Frau hatte eine Affäre, kann ich ihr wieder vertrauen?

Zitat von Liessa:

Ich bin eine Frau, die gegangen ist und die Kinder beim Mann gelassen hat (wegen Rollentausch) und kann DAS zumindest nicht so stehen lassen. Du verlierst alles, das ganze Familienleben, den Alltag mit den Kindern, ihr normales Leben, das "zu Bett bringen" etc. Du willst mir doch nicht sagen, dass es egal ist, ob man die Kinder alle 2 Wochen oder jeden Tag sieht... Vergiss es, das kann nur jemand schreiben, der das niemals erlebt hat.

Insofern kann ich die Verbitterung desjenigen, der gehen muss, weil der andere Partner betrogen hat oder das so wünscht und der damit nicht nur den Partner, sondern das komplette gewohnte Leben verliert, durchaus verstehen. Hat aber nichts mit dem Geschlecht zu tun, sondern mit den gelebten Rollen.

...das meine ich! deine Geschichte dazu.... du verlierst alles!? gut du bist eine Mutter und habt euch als Eltern für dieses Modell entschieden....aber warum muss man seine Kinder nur alle 2 Wochen sehen?, muss man sich immer auch wohntechnisch so weit entfernen? Natürlich ist es nicht EGAL ob man seine Kinder immer hat oder nur noch nach Absprache, aber das liegt doch an den Paaren selbst wie es abläuft, oder? Nur wenn es eben nicht mehr zusammen funktoniert als Paar?!

Schlag doch mal ne vernünftige Lösung vor!

Zitat von Hitachi:

...das meine ich! deine Geschichte dazu.... du verlierst alles!? gut du bist eine Mutter und habt euch als Eltern für dieses Modell entschieden....aber warum muss man seine Kinder nur alle 2 Wochen sehen?, muss man sich immer auch wohntechnisch so weit entfernen? Natürlich ist es nicht EGAL ob man seine Kinder immer hat oder nur noch nach Absprache, aber das liegt doch an den Paaren selbst wie es abläuft, oder? Nur wenn es eben nicht mehr zusammen funktoniert als Paar?!

Schlag doch mal ne vernünftige Lösung vor!

Was hat das denn mit Morus aktueller Lage zu tun? Das passt gerade überhaupt nicht ins Bild.

Zitat von Puuuna:

Was hat das denn mit Morus aktueller Lage zu tun? Das passt gerade überhaupt nicht ins Bild.

....vielleicht mal eine Seite zurück und LESEN....

Zitat von Hitachi:

....vielleicht mal eine Seite zurück und LESEN....

Habe ich. Auch da fehlt der Bezug. Verallgemeinerungen helfen nicht.

Meiner Meinung nach können sowohl Männer als auch Frauen die Ärsche sein. Wenn ich auf so manche stimmen in meinem Umfeld hören würde müsste ich meine Frau jetzt am besten für unmündig erklären, sie in eine klapse einweisen lassen und auf jeden Fall um alleiniges Sorge- und umgangsrecht kämpfen. Und zu welchen Ungunsten? Den der Kinder. Nur weil sie sich mir gegenüber momentan sch. verhält heißt das für mich aber nicht, dass sie nicht fähig ist die Kinder angemessen zu erziehen oder sich drum zu kümmern.

Das beste für die Kinder sind meiner Meinung nach Mama und Papa.

Zitat von Morus:

Meiner Meinung nach können sowohl Männer als auch Frauen die Ärsche sein. Wenn ich auf so manche stimmen in meinem Umfeld hören würde müsste ich meine Frau jetzt am besten für unmündig erklären, sie in eine klapse einweisen lassen und auf jeden Fall um alleiniges Sorge- und umgangsrecht kämpfen. Und zu welchen Ungunsten? Den der Kinder. Nur weil sie sich mir gegenüber momentan sch. verhält heißt das für mich aber nicht, dass sie nicht fähig ist die Kinder angemessen zu erziehen oder sich drum zu kümmern.

Das beste für die Kinder sind meiner Meinung nach Mama und Papa.

