Frau hatte eine Affäre, kann ich ihr wieder vertrauen?

Zitat von Morus:

Mir kamen daraufhin tausend Gedanken in den Sinn, Kind oder gar Kinder nicht von mir, mit einem anderen geschlafen während sie schwanger von mir war usw.

Ich würde an deiner Stelle erstmal einen Vaterschaftstest machen...

Ich konnte defenitiv nicht mehr vertrauen, tut mir sehr leid für dich

Zitat @6rama9

Zitat:

Der (Anm.:S.ist gemeint) steht für die wenigsten Frauen im Vordergrund.

@6rama9

wenn du da mal nicht zu viel Rücksicht auf "Frau" nimmst - jetzt nicht auf @Frau Morus bezogen.
Wie wichtig oder unwichtigS.Frauen/Männern ist, die fremdgehen, mag ebenso schwierig zu klären sein, wie andere immer wieder angeführte Gründe.S.ist AUCH ein wichtiger Bestandteil
von Affären, vom Fremdgehen...
...und Männern Unrecht zu tun, nur Männer wären ausschließlich in Affären auf "das Eine" aus, geht ganz sicher nicht. Im Forum "quer" zu lesen....das zeichnet ein anderes Bild...und AF wie AM geben an, dass deren AP alles andere als nur ihre "normalen" Bedürfnisse zu decken pflegen, dassS.sehr wohl eine nicht unerhebliche Rolle spielt....auch bei FRAUEN.

@

Männern Emotionalität absprechen zu wollen - nein. Ggf. haben/leben Männer diese "nur" anders
(aus)! Männer zeigen sie anders....und ich bin mir sicher, dass einige Männer mit der Emotionalität von Frauen durchaus mithalten können. Und...es wird sicher Frauen geben, die NICHT die viel zitierte weibliche Emotionalität an den Tag legen (können). Und...Gefühle sind ganz sicher gleichermaßen verschieden einzuordnen. Es gibt garantiert Männer, die mehr Gefühle und Emotionen an den Tag legen (können), als es Frauen "per se" nachgesagt wird.

Mir ist das zu "schmal", dass immer nur von Mehrheiten "Frau/Mann" die Rede ist. Das nimmt vielen den Willen/Mut, sich gegen Mehrheiten behaupten zu wollen. Was bei vllt. 70/80/90/95 % der Fall ist - es gibt immer noch den "Restposten", bei dem es anders sein kann...und auch ist.

Zitat @willan

Zitat:

An einem Betrug ist definitiv nur einer Schuld: nämlich der Betrüger.

Das sehe ich auch so....aber hier geht es "nur" um das Faktum "Betrug". Den begeht einzig und
allein die/der Betrüger/in.

Die "Vorgeschichte" ist es, an dem letztlich Betrüger/in, wie Betrogene die jeweiligen Anteile nicht leugnen können. Es MUSS (einen) Auslöser gegeben haben, die die Betrüger/innen bewogen haben, fremdzugehen. Wer den Anlass gegeben hat....das gilt es zu klären!? Wenn doch beide verantwortlich sind für das Wohl und Wehe einer Ehe/Beziehung/Partnerschaft?
Dass VOR dem Ehebetrug keine Kommunikation (mehr) stattgefunden hat - die im Grunde immer möglich ist - "berechtigt" Betrüger/innen nicht, "einfach" fremdzugehen. Diese Bürde des vollzogenen Betruges trägt die/der Betrüger/in ganz allein.

Auf den TE bezogen - für den vollzogenen Betrug seiner EF an ihm, trägt die EF ganz allein die vollen Verantwortung. Die EF hat "vollzogen"...nicht @Morus. Aufbröseln zu wollen, WARUM die EF den Betrug tatsächlich vollzogen hat - das ist eine enge Kiste. "Sie weiß es nicht!"? Besser so zu antworten, als sich noch mehr reinzureiten?

Klar kommt auf @Morus ein Haufen Arbeit zu. Dem Anschein nach, wird er sich dem stellen (wollen). Ob Ergebnisse dabei rauskommen? Wünschenswert? Für ihn sicherlich, um ggf. etwas verändern zu können. Und ja....es sind nicht immer Handlungen, bzw. fehlendes Handeln, was zu Problemen führen kann....es kommt auch Unterlassung hinzu - bewusstes oder unbewusstes. Das ist der aus meiner Sicht schwierigste Part...und auch der langwierigste.

Neulich las ich im Forum - "sie/er wusste es nicht besser/nicht anders!"...und hat halt so gehandelt, bzw. nicht gehandelt, hat unterlassen (bewusst/unbewusst). Niemand kann alles wissen, als können, alles beachten, alles einhalten...und doch ist Betrug ein Betrug, an dem es nichts zu rechtfertigen gibt.

Ich finde es immer echt merkwürdig, wenn der, der hier um Rat fragt, oder berichtet, für etwas, was mal eben sein komplettes Leben auf den Kopf gestellt hat und immer noch tut, sich rechtfertigen muss.
Für das was er fühlt und für das, was er macht.

