Frau hatte eine Affäre, kann ich ihr wieder vertrauen?

Zitat von hahawi:

Du solltest aufpassen, dass sie sich nicht zu klein Dir gegenüber macht.
Schlechtes Gewissen, ok, aber es sollte nicht in völligem Verlust des Selbstwertes münden.

Hm ja da hast du recht. Gleiches gilt auch für die Sache mit der Transparenz. Ich verstehe ihre Intention aber das ist weder alltagstauglich noch zukunftsfähig hab ihr das auch versucht zu erklären. Wahrscheinlich brauch auch das einfach etwas Zeit.

Zitat von Morus:

Ich verstehe ihre Intention aber das ist weder alltagstauglich noch zukunftsfähig hab ihr das auch versucht zu erklären. Wahrscheinlich brauch auch das einfach etwas Zeit.

Es liegt ja auch nur bedingt an Dir.
Es ist das eine, mit einem Therapeuten ihre latente Unzufriedenheit aufzuarbeiten.
Ich denke auch, das könnte mit ihrem ohnehin schon geringen Selbstwertgefühl zusammenhängen, das sich momentan noch verstärkt.
Ehrlich gesagt finde ich Dein Agieren ihr gegenüber fair und auch das Du ihr Signale in Richtung Versöhnung gibst, gut und hilfreich.
Aber Du kennst sie besser.
Was könnte ihr wieder Selbstbestätigung bringen?
Sie braucht Erfolgserlebnisse abseits von Dir.

Zitat von Morus:

Unser Gespräch ging ansonsten darum, wie jeweils unsere Woche war. Als das Gespräch auf die Wohnung kam fragte sie, ob sie mich mal besuchen dürfte. Worauf ich (eher spaßhaft sagte) klar, wenn du die Kinder bringst oder holst hab aber dabei dreckig gegrinst und sie dann auch. Blieb also offen.

Gute Antwort.

Auf der emotionalen Ebene ist es das Binden der Frau für mehr Sicherheit. Dadurch, dass Du nicht gesagt hast "natürlich, Du kannst immer vorbei kommen und hier ist schon mal der Schlüssel" hast Du Unsicherheit ins Spiel gebracht, was eben Wert des Mannes symbolisiert. Und anscheinend gefällt es ihr, sich wieder ins Zeug legen zu müssen und sich anzustrengen, um den Mann erneut zu binden, weil die Anstrengung eben Wert bedeutet.

Unsauber formuliert: Frauen finden Männer wertvoll, die sich selber Wert geben.

So gesehen bist Du in diesem Punkt bei der Leichtigkeit gelandet, die ich angeregt habe. Die Frage ist halt, wie es in 5 Jahren aussieht, wenn es sich wieder eingespielt hat. Reißt sie dann wieder aus oder findet sie durch die Therapie einen Weg, die abnehmende Anziehungskraft zu thematisieren, bevor sie da monatelang nen anderen Typen zur Bestätigung braucht.

Zitat von Urmel_:

So gesehen bist Du in diesem Punkt bei der Leichtigkeit gelandet, die ich angeregt habe. Die Frage ist halt, wie es in 5 Jahren aussieht, wenn es sich wieder eingespielt hat. Reißt sie dann wieder aus oder findet sie durch die Therapie einen Weg, die abnehmende Anziehungskraft zu thematisieren, bevor sie da monatelang nen anderen Typen zur Bestätigung braucht.

Eben, das ist der Punkt. Mir fällt es nicht besonders schwer, immer etwas Push und pull zu machen in solchen Situationen. Im Gegenteil, ich genieße das sogar. Auch sonst hab ich keine großen Ängste Menschen aus meinem Leben zu streichen, die mir schaden, nicht gut tun oder ähnliches was sicher darauf zurück zu führen ist dass ich sehr früh eine sehr wichtige Bezugsperson in meinem Leben verloren hab und mir seither immer eingeredet habe, das ich am Ende des Tages immer noch mich selbst hab auf den ich mich verlassen kann.

Aber dennoch bringen Familienleben eben gewisse Sicherheiten (gegenseitig) mit sich. Klar, man kann sich um sich kümmern, nicht höher hüpfen als man muss, mal nein sagen, nicht hechelnd hinter der Frau her jagen wenn sie mal kein Bock zu *beep* hat, man kann souverän bleiben sich nicht aus der Reserve locken lassen was die Provokation von Dramen angeht usw.

Und dennoch: Sicherheit ist vorhanden und meiner Meinung auch wichtig, wenn Kinder da sind, weil gerade die eben ein stabiles und sicheres Umfeld brauchen.

