Frau hatte eine Affäre, kann ich ihr wieder vertrauen?

Lieber Morus,

bislang habe ich still mitgelesen. Ich finde es immer schwierig, Rat zu geben in einer Situation wie deiner. Erst recht als Außenstehender, der weder dich noch deine Frau noch eure Situation kennt. Der nur deine Sicht der Dinge hört, und du bist vermutlich auch nicht ganz du selbst in dieser Ausnahmesituation Und dennoch gebe ich jetzt auch meinen Senf dazu

Dein konsequentes Verhalten kann ich gut verstehen. Ich finde es sogar recht beeindruckend, und ich könnte mir vorstellen, dass es deiner Frau auch so geht. Vielleicht nicht bewußt.

Ich bin da bei @hahawi , deine Frau hat etwas vermisst oder für sie hat etwas nicht gestimmt. In ihrem Leben oder in eurer Beziehung. Die Geburt eures zweiten Kindes scheint hier eine Rolle zu spielen, den Gedanken von @Mira_ finde ich betrachtenswert. Es ist gut möglich, dass sie selbst nicht richtig in Worte fassen kann, was es denn ist. Solche Dinge passieren unbewußt und/oder schleichen sich ein. Und dann war die Tür auf

Natürlich ist eine Affäre keine Lösung. Sie ist aber passiert, und deine Frau hat zugegeben, dass sie Gefühle entwickelt hat.
Wie in den meisten Fällen, in dem Moment, wo es auffliegt, entscheidet man sich für den Partner. Das hat sie getan. Eine typische Reaktion in dem Moment ist, dass der Betrogene fordert, dass der andere sofort, in seinem Beisein, Schluss mit dem AP macht, oder den Kontakt einstellt. Völlig verständlich. Jedoch geht es sehr oft schief.

Denn der Betrüger kann nicht von jetzt auf gleich die Gefühle abstellen. Er oder sie hat eine Beziehung zu dem AP, da gibt es ein gewisses Vertrauen, und er oder sie kann und möchte den-/diejenige nicht einfach so abservieren. Der Betrüger ist trotz allem traurig über den Verlust dieser Beziehung.

Darüber kann man sich empören, man kann sagen, diese Beziehung ist nicht so wichtig wie die Hauptbeziehung, und wie können sich zwei Betrüger, also zwei Lügner, überhaupt vertrauen usw. Dennoch ist es so, und in sehr vielen Fällen erfolgt nach einem solchen erzwungenen Ende wieder eine Kontaktaufnahme, sei es zum anständigen Beenden oder zur Wiederaufnahme der Affäre.

Gehen wir mal davon aus, im Falle deiner Frau hat sie bei dem erneuten Treffen tatsächlich die Affäre beendet. Ja, dann hat sie dich hintergangen. Es ist nur so, dass der abrupte Kontaktabbruch und die Forderung, keinen Kontakt mehr zu haben, quasi unerfüllbar war.

Ich sage nicht, dass das richtig ist. Sie hätte von Anfang an sagen können, dass sie das vernünftig beenden will, oder dir vor oder nach dem Treffen von selbst davon erzählen können. Sie ist allerdings, davon gehe ich aus, auch nicht rational unterwegs.

Wenn du sie noch liebst, vielleicht schlägst du die Tür nicht ganz zu. Ob ihr nochmal über dieses Treffen sprechen könntet? Jetzt, wo ihr getrennt seid, kann ja nichts mehr passieren. Die schlimmst mögliche Reaktion, nämlich, dass du sie verlässt, ist ja schon eingetreten.

Es wäre doch Verschwendung, wenn ihr die Affäre überwinden könntet und euch trotz gegenseitiger Lieben wegen dieses nachträglichen Treffens trennt. Aus Prinzip, weil sie dich da hintergangen hat.

Womit ich nicht anregen will, dass ihr euch sofort versöhnt. Ich möchte nur einen möglichen Erklärungsansatz für ihr Verhalten bieten. Und anregen, dass ihr im Gespräch bleibt. Oder wieder ins Gespräch kommt. Ich wünsche euch alles Gute.

Zitat von Urmel_:

Hattest Du mal Depressionen? Wenn ja, dann stellt sich die Frage nicht.

warum nicht?

