Frau hatte eine Affäre, kann ich ihr wieder vertrauen?

Zitat von Wurstmopped:

Morus soll sie anrufen ? Warum ...sie macht auf kleines Mädchen, dass noch zu befeuern ist nicht so gut.

Seine Freunde

Zitat von Kontra:

Kennst du den von mir bereits erwähnten Thread von @Cube79 zufällig? Wenn nein, ich kann mal schauen ob man den noch über das Profil (siehe @) finden kann, sonst suche ich ihn dir raus.
Ich sehe viele Parallelen zwischen euch als Typ Mensch, als auch zwischen den jeweiligen Partnerinnen. Vielleicht findest du dich da noch ein bisschen wieder.
Jupp, findet man noch, hier auch noch direkt: habe-meine-frau-beim-fremdgehen-erwischt-t39143.html

Frage: bist du enttäuscht von ihr oder von dir, dass diese Züge jetzt erst ans Licht kommen?

Danke @Kontra für das raussuchen, ich hab seinen Strang schon gelesen und einige andere hier auch mit ähnlichem Thema und Frau von ähnlichem Kaliber das hilft, auch im Hinblick darauf, mit noch auf mich zukommenden Situationen umzugehen.

Zu deiner Frage: ich bin sowohl enttäuscht von ihr als auch von mir. Ich kann nicht mal sagen welcher Anteil an Enttäuschung größer ist was ich aber feststelle ist folgendes (ich versuche das mal zu verschriftlichen):

Die Wut über ihr Verhalten und die damit einhergehende Enttäuschung von ihrem Verhalten, Illoyalität etc. ist zurzeit dominant. Gleichzeitig merke ich aber wie in mir was aufwabert, was ich als Enttäuschung von mir Beschreiben würde. Denn wieso habe ich nicht gemerkt, wie diese Frau im Härtefall sein kann. Und ja auch wieso fügt sich die Aktion mit unserem fiebernden Kind jetzt erst in ein Gesamtbild ihrer Persönlichkeit ein (also erst seitdem der Betrug bekannt ist) und was vorher für mich nicht so ersichtlich.

Mit der Enttäuschung ihr gegenüber bin ich hilflos, da kann ich nichts tun. Die Enttäuschung mir gegenüber kann einfacher aushalten weil ich da was dran machen kann wie beispielsweise in Zukunft vorsichtiger sein usw.

Zitat von 6rama9:

Also ich würde das schön per Screenshot und Aufzeichnung protokollieren, genau wie den Fieber-Fall im Kranknehaus. Ganz gewissenhaft wie eine Protokoll-Notiz mit Datum und Uhrzeit etc. Denn im Fall eines Sorgerecht-Streites könnte so etwas mehr als Gold wert sein.

Stimmt, sehr gute Idee.

An Morus Stelle würde sich mir die Frage stellen, ob sie generell der Typ für eine monogame Partnerschaft ist.

Zitat von Morus:

Ich liebe meine Frau, sehr.

Der Grund, den sie nannte war, dass sie sich nach der zweiten Geburt nicht mehr attraktiv gefühlt hat. Auch wenn ich sie weiter begehrt hab hat das ihrer Aussage nach nichts gebracht weil ich ja der Vater der Kinde bin und klar wäre, dass ich sie attraktiv finde. Sie wollte auch nur etwas flirten und somit Bestätigung, noch auf dem Markt landen zu können und dann ist sie da reingerutscht.

Ihre Begründung klingt in sich konsistent. Nur falls sie in dieser Denkweise verhaftet bleibt, kann sie nie eine langjährige monogame Partnerschaft führen, da der Partner, eben weil er ihr Partner ist, ihr Bedürfnis niemals erfüllen kann.

Ähnlich wie Menschen, die eine Affäre eingehen, weil sie das Kribbeln im Bauch vermissen. Partnerschaft hat etwas mit kennen und vertrauen zu tun, Kribbeln vor allem mit etwas Neuem und Unbekannten.


Zweiter Punkt: Das erneute Treffen. Ausgehend davon, dass sie sich nur verabschiedet hat und wie einige schreiben gehört das ja zum guten Ton. Der AM hat ja auch Gefühle und per Messenger Schluss zu machen ist ja wirklich unfein.

