Frau meldet sich nicht mehr

@Doppelherzchen

Eine Beziehung kann erst dann zwischen uns funktionieren und wieder beginnen, wenn die besagten Zweifel einer Rückfälligkeit nicht mehr im Raum stehen. Das ist ihre Sorge die sie hat, um einen entscheidenden Schritt zu machen.

Wie ist der Weg dahin:
- ihr den Abstand geben, den sie möchte
- ihr die Zeit geben, die sie möchte
- Vertrauen aufbauen, was zerstört wurde
- Gelassenheit zeigen
- nicht bedrängen
- Freiheiten geben (auch mal was mit ihren Freundinnen zu unternehmen)
- ihr zuhören und Verständnis zeigen
- nicht klammern
- nicht einengen
- weiter reflektieren
- Wertschätzung ihr gegenüber
- Stressfaktoren vermeiden
- Ausgeglichenheit leben
- in Geduld üben (das zeigt Stärke)

Und all das beherzige ich ihr gegenüber bereits, wenn wir Kontakt haben.
So viel, wie ich ihr in den letzten Wochen aktiv zugehört habe, habe ich im letzten halben Jahr nicht.

Das sind meine Vorhaben.
Sie entscheidet.

Und es werden die nächsten kinderfreien Tage kommen, wo man anfragen kann.

Zitat von LeTigre:

Dafür nutzt er aber jedes Mal das Mittel der Manipulation. Erzähl Ich dir später, lass uns morgen abend darüber sprechen... mich würde das total nerven, wenn jemand ständig einfache Fragen unbeantwortet lässt und mir quasi später ein Telefontermin anbietet.
Wirkt auf mich wie die Masche von GZSZ und Co, damit man am nächsten Tag wieder einschaltet.

Zitat von Musikmann:

Es stehen viele Vermutungen im Raum, die darauf basieren, wie es zu sein hat, da es doch zweifelsfrei so ein muss.
Es handelt sich hier nicht um eine Phantasiewelt. Jeder von uns hat sein Leben.

Von mir gibt's keine Vermutungen, sondern nur ein Abgleich mit eigener Erfahrung, sowie eben der Aufarbeitung.
Auch Beobachtungen anderer, sowie aber auch Bauchgefühl.

Ich finde, Du steckst da in einer mental seelischen Situation, die in meinen Augen kritisch ist.
Dieses schon sehr aufwändige Engagement setzt Dich selbst natürlich in eine hohe Erwartung, in tiefste Hoffnung.
Natürlich wünsche ich Dir garantiert nicht den Untergang, aber unterschätzte nicht die Situation: Einer hat Gefühle der Liebe (wobei dies nicht selten eher Abhängigkeit plus starker falscher Hoffnung ist), das Gegenüber maximal freundschaftliche Gefühle, die auch durchaus Mitleid beinhalten können, auch schrecklich.
Auch so eine Form Helfersymdrom des anderen Parts kann ganz schnell mit liebevoller Zuneigung verwechselt werden.
Was ich da tiefgreifender überhaupt für eine Meinung habe, hab ich Dir schon so denke ich, ausreichend hier vermittelt.
Aus dem Bauch heraus hab ich das subjektive Gefühl, Du hast die tiefe Angst in Dir, die zu verlieren.
Mit solchen Ängsten wird sehr unterschiedlich umgegangen : Schon gleich zB Anfangs Selbstboykott indem man es erst gar nicht zulässt, egal durch welch Methode( Ja, auch totanalysieren, Sprechdurchfall uva).

Oder die Frau wird als Mamaersatz missbraucht, jedes Problem wird ihr aufgetischt, Mitarbeit wird wie selbstverständlich erwartet. Richtige Mama war zu wenig oder gar nicht für einen da. Das passiert mir nicht nochmal. Die Angst, wieder alleine dazustehen, lässt einen in Höchstform auflaufen.

Liest Du noch, oder langweile ich Dich?