Das ist absolut richtig und genau deshalb warne ich vor emotionalen Kurzschlüssen und der "jetzt lernt sie mich mal kennen" Taktik. Man muss sich prüfen, was das Ziel ist und was man mit manchen Schritten wirklich erreichen will. Bisher gibt es keinen Dissens was die Kinder betrifft, deshalb frage ich, weshalb das JA nun Thema sein soll. Du kannst dich allgemein bei deinem Anwalt beraten lassen, was deine Rechte und Pflichten betrifft. Mehr macht zur Zeit für mich überhaupt keinen Sinn, außer wenn du das Ding unnötig anheizen möchtest.

Zitat von Sarina80:

weshalb das JA nun Thema sein soll.

Naja der Unterschied zu deiner Interpretation und den tatsächlich gemeinten Ratschlägen einiger User ( die nicht direkt in Panik geraten sind) liegt darin, dass es sich nur um ein Beratungsgespräch handeln soll und keine emotionale Kurzschlussreaktion ala:" jetzt zeige ich es ihr aber richtig". Und ich schrieb auch, dass manchmal ein unbeteiligter Dritter ganz gut vermitteln kann.Ich glaube du machst da mehr draus als eigentlich von anderen gemeint ist. Also entspann Du dich auch mal wieder. Ich finde es total fragwürdig, warum du dich so gegen das JA stellst. Weisst Du eigentlich wie viele Menschen nicht zum JA gehen, weil sie Angst davor haben, dass direkt ihre Kinder weggenommen oder aber sofort mit starken Sanktionen rechnen müssen? Die meisten Menschen haben nämlich keine Ahnung davon, dass eben nicht sofort reagiert wird sondern beraten.
Und die Beratung muss nicht immer sofort darum gehen, dass ein Sorgerechtsstreit entsteht, sondern schlichtweg darum, wie er mit der Situation umgehen kann. Wie er auf seine Frau zugehen kann etc.

@Morus ich finde deine besonne Art zu reagieren richtig gut.

Zitat von Sarina80:

Das ist absolut richtig und genau deshalb warne ich vor emotionalen Kurzschlüssen und der "jetzt lernt sie mich mal kennen" Taktik.

Habe ich auch bei niemandem gelesen,dass es in diese Richtung gehen soll.Es ging nur darum Informationen einzuholen,beim Anwalt und beim JA.

Hey, @morus!
Gut, dass du schlafen konntest und ich finde es auch gut, dass du mit deinen Eltern reden konntest und auch sie jetzt mehr Interesse an eurer Geschichte gezeigt haben.

Ich weiß nicht recht, ob es noch Sinn macht, die Gründe für die Eskalation heraus zu filtern, denn mir ist das ehrlicher Weise nicht richtig klar, warum sie jetzt diesen Weg einschlägt.

Und ich finde es immer sinnvoll zu verstehen, warum der Andere so handelt.

Bei einigen Dingen, gerade am Anfang, wirkte sie gar nicht Drama mäßig.
Sie hat recht schnell gebeichtet, sowohl die Affäre, als auch das erneute Treffen, ist mit zum Jugendamt und hat eine gute Einigung wegen der Kinderbetreuung mit dir gefunden.
Selbst als du mit dem Anwaltsschreiben gekommen bist, hat sie, finde ich, gut reagiert.

Sie hat versucht, Antworten zu finden und Erklärungen zu suchen und hat sich von sich aus auch für die Rotweinglas- und BH- Nummer erklärt und entschuldigt.
Ich finde, sie ist da schon in der Opfer- Rolle geblieben, aber immer noch in dem Rahmen, der, denke ich, für die kurze Zeit verständlich ist.

Wodurch ist es eskaliert? Kannst du das nachvollziehen @morus?
Vielleicht kann man dann auch, wenn man das weiß, deeskalierend wirken, ohne Angst zu haben, sich und den Kindern zu schaden.

Es geht überhaupt nicht um Schuld, aber ich kann mir vorstellen, zumindest ist es das, was für mich nachvollziehbar ist, dass die Fragen zu ihrem Verhalten als der Große fieberte, in Kombination mit der Zurückweisung, als sie dich angemacht hat plus dem drei maligen Nachfragen, ob Trennung durch ist, ihr Fass zum Überlaufen gebracht haben.

Aber warum, da wäre ich echt froh, wenn das jemand erklärt, denn was da psychologisch wirkt, kann ich leider nicht nachvollziehen.