Aber ich vergleiche es mal mit einem Notarzt: Es gehört zum guten Ton Smalltalk mit einem Bekannten zu halten, der zufällig vorbeikommt, aber vielleicht nicht gerade, wenn ein Verletzter (die Beziehung) währenddessen verbluten könnte. Da muss halt die Unhöflichkeit gegenüber dem Bekannten begannen werden. Wäre eine Frage der Prioritäten.

Warum hat sie anders gehandelt? Mangelnde emotionale Intelligenz? Oder Skrupellosigkeit?

Auch wenn es keine Skrupellosigkeit wäre, müsste Morus ihr in Zukunft vertrauen, dass sie einiges an Empathiefähigkeit dazu gelernt hätte.

Bei einer Trennung ist es oft so das an den ehemaligen Partner Dinge auffallen die einem vorher nicht bewusst waren.
Es scheint so als erkennt man die Person nicht

Zitat von Morus:

das hilft, auch im Hinblick darauf, mit noch auf mich zukommenden Situationen umzugehen.

Ich denke, so doof das auch ist: Es ist realistisch davon auszugehen, dass dein Exemplar da auch noch die ein oder andere Aktion raus hauen wird - allein das Blockieren gestern zeigt doch schon, dass da absolut Nichts zu ihr durch gesickert ist (und das nicht mal auf der Eltern-ebene.. so viel zum Heulen nach der KH-Aktion und es täte ihr alles so leid.. ) Das zu dokumentieren halte ich ebenfalls für sinnvoll. Möchte ihr nichts unterstellen, aber vom Typ her würde ein dreckiger Sorgerechtsstreit auch ganz gut ins Bild passen.

Zitat:

Denn wieso habe ich nicht gemerkt, wie diese Frau im Härtefall sein kann.

Das ist so simpel wie kompliziert: du wolltest es nicht sehen, schätze ich mal. Dass du die Aktion mit dem kranken Kind so verdrängt hast, wird nicht das einzige gewesen sein, was du lieber vergessen wolltest. Wir sehnen uns nach Sicherheit, selbst wenn wir uns diese vorgaukeln müssen - Und vielleicht spielt da auch eine gewisse Überheblichkeit oder Bequemlichkeit mit rein: Ich bin ein toller Kerl und habe das schon im Griff! So habe ich es damals bei Cube auch raus gelesen: er hat solche Aktionen auch lieber ignoriert und es wie bei einem Kind belächelt, womit ihr dann wiederum keine Grenzen gesetzt wurden und sie in ihrem Versuch Aufmerksamkeit zu generieren wegen ihrer Unzufriedenheit immer ausschweifender wurde. Das kann ich aber auch falsch rein gelesen haben (Projektion macht auch vor mir nicht halt^^), und es soll auch keinesfalls als Schuldzuweisung verstanden werden. Nur als möglicher Hinweis auf eure Dynamik.

Zitat:

Mit der Enttäuschung ihr gegenüber bin ich hilflos, da kann ich nichts tun.

Natürlich, du kannst und darfst das doch auch genau so veräußern und ihr zeigen, dass ihre Handlungen Konsequenzen haben? Selbst mit der endgültigen Trennung wird dieses Thema (Grenzen und respektvoller Umgang miteinander) eher noch aktueller als weniger akut.

Zitat von Morus:

Das schon. Also jetzt das We sehe ich wahrscheinlich keinen mit dem ich darüber sprechen kann, aber nächste Woche dann treffe ich mich mit meinem besten um über alles zu reden.

Nee ist auch nicht Wut ich bin zudem noch enttäuscht und tief traurig. Und zweifle massiv an meinem Urteilsvermögen wieso ich solche Charakterzüge vorher nicht wahrgenommen habe und und und tausend random Gedanken.