Daß ich persönlich auch nie mehr die Frau die ich liebe dermassen seziere, hab ich alles schon erwähnt. Finde ich übergriffig und somit frei von ehrlichem und tiefen Respekt.
Die Frau die man liebt schützt ich, automatisch.
Bin Achtsam im Umgang mit ihr, will daß es ihr gut geht. Und diese Antriebe und Bedürfnisse leben, ohne Erwartung dafür etwas zurückzubekommen oder Eigennutz zu gewinnen. Ich will sie auch nicht verändern.
Wenn ich sie zur Frau haben will, weiter mit Hoffnung leben will, dann muss man sich ändern.
Und Du garantiert auch, was zwar nun anmassend ist, aber mein Gefühl sagt mir dies.
Deine Bemühungen aktuell Dich zu ändern verdrängen sicher mal kurzfristig die Symptome, jedoch die Ursachen schlummern weiter in Dir.
Denn immer noch nicht hast Du erkannt, wie überzogen Dein Eingriff in Ihre Psyche ist, indem Du massiv sezierst, daß ganze eher als taktisches Brettspiel zelebrierst.

Es ist die Angst, die Dich so panisch agieren lässt.
Die Ausreden ich reagiere mich hier ab, hole mir viele Meinungen etc : Da machst Dir was vor.
Denn im Prinzip solltest Du nur mit der einen Frau darüber reden, was wer fühlt.
Und nicht mit der ganzen Welt über sie.
Um dann als Schauspieler anzutreten.

Schon mal mit loslassen beschäftigt, der Kraft die Verantwortung dafür zu übernehmen, daß man evtl. nicht gemocht wird als Mann, oder gar definitiv nicht?
Dann eben leider ein anderer all die Energie dieser Frau bekommt?
Hattest Du noch nie die Situation von einer Frau geliebt zu werden, Du es aber nicht erwidern konntest?
Also Du derjenige warst, der es prickelnd finden konnte, solch Aufmerksamkeit zu bekommen?
Aber keinerlei Gefühle der Liebe?
Wenn ja, erinner Dich daran, diejenige ist einem dann vielleicht sympathisch etc, aber unterm Strich egal. Dieser Mensch löst dann ausser dem tollen Gefühl begehrt zu werden keinerlei Gefühle wie Vermissen, Schmerz, tiefe Freude bei Kontakt usw aus.
Wie würdest Du wohl reagieren, hätt sie sich nun umorientiert, anderen Mann am Start?


Ich hätte noch ein Feldbett in der Wüste übrig.

Was ist das eigentlich für ein Quatsch ?

Wenn ein Kind da, keine Treffen ?

Aber im Camper war Treffen mit Kind möglich

Das Kauderwelsch wird hier immer schlimmer

@Hansl
Du redest von Bauchgefühl. Dies führt manchmal zu Blähungen.
Wir sind aus einer tiefgründigen Beziehung in ein Loch gefallen, kamen dort nicht mehr raus. Alle Versuche ihrerseits sind gescheitet. Sie zog dann für sich (und im zweiten Schritt uns) die Notbremse.
All das, was sie empfand, wurde über den Haufen geworfen, zertreten und zerrissen.
Sie war am Boden zerstört. Hilflos. Allein. Überfordert und allein gelassen.
Es dauerte Wochen, bis wir uns im Klaren waren, was passiert war. Wir wohnen nicht zusammen, so dass eine Aufarbeitung u.U. schneller vonstatten gegangen wäre, da man sich täglich gesehen hätte.
Es verkroch sich jeder in seine vier Wände.
Erst seit einiger Zeit wird Kontakt von ihr wieder zugelassen.
Wie sie selbst sagt, weiss sie nicht, ob ein Beziehung noch wieder funktioniert. Woher denn auch, wenn sie mir erst jetzt sagt, was ihr hauptsächliches Problem ist. Alles, was ich von ihr weiss, musste ich ihr aus der Nase ziehen.

Ich bin an dem Punkt, mit ihr direkt zu sprechen, an einem Abend, wo wir alleine sind.
Faktor Zeit zu zweit. Das was ihr u.a. fehlte. Aktive Zeit zu zweit.
Und der Abend wir schon kommen, wo ich dann über meine Gefühle mit ihr reden werde. So wie hier auch einige kommentiert haben. Und wenn es diesen Samstag nicht ist, dann vielleicht nächsten.
Wenn man es nicht ausprobiert, den Schritt aufeinander zuzugehen - und mehr soll es doch auch gar nicht sein - werden wir es nicht herausfinden, ob eine Rückfälligkeit eintritt, oder nicht.

Dein Bauchgefühl in allen Ehren.

