklich mehr Zeit mit den Kindern verbringen. Wenn du dann die Arbeitszeit ändern kannst, warum geht es denn dann jetzt nicht? Allein bedeutet für alles verantwortlich sein, kochen , Wäsche, Einkauf , Arzt usw. selbst am Wochenende . Du bist vielleicht intensiver für paar Stunden mit den Kids zusammen, aber das kannst du, wenn es geht, auch jetzt haben. Frauen wollen keinen Partner, der mit der Hand auf den Tisch schlägt. Sie wollen einen zuverlässigen, liebevollen Partner. Das heisst nicht, dass sich einer unterwirft. Ohne halbwegs gleiche Augenhöhe hält eine Partnerschaft eh nicht. Ich denke auch nicht, dass sie nur wegen dem Am leidet, die Gesamtsituation ist schlimm, das kann wohl keiner bestreiten.

@Mia2
Lies Dir mal die Stränge der beiden durch.
Dann verstehst Du sie und ihre Haltung.
Ich verstehe zum Teil, wo diese Umbarmerzigkeit und dieser Kategorismus herkommt.