Eine Beziehung ist dynamisch. Deine Frau ist nicht mehr die Frau, die sie mit 20 war und wird mit 60 nicht mehr die sein, die sie heute ist. Euer Leben hat sich entscheidend mit den Kindern verändert. Wo vorher die eigenen Bedürfnisse und die Paarbeziehung im Vordergrund stand, ändert sich mit Kindern alles. Diese Situation kann man auch vorher nicht üben. Menschen, die es vorher gewohnt waren, dass es sich zentral um sie dreht, sie ihr Leben völlig nach den eigenen Bedürfnissen ausrichten konnten, fallen dann in einen besonders tiefen Schnee. Kinder gelten gesellschaftlich als Krönung der Liebe. Was diese aber in Realität bedeuten, wissen nur diejenigen, die welche haben und über Probleme wird gesellschäftlich nicht gesprochen, weil dies das Bild der Familie aus der Ramawerbung stören würde.
Ich kenne deine Frau nicht, würde das aber in Erwägung ziehen. Den Spagat, gute Eltern sein zu wollen, beruflich weiter zu kommen und eine Paarbeziehung zu pflegen, gelingt den Wenigsten. Das Resultat daraus sind Trennungen oder Eltern WGs oder andere Agreements, die möglichst der Nachbar nicht kennen soll. Die wahre Kunst ist es also trotz Kindern Paar zu bleiben. Dies funktioniert aber nur, wenn sich beide auf einer erwachsenen Ebene bewegen, Kommunikation stattfindet und sich nicht einer aufgrund nicht erlerntem Umgang mit Frust, Zurückweisung...auf eine kindliche Ebene begibt. Deine Frau hat momentan die kindliche Ebene eingenommen. Aus ihrer Sicht hat sie ein Recht dazu trotzig zu sein und mehr vom Leben zu wollen. Das ist also nun ein harter Lernprozess für sie. Welche Rolle du dabei spielen möchtest, kannst du in Ruhe für dich entscheiden.

Zitat von Anaria:

Ich sehe es auch nicht ganz so wie Urmel, dass da noch gute Chancen zu einer Reunion vorhanden sind. Höchstwahrscheinlich wird sie - sobald sie sich der Realität dass Morus sich ja wohl doch tatsächlich getrennt hat - schlicht den Nächsten suchen. Schöne Frauen haben immer eine Menge Bewerber und der Knacks in ihrem Ego, dass sie verlassen wurde (so wird sie es in ihrem Inneren empfinden) der will schnell getröstet werden.

Das ist eine durchaus realistische Variante. Aber ich würde als Zutat das Selbstverständnis der Dame und dessen drohende Schieflage nicht unterschätzten. Klar, ne gutaussehende Frau hat immer Typen, die gerne würden, jedoch wird über die Zeit hinweg der Morus immer einen Platz besetzen, den die meisten Männer nicht einnehmen können - er demonstriert ihr, dass Schönheit Grenzen hat, er wäre dann ein Mann, den sie nicht haben kann. Solche Männer vergisst Du nicht.

Zitat von Sarina80:

Also agiert sie wie eine Pubertierende. Dass sie dich blockiert, ist eigentlich ein Offenbarungseid, dass sie deine Aufmerksamkeit/Reaktion sucht.

So wie die drauf ist, streut die im schlimmsten Fall auch noch an Stellen im Umfeld, dass Morus wütend geworden ist und sie sich vor seinen verbalen Angriffen schützen musste. Ich wäre da sehr vorsichtig. Und denk dran Morus, auf dem Parkett hast Du per Se einen Nachteil - das Spiel würde ich nicht spielen.

Zitat von Urmel_:

So wie die drauf ist, streut die im schlimmsten Fall auch noch an Stellen im Umfeld, dass Morus wütend geworden ist und sie sich vor seinen verbalen Angriffen schützen musste. Ich wäre da sehr vorsichtig. Und denk dran Morus, auf dem Parkett hast Du per Se einen Nachteil - das Spiel würde ich nicht spielen.

