Frau hatte eine Affäre, kann ich ihr wieder vertrauen?

Zitat von Sohnemann:

Eine Schande wie zwei oder drei feministische Aggressoren die Hilfe für einen Hilfesuchenden destruktiv untergraben können.

Alter Falter, gehts noch ein bisserl deftiger?
Im Gegenzug könnte man sagen: nur weil hier die verletzten, zarten Männerseelen nicht ausreichend gestreichelt werden und auf ihre Kränkungen, die sie auf den TE umlegen, nicht beachtet werden.

Was kränkt so, wenn nach Gründen gesucht wird, die das verursacht haben.
Ist es tatsächlich so unerträglich, wenn eine Beziehung, die augenscheinlich in so einer Sackgasse steckt, vielleicht doch ein Licht am Horizont sieht?

Mittlerweile wird bald jede zweite Ehe geschieden, bei Zweitehen ist der Anteil sogar noch höher.
Woran liegt das?

Zitat von Mira_:

Die Reaktion deiner Frau, als sie nach Hause kam, war nicht die einer Frau die dich nicht liebte, sondern einer Frau die sich ihrer Gefühle sicher war....
Ich kann völlig daneben liegen oder auch vollkommen richtig. Wie alle anderen hier auch.

Oder einer Frau, die einen sehr vergnüglichen Nachmittag mit viel Selbstbestätigung (?) erlebt hat. Wissen wir alles nicht. Alles Spekulation. Sehe ich auch so. ABER warum auch immer die Frau nochmals ein Gespräch gebraucht hat - wenn es denn beim Gespräch geblieben ist - das hätte alles VORHER mit Morus abklären müssen.

Wenn meine Ehe auf der Kippe steht und mein Mann mir verzeiht und EINE EINZIGE Bedingung gibt, und ich mich mal - wielange? ka 2 Wochen oder so - daran halten kann, dann ist das entweder unglaublich dumm oder unglaublich naiv. Respektlos ist es allemal.

Zitat von hahawi:

Ja, die Welt ist so schön und einfach, wenn alles Schwarz und Weiss ist.
Da braucht man nix nachdenken.

Übrigens, wenn man kein Gutmensch ist, ist man dann ein Schlechtmensch?
Wäre logisch, in einem zweidimensionalen Weltbild.

@ Hahawi

gerade dann ist es wichtig, Überlegungen anzustellen, um dem "schwarz-weiß" ggf. doch
noch Farbtöne abzugewinnen. "Schwarz-Weiß-Dasein" wird meist von außen reininterpretiert,
weil es bequemer ist, um den "Denk-Apparat" nicht für Alternativen anstrengen zu müssen.

Alternativen einzubringen, die das "schwarz-weiß"-Denken auflösen könnten - daran fehlt es
leider. Der TE wirkt durchaus orientiert bei dem, was er bisher angestrengt hat....seine EF eher
weiterhin chaotisch, weil IHR viel wegbricht - selbst verschuldet

@

Schadenbegrenzung ....um mehr kann es doch jetzt wohl kaum gehen. Für die Kinder da sein,
an sich selbst AUCH denken und auf sich achten zu wollen....natürlich hat das jetzt Priorität,
während die EF den Eindruck erweckt, alles (wieder) auf Anfang zu stellen....und das misslingt
ihr gründlich, was kein Wunder ist. Das Tapsen im dunklen Keller? Die TE versucht auf ihre
Weise eine Schadenbegrenzung, was wohl vollkommen normal ist - SIE ist mit ihrer Affäre aufgeflogen und ab und an hat es den Anschein, als würde sie dennoch weiter hoch pokern.
Meiner Meinung nach ist der TE auf Zack...soweit es die Umstände zulassen.

@Anaria

"müssen" musste vor dem letzten Gespräch der EF mit dem Lover niemand etwas - EF, Lover
und der TE haben so agiert, wie sie agiert haben, Das ist Fakt....wobei es postfaktisch natürlich
leichter ist, eine andere Meinung zu platzieren.

Nach dem "Rathaus" ist es anders, als VOR dem Gang ins "Rathaus"...

Zitat maenneken:

Zitat:

Moin,ist mal wieder soweit:Der TE soll Stellvertreterkriege ausfechten?Mit Tipps und wohlgemeinten Ratschlägen hat das seit x Seiten nicht mehr viel zu tun

..sehe ich auch so....Stellvertreter-Dasein besetzt sehen....

Zitat:

Wenn meine Ehe auf der Kippe steht und mein Mann mir verzeiht und EINE EINZIGE Bedingung gibt, und ich mich mal - wielange? ka 2 Wochen oder so - daran halten kann, dann ist das entweder unglaublich dumm oder unglaublich naiv. Respektlos ist es allemal.

