Frau hatte eine Affäre, kann ich ihr wieder vertrauen?

Sorry, @morus, aber so ganz nehme ich Dir das nicht ab.
Du hast aus verständlicher Enttäuschung hart auf ihr Handel reagiert. So weit, so gut.
Und jetzt lässt Du sie anrennen.

Zitat von Morus:

Da kann jemand der sich eben noch in einer glücklichen Beziehung sieht genauso gut plötzlich verlassen worden sein wie jemand der sich gerade getrennt hat wieder zusammen gekommen sein.

Ja, aber im Moment bist Du es, der verlässt. Nicht sie. Sie mag den Auslöser gedrückt haben, aber Du verlässt sie.

Ob man eine Affäre noch mal beenden musst oder per WhatsApp oder überhaupt nicht oder was auch immer ist völlig zweitrangig.

Er hat gesagt, kein Kontakt mehr.

Sie hat dem zugestimmt oder zumindest nicht widersprochen.

Und dann hat sie es trotzdem gemacht.

Das deutet schon auf eine charakterliche Besonderheit hin.

Morus
Ich finde es auch vollkommener Blödsinn dir jetzt diesen Vorwurf zu machen.
Woher sollst du denn wissen, dass das nicht in einigen Wochen wieder was werden kann.

Du sollst jetzt etwas sagen, was dir möglicherweise später eine Rückkehr verbaut?
Also nicht nur die Trennung aussprechen sondern die Rückkehr ultimativ ausschließen.

Äh, Macht jemand, der sich aus anderen Gründen trennt ja auch nicht

Das wird hier von Leuten propagiert, die schlau genug sind um zu wissen dass es Quatsch ist.
Es ist lediglich Druck aufbauen in deine Richtung.
Und zwar verbunden mit einem Angriff auf deine Person....

Not nice....

Der Einzigem, der Druck aufbaut ist wohl @morus.
Ich empfinde das ganze weder als sonderlich souverän noch als ausgesprochen selbstbewusst.

Wie schon geschrieben, die klare Kante nach dem unabgesprochenen Treffen, klar und nachvollziehbar, aber

Zitat von Sohnemann:

Das wird hier von Leuten propagiert, die schlau genug sind um zu wissen dass es Quatsch ist.

wer auch immer das sein mag, durch Abwertung anderer Meinungen kommt man auch nicht weiter.

Zitat von Sohnemann:

Das wird hier von Leuten propagiert, die schlau genug sind um zu wissen dass es Quatsch ist.
Es ist lediglich Druck aufbauen in deine Richtung.

Wenn du damit mich meinst, Sohnemann, dann täuscht du dich. Ich bin immer auf Seite von Familie und Verständigung. Das heißt aber nicht, dass man die Lage nicht einmal so zusammenfassen kann, wie man sie gerade sieht. Manchmal versucht man auch mit dem, was man sagt, mit der Art, wie man es sagt, das Gegenteil zu erreichen.

Zitat von Sohnemann:

Er hat gesagt, kein Kontakt mehr.

Sie hat dem zugestimmt oder zumindest nicht widersprochen.

Und dann hat sie es trotzdem gemacht.

Und zwar heimlich.

Sie hätte Morus auch sagen können, dass sie weiß, dass es schwer für ihn ist, dass sie aber noch einmal mit diesem Mann sprechen und das vernünftig beenden muss. Das wäre mE nach fairer gewesen.

Zitat von cassie97:

Manchmal versucht man auch mit dem, was man sagt, mit der Art, wie man es sagt, das Gegenteil zu erreichen.

Äh, Das ist genau das was ich gesagt habe.

Zitat von cassie97:

Das heißt aber nicht, dass man die Lage nicht einmal so zusammenfassen kann

Zitat von cassie97:

Lass sie bitte nicht zu lange rum hampeln und Männchen

Zusammenfassen...oder Polemik streuen...magst nicht Mal mit etwas weniger Dramatik schreiben?! Hier werden schon genügend verschiedene Meinungen vertreten

Zitat von Morus:

Wieso sprang sie auf und musste zum Treffen hin, nachdem er ihr einen Monat später frohe Weihnachten wünschte? Und wie kommt es dabei von wir haben nicht geschrieben zu einem Treffen? Telepathie? Für mich passt das hinten und vorne nicht.

Mir war gar nicht bewusst, dass die Verabschiedung einen Monat nach Beendigung der Affäre war. Ich dachte das wäre innerhalb weniger Tage gewesen. In dem Fall verstehe ich Morus. Das ist keine Verabschiedung, sondern eine erneute Kontaktaufnahme, ein Warmhalten, ein Mögichkeiten-checken, ein Schäferstündchen.... aber ein Verabschiedung nach einem Monat? Extrem schwer zu glauben. Da wäre mein Vertrauen komplett dahin gewesen.