Zitat von Urmel_:

Denn wenn Du Depressionen hast, dann tanzt Du auf der einen Seite nicht auf der ich hab Spaß mit einem anderen Typen-Hochzeit und auf der einen Seite fehlen die Gefühle für Deinen Mann. Wenn Du Depressionen hast, dann wurde DIr der Stecker gezogen, aber knallhart.

Wow, ich hab mehr von dir erwartet. Nicht jedem Menschen ist bewusst, dass er Depressionen hat. Und nicht jeder Mensch spürt sie. Es gibt Menschen, die lange Zeit unentdeckt damit leben. Tja, und ab hier wird es für Menschen wie dich, die ein eingefahrenes Wertesystem haben, schwer zu verstehen sein.
Ich habe, bevor die letzte Phase meines Burnout-Syndroms eintrat, eine Beziehung/Affäre angefangen. Die bin ich eingegangen, weil ich völlig hilflos der Depression ausgeliefert war und nicht wusste, was da mit mir geschieht. Ich dachte bis kurz vorm Ende noch, dass das alles nur eine Phase ist. Und Tatsächlich tat mir der Beginn dieser Beziehung anfangs gut. Aber Depressionen lassen sich nicht *beep* und auch nicht wegverlieben. Aber Tatsache ist, dass es verschiedene Arten von depressiven Stadien gibt. Also warum, wird das einer Frau abgesprochen, die ihren Ehemann betrügt? 4-6 Monate nach der Geburt ihres Kindes? Ach ja, weil Betrüger ja immer auf der Sonnenseite des Lebens stehen. Ich verstehe
Ich stand schon auf der anderen Seite. Auch mit einer Postnatalen-Depression. Und wenn ich eben eins daraus gelernt habe, dann dass man die Anzeichen eben nicht sofort erkennt. Tatsache ist auch, dass wir alle unsere eigenen Erfahrungen mit einbringen, aber keine davon muss auf dieses Paar zutreffen. Darum stellte ich auch die These mit der Postnatalen-Depression in den Raum. Dass vielleicht nur drüber nachgedacht wird. Denn Du als Mann, kannst nun mal nicht wissen, was eine Mutter mit dieser Krankheit empfindet.
Wovon Du redest, ist im übrigen schon eine schwere Depression. Völlig gelähmt zu sein und nichts mehr im Leben hinzubekommen bis hin zur völligen Aufgabe. Davon rede ich aber nicht. Habe ich auch nie. Ich habe schlichtweg darauf hingewiesen, dass @Morus sich einfach mal mit dem Thema postnatale Depressionen auseinandersetzen soll. Er hat ja nix zu verlieren, wenn ich falsch liege oder? Ich finde es schräg, dass ihm davon abgeraten wird. Nagut, von Dir finde ich es nicht schräg. Das bist du eben.

Zitat von Urmel_:

Ich finde es grundsätzlich befremdlich, wie hier aus so vielen Richtungen versucht wird, der Frau die Verantwortung für ihre Taten zu nehmen. Ich als Mann, wenn die Geschichte anders herum gewesen wäre, kann Dir versichern, dass dem TE in so einem Fall der Kopf abgerissen wurde. Die junge Mutter so zu hintergehen, eine Chance die gegeben wurde, so zu missbrauchen und dann auch noch aufs hohe Ross zu setzen.

Ich finde es befremdlich, dass die meisten hier dem Ehemann zur Trennung raten und auch gänzlich gegen die Ehefrau sind. Hier sprechen viele frustrierte User. Ich habe in diesen 40 Seiten kaum erkennen können, dass der Ehefrau hier ihre Taten abgenommen werden. Im Gegenteil. Sie wird, ohne Fragen zu stellen, an den Pranger gestellt.
Es wird nicht erwähnt, dass sie eine schlechte Mutter ist, dass sie eine aggressive Ehefrau ist oder ihren Ehemann ständig betrügt. Sie hat sch. gebaut und sich gegen die Regeln gestellt. Ist nicht schön und auch nicht zu entschuldigen. Aber mir fällt einfach die sehr kurze Zeit nach der Geburt auf.

Zitat:

Mir drängt sich da der Verdacht auf, dass diese Ansätze mitunter nur dem Zweck dienen sollen, um einer Frau und einer Mutter, sozusagen als Institution, keinen Schaden zuzufügen. Und so werden dann ständig Strohmänner ins Feld geführt.

Leicht paranoid?

