Frau hatte eine Affäre, kann ich ihr wieder vertrauen?

Zitat @6rama9

Zitat:

Es geht nicht darum, sich stets unter Kontrolle zu haben, sondern in den wichtigen und entscheidenden Situationen.

....und das ist Wunschdenken! Wann sind wichtige und entscheidende Momente? Was stuft
die ein....niemand. Es stellt sich meist erst anschließend heraus, dass es sich um wichtige und
entscheidende Momente handelte.

Die dennoch genau DANN immer alles im Griff haben (wollen) - sorry....aber das sind aus meiner
Sicht Kontroll-Freaks, gespickt mit Rationalität, mit Vorausschau und nicht so wirklich mit Herz-/ Bauchgefühl versehen.

In der Situation der EF - die hat so agiert, wie sie agiert hat.....ohne jede Kontroll-Funktion. Das
kann ihr nicht angelastet werden. Denn - wir kennen sie alle nur soweit, wie sie der TE beschrieben
hat.
Es nutzt aber nichts, sich daran aufzuhängen - es ist vorbei. Die entstandenen Scherben aufzukehren ....ja - sofern überhaupt Bereitschaft dazu vorhanden ist.

Heilung von einer Affäre - auf mich wirkt der Begriff Heilung vollkommen überzogen. Ein Prozess kommt in Gang - oder auch nicht - um aus dem Schlüsse zu ziehen, was passiert ist, um ggf. etwas zu verändern, wozu nicht jeder bereit ist. Wie lange ein solcher Prozess dauert - Wochen? Monate? Gar Jahre?

Was bleibt - es bleibt die Erinnerung.... an ein Geschehen, was Spuren hinterlassen hat. Den Umgang mit diesen Spuren zu finden, ist oft eine Herkulesaufgabe. Und Menschen, die nicht vergeben können/wollen, bzw. sich nicht mal selbst vergeben/können/wollen - auch das gibt es - haben etwas vor sich liegen, wo Rationalität NICHT hilft.

Was Heilung/Gesundung angeht - was soll denn heilen/gesunden...der Kopf? Der Körper?
Die Seele? Der Geist? Das Herz? Mit dem Geschehenen einen Umgang zu finden - erst recht mit den Menschen, die involviert waren/sind - ist schon ein Riesenschritt.
Ich kenne Betrogene und Betrüger/innen, die jahrelang einen Umgang suchen...und abgehen, wie ein Zäpfchen, wenn ein Gespräch darauf gelenkt wird. Heilung/Gesundung - durch Verdrängung?
Nein. Betrogene, die mit ihren Ex´en nicht mehr klarkommen - Betrüger/innen, die mit ihren Ex-Partner/innen nicht mehr klarkommen.

Die im Nachhinein GUT mit solchen Situationen klarkommen, hegen auch im Nachhinein keine Ressentiments. Die haben ihre Lektionen verstanden, verarbeitet und angenommen - als TEIL ihres Lebens. Die sind geheilt? Die sind gesundet? Nee.... die haben verstanden. Sie haben losgelassen, WEIL sie vergeben konnten, weil sie verstanden haben.

Auch die realen Gespräche bringen mich immer wieder auf meine verqueren Gedanken - es gibt
für den Nachgang einer Affäre kein Förmelchen, wie es zu funktionieren hat. Und was irgendwann als ausgesetzt hat - Stichwort: Impuls-Kontrolle - spielt dann keine Rolle mehr.

Im Reigen der Gefühle/Emotionen fahren die MEISTEN Menschen Achterbahn - ausgenommen... die ausgesprochenen Kontroll-Freaks, um sich und Andere immer im Griff zu haben?! Wunschdenken - und/oder Einzelfall-Geschehen!

Nein.... es geht nicht um Recht haben oder nicht - es geht nur darum, verschiedene Facetten anzusprechen. Wenn die meisten Affären nach Schema F an den Start gelangen - der Nachgang
einer Affäre ist NICHT per Schema F zu bewältigen...das Forum zeigt es auf.