Ja, da hast du Recht.
Und dennoch hat die Gute einen Grund für ihr Verhalten.
Ja, war nicht super, keine Frage. Aber das Kind ist gerade mal 9 Monate alt. Als sie ihren Mann betrogen hat, war es wie alt? 4-6 Monate?
Wieso geht niemand darauf ein, dass es sich eventuell ( natürlich nur Spekulation) um einen Menschen handelt, der Postnatale Depressionen hat? Entschuldigt ihr Verhalten nicht aber es würde einiges erklären.
Ihr haut alle auf diese Frau ein, die ihr nicht kennt, bestärkt damit die Unsicherheiten des TE. Ist in einigen Fällen auch richtig aber finde ich in diesem Fall absolut kontraproduktiv und es wird ihm nicht geholfen, auch mal die andere Seite der Medaille zu sehen.
Nö, Frau ist die Betrügerin und somit auch böse. Es hängen aber Kinder mit in dieser Ehe. Kleine winzige Kinder, die nichts dafür können und die es wert sind, dass man um seine Familie kämpft.
Nicht in allen Fällen aber in diesem Fall, wo noch Liebe ist und eigentlich auch Respekt füreinander vorhanden sind , sollte man etwas mehr kämpfen/verstehen.

Zitat von kuddel7591:

Schadenbegrenzung ....um mehr kann es doch jetzt wohl kaum gehen.

Sollte es aber in diesem Fall.

Zitat von Morus:

Ich lerne ja gerne dazu, dann erkläre mal bitte wie man (nehmen wir jetzt eben das beispiel vom getrennten Wochenende) auf:

Sie geht Freitags Weg, ich bin mindestens genauso lange verabredet für Samstags. Samstags fällt ihr dann aber auf, dass sie Abends nicht will dass ich mit meinen Kumpels weg gehe ohne besondere Gründe wie krank oder so.

Ein emotionales Bedürfnis ist für mich in einer Partnerschaft tatsächlich nicht weniger ein besonderer Grund als andere Gründe. Entscheidend ist für mich in solchen Situationen, welche Signale mein Partner aussendet, hat er´s registriert, dass bei mir gerade was brennt & geht, wenn auch nur kurz, wirklich ehrlich auf mich ein & nimmt mein Bedürfnis & mich damit ernst, oder geht er direkt ins Kontra & fängt an aufzurechnen wie ein Buchhalter.

LG Vidi

Zitat von Mira_:

Wieso geht niemand darauf ein, dass es sich eventuell ( natürlich nur Spekulation) um einen Menschen handelt, der Postnatale Depressionen hat?

Ich gebe zu, dass ich diesbezüglich nicht wirklich Ahnung haben, wie Menschen in einer postnatalen Depression ticken. Ich selbst hatte GsD nie eine, aber ich weiss was Depressionen sind, auch schwere Depressionen.

Mit einem Kleinkind und einem Säugling zu Hause noch die Energie aufwenden zu können, um sich eine Affaire zu suchen und diese auch über Wochen (ich glaube es dauerte Wochen) aufrecht zu erhalten. Mit samt dem gesamten Doppelleben und Aufwand den es braucht um zuhause zu lügen und sich gleichzeitig Zeit und Energie freischaufeln für einen Affairenmann. Für mich passt sowas halt nicht zu einer Depression - vom Energieaufwand her.

Mehr als 60 neue Kommentare , ohne neuen Input vom te und das meiste ein digitales Kräftemessen zwischen zwei Parteien ohne Inhalt .

Ich schließe mich daddel und xdriver an.

Hör auf Deine Bauch, aber gib dir mal ein paar Tage Pause.

Am langen Ende musst du für dich entscheiden und den Preis bezahlen - nicht wir.

Viele hier- einschließlich mir- haben ähnliches durch.
Meiner Frau habe ich ebenfalls eine 2. Chance gegeben und es hat nicht geklappt, im Gegenteil : es hat die Trennung nur schlimmer gemacht. Besser wäre es - für mich - gewesen nach der 1. Trennung den cut zu machen.

Zu diesem ganzen Schuld Dings. Es können die besten Absichten falsch ankommen. Dafür kannst du nix. Zu uns hat damals eine sehr erfahren paartherapeutin zu meiner ex gesagt: wenn sie etwas stört, müssen sie es ansprechen.

Das war mein aha Moment und im Nachhinein wurde mir klar, dass aufgrund ihrer streitkultur ( Anschuldigung , schmollen oder weg) es nicht gut gegangen wär.

