Frau hatte eine Affäre, kann ich ihr wieder vertrauen?

Wenn sie über ihr Verhalten nachgedacht hat,wird sie eine Antwort auf die Frage haben,da gehe ich fest von aus,zumindest mehr als ein Ich weiss es nicht .Und so ein Treffen nach so einem Gespräch ist ja nicht ein Oh upps,wie konnte sowas nur passieren ?!.
Ich würde sie nicht unter Druck setzen,sondern einfach fragen.Und wenn erneut ein Ich weiss es nicht kommt,hat sie sich eben noch nicht damit beschäftigt ( Was ich persönlich sehr traurig finden würde)

@Morus Hier noch eine kleine Anekdote aus meiner Geschichte im Sommer letzten Jahres. Nachdem wir uns ausgesprochen hatten und gemeinsam an uns und unserer Beziehung gearbeitet hatten, stand meine Frau bei mir, so wurde mir erst später klar. unter dem Brennglas. Ich habe jede Handlung, jeden Satz, einfach alles irgendwie versucht in einen Kontext zu bringen. Und da heraus entstanden immer wieder neue Fragen und so weiter und so fort. Ende vom Lied? Sie ist darunter fast zusammengebrochen und es gab einen Riesenkrach. Den Bock hatte ich durch mein Verhalten geschossen. Es ist einfach so, dass in verschiedenen Aspekten man es auch einfach mal gut sein lassen muss. Von der Ferne glaube ich tatsächlich, dass sie es sich selber nicht mehr erklären kann, warum sie das getan hat. Und wie soll sie es dann Dir ggü. begründen können?

Zitat von Urmel_:

Die Frage, bei welchem Elternteil die Kinder leben werden stellt sich spätestens, wenn sich die Lage weiter zuspitzt.

Und da traue ich einem Mann, der die Kinder betreut, während die Dame ein Kasperletheater mit einer Affäre veranstaltet und das dem TE auch noch unter die Nase reibt, deutlich mehr Stabilität zu, als der Dame in diesem Fall. Weil, schaut man sich die Aktionen der Dame an und hat man etwas Erfahrung, dann kann man recht sicher sein, dass nach dieser Affäre der nächste Typ auch nur wenige Monate entfernt wartet. Sowas würde ich den Kindern nicht zutrauen wollen.

Generell? Nö. In diesem Fall? Auf jeden Fall.

@Urmel_

Vorurteil über Vorurteil....die EF betreffend. Was möchtest du damit bewirken - der EF ein Stigma verpassen und den TE hochstilisieren? Jemandem nicht den Hauch einer Chance zur Umkehr zu geben....generell gesehen....macht keinen Sinn. HIER - die EF wird von dir in ein Licht gestellt, wovon nicht mal mehr ein Fünkchen zu sehen ist...NULL Chance räumst du der Frau ein. Das ist unfair...Punkt.

Die EF wird ihren Weg gehen - nur halt nicht mehr mit ihrem EM. Es wird ein anderer Weg sein. Darauf hat sie ein Recht, dass ihr das zugestanden wird. Denn - ich appelliere nur an die Re-Sozialisation...second Chance - wie gesagt...nicht bei dem TE.

Kann es nicht aus sein, dass die TE ein für alle mal geheilt ist/wird? Da kommt noch was auf sie zu, was sie evtl. gar nicht abschätzen kann. Sie hat etwas ausgelöst - ein Erdbeben...dessen Folgen noch gar nicht in vollem Umfang abzusehen sind. Und wenn sie ein Tsunami erwischt, der ihr so richtig die Augen öffnen könnte...ist das sooooooooooo fern in deinen Intentionen?

Vorgefertigte Meinung - ich hoffe es nicht. Und aus dem Verhalten im Verlauf der Affäre etwas Generelles ableiten zu wollen - Affäre ist praktiziertes Doppelleben. Da läuft NICHTS (mehr), wiegewohnt. Und jetzt....die Härte an Konsequenzen ihrer Affäre...und ich wünsche ihr tatsächlich, dass sie diese Härte zu spüren bekommt...da weiß niemand, ich wiederhole mich, NIEMAND, ob und wie sich das tatsächlich auswirken wird.

Nein... Frauen sind nicht allein die Bösen - Männer sind es auch!