@hahawi

es zeigt sich immer im Laufe der Zeit, ob das aktuell Beschriebene zu dem passt, was zuvor verfasst wurde. Deine Gedanken habe ich sehr interessiert gelesen: Und ja - Konsequenz ist beim TE zu erkennen. Den roten Faden gibt es bei ihm...und nicht nur NACH der Affäre seiner Frau. Das ist es ja, was Teil einer Aufarbeitung sein wird, wo die Anteile wirklich liegen, dass die EF den Schritt in die Affäre wagte. Nur... WILL der TE das auch? Eine Aufarbeitung kann Wahrheiten an den Tag bringen, die nicht sonderlich angenehm sein könnten...für den TE. Daher.... Dominanz in konsequentem Handeln kann GUT sein - wird es aber nicht immer sein, wie es sich anzudeuten scheint.

BEIDE sind Menschen, denen die Impuls-Kontrollen nicht immer den Dienst erwiesen haben - daher halte ich den Begriff für fehl am Platze, stempelt er doch Menschen irgendwie ab.

Und deswegen kann ich mein kinderfreies Wochenende jetzt nicht planen wie ich möcht?

Zitat von hahawi:

Ich lese da schon ein wenig heraus, dass sie sich von Dir alleine gelassen gefühlt Gefühl hatte, dass sie die ganze Chose alleine bewältigen muss.

Hast du dann aber auch falsch gelesen, denn

Zitat von hahawi:

Korrigier mich, wenn ich falsch liege, aber für mich liest es sich schon so, dass Du Dein Ding durchgezogen hast, wie Du es gemacht hast, als Ihr noch kein, bzw ein Kind hattet.

Sie war mind. genauso oft alleine vor der Tür wie ich, nur hat sie sich halt drüber abgef.ckt und dann hab ich die Kinder gehütet und abends gebügelt, Brei vorgekocht usw. nur hab ich mich darüber nicht beschwert.

Es ist alles eine Frage der Kommunikation @hahawi und da ist es für mich ein Unterschied ob man abzickt und blöd wird oder anständig kommuniziert was und warum einem genau nicht passt und wie man dann vielleicht zu einer Lösung kommt. Nur wenn sie mich nicht anständig behandelt und mit mir darüber spricht läuft sie bei mir mit ihrem zickenzirkus auf. Wenn ihre Art ist, sich dann eine Affäre zu suchen anstatt dieses Problem vernünftig zu lösen, dann ist die Trennung jetzt eh die bessere Entscheidung.

Und klar plane ich jetzt mein Wochenende alleine, hatte letztes We die Kinder und bin das We davor mit dem großen unterwegs gewesen trotz dass ich Kinderfrei hatte. Sie hatte letztes We frei und konnte da machen was sie will

Hast Du nie den Zusammenhang zwischen ihrer erwachten Eifersucht und ihrem Unbehagen bei Deinem Samstäglichen Fortgehen gesehen?

Eben gefunden:

Optimierungswahn

Viele Menschen schimpfen über den Optimierungswahn unserer Zeit. Dass alles besser, günstiger und schneller werden muss.

Und dieser Wahn treibt wirklich seltsame Blüten. In der Wirtschaft. In Behörden. Und auch in unserem privaten Leben.

Dabei ist es vielleicht nur eine Frage, was du optimierst.

Was wäre, wenn du deine Entspanntheit optimieren würdest, die Leichtigkeit, die Gelassenheit?

Was wäre, wenn du deine Fähigkeit optimieren würdest, das Unoptimierte auszuhalten.

Oder deine Fähigkeit dein Leben zu genießen und dankbar zu sein für das, was du hast?

Ich gebe es zu: Ich glaube an den Fortschritt und die Verbesserung. Man muss sich nur gut überlegen, dass man die richtigen Dinge verbessert.

Oder um Stephen Covey zu zitieren:

Zitat:

Es nützt nichts die Leiter besonders schnell hochzusteigen, wenn sie an der falschen Wand steht.

