Frau hatte eine Affäre, kann ich ihr wieder vertrauen?

Zitat von Karina14:

@Planlosx2 danke für den Hinweis, welche von meinen Bedürfnissen meinst du genau? Damit ich dich besser verstehe. Übrigens das mit dem Vertrauen wieder finden dachte ich anfangs auch aber mittlerweile sprechen die Fakten eine eindeutige Sprache und das ist das woran ich versuche mich zu orientieren, wenn ich eine Lage einschätze.

An welchen Fakten machst du das fest, dass es mir nicht drum geht das Vertrauen wieder aufzubauen?

Die Schlussfolgerung ist folgende:

Wenn du ausziehst, kein S. mehr hast und noch immer nicht verzeihen konntest, willst du entgegen deiner Beteuerung eigentlich weg und hast nicht vor wieder zu vertrauen.

Und wenn du das nicht zugeben willst, dann ist es dir halt im besten Fall selbst noch nicht bewusst.

Hab ich das richtig verstanden?

@möhus,
Wenn man dir gegenüber hier so argumentiert ist das ja eine Sache.
Nur geh bitte von aus, dass diese Argumentationsketten möglicherweise so auch deiner Frau nahegebracht werden.
Und Ruckzuck ist der Spieß umgedreht.

Zitat von Karina14:

Die Fakten sind du bist ausgezogen. Ihr habt keinen S.

@Morus anfangs dachte ich du willst ihr wieder näher kommen, aber das tust du nicht. Du hattest auch vor ihrem Betrug keinen S mehr mit deiner Frau. Das was auch die Ursache für ihren Betrug sie war unbefriedigt mit dir. Das sind die Fakten. Oder irre ich mich hier? Der Betrug hat dich in gewisser Weise auch erregt anfangs, nur du hast dich eigentlich schon vor längerer Zeit von deiner Frau abgewandt, also warum ziehst du keinen endgültigen Schlussstrich. Bekennst dich zum Ende der Beziehung und hörst auf dir und uns hier etwas vorzumachen.

Zitat von Karina14:

Du hattest auch vor ihrem Betrug keinen S mehr mit deiner Frau.

Woher nimmst du das? Ich lese hier, dass er wollte, aber sie nicht.

So richtig helfen will dem TE hier kaum mehr einer, habe ich das Gefühl. Hier geht es nur noch um hochnotpeinliche Befragungen und eigene Schlussfolgerungen, die mit der Realtität nicht unbedingt was zu tun haben müssen.

Sie steht zweifelsfrei unter großem psychologischen Druck zur Zeit.

Und dann kommen die Retter(innen).

Die erzählen ihr, dass du sie in diesen Betrug rein getrieben hast und du der bist der sich schon lange trennen will. Das du ihr nur die Schuld für alles geben willst.

Im Grunde ist es das, was bei jeder Radikalisierung passiert.

Zitat von Karina14:

@Morus anfangs dachte ich du willst ihr wieder näher kommen, aber das tust du nicht. Du hattest auch vor ihrem Betrug keinen S mehr mit deiner Frau. Das was auch die Ursache für ihren Betrug sie war unbefriedigt mit dir. Das sind die Fakten. Oder irre ich mich hier? Der Betrug hat dich in gewisser Weise auch erregt anfangs, nur du hast dich eigentlich schon vor längerer Zeit von deiner Frau abgewandt, also warum ziehst du keinen endgültigen Schlussstrich. Bekennst dich zum Ende der Beziehung und hörst auf dir und uns hier etwas vorzumachen.

Allmählich wirds schräg. Woher nimmst du diese Infos denn? Meine Frau wollte nicht mehr *beep* als sie den anderen Typ hatte. Und doch, wir hatten danach noch S. und zwar kurz bevor sie sich mit dem anderen getroffen hat.

@Sohnemann mag sein, dass es so kommt. Aber ehrlich, wenn sie sich dahingehend beeinflussen lässt was kann ich da noch groß machen?

Guten Morgen Morus,
auch ich verfolge deine Geschichte still mit. Das, was du im Eingangthread erzählt hast, fand ich krass. Nicht, dass deine Frau fremd gegangen ist, das liest man und hört man häufig. Es ist der Zeitpunkt gewesen, der mich aufhorchen ließ. Ich kann natürlich nur von mir sprechen und vom näheren Umfeld meiner Freundinnnen, aber diese Phase mit Kleinkind und Baby, war mit Abstand die anstrengendste. Es war körperlich anstrengend, wegen des ständigen Schlafmangels und der daraus folgenden Energielosigkeit am Tag, und es war auch psychisch und emotional anstrengend, sich in diese Rolle hineinzufinden. Klar ist es schön Mama zu sein, aber diese komplette gegenseitige Abhängigkeit belastete mich mehr, als ich mir vorher gedacht hätte. Worauf ich hinaus will, ist nicht das Fremdgehen deiner Frau zu rechtfertigen, sondern ich frage mich ganz im Gegenteil: Was hat deine Frau dazu bewegt, gerade in dieser extrem anstrengenden und fordernden Zeit, mit Kleinkind und Baby zu Hause, fremdzugehen?