Zitat von xdiver:

Mhhh, tut sie das? Also meine Frau ist eine sehr emotionale Person. Und auch sie tut manchmal Dinge, wo ich mir schon in dem Moment denke Au Backe! Echt jetzt?. Nicht nur bei mir. Sie hält das dann in dem Augenblick für genau das Richtige und merkt einige Momente später, bei genauerem Nachdenken, dass sie da einen Bock geschossen hat. Ich will das auf keinen Fall Bagatellisieren. Aber wenn es wie eben beschrieben ist, und das vermute ich ganz stark, und wirklich nur für ein Gespräch da war, dann wird sie Morus nie einen richtigen, plausiblen Grund nennen können.

Der Grund ist doch klar.
Sie wollte den Typen nicht per SMS abschießen, sondern sich persönlich trennen, wie es sich unter erwachsenen Menschen gehört.
Sie hat es erst hinterher erzählt, weil
sie dachte, dass der TE dann Theater macht und/oder sich unnötig während dieser Verabredungszeit Sorgen macht. bzw. mißinterpretiert.
Wie man sieht, hatte sie recht:

Zitat von Morus:

Im übrigen glaube ich nicht, dass sie von dem Treffen gut gelaunt heimkam, weil sie da Schluss gemacht hat und sich auf mich freute sondern weil die beiden einen Plan geschmiedet haben wie sie ihre Affäre ganz sicher heimlich weiterführen können. Der Abend mit mir sollte dann vielleicht sein, um mir glauben zu machen es sei alles in Ordnung. Aber - nur im Missverständnissen hier vorweg zu greifen - meine Vermutung darüber was da besprochen wurde hat nix damit zu tun, wie ich damit umgehe also spielt da nicht weiter rein.

Der letzte Satz ist besonders niedlich. - Abgesehen davon, dass sich hier was vorgemacht wird

.. sie hat gegen die Bewährungsauflage verstoßen. Es geht hier, wie gesagt, nur um verletzten Stolz, das zeugt von Unreife und Unerfahrenheit.

Es geht TE überhaupt nichts an, es ist nämlich IHRE persönliche Angelegenheit, auf welche Weise sie Schluss macht.

Zitat von Gretel:

Es geht TE überhaupt nichts an, es ist nämlich IHRE persönliche Angelegenheit, auf welche Weise sie Schluss macht.

Sie hatte aber schon längst Schluss gemacht, also geht es mich sehr wohl was an, wenn wir diesbezüglich eine Abmachung getroffen haben!

Zitat von xdiver:

@Morus Hier noch eine kleine Anekdote aus meiner Geschichte im Sommer letzten Jahres. Nachdem wir uns ausgesprochen hatten und gemeinsam an uns und unserer Beziehung gearbeitet hatten, stand meine Frau bei mir, so wurde mir erst später klar. unter dem Brennglas. Ich habe jede Handlung, jeden Satz, einfach alles irgendwie versucht in einen Kontext zu bringen. Und da heraus entstanden immer wieder neue Fragen und so weiter und so fort. Ende vom Lied? Sie ist darunter fast zusammengebrochen und es gab einen Riesenkrach. Den Bock hatte ich durch mein Verhalten geschossen. Es ist einfach so, dass in verschiedenen Aspekten man es auch einfach mal gut sein lassen muss. Von der Ferne glaube ich tatsächlich, dass sie es sich selber nicht mehr erklären kann, warum sie das getan hat. Und wie soll sie es dann Dir ggü. begründen können?

@xdriver war es nicht bei dir so, dass deine Frau dir noch nicht fremdgegangen war, sondern dir erzählte sie hätte sich eventuell in ihren Chef verliebt? Wenn dem so ist, dann bitte vermisch hier nicht die Geschichten. Du hast deine lehren daraus gezogen und deine Frau hat dich rechtzeitig informiert. Hat es natürlich nicht einfacher oder schöner gemacht. Aber hier bei Morus ist das Kind jetzt in den Brunnen gefallen. Definitiv.