Nur weil ich gefühlsmäßig auf sie einging und es erahnt habe, könnten wir Lösungen finden- das ist aber keine Basis.

Nun wieder zurück zu dir: das gleiche passiert bei dir. Du wirst mit den ganzen Sachen beworfen und dann sollst du Lösungen finden - nicht cool.

Weihnachtsessen: ja, du bist hin. Aber wenn sie mit dir darüber reden , müssen sie auch Konter aushalten. Es sei denn, es sollte kein Gespräch , sondern eine Predigt werden- nicht cool.

Sie könnte deine Ablehnung mit Anstand aktzeptieren und dich mit Nettigkeiten umgarnen, sie bedroht dich mit dem Wein Ding- nicht cool.

Ich schreib das nur nochmal, damit du i den haufenweisen Möchtegern psychogeblabbel nicht denkst, du hast einen an der Waffel.

Und um für die Möchtegernhobbypsychologen mal bisschen Sachlichkeit einzubringen:
ich habe nich damals mit einer paartherapeutin, einem Psychologen und einem kinderpsychologen über die Situation und die nächsten Schritte ausgetauscht.
Kurzfassung: Grenzen ziehen, durchhalten, eigenes Ding machen , nicht eskalieren lassen und schauen was der andere macht.
Falls vernünftig- mal Sehen. Falls nicht - auf Wiedersehen

Danke Cloud.

@Morus , wenn du wissen willst wie man super Apfelbrei macht.
Schreib mir ne PN

Zitat von Mira_:

Der (...) Depressionen hat?

Hattest Du mal Depressionen? Wenn ja, dann stellt sich die Frage nicht. Denn wenn Du Depressionen hast, dann tanzt Du auf der einen Seite nicht auf der "ich hab Spaß mit einem anderen Typen"-Hochzeit und auf der einen Seite fehlen die Gefühle für Deinen Mann. Wenn Du Depressionen hast, dann wurde DIr der Stecker gezogen, aber knallhart.

Ich finde es grundsätzlich befremdlich, wie hier aus so vielen Richtungen versucht wird, der Frau die Verantwortung für ihre Taten zu nehmen. Ich als Mann, wenn die Geschichte anders herum gewesen wäre, kann Dir versichern, dass dem TE in so einem Fall der Kopf abgerissen wurde. Die junge Mutter so zu hintergehen, eine Chance die gegeben wurde, so zu missbrauchen und dann auch noch aufs hohe Ross zu setzen.

Mir drängt sich da der Verdacht auf, dass diese Ansätze mitunter nur dem Zweck dienen sollen, um einer Frau und einer Mutter, sozusagen als Institution, keinen Schaden zuzufügen. Und so werden dann ständig Strohmänner ins Feld geführt.

DIe Dame hat schlimme Fehler gemacht, die Muter hat schlimme Fehler gemacht und in keiner Sekunde wurde an die Konsequenzen gedacht und somit wurde auch in keiner Sekunde an das Kind gedacht. Da kann man jetzt von "Schuld" anfangen, aber darum geht es doch gar nicht. Es geht darum, dass sie bei vollem Bewusstsein so gehandelt hat und nicht im Affekt, es also eine Frage des Charakters ist. Und der TE will ja auch nicht in 6 Monaten mit dem nächsten Typen konfrontiert werden.

Zitat von Morus:

Ich bekomme den kleinen nur schwer beruhigt, da hab ich alles mögliche versucht: Mass., rum laufen, Auto fahren, auf mich legen und schaukeln. Sobald ich einschlafe schreit er.

Beim großen ist es momentan eher das Problem, dass er super aufgedreht ist und nachts auch nicht schläft.

Dabei bin ich schon total ruhig im Umgang mit ihnen.

Huhu Morus zur Beruhigung fällt mir spontan ein das Kind auf den Rücken legen und auf mittlerer Stufe föhnen, das Kind hat die Wârme für evtl Bauchschmerzen u das Föhngeräusch schläfert ein , wenn das Kind schläft den Fön auf den Boden neben das Bett legen noch ein wenig laufen lassen - das hat meinem Baby geholfen, sie haben es geliebt! - @hahawie , was sind Schwangerschaftsstreifen, kenn ich bis heute nicht.

Zitat von Stehaufgirl:

Huhu Morus zur Beruhigung fällt mir spontan ein das Kind auf den Rücken legen und auf mittlerer Stufe föhnen, das Kind hat die Wârme für evtl Bauchschmerzen u das Föhngeräusch schläfert ein , wenn das Kind schläft den Fön auf den Boden neben das Bett legen noch ein wenig laufen lassen - das hat meinem Baby geholfen, sie haben es geliebt! - @hahawie , was sind Schwangerschaftsstreifen, kenn ich bis heute nicht.

