Frau hatte eine Affäre, kann ich ihr wieder vertrauen?

@ Morus, aus dem was und wie Deine Frau Dir schreibt kannst Du nun, ich finde keinen Haken
warum das nicht ehrlich sein soll, ablesen und ermessen was in ihr vorgegangen ist. Zunächst
einmal, es hatte absolut nichts mit Dir zu tun, sondern ausschließlich mit ihren eigenen Gedanken,
ihren Ängsten, ihrer innerlich gewachsene, für sie selbst nicht oder nur bedingt erklärbare
Unzufriedenheit und nicht mehr glücklich sein.

Klar ist damit auch, sie wollte Dir zu keiner Zeit weh tun. Sie ist nicht die böswillige, empathielose
Frau wie ihr das hier öfters nachgesagt wurde. Anstatt sich Dir zu öffnen, dazu fehlte ihr möglicher-
weise der Mut, hat sie letztlich im Außen die Lösung für ihr Problem gesucht, aber offensichtlich auch
nicht gefunden und nicht finden können. Nichts war also gegen Dich gerichtet. Es ist für mich
glaubhaft was sie schreibt. Sie hat es sich von der Seele geschrieben.

Deine Frau braucht, was sie erkannt hat mit dem Entschluss zu einem Psychologen zu gehen,
Hilfe und Unterstützung. Darüber hinaus wäre es sinnvoll den Hormonspiegel etc. prüfen zu lassen.
Möglichlicherweise ist sie nach der Geburt des 2. Kindes in ein Loch gefallen.

@ Morus, Deine Frau braucht Hilfe und Unterstützung. Alleine wird und kann sie da wahrscheinlich
nicht raus finden. Sie ist die Mutter Deiner Kinder und die Kinder brauchen sie. Auch wenn sie noch
sehr klein sind, sie merken - können es nur noch nicht zuordnen -, dass mit ihrer Mutter etwas nicht
stimmt. Auch Kinder in dem Alter spüren die Traurigkeit und Freudlosigkeit, weil sich das auf sie
überträgt.

Du stehst jetzt am Scheideweg. Folgst Du der Hau drauf Fraktion hier im Thread ohne Rücksicht
auf Verluste, wird Dich das ein Leben lang begleiten und Dich immer wieder einholen.

Es werden jetzt ganz sicher andere Stimmen kommen wie sie ist selber Schuld sie hat betrogen
usw. und Dir weiterhin klare Kante und hau drauf empfehlen. Nur den damit verbundenen hohen Preis
zahlst Du und niemand anderes. Und nein, mit einem schlechten Gewissen machen hat das nichts
zu tun, sondern mit abwägen, inne halten und prüfen, ob der eigene, eingeschlagene Weg, der richtige
ist.

Zitat von Morus:

Heute war ich beim Arzt, ich hab mit ihr über alles gesprochen und weil ich etwas zum schlafen brauchte. Dabei kam ich zu dem Entschluss, zu einem Psychologen zu gehen um meiner Unzufriedenheit auf den Grund zu gehen.

Endlich sieht es jemand.

Ich finde diesen Weg den ihr beide jetzt einschlagt, total gut und ich bin mir sicher, dass ihr es schaffen könnt. Ich freue mich, dass Du gestern einen schönen Tag hattest und wünsche Dir dass Du die Wohnung bekommst. Aber am meisten wünsche ich dir, das du dieses Quinoa-Zeug nicht mehr essen musst. Das schmeckt genauso scheußlich wie Graupen.

Tja wie gehts mir damit?

Triumphierend ist sicher übertrieben. Aber ich würde lügen wenn ich mich nicht drüber freuen würde, dass sie nicht schreibt das ich eh ein Vollidiot war und sie froh is mich los zu sein.

Allerdings mache ich mir auch Sorgen um sie weil ich möchte dass es ihr gut geht, sie glücklich ist und sich wohl fühlt.