Das zweite, was für mich wirklich sehr befremdlich war, war die Aktion mit den Weingläsern und der herumliegenden Unterwäsche, um dich eifersüchtig zu machen. Wenn eine reife Frau kurz davor steht, ihren Mann zu verlieren und nun in einer letzten Aktion alles auf eine Karte setzen möchte, dann ist so ziemlich das Letzte, was einem in den Sinn kommt, den Mann auf billige Art eifersüchtig zu machen. Das, was ein erwachsener Mensch als letzte Karte wählt, ist das Gespräch, Wahrhaftigkeit und Offenheit. Ich werte nicht gerne und hier sieht man immer nur den Ausschnitt eines Bildes, aber die Aktion deiner Frau, war die einer 14jährigen. Es war nichts als kindisch, als ob ihr überhaupt nicht die Tragweite der Situation bewusst wäre. Sie hat mir auch ehrlich leid getan, denn die Aktion zeigt ihre Hilflosigkeit. Sie hat anscheinend nichts anderes gelernt, als im Zweifelsfall ihre Weibchenkarte auszuspielen.

Du hast in anderen Beiträgen immer wieder mal durchblitzen lassen, dass deine Frau eine attraktive Frau ist. Das bedeutet nun nicht, dass man deshalb ein oberflächlicher und unreifer Mensch bleibt, aber bei deiner Frau scheint es ein bisschen so zu sein. Es ist schön, wenn man nicht viel dafür tun muss, um von anderen bewundert und angehimmelt zu werden. Wenn man nicht gerade eine völlig ätzende Person ist, hat man ohne große Anstrengung eine Schlange an Verehrern und man kann wählen. Was man liefern muss, ist Schönheit und was man bekommt, ist ganz viel Fremdbestätigung. Das pusht enorm das eigene Ego, man denkt, dass man selbstsicher und selbtbewusst ist. Dass dieser Selbstwert aber nicht von innen kommt, hat deine Frau nun erfahren. Als die permanente Fremdbestätigung wegblieb, fühlte sie innere Leere. Ich glaube es hat sie extrem verunsichert in der Mutterrolle nicht mehr so gesehen zu werden, wie es vorher war. Vorher hat ein schönes Aussehen gereicht, um als Mensch bestätigt zu werden, nun kam die doppelte Keule: Die Fremdbestätigung ist nicht mehr da und die Kinder brauchen eine starke Mama, ein Rollenvorbild, das spürt man und kann das nicht liefern. ch denke, dass deine Frau mit diesen Ansprüchen vollkommen überfordert war. Jetzt, in der Extremsituation hat man gesehen, das sie auf das zurückgreift, was sie eben kann: das Weibchen spielen, ihre Reize einsetzen.

Was ist nun deine Rolle in dem Ganzen? Du wirkst hier sehr reif und überlegt, aber gleichzeitig auf eine gewisse Art seltsam distanziert, als ob du Außenstehender bist. Als ob es sich hier nicht darum geht, dass deine Familie zerbricht, sondern um das Abwickeln eines Arbeitsprojekts. Zudem ist deine Frau ja nicht erst seit gestern so. Diese Reife hatte sie ja schon vorher und du musst ja auch gefallen daran gefunden haben, sonst hättet ihr wohl nicht geheiratet. Am Anfang des Threads fand ich deine klare Linie gut. Ich fand es gut, dass du dich abgrenzen kannst, dich nicht einwickeln lässt, aber inzwischen sehe ich es anders. Du äußerst dich schwammig: Ich trenne mich, aber sehe meine Zukunft mit dir. Wie passt das zusammen? Du sprichst von Trennung, hast dafür alles eingeleitet, aber machst ständig Andeutungen (auch s. Art, was zum jetzigen Zeitpunkt völlig unpassend ist!), spielst so auch deine Macht aus und demostrierst deine Überlegenheit. Wie Julius Cäsar, der entscheidet, ob der Daumen nach oben oder unten geht. Und du gefällst dir auch noch in dieser Rolle. Wo sind deine echten Gefühle gegenüber deiner Frau? Wo sind Angst und die Verzweiflung, einen geliebten Menschen zu verlieren? Davon spürt man hier wenig. Deine Frau, sie macht sich klein, zeigt dir, dass sie ihre Hausaufgaben gemacht hat und du tätschelst ihr den Kopf. Das ist keine Beziehung auf Augenhöhe. Du bist nicht reifer als sie, du agierst nur im Äußeren so, als wärst du es.