Zitat von Morus:

Ob da was lief oder nicht...damit hat sie das Verhältnis zu ihm über unseres gestellt. Oder wie @_urmel sagen würde seinen Wert für höher befunden als meinen. Nicht mal nur als meinen, sondern unserer gesamten kleinen familiären Zelle.

Ich glaube du überschätzt deinen Nebenbuhler. Hier gehts höchstens in Urmels Fantasie darum, dass sie ihn über euer Verhältnis oder eure Fmailie gestellt hat. Sie hat ihr Bedürfnis über euch gestellt, aber nicht den anderen Mann. Um den geht es doch gar nicht... das ist doch nur Alpha-Männchen-Sprech. Es geht darum, dass sie ihr Ego über Euch priorisiert hat. Und das ist etwas, das viel bedenklicher ist, als der andere Mann.

Zitat von 6rama9:

Mir war gar nicht bewusst, dass die Verabschiedung einen Monat nach Beendigung der Affäre war.

Zitat von Morus:

Der erste Weihnachtstag war auch super. Am 2. wurde es komisch. Sie war komisch. Sie sagte mir Abends er hätte sich gemeldet iMessage wo er nicht geblockt wurde um ihr frohe Weihnachten zu wünschen

Zitat von 6rama9:

Mir war gar nicht bewusst, dass die Verabschiedung einen Monat nach Beendigung der Affäre war. Ich dachte das wäre innerhalb weniger Tage gewesen. In dem Fall verstehe ich Morus.

Ja, seine Reaktion der ersten Tage ist ja absolut nachvollziehbar.

Zitat von 6rama9:

Das ist keine Verabschiedung, sondern eine erneute Kontaktaufnahme, ein Warmhalten, ein Mögichkeiten-checken, ein Schäferstündchen.... aber ein Verabschiedung nach einem Monat?

Das ist schon sehr viel Mutmaßung.
Gerade die zeitliche Distanz würde es für mich plausibel machen, dass sie wusste, was sie wollte und daher einen persönlichen Schlussstrich mit der Affäre gezogen hat. Nur Schiss hatte, es @Morus zu sagen.
Spannend wäre natürlich der Nachrichtenaustauch, der zum Treffen geführt hat.

Guten Abend Herr @hahawi - ich hatte mich zwar schon verabschiedet für heute, aber ich lese immer noch mit und besonders gerade Deinen Beitrag, da würde ich gern nochmals einhaken.

Und für Mitleser wie @Planlosx2 welche sich hier über meine zeitweise hervorgehobenen Buchstaben ereifern:

Oh ja, das ist unbedingt notwendig, es ist nämlich nicht etwa der Versuch, meinen Aussagen mehr Wert zu verleihen, auf solch einen narzistischen Handlungsstrang würde ich selbst natürlicher Weise nicht kommen, denn mir ist ziemlich Bratwurst, wieviel Gewicht meine Worte für den Einzelnen haben oder nicht, daraus ziehe ich keinerlei Stärke, ich bin nämlich schon groß mußt Du wissen und annähernd angstfrei was das betrifft

Ich sehe aber ein, daß ich Deinen Nicknamen falsch aufgefasst zu haben scheine, und daher mein Versuch, den springenden Punkt auch für Mitleser mit weniger fachlichem Hintergrund, mit dem Schmetterlingsnetz erreichbar zu machen, zu entgegenkommend für Dich persönlich gewesen ist, bitte entschuldige, ich werde mich bessern - dennoch stehe ich auf dem Standpunkt, dass jeder Mensch ein natürliches Anrecht auf Nachteilsausgleich hat, sozusagen verfassungskonform. Ich empfehle daher bei zunehmend starkem Leidensdruck den ignorieren Button zu klicken

Soviel dazu

Wieder zurück zum Thema und entschuldige @Morus für das kurze Intermezzo, ich habe den ignorieren Button inzwischen mit der Hilfe meiner Putzfrau ebenfalls gefunden und entsprechend aktiviert

Aus diesem Verhalten Deiner Frau @Morus - einen Monat nach dem Vorfall ergibt sich mir jedoch in der Tat ein etwas anderes Bild - eher in Richtung dessen, was Herr @hahawi zuvor sagte:

Du sagtest, dies sei der Kanal gewesen, auf dem er vergessen wurde zu blockieren, richtig? Dennoch hat er nach einem Monat diese Sicherheitslücke überwunden um Deiner Frau frohe Weihnachten zu wünschen. In diesem Fall betrachte ich zunächst die Tatsache, dass er sich aus ihrer Sicht sehr viel mehr Verbindlichkeit erhofft hat, als Deine Frau letztlich bereit war einzugehen. Möglich, dass sie diese Aktion sogar als akute Bedrohung der ohnehin schon instabilen häuslichen Situation erkannt hat und sozusagen etwas kopflos aufgesprungen ist um die Trümmer vor dem endgültigen Zerfall zu bewahren. Deine Frau ist offenbar emotional viel weniger fest aufgestellt, als es wünschenswert wäre in Eurer Situation - Ehe, Kinder etc. Das ergibt sich für mich klar aus den von Dir zitierten Äußerungen Deiner Frau, sowie Ihrer andauernden (aus Deiner Sicht über Gebühr zugelassenen) Eifersucht und Verlustangst.

Daher würde ich an diesem Punkt tatsächlich zu dem Schluß kommen, dass sie hier nicht ihr Ego über Eure Partnerschaft gesetzt hat, sondern in eher typisch emotionaler Schnellschußweise versucht hat, das Thema ein für alle Mal abzuschließen, damit sich der AM keine weiteren Hoffnungen macht und es zu keinen weiteren Störungen dieser Art kommt. Wird ein verliebter Mensch von heute auf morgen abserviert kann man nie wissen, was er tut um an seine Antworten zu gelangen, vielleicht hat sie befürchtet er würde auf einmal vor der Tür stehen, Briefe schreiben, was weiß ich - jedenfalls denke ich wirklich nicht, dass sie das aus mangelndem Respekt Dir gegenüber oder der Partnerschaft gegenüber getan hat, sondern aus Angst, dass es nicht vorbei genug sein könnte, weißt Du was ich meine?

Simply

Zitat von 6rama9:

Wirst du das Urvertrauen in deine Frau nach dieser Aktion wiedergewinnnen können?

Das Frage ich mich auch, also ob das möglich ist. So schwer wurde ich noch nicht verletzt in meinem bisherigen Liebesleben.

Zitat von Haselschnasel:

Und jetzt die Frage: Warum hat sich deine Frau noch einmal mit dem AM getroffen? Du hast ihr die Frage doch gestellt? Natürlich war es ein Vertrauensbruch. Aber du hattest - aus meiner Sicht - etwas Unmögliches verlangt! Kann es sein, dass sie sich von ihm verabschieden MUSSTE?

Ich verstehe nicht, wieso ich was unmögliches verlangt habe damit? Es war einen Monat Schluss, kein Kontakt mehr, wieso ist es zuviel verlangt als Grundstein unserer Beziehunsgsarbeit nach dem Vertrauensbruch durch die Affäre nicht auf das erst beste Geplänkel von ihm aufzuspringen und sich zu treffen? Das ist jetzt nicht böse gemeint auch wenn es geschrieben sicher komisch aussieht aber du brauchst die Frage nicht beantworten, weil ich meine Entscheidung darüber nicht anzweifel. Es war meine Voraussetzung und die Konsequenz die sich daraus ergibt lag klar auf dem Tisch.

Zitat von Zugaste:

Ich kann mir vorstellen, dass es für dich schwierig ist, deine eigenen Defizite zu benennen oder zu sehen und dass du das auch in eure Beziehung gespiegelt hast. Wenn man unzufrieden ist, muss man das sagen, denn nur so, kann der Andere unterstützen.
Du hast gelernt, dich selbst zufrieden zu machen, du hast gelernt, dass du keinen Partner brauchst um glücklich zu sein denn du hast dich und so lange du deine Bedürfnisse äußerst, bist du auch in einer Partnerschaft gut aufgehoben.

Sie braucht dich aber vielleicht mehr, als du sie. Und sie will vielleicht auch das Gefühl haben, dass du sie brauchst und sie weiß vielleicht auch, dass das nicht so ist und ich kann mir vorstellen, dass sie sich dadurch unsicherer war.
Zusätzlich ist ein wichtiger Teil für sie durch eure Kids weggefallen: ihr Job.
Und dadurch war ihre Selbstsicherheit noch instabiler und sie wollte vielleicht noch mehr das Gefühl haben gebraucht zu werden von dir.
Ich kann mir vorstellen, sich das einzugestehen, wenn der Andere so stark ist, ist ungeheuer schwer.