Mit Kümmelöl kann man dem ein oder anderen fürzchen helfen, seinen Weg leichter zu finden.

Einfach auf den Bauch reiben

Zitat von kuddel7591:

Zitat:

Schadenbegrenzung ....um mehr kann es doch jetzt wohl kaum gehen.

Antwort @Mira_

Zitat:

Sollte es aber in diesem Fall.

...ab wann? Ich glaube, wir gehen von total unterschiedlichen Zeitpunkten aus. Bei beiden brennt der Baum....das ist unverkennbar...oder? Und jeder darf seinen eigenen Rhythmus finden...oder muss die Schadenbegrenzung im Gleichschritt erfolgen? Für wen ist mehr zusammengebrochen - kann das eingeschätzt werden....nein.
Der TE kümmert sich hauptsächlich um die Kinder ...und um sich. Er versucht, sie aus der Schusslinie zu nehmen! Klingt martialisch...ich weiß. Aber einer muss es doch tun, und das sehe ich
als Schadenbegrenzung direkt nach dem "Desaster Affäre" der EF an. Sukzessive Vorgehensweise .... sinnvoll oder nicht!? Beim TE sehe ich das gegeben...bei der EF eher nicht - da habe ich den Eindruck, dass die Kinder aus deren Sicht "Zankapfel" sind, was natürlich fatal wäre. Über die Kinder will die EF allem Anschein nach zurück zum TE? Alles Spekulation.... ich weiß.

Zita Dark-Cloud:

Zitat:

(...)eine sehr erfahren paartherapeutin zu meiner ex gesagt: wenn sie etwas stört, müssen sie es ansprechen.(...)

Nach einer solchen Situation wird das klar....vorher nicht. Im Grunde weiß das auch jeder - nur... viel zu oft geht eine inhaltliche Auseinandersetzung in eine persönliche Ebene über. Und davor scheuen offenbar die meisten....und das gibt es in allen Bereichen der Gesellschaft.
Ausreden lassen...um zuzuhören - da gibt es doch schon die ersten Bremsklötze...ist doch hier im Forum genau so. Hat jemand eine andere Meinung, wird doch sofort losgepoltert...und schon ist die
"persönliche Ebene" im Vordergrund. Akzeptanz, Toleranz....dominierende Eigenschaften. Verstehen müssen...usw....und wer dem nicht (mehr) nachkommt, wird geblockt, wird ignoriert. Wer eine Breitseite "austeilt" - gegen wen auch immer - wird auch noch mit einem "Danke" honoriert....

...der Gesellschafts-Querschnitt findet sich auch hier im Forum. Und nein - nicht die Anderen "sollten/müssten" etwas daran ändern....jeder Einzelne ist aufgefordert. Und wären da nicht die persönlichen Eitelkeiten und Animositäten - gegen Andere, die konträre Ansichten haben...

Zitat von Morus:

Ich bekomme den kleinen nur schwer beruhigt, da hab ich alles mögliche versucht: Mass., rum laufen, Auto fahren, auf mich legen und schaukeln. Sobald ich einschlafe schreit er.

Morus du stellst dich nicht bescheuert an. Das gibt es einfach. Vielleicht sind es Zahnschmerzen, vielleicht leichtes Bauchweh. Mein Sohn war auch ein unglaublich schlechter Schläfer.

Wichtig ist - auch wenn das ganz schwer ist - ganz ruhig dabei bleiben. Je entspannter du bist, umso eher entspannt das Kind. Ich habe mir immer sich sanft wiegende Baumwipfel im Wind meditativ vorgestellt, während ich mit brüllendem Kind stundenlang auf und ab lief. Bei mir hat letztendlich nur geholfen, dass er bei uns im Bett schlafen durfte. Alles andere endete mit schlaflosen Nächten und Stress. Er hat dann die nächsten 10 Jahre im Gräbchen geschlafen Ich hatte schon Albträume dass er da irgendwann noch mit Schnauzer im Gesicht liegen wird. Soweit gings dann zum Glück doch nicht.

Meine Tochter hatte furchtbare Blähungen und wollte auch nicht einschlafen.
Ich hab sie mit dem Bauch auf meinen Unterarm gelegt, Kopf in der Handfläche und bin mit ihr durch die Gegend spaziert.
Durch den Druck auf den Bauch haben sich die Blähungen gelöst, sie ist dann immer regelmässig eingeschlafen.