Frau hatte eine Affäre, kann ich ihr wieder vertrauen?

Zitat von 6rama9:

Aber wie groß ist ihre Schuld, dass es überhaupt so weit gekommen ist? Und vor allem: Warum konnte es so weit kommen? Was hättest du anders machen können?

Lassen wir das Wort Schuld mal raus. Wenn ich nach dem Grund gehe, den meine Frau mir nennt, nämlich ihre Unzufriedenheit von der sich nicht weiß, woher sie rührt, da hätte ich rein gar nix machen können um die Affäre zu verhindern. Und auch die Frage nach der Gefühlssymbiose. Man kann jemanden noch so gut kennen, noch so verbunden sein und sich emotional auf einem Level sehen. Wenn ein Mensch nicht möchte, dass ein anderer erfährt wie es ihn ihm aussieht dann er einen manipulativ darüber hinwegtäuschen. Man kann Menschen nicht hinter die Stirn gucken.

Es ist doch einfach so, man führt seine Ehe, hat Absprachen im Alltag gemeinsam getroffen. Durch verschiedene Umstände ändern sich Lebensweisen, wie beispielsweise durch die Kinder. Man trifft gemeinsam neue Absprachen, wie etwas aufgeteilt wird, was nun im Leben Priorität hat, was der einzelne für Wünsche hat, was wir als Paar für Wünsche haben, wir wir das hinbekommen mit den Kindern. Aber wenn einer darunter oder auch unabhängig von der Situation einfach emotional unzufrieden mit seinem Leben wird, wäre es besser gewesen, sie hätte es mir gesagt, mit mir darüber gesprochen was los ist anstatt mich über ihr befinden hinwegzutäuschen. Jetzt sagte sie mir, es ging nicht sie konnte es nicht verbalisieren weil sie es selbst nicht verstanden hat. Sie versteht es selbst nicht weil es kein dominantes Gefühl sondern ein dumpfes, latentes war, weil sie dachte es wäre eine Phase, weil sie es nicht einordnen konnte, nicht darüber sprechen wollte.

Ich wüsste einfach nicht, wo ich da hätte irgendwas anders machen sollen. Und das sage ich bestimmt nicht aus Arroganz mir Fehler einzugestehen. Eher im Gegenteil, denn wenn der Fehler akut bei mir liegen würde, weil ich sie z.B. S. nicht befriedigt habe, wäre es einfacher, da könnte ich dran arbeiten. Ist es aber nicht, es ist viel schwerer, weil ich hier mit was zu tun habe was meine Frau selbst nicht mal einschätzen kann.

@EchtJetzt Möhrus gefällt mir auch am besten

Zitat von Morus:

Jetzt sagte sie mir, es ging nicht sie konnte es nicht verbalisieren weil sie es selbst nicht verstanden hat. Sie versteht es selbst nicht weil es kein dominantes Gefühl sondern ein dumpfes, latentes war, weil sie dachte es wäre eine Phase, weil sie es nicht einordnen konnte, nicht darüber sprechen wollte.

Boah, das kenne ich.
Meine Ex hat eigentlich früher alles richtig gemacht.
Und trotzdem war ich nicht zufrieden.

Was sollte ich ihr da sagen.?
Und klar, es war der Grund in mir.

John Gottman erklärt in SeinenRatgebern sehr schön, wie Paare durch Interesse aneinander immer mehr und tiefer Verständnis und Vertrauen erreichen können.

Zitat von Morus:

Ich wüsste einfach nicht, wo ich da hätte irgendwas anders machen sollen. Und das sage ich bestimmt nicht aus Arroganz mir Fehler einzugestehen. Eher im Gegenteil, denn wenn der Fehler akut bei mir liegen würde, weil ich sie z.B. S. nicht befriedigt habe, wäre es einfacher, da könnte ich dran arbeiten. Ist es aber nicht, es ist viel schwerer, weil ich hier mit was zu tun habe was meine Frau selbst nicht mal einschätzen kann.