Ich hab also nur 2 Möglichkeiten
- entweder, ich nehme auch zukünftig die Gefahr auf mich evtl. wieder betrogen zu werden (in 5,10 oder 15 Jahren)
- oder ich streiche das Leben komplett durch (bis auf die Elternebene natürlich) und starte eine neue Beziehung mit einer anderen.

Aber beide Optionen werde ich nicht sofort beschließen. Das sind Prozesse, emotional, sowie auch rational, wo ich schauen muss, wie es sich anfühlt und was sich evtl. an ihr verändert, was mir wiederum hilft, vertrauen zu schöpfen. Ob sie hartnäckig bleibt, ob sie souverän wird, ob sie solide und letztlich wieder vertrauenswürdig für mich wird. Sie muss jetzt eben weiterhin was tun, um mich wieder für sich zu gewinnen und wird dabei von mir - sinnbildlich - mit Krumen genährt.

Ein schönes und aufregendes Spiel, solange beide oben stehen.

Zitat von Morus:

Sie muss jetzt eben weiterhin was tun, um mich wieder für sich zu gewinnen und wird dabei von mir - sinnbildlich - mit Krumen genährt.

Zitat von Morus:

Ein schönes und aufregendes Spiel, solange beide oben stehen.

Dass das ein Widerspruch ist, in Eurer Situation, das siehst Du schon, oder?

Ihr habt nämlich absolut keine Augenhöhe.

Abwarten und beobachten, lieber Möhrus
Und die Suche nach einem Therapeuten kann wirklich dauern,um überhaupt einen Termin zu bekommen bzw sich auf eine Warteliste setzen zu lassen.
Viel Spass beim shoppen

Zitat von Morus:

Ich hab also nur 2 Möglichkeiten
- entweder, ich nehme auch zukünftig die Gefahr auf mich evtl. wieder betrogen zu werden (in 5,10 oder 15 Jahren)
- oder ich streiche das Leben komplett durch (bis auf die Elternebene natürlich) und starte eine neue Beziehung mit einer anderen.

die zweite Option schließt natürlich die Gefahr der Ersten mit ein. Oder glaubst du etwa, das du in einer neuen Beziehung vor Fremdgehen gefeit wärst?

Zitat von Morus:

Und dennoch: Sicherheit ist vorhanden und meiner Meinung auch wichtig, wenn Kinder da sind, weil gerade die eben ein stabiles und sicheres Umfeld brauchen.

Logisch. Aber Du spielst ja auch nicht mit der Liebe zu Deinen Kindern. Die ist da und wird den Kindern auch geboten - selbst wenn der Orkan über Dich hinwegfegt. Und sei es in Form einer Mutter die am Rad dreht.

Schau, ich erzähle ja immer, dass Frauen ihren Partner testen. Das liegt in ihrer Natur. Frauen sind emotional im Schnitt unsicherer als Männer und haben auch sehr viel häufiger Angstkrankheiten. Männer haben dafür tendenziell andere Defizite.

Jedoch, die Intensität, mit der Frauen testen, die Unsicherheit, die sie begleitet, die ist a) individuell und b) auch äußeren Einflüssen unterworfen. Auf die äußeren Einflüsse hast Du keinen Einfluss, so ist nun mal das Leben. Auf die Auswahl der Partnerin jedoch schon. Und als Mann will man natürlich eine Partnerin, bei der sich die Unsicherheiten in einem möglichst geringen Maß zeigen. Als extreme Beispiele: Mädel A ist schon hin und weg und in ihrer Unsicherheit beruhigt, wenn Du männlich die Reifen gewechselt hast und ihr anschließend Spaß auf der Waschmaschine habt, Mädel B hat aber so eine große Grundunsicherheit, dass die eine härtere Währung als Beweis benötigt. Mitunter sogar echte Konkurrenz, damit sie schön sehen kann, wie Du Dich sozusagen um sie prügelst mit einem anderen Mann.

Soll heißen: Hat ein Mädel, weil sie eine schlechte Erziehung genossen hat oder weil sie als Prinzessin groß geworden ist bei den Verarbeitungsprozessen der Unsicherheit echte Defizite, dann fallen die Tests richtig hart aus. Und solche Frauen schaffen Dich einfach im Laufe der Zeit. Und Du bist gerade an dem Punkt, in dem Du noch ermitteln musst, wie solide der emotionale Unterbau Deiner Dame ist. Und der wichtigste Schritt, das löcherige Fundament auf den Prüfstand zu bringen, ist der Weg zum Doc. Denn der zeigt, dass sie ihre inneren Dämonen, die Angst vor den inneren Dämonen, unterhalb der Priorität der Beziehung ansiedelt. ABER, der Weg zum Doc kann durchaus auch nur eine Täuschung sein und es ist durchaus möglich, dass ein feminin geprägter Doc gar nicht den Mut hat, ihre Wahren Probleme anzugehen, sondern was von "sie müssen reden" labert.