@all warum gibt es jetzt hier leute, die dem TE empfehlen da jetzt den Schritt auf sie zu zu machen? Warum versucht ihr ihm zu sagen er müsse den beiden eine Chance geben?
Das Vertrauen ist hier erstmal restlos zerstört. Das wird man mit jetzigen Gesprächen nicht mittelfristig herstellen können. Und, ganz wichtig, da muss die Ehefrau schon was für tun.

Eine Frage an @morus:
Wie oft hat dir deine Frau seit dem auffliegen der Affäre gesagt, dass sie dich liebt, dich nicht verlieren will und hat sich dementsprechend auch verhalten?

Zitat:

Zitat paulaner:

@morus: Ich lehne mich jetzt mal ganz weit aus dem Fenster.
Quidquid agis prudenter agas et respice finem.
Bei allem, was du tust, tue es klug und bedenke das Ende.

Ich verstehe deine Vorgehensweise. Dir geht es um Respekt, um Selbstachtung und Vertrauen.
Ich habe allerdings komischerweise ein ganz blödes Bauchgefühl dabei.
Ich bin nicht so der Verfechter von Hauptsache prinzipielle Stärke zeigen, wie das einige hier ständig propagieren.

Ich habe bei euch beiden, gerade nach dem letzten Telefonat, das Gefühl, dass da noch etwas ist. Nenn es Liebe. nenn es Zuneigung. Egal.
Und ich frage mich ganz einfach, ob ihr vielleicht nicht doch noch eine Chance habt.
Was spricht gegen ein ruhiges, faires Gespräch auf Augenhöhe, ohne Vorwürfe und Ressentiments?

Stell dir doch nur mal vor, ihr beide lebt in einem oder zwei Jahren in zwei getrennten Wohnungen, das Haus ist verkauft, und ihr stellt irgendwann fest, dass ihr eigentlich doch zusammengehört. Das wäre irgendwie blöd, oder?

Warum gibst du euch nicht noch eine Chance?
Ich kann dir versichern: Wenn ihr euch verständnisvoll und aufrichtig begegnet, dann kann das klappen.

Wie gesagt, Bauchgefühl. Ich kann das ja nur von außerhalb beurteilen. Aber ich empfinde dein Vorgehen ein bisschen zu rigoros, und habe halt das Gefühl, dass ihr vielleicht irgendwann merkt, dass ihr einen großen Fehler gemacht habt. Dass ihr eine Chance verpasst habt.

Ich will dir auch nicht zu nahe treten. Das sind lediglich meine Gedanken, wenn ich hier mitlese.

@ paulaner, ich finde Deinen Beitrag sehr gut. Danke.

Mal Schärfe raus nehmen in Richtung klug und bis zum Ende denkend handeln und die Tür, im eigenen Interesse, einen Spalt weit offen zu lassen um alle Optionen selbst in der Hand zu behalten, fährt man in aller Regel wesentlich besser.

Zitat von Morus:

Am Ende meinte sie Morus, ich hab dir doll weh getan oder? Du falls du dich die Woche gewundert hast wegen der 2 Weingläser obwohls mir nicht gut ging... (gestammel) das war mist, das war *Name der Freundin*s Idee, sie war am Abend da weil es mir so schlecht ging wegen uns

Wie hast du eigentlich darauf reagiert? Hattet ihr darauf noch ein Gespräch oder war das sozusagen der Schlusssatz?

Ich finde deinen Weg, welchen du momentan gehst, übrigens gut und würde wohl in so einer Situation gleich agieren wie du.

Cheers

Zitat von Gast2000:

@ paulaner, ich finde Deinen Beitrag sehr gut. Danke.

Mal Schärfe raus nehmen in Richtung klug und bis zum Ende denkend handeln und die Tür, im eigenen Interesse, einen Spalt weit offen zu lassen um alle Optionen selbst in der Hand zu behalten, fährt man in aller Regel wesentlich besser.

Würde ich nicht pauschalisieren. So ein Verhalten kann man auch Rückgratlos bezeichnen wenn man nie Entscheidungen trifft sondern immer Türen offen hält, keine schließt. Ist im übrigen dem Gegenüber auch nicht sonderlich fair jemanden immer lauwarm zu halten.

Darf aber gerne jeder machen wie er will nur ist es eben für mich nichts.

Zitat von unbel Leberwurst:

Du hast in dieser Situation aber sicherlich nicht euer Haus verkauft...