Es geht absolut nicht darum, auch wenn es für einige so klingen mag, Deiner Frau die Verantwortung für ihr Handeln zu nehmen und Dir zumindest eine Teilschuld zuzudichten.
Nein, es geht bloss um die Frage, die sich Dir, nehme ich schon an, auch stellt, WARUM.
Was ist im Vorfeld passiert, dass sich eine Frau, die nach aussen hin glücklich verheiratet ist, 2 Kinder hat, davon eines noch ein Baby ist, die mit einem, so lese ich es raus, recht attraktiven, erfolgreichen Mann verheiratet ist. was diese Frau dazu bringt
a) unzufrieden mit ihrem Leben zu sein, und
b) daher eine Affäre zu haben.

Ihr habt ja beide, vor Euren Kindern, so lese ich es zumindest raus, Eure Freiheiten gehabt, hattet unabhängig voneinander einen Freundeskreis, mit dem ihr auch was unternommen habt, habt Euch nicht gegenseitig eingeschränkt.
Wie es eigentlich sein sollte.
Aber spätestens nach der Geburt Eures zweiten Kindes hat sich etwas geändert bei ihr.
Sie wurde unzufrieden. Warum auch immer, es gab eh schon einige Andeutungen, was das gewesen sein könnte.
Für mich war nur interessant, als Du schriebst, einmal in der Woche durfte sie raus, und Du hattest Kinderdienst, amm Tag darauf war Dein Fortgehtag.
Und da hatte sie Dich gebeten, bei ihr zu bleiben.
Gab es so eine Situation auch schon nach dem ersten Kind?
Und, wie gesagt, es geht nicht darum, sie zu exculpieren, es geht darum, herauszufinden, was passiert ist, dass es soweit kam.
Die Beantwortung dieser Frage ist, meiner Meinung nach, essentiell, um zu sehen, wie es zwischen Euch weitergehen könnte.

Zitat von paulaner:

Wie fühlst du dich?

Ist unterschiedlich und schwankt massiv über den Tag hinweg. Morgens geht es mir erstmal richtig beschissen, im Laufe des Vormittags geht es dann meistens und ich schöpfe Hoffnung und kann mich für den Tag motivieren. Meistens starte ich sogar recht optimistisch in den Arbeitstag wobei meine Konzentration so schlecht ist wie noch nie zuvor. Abends bin ich meist abgelenkt. Oder aber ich halte voll drauf, wenn ich mich wie die letzten Wochen öfter mit meinem Kumpel über alles unterhalten habe.

Die Quintessenz wie es mir geht ist: mal so mal so. Mal bin ich traurig, weil alles so kam, ich betrogen wurde, mal bin ich verletzt und würde am liebsten nie wieder mit ihr sprechen, mal bin ich wütend und würde am liebsten nie wieder mit ihr sprechen, dann bin ich wieder traurig und will, dass sie bei mir ist, dann bin ich dankbar, für die Zeit die wir hatten und froh um die Kinder, die wir zusammen haben.

Zitat von paulaner:

Liebst du deine Frau? Genug um einen Neuanfang zu wagen?

Ja ich liebe meine Frau. Allerdings störe ich mich an der Formulierung dass die Liebe absolute Bedingung zum Neuanfang sein muss. Daran liegt es nicht. An der liebe zu ihr liegt es nicht. Man kann sich auch trennen obwohl man jemanden liebt.

Zitat von paulaner:

Was tust du, um ein aufeinander zu gehen zu erreichen.

Ich bügel sie nicht ab, wenn sie über etwas sprechen will. Unterstütze sie in ihrem vorhaben. Signalisiere ihr, dass ich wohlgesonnen ihr gegenüber bin und keine Böswilligkeiten oder Boßhaftigkeiten hege.

Zitat von paulaner:

Wohnung mieten, Möbel kaufen usw. Ist schon ziemlich endgültig, oder?

Sehe ich anders. Wohnungen kann man kündigen, Möbel kann man verkaufen, verbrennen oder einlagern.

Zitat von paulaner:

Hast du gar keinen Drang etwas zu erfahren?
Wie konnte es dazu kommen usw.?

Habe ich doch erfahren. Ob es die Wahrheit ist? Keine Ahnung. Meiner Meinung nach macht das keinen Sinn jemanden die Pistole auf die Brust zu setzen um Gründe zu erfahren weil die dann unter Druck eher nicht der Wahrheit entsprechen. Meine Frau kam ja von alleine dazu mir eine Mail mit der Erklärung zu schreiben aber das hat gedauert. Nach dem auffliegen der Affäre war ihre Antwort auf die Frage nämlich immer, dass sie es nicht weiß und wenn ich weiter gebohrt habe (was ich zu dem Zeitpunkt gemacht hab) kam die Sache mit der Bestätigung.