Daher ist es eine Chance und keine Garantie.

Ich sehe von Dir @Morus noch keinerlei Reflektion was dein Anteil an der gescheiterten Beziehung sein könnte. Ich denke ohne diese Reflkektion ist ein Wiederbeginn sinnlos.

Mojn Möbius,
Ich seh das auch so, dass sie ziemlich investiert.
Und es scheint ihr Spaß zu machen.

Wie fühlt sich das denn für dich an?

Das sind ja alles zweckgerichtete Aktion.
Sie will dich zurückhaben.

Interessant wird es dann, was passiert, wenn das nicht klappt.
Möglicherweise bekommst du dann alle ihre jetzigen Investitionen dreifach um die Ohren gehauen.

@Urmel_

Ich verstehe, denke ich, was du meinst.

Bisweilen dachte ich immer ich hab hier Mädel A.

Vor ihr hatte ich mal was mit einem typischen (oder extremen) Mädel B für 1-2 Monate, dann wurde mir das zu bunt. Aber nur mal um das zu erzählen, sie hat permanent Schluss gemacht nur um zu sehen ob ich wieder zu ihr komme. Wenn ich nicht kam kam sie aber hat dann direkt Konkurrenz mitgebracht, gegen den ich mich (alles nonverbal natürlich) behaupten sollte indem ich mehr um sie rum schlawänzel usw. der Sex war der Wahnsinn deswegen hab ich 2-3 runden in diesem Karussell gedreht bin dann aber natürlich abgesprungen.

So ist meine Frau jetzt nicht, daher wunderte mich die Affäre umso mehr. Aber gut, wir schauen mal, wie es sich in Zukunft entwickelt.

Zitat von Sohnemann:

Und es scheint ihr Spaß zu machen.

Klar, am Ende des Tages könnte man ja auch auf so einen Schnitt kommen:

- Monatelang Spaß mit einem anderen Mann gehabt und Urlaub vom Alltag gehabt
- Ehemann neu bewertet und festgestellt, dass er doch keine Wurst ist
- Wieder richtig Lust auf den Ehemann, weil man sich als Frau wieder ins Zeug legen muss um ihn zu binden
- Kaum Federn gelassen und am Ende noch als "starke" Frau gelten, weil man zum Doc geht.

Gießkanne und Legendenbildung, zwei Paradedisziplinen der holden Weiblichkeit.

Zitat von cassie97:

die zweite Option schließt natürlich die Gefahr der Ersten mit ein. Oder glaubst du etwa, das du in einer neuen Beziehung vor Fremdgehen gefeit wärst?

Ja, das is mir absolut klar.

Zitat von 6rama9:

Ich sehe von Dir @Morus noch keinerlei Reflektion was dein Anteil an der gescheiterten Beziehung sein könnte. Ich denke ohne diese Reflkektion ist ein Wiederbeginn sinnlos.

Ich finde schon, dass ich die Beziehung reflektiere. Mein Anteil sehe ich daran meine Frau nicht anständig gelesen zu haben. Ansonsten hab ich nicht so viel damit zu tun, dass sie fremdgegangen ist.

Zitat von Sohnemann:

Wie fühlt sich das denn für dich an?

Wie gesagt, ich genieße das. Ehrlich gesagt würde ich mir wünschen, dass es noch ein bisschen so geht. Auch dass sie mich mal pusht in Zukunft und ich mir wieder mehr Gedanken machen muss. weiß nicht warum aber es gefällt mir grade so wie es ist.

Zitat von Morus:

Wie gesagt, ich genieße das. Ehrlich gesagt würde ich mir wünschen, dass es noch ein bisschen so geht. Auch dass sie mich mal pusht in Zukunft und ich mir wieder mehr Gedanken machen muss. weiß nicht warum aber es gefällt mir grade so wie es ist.

Übertreibs bloss nicht.
Entweder resigniert sie und Du hast, was @Sohnemann geschrieben hat in seinem letzten Satz, oder sie orientiert sich um.
Auf Dauer solltest Du sie nicht so kleinhalten.
Und ehrlich, es spricht auch nicht gerade wirklich für Dich, wenn es Dir Spass macht, dass sie so hinter Dir her hechelt.

Ich war auch mal ausgezogen.
Bin dann aber nach dem ersten wirklich engagierten Ar. -einsatz, Nein nach dem fünften, wieder zurückgekommen.
Nicht nur das sofort alle Bemühungen eingestellt wurden.
Nein, zweieinhalb Monate später hat sie eine Affäre angefangen.

Ich sag mal so, auch für dich wird es weiterhin und für immer interessant bleiben.