Du hast damit sicherlich irgendwie recht. Ich bin in zwar unheimlich selbstkritisch und da auch immer aktiv auf der Suche nach Verbesserung indem ich mich oft z.B. im Job oder beim Sport aber auch bei ihr spiegeln lasse und Frage, welche Eigenschaften ich noch verbessern könnte um besser zu werden in diesem oder jenen Bereich. Dabei bin ich zwar immer mit meinen Defiziten konfrontiert aber eher auf eine Art und Weise, dass ich sie verbessern möchte, statt zu akzeptieren (was für mich aber alles andere als ein Problem ist).

Und wenn das ihr Problem war, dann weiß ich nicht mal, ob ich daran was ändern könnte oder möchte. Weil es ist auch ein Teil meiner Persönlichkeit, dass ich eben bin wie ich bin und ehrlich gesagt mag ich mich auch so. Das heißt nicht, dass ich ihr das Gefühl gegeben hab weniger zu sein. Auch im Gegenteil, oftmals hab ich sie motiviert oder mit ihr ihre Zweifel besprochen wenn sie was probieren wollte aber angst hatte.

Umgedreht ist es eher so gewesen, dass ich mit ihr über einiges nicht sprechen konnte. Bzw. ich konnte darüber sprechen, aber es wurde nicht ernst genommen oder schnell abgetan. Vielleicht wusste sie nicht, wie sie damit umgehen soll. Vielleicht hätte ich mal fragen sollen, wieso sie mir da immer so entgegentrat anstatt mir vielleicht die sorgen zu nehmen oder zu besprechen, wie ich diese Art von Ängsten loswerden kann. Das kam mir übrigens heute erst wieder in den Sinn, weil sich die Situation ergab und ich mir dachte dass es nun für mich keinen Unterschied macht ob ich heute Abend zu meinen Eltern fahre und nicht darüber sprechen kann oder zu ihr und nicht darüber sprechen kann

Zitat von Zugaste:

Was mir bei dir auffällt und da lehne ich mich jetzt echt mal aus dem Fenster ist, dass du vorgibt, meistens oder immer aus Stärke zu agieren.
Du hast meine Fragen, warum dir der Kontaktabbruch so wichtig war, nicht beantwortet und ich denke, weil du weißt, dass du dieses Verbot eben nicht aus Stärke ausgesprochen hast.
Dass es für dich Bedingung ist, ist legitim und nachvollziehbar.
Aber ich denke, sie hat nicht verstanden warum. Da hättest du nämlich eventuell eingestehen müssen, dass da auch Gefühle wie Angst, Unsicherheit, Eifersucht, Wut und Hilflosigkeit dabei sind. Welche nachvollziehbar sind und gut und auch wichtig.

Das Verbot habe ich nicht mit Unsicherheit oder Eifersucht oder Hilflosigkeit begründet, das ist richtig. Allerdings sagte ich ihr, was die Affäre in mir ausgelöst hat.

Zitat von Zugaste:

Und erst habe ich mich auch gewundert, dass sie schreibt: Ich habe dich sehr verletzt, oder?.
Ich denke, ihr ist das echt nicht klar gewesen, weil du so unerschütterlich wirkst, so als ob nix und niemand dich aus der Bahn werfen kann.

Glaube ich leider auch nicht. Damit wollte sie, dass ich ihr die Last der Schuld von den Schultern nehme. Sie wollte hören Nein alles gut, um ihr schlechtes Gewissen zu reduzieren.

Zitat von Finii:

Kann das sein, dass dir n bischen Selbstwert fehlt? Ist gar nicht böse gemeint, aber monatelange Affäre und erneutes Treffen sind schon krass...

Da verstehe ich den Zusammenhang nicht, wäre super, wenn du mir das nochmal erläutern könntest.

Zitat von Zugaste:

Mir ist noch was eingefallen...
Was macht das mit dir, wie deine Eltern sich jetzt verhalten? Du liest dich da etwas resigniert, erwartungslos.

Kannst du dir vorstellen, dass ihnen so zu sagen, wie du uns das geschrieben hast?Ich fühle mich als Gast, ich habe das Gefühl, ich kann mich nicht auf euch so verlassen, wie ich es gerade brauche. Ich wünsche mir mehr Unterstützung von euch.
Wärest du da schwach?
Schwächer, also so, wie du jetzt damit umgehst: das Beste daraus machen? Wieder die Erfahrung zu machen, dass du dich auf dich am besten verlassen kannst?

Da habe ich auch keinerlei Erwartungen mehr. Ich hab das schon öfter versucht, früher, jetzt bin ich wirklich resigniert. Ich denke nicht, dass ich da schwach wäre aber es würde auch nichts ändern.