Zitat von paulaner:

Was ist deine Vorstellung der nahen Zukunft?

Meine Vorstellung ist, dass wir erstmal beide zur Ruhe kommen, jeder für sich. Dass wir uns weiterhin treffen, und sprechen können, vielleicht mal in ein paar Wochen auch einen Problemfreien-Familientag zusammen erleben können. Und dann, wenn wir beide zur Ruhe kommen, wenn diese ganzen akuten Emotionen etwas abgeflaut sind, sehen, ob ich wieder eine Vertrauensbasis finden kann und will. Und ob wir dann eben wieder zueinander finden.

Zitat von paulaner:

@Mayla: Genau meine Gedanken seit vielen Seiten.

Danke, du sprichst aus was auch ich denke, danke an dich und @Mayla

Zitat von Sohnemann:

Nach meiner Erfahrung werden Jungs, die nur von Frauen erzogen werden mit überwiegender Wahrscheinlichkeit eine hinterfotzige Art entwickeln.

Meine jüngste Tochter ist bald 13 und ich bin aus dem Schneider.

Dennoch kam sie letztens zu mir und sagte, dass sie unbedingt meine klare und eindeutige Art braucht.
Mama macht ganz ganz viel richtig und erzieht sie super.
Aber das geradlinige fehlt ihr.

Ja, kriegt sie ....

Sohnemann gut, dass du schreibst nach deiner Erfahrung.... es tut mir leid, dass du , bei Alleinerziehenden ( Frauen) erleben musstest , dass die Kinder hinterfotzig durch die alleinige Frauen-Erziehung wurden. Wenn Kinder von Großherzigen Menschen erzogen werden, egal ob Mann oder Frau , ist zu hoffen, dass die Kinder auch Gutmenschen werden. Hier sind betrogene Frauen und betrogene Männer , ich denke das Verhältnis ist hiervon auch ausgewogen. Es gibt bescheuerte Männer u bescheuerte Frauen. Offensichtlich suchen sich die # Guten immer einen #Bescheuerten, in den seltensten Fällen kommen 2 Gutmenschen zusammen . Verstehst du was ich dir sagen will? Wenn zB ein alleinerziehender Macho Buben erzieht , werden lt deiner gedanklichen These dann auch diese zu Fremdgängern erzogen? Bestimmt nicht immer , es kann auch sein, dass die Buben selbst ehrlich u korrekt werden, nämlich dann, wenn sie das Verhalten des Macho - Daddys abstößt.Mein Mann hat sich bei mir bedankt für die gute Erziehung an meinen Kindern. Ich habe sie sportlich trainiert fürs Sportabi , bin mit Ihnen zum Fussi und habe sie als Frau betreut bei Anzugkauf, Frisur u Parfümwahl. Man kann als Frau , auch männl. Eigenschaften in sich haben, auch wenn die nicht optisch wahr genommen werden. Und Ihr Männer könnt als alleinerziehend auch beide Attribute an die Kinder weitergeben. Schlecht ist wenn man verbittert, auf ein Geschlecht. Denn Gute u Böse sind überall . Leute die ähnlich denken müssen auch nicht in allen Bereichen übereinstimmen, aber bitte macht keine Pauschalurteile, ok?

@Stehaufgirl
Ich verstehe ja, wenn du mir mal schreiben wolltest.
Aber bei überwiegender Wahrscheinlichkeit reden wir von 51 %.

Wenn Mama erzählt, dass man bei Monopoly ja eigentlich nicht gewinnen muss, kotzen Jungs
Genauso doof finden das Mädchen, wenn Papa mit Ihnen Puppe- hoch-werfen übt.

Hey, Ich rede von einer Tendenz.
Und ich will und werde die Errungenschaften von Alleinerziehenden Eltern in keiner Weise abwerten.

Ich hätte nicht gedacht, wie, tiefgreifend und fundamental das Bedürfnis ist, meine Werte und Sicht der Welt an meine Kinder weiter zu geben.