Nein,weil es meines ist.Ich hätte ihn also ausgezahlt für gemeinsame Investitionen in Bezug auf das Haus,hätte mich auch nicht daran gehindert, meine Grenzen zu wahren,weil ich unter solchen Umständen nicht leben wollte.
Auch wenn das Haus verkauft wird, behindert es trotzdem nicht das erneute Zusammenfinden,da wäre ein Neuanfang auch ohne dieses Haus möglich. Aber der steht hier ja im Moment noch nicht zur Debatte.

Zitat von Puuuna:

@all warum gibt es jetzt hier leute, die dem TE empfehlen da jetzt den Schritt auf sie zu zu machen? Warum versucht ihr ihm zu sagen er müsse den beiden eine Chance geben?

Weil nicht nur deine Empfehlung das Mass der Dinge ist und es unter anderem User gibt, welche hier auch das Wohl der Familie und der Kinder in Betracht ziehen. Ego und Stolz wahren auf Kosten der Kinder, meiner Meinung nach der falsche Weg.
Ja auch ich bin wieder mit der Partnerin zusammen, welche ein Auswärtsspiel hatte, auch mein Ego war verletzt und meine Grenzen wurden überschritten. Heute, 13 Monate nach dieser Phase bin ich aber überaus froh, nicht auf meinen Stolz gehört zu haben.

Ich finde die Momentane Vorgehensweise des TE's gut und gerechtfertigt.
Denke aber auch, dass wenn sie nun wirklich versucht an sich zu arbeiten und möglichst viele Strohhalme versucht in den Raum zu stellen, dann sollte der TE nur wegen seiner Grenzen, Ego usw. die Türe ganz schliessen.

Ist aber auch nur meine Meinung, der TE wird schon wissen was er tut

Zitat von SlevinS:

Ich finde die Momentane Vorgehensweise des TE's gut und gerechtfertigt.
Denke aber auch, dass wenn sie nun wirklich versucht an sich zu arbeiten und möglichst viele Strohhalme versucht in den Raum zu stellen, dann sollte der TE nur wegen seiner Grenzen, Ego usw. die Türe ganz schliessen.

Tust uns beiden einen Gefallen? Ich habe geschrieben, dass er jetzt aktuell richtig reagiert. Also bitte richtig lesen. Ich habe mich an all diejenigen gewendet, die ihm empfehlen einen Schritt auf sie zu zu machen. Und das ist nicht richtig und hat nichts mit Stolz zu tun. Das nennt man Selbstschutz. Und der steht dem TE zu. Plus, also bitte genau lesen, sage ich, dass man zwischen Paarebene und Elternebene unterscheiden muss

Zitat von SlevinS:

Ego und Stolz wahren auf Kosten der Kinder

So in der Art ist das hier schon mehrfach gefallen. Heißt das im Umkehrschluss wenn Kinder da sind muss ich mich besch.ssen lassen zum Wohle meiner Kinder? Kann doch nicht sein.

Zitat von Morus:

Da war sie wieder MEINE Frau, die, die ich kennen lernte und geheiratet hab ändert zwar nichts aber zeigt mir zumindest dass ich mich nicht komplett in ihr getäuscht hab..

Dazu möchte ich auch was sagen.....
Als bei mir die Trennung von meiner Ex_Frau anstand, saß ich einem Menschen gegenüber, den ich so nicht kannte. Klar waren noch vertraute Züge zu erkennen, jedoch die gesamte Art und ihre Handlungsweise war für mich (damals) nicht nachvollziehbar.
Menschen ändern sich im Leben und entwickeln sich weiter. Und manche verborgene Verhaltensmuster kommen hoch. Das ist ein unaufhaltsamer Prozess. Bei jedem von uns. Da kann man entweder Schritt halten und damit klar kommen oder es geht unweigerlich auseinander. Je nach dem, wie man damit klar kommt.
Mir war es zuviel, das mich meine Ex-Frau (nach 16 Jahren Ehe) in 2 Jahren 2x betrogen hat. Die Angst, es könnte wieder passieren, war zu groß und wäre immer im Hintergrund geblieben.

Ich wünsche Dir das Beste und das Du den für dich richtigen Weg findest. Egal in welche Richtung.