Hab ihr übrigens geantworter (kann mit dem Handy keine Anführungszeichen machen daher in fett): Danke für deine Offenheit und Ehrlichkeit. Ich finde es gut, dass du deine Unzufriedenheit jetzt mit professioneller Hilfe angehen willst und werde dich unterstützen wo ich kann.

Guten Morgen. Ich empfinde die Mail auch als ehrlich. Warum? Weil es meiner Frau ganz genauso ging. Sie konnte und wollte nicht allein in der Rolle als Mutter leben und darin aufgehen. Das hat ihr einfach nicht gereicht um glücklich zu sein. Vielleicht kam das alles damals bei uns innerhalb von einem Jahr auch zu schnell.

Ich denke das ist ein guter Weg und @Morus hat sich bisher korrekt verhalten. Ich finde es gut, dass er sie unterstützen wird. Sehr gut sogar, denn fernab aller Dinge die passiert sind, ist sie noch immer die Mutter seiner Kinder.

Als wir in unserer Krise waren haben ich viel gelesen und nicht wenige Paare haben es geschafft nach einem Seitensprung ihre Beziehung neu aufzubauen. Ich habe nicht selten gehört und gelesen, dass es danach anders und in vielen Fällen auch besser war.

Von daher weiter viel Kraft. Vielleicht bekommt ihr es ja hin. Eure Liebe zueinander scheint noch da zu sein. Ich wünsche es Euch.

Grüße

Generell ist der Brief bzw die Mail natürlich ein riesen Schritt für deine Ex. Sozusagen aus dem was sie momentan leisten kann, eben eine große Leistung.
Niemand hat sie hier als böswillig hingestellt. Kritische Stimmen gab und gibt es.
Für mich ist das einzig positive ihre Erkenntnis sich externe Hilfe zu holen. Hat ja nichts mit krank sein zu tun. Scheinbar braucht sie das um ihre Defizite zu erkennen und anzugehen.
Das ist ihr Schritt. In erster Linie. Und nicht deiner. Will sagen. Opfer dich da jetzt nicht auf. Diese Schritte muss sie vollkommen alleine gehen. Vergiss dich selbst und deine eigenen Baustellen dabei nicht.

Der Rest der Mail ist mehr oder weniger ein emotionaler Eyecatcher. Ja ja...jetzt schimpfen wieder einige in die Tastatur
Schau mal die Therapie heißt ja nicht automatisch, dass ihr wieder zusammen kommt. Es besteht ja auch die Möglichkeit, dass sie dadurch erkennt, dass sie eigentlich etwas vollkommen anderes will als eine Ehe mit dir. Das kann man schlicht nicht ausschließen. Deswegen sind solche emotionalen Worte von ihr im Moment eben mit Vorsicht zu genießen.
Bewerte weiterhin ihre Taten und Versuch auch du dich wieder mehr in deine Mitte zu begeben.

Respekt an deine Frau, dass sie offen und ehrlich über ihr Inneres spricht. Empfinde das Geschriebene ebenfalls als wahr.

Zitat von Puuuna:

Der Rest der Mail ist mehr oder weniger ein emotionaler Eyecatcher. Ja ja...jetzt schimpfen wieder einige in die Tastatur

Möglicherweise ist auch Sie in der Phase der Trauer und mag sein, dass Sie ihn damit ein bisschen einwickeln wollte, aber wer kanns ihr verübeln? Würden viele an ihrer Stelle tun.

@morus, auch Respekt an dich, dass du bisher diese Linie gefahren bist. Ich denke ohne dein striktes Handeln, hätte sich bei ihr dieser Prozess nicht in Bewegung gesetzt.

Kann sein, dass es nur Worte sind. Wir alle haben ja gelernt, Taten sind mehr als Worte.
Deshalb finde ich es super, dass du ihr zur Seite stehen wirst. Wenn nun zu ihren Worten auch die Taten folgen, kann das eine gute Basis für was auch immer sein.
Das allerwichtigste meiner Meinung nach ist eine gut funktionierende Elternebene, der Rest ist Beilage

Wünsche euch alles gute

Zitat von Morus:

Tja wie gehts mir damit?