Es lebe die Vernunft.

Zitat:

Vernunft: Hang zum Vorurteil.

Ambrose Gwinnett Bierce (1842 - 1914)

Zitat:

Leidenschaft kennt keine Vernunft.

Marie Jeanne Dubarry

Zitat:

Die Natur haßt die Vernunft.

Oscar Wilde (1854 - 1900)

....und was sind wir Menschen - ein Stück Natur! Nicht mehr und nicht weniger!
Natur lässt sich nicht (immer) zügeln.

Zitat von hahawi:

Hast Du nie den Zusammenhang zwischen ihrer erwachten Eifersucht und ihrem Unbehagen bei Deinem Samstäglichen Fortgehen gesehen?

Nein. Weil die Eifersucht erst viel später in den Maße aufkam. Die Korrelation liegt woanders.

Zitat von hahawi:

Hast Du nie den Zusammenhang zwischen ihrer erwachten Eifersucht und ihrem Unbehagen bei Deinem Samstäglichen Fortgehen gesehen?

hahawi: Sie ist aber immer Freitags weggegangen (Und morus hat sich dann um das Kind gekümmert).
Hatte aber ein schlechtes Gefühl, wenn er Samstags wegging.
Das ist nichts anderes als eine Schieflage. Hervorgerufen durch, ja, Eifersucht. Oder besser Angst. Und Angst bedeutet, dass man dem anderen nicht vertraut.
Genau dieses Verhalten kenne ich nur zu gut von meiner Frau. Man gönnt sich selber Sachen, die man im Gegenzug dem anderen so nicht gestattet. Und damit meine ich jetzt nicht Fremdgehen.

@Morus
Du hast geschrieben, dass du noch nie so verletzt wurdest.
Liegt es am Betrug oder daran, dass du noch nie so geliebt hast?

Dass du dich nicht richtig gehört gefühlt hast bei deiner Frau hast du ihr das gesagt?
Mit wem redest du über deine Ängste und Sorgen?

Und dann noch mal eine sehr allgemeine Frage. Was hilft dir hier im Forum?

Zitat von Morus:

Sie war mind. genauso oft alleine vor der Tür wie ich, nur hat sie sich halt drüber abgef.ckt und dann hab ich die Kinder gehütet und abends gebügelt, Brei vorgekocht usw. nur hab ich mich darüber nicht beschwert.

Hier muss ich nochmal korrigieren. Ich hab nicht gebügelt nachdem sie sich abgef.ckt hat weil ich weg wollte

Was sagen wollte ist:
Wenn wir so ein Wochenende hatte wo wir getrennt mit den Freunden was gemacht haben, dann war es so dass sie freitags weg war und ich samstags. Wenn sie freitags weg war hab ich die Kinder gehütet und gebügelt oder sonst was gemacht. Und Samstag abends fiel hier plötzlich ein, dass ihr langweilig ist und ich bitte bitte zu Hause bleiben soll, wir könnten auch ganz viel S. machen und kuscheln und einschlafen, aufwachen wieder S. machen.

Und dann soll ich zu Hause bleiben?

Im übrigen reden wir hier aucu nicht von jedem We. Sondern vielleicht im Durchschnitt einmal pro Monat.

Ich weiß schon was als nächstes kommt: Ja, weil sie wollte offenbar Nähe. Klar, die Woche besteht ja auch nur aus Samstag.

Zitat von Zugaste:

@Morus
Du hast geschrieben, dass du noch nie so verletzt wurdest.
Liegt es am Betrug oder daran, dass du noch nie so geliebt hast?

Dass du dich nicht richtig gehört gefühlt hast bei deiner Frau hast du ihr das gesagt?
Mit wem redest du über deine Ängste und Sorgen?

Und dann noch mal eine sehr allgemeine Frage. Was hilft dir hier im Forum?

Das liegt wohl an beidem. Aber sicher trifft es mich mehr, eben weil ich noch nie so geliebt habe wie jetzt.