Zitat:

DIe Dame hat schlimme Fehler gemacht, die Muter hat schlimme Fehler gemacht und in keiner Sekunde wurde an die Konsequenzen gedacht und somit wurde auch in keiner Sekunde an das Kind gedacht.

Richtig, hat sie nicht. Und dennoch bleibt die Frage offen, ob sie Depressionen hat oder nicht. S.O.

Zitat:

Da kann man jetzt von Schuld anfangen, aber darum geht es doch gar nicht. Es geht darum, dass sie bei vollem Bewusstsein so gehandelt hat und nicht im Affekt, es also eine Frage des Charakters ist.

Das ist doch nicht wahr. Ihr Charakter hat, so glaube ich, noch mehr Fassetten als diese eine Aktion oder?

Zitat:

Und der TE will ja auch nicht in 6 Monaten mit dem nächsten Typen konfrontiert werden.

Das ist Spekulation

Zitat:

...ab wann? Ich glaube, wir gehen von total unterschiedlichen Zeitpunkten aus. Bei beiden brennt der Baum....das ist unverkennbar...oder?

Nö, das machst Du daraus und viele andere hier auch. Ich entdecke noch sehr viel Liebe füreinander und verletzte Herzen. Paartherapie sollte vielleicht mal angedacht werden.

Zitat von Anaria:

Mit einem Kleinkind und einem Säugling zu Hause noch die Energie aufwenden zu können, um sich eine Affaire zu suchen und diese auch über Wochen (ich glaube es dauerte Wochen) aufrecht zu erhalten. Mit samt dem gesamten Doppelleben und Aufwand den es braucht um zuhause zu lügen und sich gleichzeitig Zeit und Energie freischaufeln für einen Affairenmann. Für mich passt sowas halt nicht zu einer Depression - vom Energieaufwand her.

Ich bin da total bei dir. Mir wäre das nach der Geburt auch viel zu anstrengend. Aber es ist nun mal nicht unmöglich.

@sankaty: Absolute Zustimmung!

Zitat von kuddel7591:

Was war zuerst da...Huhn oder Ei? Dass der Charakter der EF eine gewisse Fragwürdigkeit darstellt - ja....aber JETZT, nachdem ihr das Leben eigenverschuldet um die Ohren fliegt, soll sie plötzlich Charakter haben? Wie soll das gehen? Gibt es einen Schalter dafür? Die EF fängt bei NULL an - und da soll Charakter ad hoc wieder vorhanden sein? Der EF bricht das Leben weg - selbst vermasselt!
Und dann sollen SOFORT perfekte Entscheidungen und Handlungen möglich sein?

Die Antworten auf diese Fragen habe ich bereits vor zig Seiten gegeben.

Zuallererst: Die EF fängt nicht bei null an. Die EF ist kein leeres Blatt. Die EF ist ein Gesamtkunstwerk aus vielen jahren auf diesem Planeten. Und die Situation, die sie sich selbst geschaffen hat, die basiert auf ihrem Charakter, ihrem Ego. Deswegen ist die Grundvoraussetzung für eine glückliche Beziehung, dass die EF sich ihrem Charakter, ihrem Ego widmet.

Jetzt kommt der Punkt, den a) die viele hier nicht verstehen oder b) den viele verstehen, die aber um das eigene Standing fürchten, in dem das Idol Mutter einen Kratzer abbekommt. Nicht selten auch, weil es die eigene Lebenslüge gefährdet. - Welchen Einfluss haben die Taten des TEs auf die Korrektur ihres Charakters, ihres Egos?

Zwei Wege dazu haben wir im Thread ja schon gelesen: Chance geben oder Trennung.

Wenn der TE der Dame (erneut) eine Chance gibt, dann bleiben die grunbdlegenden gelernten Taktiken ihres Egos, die vermutlich 20 Jahre alt sind und auf denen ihr Wesen basiert, unangetastet. Ja, sie hat Federn gelassen, aber auf emotionaler Ebene (und diese Ebene ist die entscheidende Ebene!) bleibt nur hängen: Spaß gehabt, musste keine Konsequenzen targen, TE bleibt da, Kinder sind da, Höhle ist da, krass, welche Freiheiten ich auf Kosten anderer Leben kann, ohne, dass ich dafür Konsequenzen tragen muss. Und dieses Wissen schlummert in ihr, versteckt hinter der halbunbewussten Egowand. Da gibt es keinen Dialog mit der reumütigen und rationalen Mutter, der da alles sooo leid tut. Denn der Weg dahin ist versperrt. Und was denkst Du, welches Element versperrt den Weg? Die nicht vorhandene Fähigkeit, Konsequenzen zu tragen und aus diesen zu lernen.