Triumphierend ist sicher übertrieben. Aber ich würde lügen wenn ich mich nicht drüber freuen würde, dass sie nicht schreibt das ich eh ein Vollidiot war und sie froh is mich los zu sein.

Allerdings mache ich mir auch Sorgen um sie weil ich möchte dass es ihr gut geht, sie glücklich ist und sich wohl fühlt.

Hab ihr übrigens geantworter (kann mit dem Handy keine Anführungszeichen machen daher in fett): Danke für deine Offenheit und Ehrlichkeit. Ich finde es gut, dass du deine Unzufriedenheit jetzt mit professioneller Hilfe angehen willst und werde dich unterstützen wo ich kann.

@morus, sag ihr doch bitte, dass du für euch Beide jetzt wieder eine grosse Change siehst. Das war doch ein Liebesbrief der schönsten Sorte, sie hat begriffen dass sie auf dem falschen Pfad war. Fakt ist doch du liebst sie auch noch und sie schreibt dir dass sie kenen anderen Mann möchte als dich. Sag ihr, was du für sie fühlst, sie braucht das jetzt.
Mach nicht den Fehler wie ich vor 48 Jahren, ich bereue den immer noch, eine grosse Liebe vergisst man nieh

Zitat von darkenrahl:

sag ihr doch bitte, dass du für euch Beide jetzt wieder eine grosse Change siehst

Geht das wieder los. Ich hoffe immer in solchen Momenten, dass diese Ratschläge ironisch gemeint sind.
Gibt es jetzt wirklich einen Grund warum Morus sich jetzt entblößen sollte? Nein. Zeigt seine Frau zum ersten Mal eine wirkliche Tat (externe Hilfe)? Ja. Muss man deswegen gleich komplett aus dem Häuschen sein? Nein.
Unterstützend ja. Aber doch keine Liebesbekundungen.
Wenn Morus jetzt den Romeo macht, sich aufopfert und Liebesbekundungen äußert, dann ist sein bisheriges konsequentes verhalten umsonst gewesen.
Morus, momentan baust du deinen Wert für sie wieder etwas auf. Was nicht heißt, dass das am Ende wirklich zu einer partnerlichen Verflechtung führt.
Ja deine Anziehung auf deine Frau ist mit der Zeit runter gegangen. Das Plus ihre persönlichen Probleme haben zu dem ganzen geführt. Jetzt machst aber bitte nicht gleich den Fehler und hängst dich an ihren Balkon.
Halt die Tür für euch offen. Aber ohne definitive Aussagen zur Zukunft. Trigger ihre Verlustangst wohl dosiert noch ein bisschen, aber bleib auf einer lockeren und entspannten Ebene.

Zitat von Puuuna:

Geht das wieder los. Ich hoffe immer in solchen Momenten, dass diese Ratschläge ironisch gemeint sind.

Warum sollte die ironisch sein?
Nur weil sie Deiner Meinung nicht entsprechen?
Das ist arrogant.

Zitat von Puuuna:

Zeigt seine Frau zum ersten Mal eine wirkliche Tat (externe Hilfe)?

Bislang war das ja nur ein Gespräch und im übrigen nur eine Absichtsbekundung.

Zitat von hahawi:

Warum sollte die ironisch sein?
Nur weil sie Deiner Meinung nicht entsprechen?
Das ist arrogant.

Nee...es ist arrogant die Verlustängste aus der persönlichen Vergangenheit in einem anderen Zusammenhang (Morus' Geschichte) als Mittel der Wahl zu deklarieren.

Beantwortet doch Mal eine Frage. Warum jetzt Liebesbekundungen? Und was macht das bei der Ehefrau?

Zitat von Liessa:

Bislang war das ja nur ein Gespräch und im übrigen nur eine Absichtsbekundung.

stimmt schon. Aber wenn sie das jetzt nicht macht, macht sie sich komplett unglaubwürdig. Und das schließe ich jetzt Mal aus.