@Morus Kannst du sagen, was dir am meisten weh tut, was dich wütend macht?
Ich habe den Eindruck, es ist der Punkt, dass sie erneut gelogen hat. Stimmt das?

Zitat von Zugaste:

Ich finde es immer echt merkwürdig, wenn der, der hier um Rat fragt, oder berichtet, für etwas, was mal eben sein komplettes Leben auf den Kopf gestellt hat und immer noch tut, sich rechtfertigen muss.
Für das was er fühlt und für das, was er macht.

@Morus Kannst du sagen, was dir am meisten weh tut, was dich wütend macht?
Ich habe den Eindruck, es ist der Punkt, dass sie erneut gelogen hat. Stimmt das?

Genau das ist der Punkt. Das vorsätzliche Brechen des gerade geschenkten Vertrauensvorschusses. Dieses hintergehen mit bewusstem Vorsatz unter Vorwänden. Das ist echt ekelhaft. Das ist Illoyalität pur.

Zitat von Morus:

Außerdem hat man überhaupt keine Verpflichtungen in dieser außenbeziehung da gehts nur um Mann &
Frau.

Diese kurzfristigen Emotionen sind gar nicht vergleichbar. Eine ausenbeziehung ist wie ein Rausch, wie eine Dro. von der man schnell mehr will.

Hat mir jedenfalls meine Frau erzählt, daher weiß ich nicht ob das stimmt.

Das würde ich so unterschreiben. Ist quasi ein relationship cherry picking. Mann und Frau haben, abgesehen von der Heimlichtuerei, nur das Gute, das Aufregende einer Beziehung die sich gerade anbahnt.

@Morus hat sie später nach eurer aussprache erneut gelogen?
Hab ich was überlesen?

Zitat von Urmel_:

Kurios in dem Zusammenhang ist übrigens, dass Frauen bei der Aufzählung ihrer Partner (die Zahl kann man in der Regel mit drei Multiplitzieren) oft die nicht mitzählen, bei denen es nur um das eine ging.

Meinst Du das ernst @Urmel_ oder habe ich die Ironie nicht herauslesen können? Ich halte die Frau x 3 und Männer / 3 Regel für ziemlichen Schmarrn. Ich denke wir leben heute in einer Gesellschaft die so aufgeklärt ist, dass sich Frauen mit der Anzahl ihrer Partner nicht mehr verstecken müssen.

Zitat von Zugaste:

Ich finde es immer echt merkwürdig, wenn der, der hier um Rat fragt, oder berichtet, für etwas, was mal eben sein komplettes Leben auf den Kopf gestellt hat und immer noch tut, sich rechtfertigen muss.

Es geht doch nicht um Rechtfertigung... es geht für Morus darum einen möglichen gemeinsamen Weg in der Zukunft auzuloten. Und da es ist kontraproduktiv oder zumindest überhaupt nicht zielführend mantramäßig zu wiederholen, dass seine Frau in Vorleistung gehen muss, eine Psychotherapie zur Überwindung ihrer weiblichen Ängste machen muss, ihre Freundin in der Wind schießen muss, und so weiter und so weiter.

All diese Aussagen würden sehr viel Sinn machen, wenn wir hier mit Morus Frau diskutieren würden. Wir diskutieren hier aber mit ihm und daher ist die wirklich entscheidende Frage, die sich Morus stellen sollte: Was muss ich an mir ändern (und will ich es überhaupt), damit eine gemeinsame Zukunft erfolgreich gemeistert werden kann?

Wir haben jetzt genug über die Unzulänglichkeiten der weiblichen Wesen an sich und Morus Frau im speziellen schwadroniert. Jede erdenkliche Diagnose ist bereits gemutmaßt, insofern macht ein weiterer Austausch was sie jetzt alles anders machen könnte / sollte / müsste nur noch sehr bedingt Sinn.

Bezogen auf dich @Morus , gibt es zwei Lager. Die einen sagen "Zieh Dein Ding weiter durch und ändere Dich nicht, du machst alles richtig". Die anderen sagen: "Hinterfrage dich, wo dein Beitrag sein könnte dass die Ehe zerbrochen ist". Your Life, your choice.

@Kontra no worries hab mich schon dran gewöhnt und spreche jetzt selbst von mir in 3 Person

Zitat von Clair:

hat sie später nach eurer aussprache erneut gelogen?
Hab ich was überlesen?

Womöglich nach dem die Affäre aufgedeckt war und wir das gemeinsam schaffen wollten hat sie sich heimlich erneut mit ihm getroffen..

@all ich glaube insgesamt dass Frauen und Männer die Affären eingehen vieles auch einfach über die emotionale Schiene rechtfertigen um nicht als schl. Oder schl.rich zu gelten.

Was mich persönlich angeht, ich bin froh wenn meine Frau auf Sex steht. Ich könnte mir keine an meiner Seite vorstellen, die das nicht tut und ihren Körper nicht genießt oder genießt oder genießen kann.

@6rama9 beantwortest du mir noch die Frage danach, was emotionale Nähe denn konkret für dich bedeutet?