Es geht also im Endeffekt darum, eine Situation zu schaffen, in der man den Konsequenzen nicht mehr ausweichen kann. Und an so einen Punkt kommst Du als Erwachsener in der Regel nur, wenn Dein Leben um Dich herum in Stücke zerbricht. Dann springst Du entweder von der Brücke oder Du machst die Schleusen auf. Doof nur, dass die EF nicht nur die Emotionen des aktuellen Fehltritts spüren würde, sondern da kommt auf einmal alles durch, was sie die letzten 20 Jahre durchtrieben hat. Und an dieser Stelle lebt das Ego, genährt von Ängsten und haält die Türen so zu, wie es nur kann. Aus Angst.

Und dann wird hier im Thread erzählt sei nicht so hart, ihr müsst reden. Nein, es geht nicht um die Lösung des Problems, es geht um nicht weniger als die Neuordnung der Lebensgrundalge der EF. Und deswegen, wenn der TE einen Partnerin haben will, die diese destruktiven Anteile in Sich im Griff hat (was die EF definitiv nicht hat), dann führt dieser Weg nur über das Zerlegen und des Neuaufbaus der Lebensgrundalge der TE, was bedingt, dass vorher das Ego, durch die EF auf seinen Platz verwiesen wird und dies ist nur möglich, wenn das Ego keinen Weg mehr hat, sich einzureden, so gerade nochmal mit einem blauen Auge davongekommen zu sein.

Hat sie Depressionen? Sie braucht nur einen Strohlam! Kann doch mal pasieren! Habt ihr noch nie einen Fehler gemacht? Das ist doch einfach nur naive Kinderkacke, die man rausposaunt, wenn man von den tieferen Zusammenhänge keine Ahnung hat oder wenn man selber ne Lebenslüge lebt.

Wie gehabt:
Die Erziehung der EF ist schiefgelaufen und nun muss diese nachgeholt werden. Und das Ego macht erst Platz, wenn die Dame auf die heiße Herdplatte gefasst hat.

Passiert dies nicht und kehrt die Dame in wenigen Tagen heim ins Reich: Fakbook, Freundinnen und Langeweile sorgen dafür, dass sie wieder aufs dünne Eis geht und die Mechanismen, die das verhindern könnten, werden durch das Ego geblockt, welches auf falschen taktiken aus der Kindheit/Jugend beruht.

Ja aber, was soll denn der TE machen?
Für sich sorgen, für die Kinder sorgen, die EF ohne jeglichen Invest rausfeuern UND DANN WARTEN.

Zitat von Urmel_:

Das ist doch einfach nur naive Kinderkacke, die man rausposaunt, wenn man von den tieferen Zusammenhänge keine Ahnung hat oder wenn man selber ne Lebenslüge lebt.

Pastor Urmel erklärt die Welt.
Was ist bei Deiner Erziehung denn schiefgelaufen, hmm?
Und ja, das war ad hominem, @Sohnemann , weils auch hier ad hominem war.

Zitat von hahawi:

Pastor Urmel erklärt die Welt.
Was ist bei Deiner Erziehung denn schiefgelaufen, hmm?
Und ja, das war ad hominem, @Sohnemann , weils auch hier ad hominem war.

So wild ist es nicht, aber es bedarf schon etwas Arbeit sich das Wissen anzueignen. Traue ich auch Dir durchaus zu.

Mit Spannung warte ich indes auf Deinen Standpunkt, wie man eingeschliffene und destruktive Handlungsweisen in einem Menschen korrigieren kann.

Ein Tipp: Es dauert a) länger als eine Woche und b) mit einem rationalen Gespräch am Küchentisch ist es nicht möglich.

Bin schon sehr gespannt!

Wow was geht denn hier ab ich hab heute leider kaum Zeit auf Sachen einzugehen.

Erstmal will ich mich für die vielen Ratschläge bezüglich der Kinder bedanken, das ist mega hilfreich.