Zitat von Stehaufgirl:

Sohnemann gut, dass du schreibst nach deiner Erfahrung.... es tut mir leid, dass du , bei Alleinerziehenden ( Frauen) erleben musstest , dass die Kinder hinterfotzig durch die alleinige Frauen-Erziehung wurden. Wenn Kinder von Großherzigen Menschen erzogen werden, egal ob Mann oder Frau , ist zu hoffen, dass die Kinder auch Gutmenschen werden. Hier sind betrogene Frauen und betrogene Männer , ich denke das Verhältnis ist hiervon auch ausgewogen. Es gibt bescheuerte Männer u bescheuerte Frauen. Offensichtlich suchen sich die # Guten immer einen #Bescheuerten, in den seltensten Fällen kommen 2 Gutmenschen zusammen . Verstehst du was ich dir sagen will? Wenn zB ein alleinerziehender Macho Buben erzieht , werden lt deiner gedanklichen These dann auch diese zu Fremdgängern erzogen? Bestimmt nicht immer , es kann auch sein, dass die Buben selbst ehrlich u korrekt werden, nämlich dann, wenn sie das Verhalten des Macho - Daddys abstößt.Mein Mann hat sich bei mir bedankt für die gute Erziehung an meinen Kindern. Ich habe sie sportlich trainiert fürs Sportabi , bin mit Ihnen zum Fussi und habe sie als Frau betreut bei Anzugkauf, Frisur u Parfümwahl. Man kann als Frau , auch männl. Eigenschaften in sich haben, auch wenn die nicht optisch wahr genommen werden. Und Ihr Männer könnt als alleinerziehend auch beide Attribute an die Kinder weitergeben. Schlecht ist wenn man verbittert, auf ein Geschlecht. Denn Gute u Böse sind überall . Leute die ähnlich denken müssen auch nicht in allen Bereichen übereinstimmen, aber bitte macht keine Pauschalurteile, ok?

Ich denke was Kinder vor allem brauchen ist liebe, viel liebe und emotionale Stabilität. Ich denke das kann man aber auch getrennt hinbekommen weil die Trennung nichts mit der Liebe zu den Kindern zu tun hat. Dann brauchen Kinder eine gewisse Struktur, Grenzen, Regeln und Konsequenz. Auch das gibt Kindern Stabilität.

Wenn meine Frau und ich auch längerfristig getrennte Wege gehen, dann ist das wichtigste worauf wir zu achten haben, aufzupassen dass die Kinder nie, nie niemals nie in einen Konflikt kommen in dem sie das Gefühl haben sie dürfen einen nicht genauso doll lieb haben wie den anderen oder müssen Heimlichkeiten vor dem einen Elternteil haben weil der Papa oder die Mama dann immer so komisch reagiert wenn man was von Mamas und Papas neuen Freund erzählt. Und natürlich emotionale Stabilität, Grenzen, regeln und Konsequenzen und viel viele liebe.

Achso und @sohnemanns Apfelbrei

@morus:
Danke. Du hast Emotionen, die in so einer Situation vollkommennormal sind.
Das kam halt sehr wenig rüber.
Ich wünsche euch, dass ihr es schafft. Wäre toll!

Ich sagte bereits vor gefühlten 1000 Threads, dass ihr viel zu wenig redet! So'n bisschen zwischen Tür und Angel Gefasel beim Kindertausch bringt euch kein Stück weiter. Ich sehe morus zwar als strukturiert und klar handelnden Menschen, aber nur für seine eigenen Belange. Zwar kommen die Kids in der Wochenplanung noch mit vor, das war's aber auch schon. Dieses Köder an die Angel packen im Zuge seiner Frau finde ich auch niveaulos und zeigt in keinster Weise eine reife faire Einstellung. Es kommt der Punkt, an dem du den Weg entscheiden musst, entweder mit ihr oder ohne sie. Aber dann sei auch wenigstens konsequent! So konsequent wie mit dem Auszug!

Zitat von hahawi:

Lieber (möchtegern) AlphaUrmel.

Also wenn man sich schon persönlich angesprochen fühlt, dann sollte man wenigstens Ahnung haben und sich nicht so wie im dritten Reich aufführen, wo bereits schon mal Wissen verpönt wurde.

Ich finde da nicht so sehr den phantasielosen Angriff auf mich peinlich, sondern Deinen Mangel an Wissen.