Sehe ich genauso Urmel, zumal ihr Umfeld sich bisher auch nicht als ein Personenkreis erwiesen hat, der ihr Verhalten kritisch hinterfragt (so wie es echte Freunde tun) sondern im Gegenteil. Dann kommen eben Wein und BH Nummern raus und blockiere ihn mal....
Meine Empfehlung:
-Ruhe bewahren
-Niemals etwas schriftlich verfassen, was nicht rein sachlicher Natur ist (wird alles gegen dich verwendet)
-Dich an Absprachen bezüglich der Kinder halten
-Den Kontakt momentan auf das Notwendigste reduzieren
Biete ihr keine Angriffsfläche. Sonst erlebst du das blaue Wunder, wenn eine Frau im kindlichen Zustand loslegt...
Sei ganz Mann, lass dich nicht provozieren, behalte den Überblick.

Zitat von Sarina80:

Sei ganz Mann, lass dich nicht provozieren, behalte den Überblick.

Ist jetzt aus der Distanz leicht gesagt, aber ich würde jetzt die neuen Zusammenhänge nicht überbewerten. Vielleicht ist Morus ja in der Lage, das neue Wissen zusammen mit der Affäre zu sehen. Eine heimliche Affäre, die birgt nun mal, dass man lügen muss und man Schritt für Schriutt tiefer im Sumpf einsinkt.

Morus will ja vermutlich auch keine unüberwindbare Mauaer durch Addition von Verfehlungen anhäufen, sondern am Ende des Tages geht es doch auch immer noch darum, ob sie eine Chance haben und ob die Dame die Grundbedingung dafür, nämlich Übernahme von Verantwortung, erlernen kann.

Sicher ist es in dem Kontext interessant zu wissn, ob in einer Beziehung generell etwas richtig mies war (was ich bei Morus Geschichte jetzt nicht sehe) oder ob es beispielsweise ein Fehler der Erziehung war, beispielsweise ein Vater, der der Dame einige Werte nicht vermitteln konnte. Und Morus ist erwachsen genug um zu verstehen, dass er da im Fall der Fälle dem Vater keine Schuld geben muss, sondern, dass das Wissen, was die schief gelaufen ist, vielleicht ein Lösungsweg klar wird.

Ist doch ganz einfach. Wüsste ein Mann in dem Fall, dass beispielsweise der Vater die Erziehung nicht genug mitgestalten konnte, ob er nicht wollte oder ihn die alleinerziehende Mutter vom Kind fern gehalten hat, spielt ja dabei keine Rolle, dann weiß der Mann, der Probleme mit der Frau hat, dass die Probleme tief in ihr versteckt sind. Der Mann wüsste also, dass wenn die Dame nicht durch viel Arbeit an der verpassten Erziehung oder an anderen Problemen aus früher Zeit ihr Innerstes ändern würde, eine Besserung der Lage auf lange Sicht eher mau aussieht. Klar kann so eine Dame aus Angst alles mögliche versprechen, aber dann eben auch mittelfristig Versprechen zurücknehmen. Im Falle von Morus könnte eine Dame also aus Angst gewillt sein an sich zu arbeiten, aber dann schlägt nach einigen Wochen wieder die Angst vor dem eigenen Ich durch und das Ego blockt wieder. Ändert aber nix daran, dass Morus herausfinden muss, ob er dann auf Sand baut oder eben nicht.

Das war jetzt nicht so sehr an Sarina gerichtet, aber der plötzliche Kurswechel von einem ins andere Extrem mancher Mitschreiber ist schon seltsam und birgt irgendwie auch nix gutes. Wie denn auch, wenn man keine fundierte Meinung hat und seine Aussagen immer nach der Herde richtet, dann unterwirft man sich bei seinem Standpunkt der öffentlichen Meinung und basiert es eben nur dann auf WIssen und Fakten, wenn es dem eigenen Selbstbild gerecht wird. Aber wenn Wissen und Fakten bedeuten könnte, dass der öffentlichen Meinung, die sich leider zu gern in der Reinheit des eigenen Ichs sonnt, entgegen getreten werden müsste, dann wird es schnell unsachlich. Und dafür haben wir hier im Thread schon zig Beispieloe. Teils mit Ansage. Urkomisch.