Zitat von Zugaste:

Aber warum, da wäre ich echt froh, wenn das jemand erklärt, denn was da psychologisch wirkt, kann ich leider nicht nachvollziehen

Wenn du mich fragst, vollständig fehlende Reflexion.
Sie hinterfragt sich selbst Null.

Ich versuche das auch ständig zu rekonstruieren, woher diese Eskalation herkommt. Zumal, so schlimm kann es ihr gar nicht gehen, sie war nämlich gestern Abend feiern. Versteht mich nicht falsch, ich gönne ihr das. Finde es nur komisch, wenn man einen Abend vorher noch heulend bei den Eltern aufschlägt, am nächsten Tag seinen Dad zum Ex schickt und am Abend dann ausgelassen die sau raus lässt. Ich stalke sie übrigens nicht, nur war sie auf einer Party bei gemeinsamen Freunden und davon wurde mir berichtet.

Ich skizziere mal kurz den Ablauf der Eskalation aus meiner Perspektive:

- Dienstag am frühen Abend brachte sie die Kinder wie vereinbart zum Wohnhaus meiner Eltern
- Nachdem die Kinder begrüßt und ausgezogen waren hat meine Stiefmutter mit ihnen gespielt weil meine Frau kurz mit mir unter 4 Augen sprechen wollte
- Auf meinem Zimmer sagte ich ihr, dass sich das gut trifft weil mir immer mal wieder Fragen aufbrennen und mich eine gerade ganz besonders beschäftigt, nämlich ob sie an dem Abend wo sie nicht erreichbar und mit ihrer Freundin draußen war, wo ich mit A. wegen Fieber ins KH bin bei ihrem Typ war
- Sie bejahte die Frage und entschuldigte sich
- Sie machte mich daraufhin (unpassend genug) eindeutig an
- Daraufhin sagte ich ihr, dass das nicht geht nach allem was lief überhaupt nicht passt
- Dann sind wir wieder runter, sie verabschiedete sich von den Zwergen und fuhr
- Von Ankunft bis Abfahrt vergingen etwa 45 Minuten
- Am nächsten Tag entschuldigte sie sich per WA für ihren Anmach versuch, ich sagte "Es ist schon ok, wir müssen uns beide eben erst an die neue Situation gewöhnen und dass es dauert bis es sich normal anfühlt"
- Danach veränderte sich die Stimmung sie schrieb "ich will nicht wieder leider, nicht Tagelang nichts tun können, lass uns nicht völlig verhasst auseinander gehen" daraufhin schrieb ich, dass ich keinen Hass habe sondern Klarheit woraufhin sie mich fragte ob es das endgültig war, was ich bejahte
- Am nächsten Tag fragte sie mich, ob ich mich wieder entspannt hätte "Wieder entspannt?" worauf ich sagte, dass sie doch nicht von mir erwarten kann dass jetzt wieder alles ganz normal läuft, ich eben an allem zu knabbern habe weil das mit dem Treffen wo unser Sohn im KH und sie nicht erreichbar war für mich nicht so leicht zu verkraften ist
- daraufhin schickte sie Voice wo man schon an der Stimme merkte dass sie panisch versuchte mit den Buhmann zuzuschieben, ich solle kein Drama draus machen, und es wäre lächerlich usw. sie wollte die Verantwortung von sich auf mich schieben um die Situation (Trennung) zu verhindern, da sagte ich ihr dass ich ihr nicht die Täterrolle zu schiebe wenn´s ihr dann besser geht woraufhin sie schrieb "Nein schon gut, lassen wir das dann so." ich schickte bloß noch den Daumen, sie dann "Dann mal adieu" ich "Adieu" sie kurz darauf "Das ist voll dein ernst?" ich dann "Es ist alles gesagt" sie dann "Sprich es aus, dass es vorbei ist" ich daraufhin "Hab ich am 28. bereits sowie gestern und vorgestern, aber bitte: das war es, es ist vorbei!"
- Ab Freitag (oder schon Donnerstag, das weiß ich nicht) war ich dann blockiert, ich versuchte sie zweimal auf dem Festnetz zu erreichen und bat meinen Kumpel ihr zu schreiben wegen dem Schlitten, den ich gestern früh holen wollte
- Gestern dann kam ihr Vater zu meinen Eltern um mir zu unterstellen ich solle das gestalke lassen und die Trennung endlich akzeptieren, meine Frau wäre total fertig mit der Welt und verängstigt bei ihnen zu Hause aufgeschlagen wollte noch dazu die Kinder mitnehmen
- Gestern Abend war meine Frau dann fröhlich ausgelassen und stock besoffen am feiern