Zitat von paulaner:

Es ist halt sehr schmerzhaft den wahren Grund sich selbst einzugestehen:

Und ganz bestimmt ist es auch ultra heftig, dass jemandem dann zu sagen, den man nicht noch mehr verletzten möchte.

Zitat von SimplyRed:

Tiere arbeiten ausschließlich mit Instinkt und fahren damit seit Millionen Jahren sehr viel erfolgreicher.

Das ist keine Ironie: aber als erfolgreich würde ich es nicht bezeichnen als Wildschwein in der Rauschzeit über die Landstraße zu rennen aus Instinkt und tot gefahren zu werden.

Zitat von KGR:

Sie kann ja gerne ihre Affäre fortsetzen, aber dann soll sie eben klar und konsequent die Scheidung einreichen. Und nicht so tun, als würde sie den Morus noch lieben, obwohl ihre Liebe in Wahrheit nur Verlustangst und Existenzängste sind.

Von der Perspektive hab ich es noch gar nicht betrachtet. Aber das stimmt, woher soll ich jetzt wissen, dass sie mich wahrhaftig meinetwegen will?

Zitat von SimplyRed:

Ich kann aber nachvollziehen, dass dies als @Morus so empfunden wird. Auch hier die Erinnerung jedoch auch an Ihre gemeinsame Vergangenheit, sie hat oftmals gesagt, welche Gefühle sie hat, wenn er dies oder jenes tut, was er aber ebenso auf seine Weise gelebt hat, weil ihm das eben wichtig war, in voller Kenntnis dass es ihr wehtut - da sehe ich keinen Unterschied, das finde ich jetzt wirklich kleinlich.

Vielleicht hast du recht und das war nicht ok. Als ich das las habe ich in meinem Kopf dagegen argumentiert, dass sie das mit Absicht gemacht hat weil ihr sonst den Abend langweilig gewesen wäre, weil gleiches Recht für alle, sie geht weg also gehe ich auch weg. Um das Argument geltend zu machen hätte ich aber zumindest einmal versuchen müssen zu sagen Dann bleibst du aber auch zu Hause weil ich mich sonst alleine fühle oder so ähnlich. Vielleicht hat sie sich dadurch tatsächlich in ihren Gefühlen zurückgesetzt gefühlt

Zitat von hahawi:

Ich empfinde das ganze weder als sonderlich souverän noch als ausgesprochen selbstbewusst.

Musst du auch nicht hahawi, bin nicht hier um eine Medaille zu gewinnen.

Zitat von 6rama9:

Sie hat ihr Bedürfnis über euch gestellt, aber nicht den anderen Mann.

Ja stimmt, das ist eine treffende Bezeichnung.

Zitat von SimplyRed:

Du sagtest, dies sei der Kanal gewesen, auf dem er vergessen wurde zu blockieren, richtig? Dennoch hat er nach einem Monat diese Sicherheitslücke überwunden um Deiner Frau frohe Weihnachten zu wünschen.

Zumal sie @Morus anscheinend darüber informiert hat. Dass er sie kontaktiert hat.
Käme mir seltsam vor, wenn da

Zitat von 6rama9:

ein Warmhalten, ein Mögichkeiten-checken, ein Schäferstündchen

dahintergesteckt hätte.

Zitat von Morus:

Das ist keine Ironie: aber als erfolgreich würde ich es nicht bezeichnen als Wildschwein in der Rauschzeit über die Landstraße zu rennen aus Instinkt und tot gefahren zu werden.

Alles gut, verstehe ich auch nicht so.

Es ging hier um Impulskontrolle - daher ist das vielleicht nicht ganz richtig angekommen. Ein Impuls ist ein Affekt, eine Handlung die nicht über die Ratio steuerbar ist. Ich kann lediglich über die Ratio vorher beschließen, gewissen Triggern auszuweichen, indem ich sie meide oder sie gar nicht erst entstehen lasse. Während einer impulsiven Handlung hat die Ratio jedoch keinerlei Chance dazwischen zu funken.

Das ist aber ohnehin nur ein Randthema, dass nicht wirklich wichtig für Dein Thema ist, ich hatte da etwas von einem Vorredner zitiert - das ist ein aufwändigeres Thema und führt jetzt zu weit bitte einfach nicht weiter beachten!

edit:

Zitat von hahawi:

Zumal sie @Morus anscheinend darüber informiert hat. Dass er sie kontaktiert hat.
Käme mir seltsam vor, wenn da

dahintergesteckt hätte.

Stimme zu - JA