Zitat von hahawi:

Aber natürlich, wenn das Ego so schwach ist, hier lieber seit Jahrzehnten widerlegte Geschlechterstereotype herunterzuleiern, dann gerne, ist zumindest recht unterhaltsam.

Psychology Today, schon mal gehört, die haben am Rand etwas Ahnung von Psychologie, die schreiben schon in der Einleitung, It's an elemental fact that people increasingly don't want to hear: S. differences in personality and behavior are real und dabei haben sie wohl an Menschen wie Dich gedacht, die ihr Ego über Wissen stellen. Vermutlich macht bei euch die Dame die Bücher. Hoffe ich zumindest.

Und, stellst Du Dich jetzt auch als der nächste Partydünnbrettbohrer heraus, der in der Runde Dinge verkündet, von denen er keine Ahnung hat? Stell Dir vor, da ist ein Soziologe, der Dir erzählt, dass in Skandinavien, der geschlechterneutralsten Gesellschaft der Welt, mehrere große Studien durchgeführt wurden und alle haben belegt, dass, je geringer der soziale Unterschied zwischen Mann und Frau ist, desto größer ist der biologische Unterschied. Was beispielsweise dazu führt, dass es signifikant mehr Frauen in Pflegeberufen gibt, weil sich die Frauen dafür signifikant mehr interessieren. Und Du stehst dann da, lachst den aus und erzählst dann was davon, dass Du seit 20 Jahren ne Frau hast und Du deswegen mehr Ahnung vom Leben hast, als Wissenschaftler weltweit und Psychology Today. Grande Kollege, Grande!

Hier, etwas neumodische Bildung für Dich aus Psychology Today:
https://www.psychologytoday.com/intl/ar ... ifferences

Zitat von Morus:

Ich denke was Kinder vor allem brauchen ist liebe, viel liebe und emotionale Stabilität. Ich denke das kann man aber auch getrennt hinbekommen weil die Trennung nichts mit der Liebe zu den Kindern zu tun hat. Dann brauchen Kinder eine gewisse Struktur, Grenzen, Regeln und Konsequenz. Auch das gibt Kindern Stabilität.

Es ist zwar korrekt, dass Kinder von alleinerziehenden Eltern (meist Mütter) deutlich größeres Risiko haben, später im Leben Probleme zu haben (teils liegt die Gefahr um den Faktor 8 höher - zb Selbstmord, psychische Störungen usw), aber es ist auch extrem wichtig, dass man den Kindern kein Schauspiel vorführt. Besser eine ehrliche Trennung, als ein unehrliches Zusammenleben - die Kinder spüren sowas und das ist absolut nicht gut für deren Entwicklung!

Ist der echt gut der Apfelbrei?
Hat's also geschmeckt?

Ich denke, dass viele hier echt getriggert sind von deiner Geradlinigkeit, @morus.
Sie halten es für Emotionslosigkeit.

Ich denke, jeder hat nach so einer krassen Erfahrung auch das Recht sich um sich und seine Schmerzen und Verletzungen zu kümmern und das geht bei dir anscheinend vor allem dann gut, wenn du konsequent deinen Weg gehst und räumliche Distanz hast.
Und auch das ist gesund, denn wenn man mehrfach belogen wurde, sind manchmal auch Gespräche erst mal nicht sinnvoll, zumindest tiefgründige, weil man zu emotional ist, zu gefangen in der eigenen Perspektive und vielleicht hat man auch das Gefühl dem anderen die Erklärung nicht zu glauben, schließlich hat die andere Person ja Wochen-, oder sogar Monatelang gelogen.
Ich denke, auch deine Frau kann diese Zeit ohne Kinder gut nutzen, wenn sie das denn möchte. Für sich.

Was ich allerdings auch finde ist, dass du manchmal Fragen sehr gekonnt ignorierst.

Scheint so.
Und die nächste Stufe ist dann Grießbrei.
Kann auch der große Bruder wieder super helfen und dann mit essen

Ich hoffe, der hat schon so ein Schemel zum drauf stellen

Wie wird denn dieser magische Apfelbrei zubereitet?

Zitat von EchtJetzt:

Wie wird denn dieser magische Apfelbrei zubereitet?

Mit Äpfeln aus dem Zaubergarten wo mindestens einmal ein Schmetterling drauf übernachtet hat