Entscheide dich. Wenn du die Trennung willst, dann zieh aus und zieh es durch, ohne diese kleinen Brocken, die du ihr gütigerweise zuwirfst. Gib ihr nicht das Gefühl, dass sie einen Kopfstand machen und mit den Ohren wackeln muss, um dich zurückzugewinnen. Die Stärke deiner Frau muss nun in ihrem Inneren wachsen, du ermunterst sie aber, das Weibchengetue fortzuführen. Inneres Wachstum ist ein ganz langsamer Prozess und sie hat - wie ich finde - einen ganz großen ersten Schritt getan, als sie dir ehrlich und wahrhaftig geschrieben hat, dass sie unzufrieden und unglücklich war und sie keine Ahnung hat, wober das kommt. Sie hat das ausgesprochen, obwohl sie wusste, dass es dich enttäuscht und vielleicht sogar von ihr wegtreiben könnte.
Diese Beichte empfand ich als Meilenstein ihrer persönlichen Entwicklung. Sie ist auf dem Weg zu ihrer inneren Stärke und einem Selbstwert, der ganz unabhängig von Äußerlichkeiten existiert. Sie ist auf dem Weg, sich von der Abhängigkeit von Fremdbestätigung zu lösen. Sie war wahrhaftig in ihrem Brief - das ist ein großer Schritt. Schade, dass du diesen Ball nicht angenommen hast. Du hast eine unnahbare Maske aufgesetzt, du redest mit ihr, wie mit einem Klienten. Hier wird deine eigene Unsicherheit, Hilflosigkeit und Angst für mich sehr deutlich.

Ich denke, beide Wege sind möglich: Es ist möglich zu gehen. (Aber das tust du ja nicht wirklich). Es ist aber auch möglich, zu bleiben. Ihr könnt bei 0 anfangen und eine Partnerschaft auf Augenhöhe beginnen, wo jeder sich traut das zu sagen, was ihn wirklich im Innersten bewegt. Deine Frau braucht jetzt vor allem einen Vertrauten, aber eben einen auf Augenhöhe, der sie nicht spüren lässt, dass er ihr überlegen ist. Ihr könnt euch in diesem Prozess stärken und begleiten. Du hast nicht weniger zu lernen, als sie. Ihr könnt euch gemeinsam auf diese spannende Lebensreise begeben, die am Ende immer eine Reise zu sich selbst ist.

Alles Gute

@mayla: Genau meine Gedanken seit vielen Seiten.

Zitat von Urmel_:

Stell Dir mal vor, dass Du in einer Gruppe von Menschen bist und einer der Gesprächsteilnehmer ist ein Psychologe. Und dann kommt das Thema auf Ängste und der sagt dann, dass Frauen im Schnitt doppelt so anfällig gegenüber Ängsten sind als Männer.

Warum zitierst du populärwissenschaftlichen Unisnn und dazu auch noch falsch? Und mich falsch? Habe ich mich je darüber lustig gemacht, dass bei Frauen häufiger Angstörungen diagnostiziert werden? Nein (richtig lesen hätte dir geholfen). Ich habe mich über deine lachhafte Aussage amüsiert, dass es in der Natur der Frauen liegt, ihre Partner zu testen. Da musst eigentlich selbst du zugeben, dass das blanker Unsinn ist.

Genauso unwissenschaftlich und falsch ist deine Aussage, dass Frauen unsicherer als Männer sind, was du mit der Zahl der diagnostizierten Angsstörungen bei Frauen begründest. Die Konstruierung eines solchen Zusammenhangs ist Schwachfug erster Güte: Unsicherheit und pathologische Angststörungen stehen in keinem medizinischen Zusammenhang. Überhaupt ist Unsicherheit ein völlig unspezifischer Begriff. Männer sind sich zB häufig viel unsicherer in Bezug auf Gefühle. Und angeblich sind ja die heutigen Männer Alter 20-30 viel unsicherer über ihre Geschlechter-Rolle. Da werden ja bald die behandlungsbedürftigen Angststörungen der Männer explodieren.

Ganz ehrlich Urmel, jedem Menschen mit medizinischem Background stellen sich bei denen kruden Thesen die Nackenhaare auf. Versuch mal in den Weiten des Internets nicht nur arbiträre Beiträge zu finden, die deine an Verschwörungstheorien grenzenden Thesen unterstsützen. Wissenschaft beschäftigt sich primär mit Fakten und besondere Aufmerksam sollten Fakten genießen, die den eigenen Theorien widersprechen.