Zitat von Mira_:

Naja der Unterschied zu deiner Interpretation und den tatsächlich gemeinten Ratschlägen einiger User ( die nicht direkt in Panik geraten sind) liegt darin, dass es sich nur um ein Beratungsgespräch handeln soll und keine emotionale Kurzschlussreaktion ala:" jetzt zeige ich es ihr aber richtig". Und ich schrieb auch, dass manchmal ein unbeteiligter Dritter ganz gut vermitteln kann.Ich glaube du machst da mehr draus als eigentlich von anderen gemeint ist. Also entspann Du dich auch mal wieder. Ich finde es total fragwürdig, warum du dich so gegen das JA stellst. Weisst Du eigentlich wie viele Menschen nicht zum JA gehen, weil sie Angst davor haben, dass direkt ihre Kinder weggenommen oder aber sofort mit starken Sanktionen rechnen müssen? Die meisten Menschen haben nämlich keine Ahnung davon, dass eben nicht sofort reagiert wird sondern beraten.
Und die Beratung muss nicht immer sofort darum gehen, dass ein Sorgerechtsstreit entsteht, sondern schlichtweg darum, wie er mit der Situation umgehen kann. Wie er auf seine Frau zugehen kann etc.

@Morus ich finde deine besonne Art zu reagieren richtig gut.

Lustig, mein Post bezog sich direkt auf Morus Beitrag und nicht auf irgendwelche User hier. Aber wir können gerne über deine Emotionalität was das JA betrifft, sprechen. Ich konzentriere mich rein auf den Fall von Morus und nicht generell auf alle Fälle. Also bleiben wir bei den Fakten hier:
- Wird Morus zur Zeit der Umgang mit den Kindern verwährt oder eingeschränkt? - Nein
- Liegt eine Kindeswohlgefährdung vor? - Nein
-Gibt es momentan überhaupt Streitigkeiten, was die Betreuung der Kinder betrifft? - Nein
Das Jugendamt kann jederzeit jeden beraten, aber es ist nicht dafür da, Streitigkeiten unter Erwachsenen zu klären, insofern diese die Kinder nicht betreffen. Morus hat ein ganz normales Umgangsrecht, falls dies beschnitten wird oder es zu Uneinigkeiten kommt, handelt das Jugendamt und der Familienrichter. Das kann man jederzeit bei einem Beratungsgespräch beim JA erfahren. Mehr gibt es dazu momentan nicht zu sagen.

Ich bin mir nicht sicher, wie das genau heißt, aber irgendwie ist es wichtig, da was schriftlich zu haben, wenn man über 6 Monate nicht mehr im Haus wohnt.
Hast du das schon?

Macht es Sinn, dass ihr euch mit zwei Freunden, eine Freundin von ihr, ein Freund von dir, an einem neutralen Ort trefft und sie erklärt, warum sie so agiert jetzt?
Und du erklärst, warum dir die räumliche Trennung so wichtig ist, was du schriftlich geregelt haben willst, was euch und die Kinder betrifft?

Sie ist sauer, weil du nicht genug leidest. Sie ist sauer, dass du die Trennung anscheinend wirklich durchziehst. Da du ihr keine Aufmerksamkeit mehr gibst, holt sie sich die so.

Ich glaube, sie empfindet, dass sie alles versucht hat, dass sie sich gedemütigt und als Bittstellerin gezeigt hat, dass sie ihren Stolz aufgegeben hat.
Jetzt sieht sie, dass das alles nichts nützt, sie jetzt mit dem Wissen, dass es keinen Sinn hat, es weiter bei Dir zu versuchen (daher wohl die oftmaligen Nachfragen, ob da noch ein kleiner Strohhalm ist).
Es kann sein, dass sie Dich jetzt hasst, zwar für ihr eigenes Versagen, aber auch dafür, dass Du die Konsequenzen ziehst.
Kann sein, dass sie sich da noch weiter verrennt.
Gibt es eine neutrale Person, die ihr da zwischenschalten könnt?