Gestern Abend hab ich da noch eine Weile drüber nachgedacht ob ich ihr das mal gesagt habe, glaube aber nicht. Ich rede dann einfach mit niemandem drüber, oder in dem Bereich wo es passt. Z.b. Auf Arbeit.

Das Forum ist so ein Ort für mich wo ich alles abladen kann oder zur Diskussion stellen kann. Ich lese auch viel in anderen Strängen, älteren, und nehme mit, was für mich passt. Es hilft auch manches aufzuschreiben bevor es mir permanent durch den Kopf kreist und andere Sichtweisen drauf zu bekommen. Und nachher nochmal zu schauen, wo stand ich da, wo stehe ich jetzt.

Wer liebt, der macht sich angreifbar und verletzbar. So ist das leider.

Es ist schön dass das Forum dir dabei hilft. Vielleicht wirst du auch zukünftig offener was Gefühle angeht. Egal welche Frau dann an deiner Seite steht. Ich muss sagen das ich es schon bewundernswert finde das du einen guten Ton mit ihr anschlägst. Ich glaube wenn man mich betrogen hätte, dann wären in mir alle Kanäle dicht. Da wäre ich zu verletzt.

@Morus hattet ihr denn auch genug gemeinsame Momente wo ihr euch nur als Paar fühlen konntet ?
sie wollte ja irgendwie aus diesem ich muss funktionieren, ich habe verpflichtungen ausbrechen?!
habt ihr euch gegenseitig wirklich genug aufmerksamkeit gegeben?
hast du sie als Frau genug wertgeschätzt und nicht nur als Mutter? Also ich denke das tust du ganz sicher aber hast du ihr das auch gezeigt?

Zitat von Morus:

. Und Samstag abends fiel hier plötzlich ein, dass ihr langweilig ist und ich bitte bitte zu Hause bleiben soll, wir könnten auch ganz viel S. machen und kuscheln und einschlafen, aufwachen wieder S. machen.

Zitat von hahawi:

Meine Versuche wurden dann meist abgeblockt mit Nee jetzt nicht, die Kinder, irgendwie fühle ich mich grad nicht so, lieber morgen ok

Also, Um Dich zu überzeugen, bei ihr zu bleiben hat sie S angeboten, sonst hat sie Dich meist abblitzen lassen.
Warum denn das?

wir frauen sind so

Zitat von hahawi:

Also, Um Dich zu überzeugen, bei ihr zu bleiben hat sie S angeboten, sonst hat sie Dich meist abblitzen lassen.
Warum denn das?

Sie hat mich seit der Affäre meist abblitzen lassen. Vorher hatten wir guten S. und viel. Lediglich in einer Schwangerschaft die letzte Zeit nicht aber auch da haben wir unseren Weg gefunden, dass jeder Spaß hat.

Zitat von Clair:

hattet ihr denn auch genug gemeinsame Momente wo ihr euch nur als Paar fühlen konntet ?
sie wollte ja irgendwie aus diesem ich muss funktionieren, ich habe verpflichtungen ausbrechen?!
habt ihr euch gegenseitig wirklich genug aufmerksamkeit gegeben?
hast du sie als Frau genug wertgeschätzt und nicht nur als Mutter? Also ich denke das tust du ganz sicher aber hast du ihr das auch gezeigt?

Ich finde schon. Also klar, als der zweite da war, hatten wir anfangs nicht so viel Zeit sagen wir mal ohne Kinder in der Nähe und dann war auch schon die Affäre da.

Wie drückt sich denn die Wertschätzung der Frau aus? Also von meinem Verhältnis zu ihr als Frau hat sich durch die Kinder nix geändert. Ich sehe sie auch noch heute auch als Frau und nicht nur Mutter. Und ich würde sagen dass man das sehr gut merkt wenn ich sie anschaue

@Morus
Findest du deine Frau eher oberflächlich? Emotional stabil?

Und bist du tiefgründig?