Ich muss mal sehen ob ich nachher mehr Zeit hab zum Antworten, aber heute ist recht durchgetaktet mit Termin und am Abend bin ich unterwegs. Im Zweifel morgen in aller Ruhe.

Zitat von Morus:

Erstmal will ich mich für die vielen Ratschläge bezüglich der Kinder bedanken, das ist mega hilfreich.

Eine Hebamme hat mir mal den Rat gegeben, mich selbst durch Summen zu beruhigen,wenn das Kind auf dem Arm schreit, weil die Vibration den Körper entspannt und die Vibration des Brustkorbs sich auch auf das Kind überträgt und so beruhigt . Ich hatte das Gefühl, dass es mir und dem Kind geholfen hat.Es kommt halt auch immer auf den Grund an,warum das Kind weint.

Zitat von Urmel_:

Ein Tipp: Es dauert a) länger als eine Woche und b) mit einem rationalen Gespräch am Küchentisch ist es nicht möglich.

Nun sei mal nicht so überheblich. Uns ist allen bewusst, dass man destruktive Verhaltensweisen nicht mit Kaffee und Kuchen verändern kann.

Zitat von Mira_:

Nun sei mal nicht so überheblich. Uns ist allen bewusst, dass man destruktive Verhaltensweisen nicht mit Kaffee und Kuchen verändern kann.

Das sieht nur von unten so aus.

Zitat von Mira_:

Nun sei mal nicht so überheblich. Uns ist allen bewusst, dass man destruktive Verhaltensweisen nicht mit Kaffee und Kuchen verändern kann.

War das deine Antwort?
Oder kommt da noch was?

Ich meine:
Schon wieder ad hominem, du sprichst von *uns* und du sagst was nicht geht.

Das ist bis jetzt wenns hoch kommt ne 4-

Aber nur weil hawiwi den Schnitt nach unten zieht

Zitat von Sohnemann:

War das deine Antwort?
Oder kommt da noch was?

warum sollte noch was in diesem Faden dazu kommen? Urmel und Du seid herzlich eingeladen eine Konferenz via PN mit mir zur starten, in der wir uns gerne über Psychoanalyse unterhalten können. Oder wir starten einen neuen Faden, dann können sogar noch andere User dazu einsteigen. Das hier zu machen, halte ich für absurd

Zitat von Sohnemann:

Schon wieder ad hominem, du sprichst von *uns* und du sagst was nicht geht

Doch. Ich setze mit uns Intelligenz voraus.

Klugsch.r

(Barry white voice) Yes Babe, gimme Bad names

Zitat von Mira_:

Das hier zu machen, halte ich für absurd

EInen Post zu verfassen, in dem man sagt, dass man seinen Standpunkt hier nicht preisgeben möchte, weil es ja den Thread überfüllen würde. Hmmmmmmm.

Editiere doch fix diesen relativ leeren Post und schreib stattdessen Deinen Standpunkt auf Basis der Psychoanalyse hinein. Ganz knappe Stichpunkte reichen mir da völlig aus, ich bin in dem bereich recht bewandert. Aber vielleicht ein kurzer Hinweis, auf welches Konstrukt des Ichs/Selbst Du Dich beziehst.

Danke, ich bin gespannt!

Zitat von Urmel_:

EInen Post zu verfassen, in dem man sagt, dass man seinen Standpunkt hier nicht preisgeben möchte, weil es ja den Thread überfüllen würde. Hmmmmmmm.

Editiere doch fix diesen relativ leeren Post und schreib stattdessen Deinen Standpunkt auf Basis der Psychoanalyse hinein. Ganz knappe Stichpunkte reichen mir da völlig aus, ich bin in dem bereich recht bewandert. Aber vielleicht ein kurzer Hinweis, auf welches Konstrukt des Ichs/Selbst Du Dich beziehst.

Danke, ich bin gespannt!

Nö! Dein Ego ist viel zu aufgeblasen und du spammst damit einen Thread zu , bei dem das nichts zu suchen hat. Mein Angebot gilt immer noch. Mache einen Faden auf und wir diskutieren gerne öffentlich darüber. Aber hier hat das nichts zu suchen.
Ich kann deinen inhaltlich leeren Post nicht editieren.Das kannst nur Du
Damit ist dieses Sinnfreie Du-Traust-Dich-Eh-Nicht-Thema für mich auch erledigt.