Ich halte dir zugute, dass das hier ein Forum ist und jeder seine Meinung frei kundtun darf. Das gilt für dich wie für mich und für allen anderen. Deshalb nehme ich mir auch das Recht heraus, deine kruden Thesen zu zerlegen. Denn ich halte die meisten deiner Ratschläge, insbesonders die zu Alpha-Männchen-Spielchen für wahre Beziehungskiller. Abgesehen davon finde ich deine herablassende Wortwahl über Frauen deplatziert (was zu deinen Alpha-Männchen-Spielchen passt).

Ich habe fertig!

@

diese med. Diagnostik - kein einziger Profi würde sich in der Weise in einem öffentlichen Forum
in dieser Hinsicht äußern. Dass auch noch das Mann-Gehabe über das von Frauen gestellt wird - ich drücke das mal so platt aus, da mir der Mann-Gehabe vereinzelter Männer ebenso platt vorkommt. Alpha-Männchen mit Keule und Lendenschurz - so nehme ich vereinzelte Männer hier
wahr....als gäbe es keine Erkenntnisse darüber, dass Keule und Lendenschurz längst nicht mehr
vonnöten sind.
Dazu kommt - was das Alpha-Männchen-Gehabe mit sich bringt...kann es sein, dass gerade diese Alpha-Männchen nicht in der Lage sind, mit selbstbewusst auftretenden Frauen klarzukommen? Ein Mensch, der mitten im Leben steht, braucht dieses Gehabe nicht...und gerade diese Männer schütten Kübel aus, wie schwach und von was weiß ich heimgesuchte Frauen doch sind - als Feststellung beschrieben.
Dass Alpha-Männchen auch so ihre Defizite durch ihr Auftreten geradezu dokumentieren, sei am Rande erwähnt. Wer immer nur in die eine Richtung zu argumentieren versucht, dass Alphas halt DIE Männer sind...und das Weib dem Manne (immer noch) untertan zu sein hat... OMG.

Zitat von kuddel7591:

Dazu kommt - was das Alpha-Männchen-Gehabe mit sich bringt...kann es sein, dass gerade diese Alpha-Männchen nicht in der Lage sind, mit selbstbewusst auftretenden Frauen klarzukommen? Ein Mensch, der mitten im Leben steht, braucht dieses Gehabe nicht...und gerade diese Männer schütten Kübel aus, wie schwach und von was weiß ich heimgesuchte Frauen doch sind - als Feststellung beschrieben.

Meine Güte, Kuddel!
Das ist exzellent!

Hallo Leute ihr habt fast alle super geschrieben . Ich empfand es Anfangs ganz richtig, dass der Te sagte , die Frau hat betrogen , jetzt muss von ihr der Kampf für die Ehe und den Erhalt der Familie aufgenommen werden. Jeder der betrogen wurde, weiß wie wichtig es ist , Reue ,Schulderkennung, Bereitschaft zur Aufarbeitung sowie Erklärungen zu dem Geschehen als Betrogener zu erhalten. Und was macht die Ef des Te, drapiert in der Wohnung ein Szenario eines weiteren Fehltritts. Da bin ich auch noch bei dem Te und dachte der Ef ist nicht zu helfen, denn wenn die Schuldige ( ich sage nicht die Alleinschuldige) nicht mitarbeitet, dann kann man nur gehen. Iwann habe ich hier gar nicht mehr mitgelesen, weil sich alles im Kreis drehte, mittlerweile war die Ef einsichtiger , begreift langsam das Ausmaß des Betruges . Super dachte, es kann doch noch alles gut werden. Aber der Te geht ganz gerade den Weg der räumlichen Trennung . Nun nicht überall gibts ein happy End , ich glaube der verdammte Stolz des Te steht ihm selbst im Weg. Oder es ist schon viel früher etwas in der Ehe passiert und erkaltet . Der Te nutzt den Fehltritt der Ef jetzt als Ausstieg. Ich vermisse bei beiden Eheleuten eine gewisse Wärme.
Fehler passieren , doch wenn an einem beschädigten Teil nicht ausgebessert wird und darunter verstehe ich die ehrliche Aufarbeitung und Auseinandersetzung mit der Beziehung wirds auch in der Zukunft nur oberflächliches Miteinander geben.

Wenn für viele schon 2-3 Wochen und ein gut formulierter Brief (dessen Intention unklar ist)
ausreichen um über das Geschehene hinwegzusehen, dann wundert mich garnichts mehr.
Ich finde es wird hier einfach total überanalysiert. Das ganze braucht etwas Zeit und es wird für
Morus innerlich mit Sicherheit nicht so einfach sein wie es hier dargestellt wird.

Immer wieder diese Formulierung der te... gehts euch drum euch untereinander über mich auszutauschen oder mit mir zu kommunizieren ? Ernsthafte Frage.