Sie haben aus meiner Sicht eine Chance. Dazu muss Morus aber Haltung bewahren und klar, unaufgeregt und besonnen agieren. Und ja, Distanz zu schaffen, bedeutet für die einen das elende Ende, ich bewerte es als die einzige Chance vielleicht wieder zueinander zu finden, weil dann erst die richtige Reflexion erfolgen kann. Ein Mann, der in dieser Situation klare Positionen vertritt, nicht sofort in Panik verfällt und Frau das Gefühl vermittelt nicht unter allen Bedingungen eine Beziehung führen zu müssen, gewinnt an Wert und Respekt bei einer Frau.

Langsam wird es einfach nur noch schäbig was hier abläuft. Heute früh kam ihr Vater uns zu Hause vorbei um mich zur Rede zu stellen, warum ich ich meine Frau bedränge und stalken würde. Sie wäre fix und fertig und total verängstigt gestern Abend in Begleitung ihrer Freundin zu ihren Eltern gekommen und konnte nur schwer beruhigt werden. Aus 2 Anrufen auf dem Festnetz wurden unzählige aufeinander folgende gemacht und ich hätte vorm Haus gelauert. Ihr Vater wollte dann auch direkt die Kinder mitnehmen weil meine Frau sie in dieser Situation lieber bei sich haben möchte. Der absolute Obergau ist aber, dass ich sie am Dienstag angeblich angemacht hätte und sie sich nur schwer aus der Situation winden konnte und ich endlich akzeptieren solle, dass Schluss wäre. Mir ist wirklich alles aus dem Gesicht gefallen. Das kann doch nicht ihr verdammter ernst sein? Zumal ich ihre sch. Nachricht vom Dienstag noch im Verlauf hab!

Mal kurz für´s Protokoll ich hatte ihr gestern Nachmittag eine WA geschrieben mit der Frage, ob ich heute Vormittag den Schlitten abholen kann weil wir am Mittag in den Schnee wollen. Die Nachricht ging nicht durch (ein Haken) weil ich offenbar geblockt wurde. Da ich im ersten Moment dachte sie hätte vielleicht ihr Profilbild einfach rausgelöscht und gerade keinen Empfang wartete ich ab, war ja noch Zeit. Als die Nachricht weiterhin nicht übertragen wurde rief ich an um festzustellen, dass ich blockiert wurde. Um ganz auf Nummer sicher zu gehen hab ich meinen Kumpel gefragt ob er ihr Profilbild sieht und der meinte Ja und sie ist auch Online. Klares Zeichen, ich wurde blockiert. Also versuchte ich sie auf dem Festnetz zu erreichen. Keine Reaktion. Zweiter Anruf 30 Minuten später, keine Reaktion. Dann war es zu spät. Also bat ich meinen Kumpel zu fragen ob ich oder er morgen früh den Schlitten abholen könnten. Daraufhin wurde auch er geblockt.

Zitat von Morus:

Langsam wird es einfach nur noch schäbig was hier abläuft. Heute früh kam ihr Vater uns zu Hause vorbei um mich zur Rede zu stellen, warum ich ich meine Frau bedränge und stalken würde.

Ich sollte als Hellseher arbeiten.

Sorry Morus, jetzt ist langsam der Lack ab und Du bekommst die volle Panik eines in die Ecke gedrängten Egos ab.

Da gibt es keine konstruktive Lösung. Ohren anlegen und Ruhe bewahren. Und nicht rechtfertigen. Maximal Richtung da haben wir offenbar eine völlig unterschiedliche Wahrnehmung. Zusätzlich vielleicht das Jugendamt besuchen und die Ereignisse da berichten? In der Regel gibt es einen Aktenvermerkt, sowas kann in Extremfällen Deine Haut retten.

Die ist gefährlich,unfassbar...Konntest du mit dem Vater etwas klären?
Wie geht es dir ?

Du solltest wirklich jetzt jede Möglichkeit nutzen,um dich zu schützen und Hilfe zu bekommen.

Ist total schwierig ich bin zumindest froh dass ich die Nachrichten im WA Verlauf hab. Zudem war meine Stiefmutter am Dienstag im Haus, meine Frau war nach ihrem S. noch bei ihr und den Kindern im Wohnzimmer um sich zu verabschieden. Da war sie ganz normal.