@Morus Klar: Aufmerksamkeit bekommen, Kommunikation über und Verständnis für Probleme erhalten, über Gefühle reden können, Verständnis für Gefühle zu erhalten, Gefühle widergespiegelt zu bekommen, Angekommen fühlen, Schwächen eingestehen können, als Person wertgeschätzt werden, seelische Nähe zu empfinden (die berüchtigte Seelenverwandtschaft), usw

Mach doch mal eine Liste mit diesen und ähnlichen Punkte und beurteile dich auf einer ehrlichen Skala von --, -. 0, +, ++ wie oft du die Punkte angesprochen hast oder darauf eingestiegn bist. Also zB: Habt ihr jemals über Ängste gesprochen, die du empfindest oder sie? Hast du ihr gesagt, was du für deine Schwächen hälst und wie sie dich behindern? Hast du mit ihr über deine Peinlichkeiten aus der Pubertät gesprochen oder über deine Ängste als Kinde nachts im Bett, wenn die Eltenr weg waren? Oder hast du sie nach solchen Dingen gefragt und mit ihr darüber gesprochen?

Zitat von Morus:

Genau das ist der Punkt. Das vorsätzliche Brechen des gerade geschenkten Vertrauensvorschusses. Dieses hintergehen mit bewusstem Vorsatz unter Vorwänden. Das ist echt ekelhaft. Das ist Illoyalität pur.

Deshalb ist es in meinen Augen auch sehr wichtig,dass du dir den Abstand holst,den du brauchst. Du hast da einiges zu verarbeiten, dies geht bekanntlich nur Schritt für Schritt. Und um eventuell eines Tages verzeihen zu können,muss es in Ruhe verarbeitet und sortiert werden.
Wie geht es dir bei deinen Eltern?Ich wünsche Dir, dass es dich entlastet,jetzt nicht nur im Sinne einer Unterkunft.

@morus: Emotionalität.
Ich versuche es mal mit meiner Sicht/Erfahrung: Man unterscheidet ja nicht umsonst zwischen rein s..ellen Affären und emotionalen Affären.
Ich sehe hier im Forum fast nur emotionale Affären.

Beziehungen schlafen auf irgendeine Art immer irgendwann ein. Es ist weniger prickelnd. Alles wird selbstverständlich. Die Aufmerksamkeit nimmt ab. Manchmal lebt man nur noch wie in einer WG. Da gibt es natürlich ganz viele Abstufungen.
Aber weniger wird es immer.
Männer sind viel öfter mit dieser "Beziehungssituation" zufriedener. Salopp könnte man sagen, sie sind froh "ihre Ruhe zu haben". Ihr Ding machen zu können.

Viele Frauen vermissen dann etwas. Oft wird ihnen das aber gar nicht wirklich bewusst. Das kommt halt auf den Typ an. Wer viel reflektiert, wird das eher merken, klar. Natürlich geht das auch Männern oft so, aber ich glaube Frauen sind da "gefährdeter", vor allem, wenn sie, wie jemand beschrieben hat, attraktiv und symphatisch sind, und dadurch gelernt haben ihre "Reize" unbewusst einzusetzen.

Und wenn es dann jemanden gibt, der das, was fehlt, eiem plötzlich wieder gibt. Die Aufmerksamkeit, das Zuhören, das Begehren, das "als Frau wahrgenommen zu werden", das "sich besonders fühlen", dann füllt genau der eine Lücke. Und dann fühlt man sich wohl. Dann genießt man diese Situationen. Und dann ist es oftmals zu spät.
Und am Ende (und genau das ist m.E. wichtig), also am Ende, steht dann der S.
Und der sorgt dummerweise für noch mehr Bindung. Darum, selbst wenn man erkennt, dass man eine große Sch. gebaut hat, kommt man so schwer da wieder raus.

Ist aber wirklich meine persönliche Sicht.

@paulaner du hast es auf den Punkt getroffen

Nur nebenbei: Meine Frau hat mir damals ihre lange emotionale Affäre als "Es war nur Sächs" zu "verkaufen" versucht.
Wahrscheinlich wusste sie insgeheim, dass die Emotionalität (innige, intime Gespräche, sehr viel Nähe und eben alles, was da sonst noch dazugehört) für mich viel schwerer zu verkraften gewesen wäre.
Womit sie recht hatte

Ich tippe mal drauf, dass es in jeder Beziehung auch Bereiche gibt über die nicht gesprochen werden kann oder nicht gesprochen werden will.
Die kleine diese Bereiche sind desto besser natürlich.

Morus , deine Frau hat klar kommuniziert, dass dein Begehren und wahrscheinlich auch dein Interesse an ihr für sie selbstverständlich ist.
Und selbstverständlich übersetze ich in dem Fall mal mit wenig wert.

Ich bin nicht so gut in rechnen.
Aber noch mehr begehren und noch mehr Interesse?
Ob das zu mehr wert geführt hätte? Bitte hilf mir.

Mir scheint fast, als wäre auf diese Art und Weise emotionale Nähe sowie Paulaner sie beschrieben hat nicht so einfach zu erreichen.