Zitat von tina1955:

Was ist das eigentlich für ein Quatsch ? Wenn ein Kind da, keine Treffen ? Aber im Camper war Treffen mit Kind möglich Das Kauderwelsch wird hier immer schlimmer

Dann kommentier es doch nicht weiter.
....und immer ist Dein Kind dabei. Kannst Du den nicht mal woanders unterbringen? Zur Mutter? Oma und Opa?...
oder wie waren hier die glorreichen Worte?

Ja, wenn Kind da, dann was?
Treffen maximal bei mir zu Hause möglich, kein Essen gehen und Vorhaben bis weit nach Mitternacht unterwegs.

Was wurde über Monate moniert? Treffen immer nur bei mir, weil Kind da.

Und jetzt: kein Kind da. Änderung tritt ein.
Hätte sie das nun gestern vorher gewusst und ich hätte eher gefragt...... tja....

Kauderwelsch: nein.

@Musikmann , tausende Beziehungen funktionieren auch sehr gut, wenn beide Partner Kinder mit in die Beziehung bringen. Sie wachsen schnell zu einer Patchwork-Familie zusammen.....

Nur bei Dir klappt es nicht ?

@Musikmann

Ich denke, du solltest dich aus diesem Forum mal ein wenig zurückziehen. Du musst dich hier nämlich nicht rechtfertigen. Hier teilen Leute Ihre Erfahrungen und versuchen dir zu helfen. Keiner meint es hier böse mit dir.

Es wird lediglich versucht, dir etwas aus deiner Bubble rauszuhelfen, in der du dich gerade befindest. Du nimmst relativ wenig an und verteidigst dein Vorgehen. Das ist dein gutes Recht, aber zielich eindimensional. Hier haben schon sehr viele Leute andere Erfahrungen als du gemacht. Nimm die Tipps/ Vorschläge an, oder nicht. Aber ziehe dich mal ein wenig zurück.

Wie du schon sagtest: Komm erstmal zur Ruhe. Mach mal das Forum ein paar Tage aus und kümmere dich um dich selbst. Sonst beschäftigst du dich nur noch mit diesem Thema und eigentlich möchtest du dich doch um dich und dein Leben kümmern.

Schreib gern mal wieder ein Update. Aber komm jetzt mal zur Ruhe.

@tina1955
Es hat doch funktioniert. Mehr als super sogar.
Die Kinder sehen sich als Geschwister.

Aber Du verstehst es nicht, oder willst es nicht: meine Herzdame hat u.a. moniert, dass wir nur noch Zeit zusammen abgesessen haben. Nicht mehr aktiv zusammen gestaltet haben.

Dann wird hier im Forum sich dazu geäußert, weshalb ich es nicht geschissen kriege, meinen Sohn mal auszuquartieren oder der Kindesmutter in der Ar... zu treten.

Jetzt ist es so, und Du kommst mit dem Argument um die Ecke, warum bei uns eine Patchwork Familie nicht funktioniert ?

Nochmal für Dich: UNS fehlt die die Zeit zu ZWEIT. Nicht die Zeit mit den Kindern zusammen. Zeit für uns alleine.
Ich habe auch schon mal geschrieben, dass von uns keiner Probleme damit hat, wenn unsere Kinder oder zumindest ein immer mit dabei ist. Dafür würde ich aber auch gerügt, warum ich es nicht ändere.

Zitat von Hansl:

Ich hätte noch ein Feldbett in der Wüste übrig.

Du bist aber nicht in der Wüste. Hansl hängt in einer Oase des Selbstmitleids herum und predigt gerne anderen, sie sollen sich doch bitte die Füße im heißen Sand verbrennen. In deinen Beiträgen hier war viel richtiges, aber diese Selbstbeweihräucherung ist für mich extrem unglaubwürdig, während du gleichzeitig hoffst, durch deine 1000/10-Beiträge im Trennungsschmerz-Thread angegriffen zu werden, damit du eigene moralische Überlegenheit darstellen kannst.

Für mich bist du weniger Asket als Fata Morgana.

Zitat von Andi198:

Du nimmst relativ wenig an

Aber was und von wem soll er annehmen? Die Tipps hier klaffen ja weit auseinander. Die einen sagen so, die anderen so.
Da kann ich seine Unsicherheit schon verstehen.

Zitat von Andi198:

Ich denke, du solltest dich aus diesem Forum mal ein wenig zurückziehen.

Das hätte allerdings den entscheidenden Nachteil, dass er dann zumindest formell genügend Zeit hätte, sich mit seinem eigenen Problem gründlich auseinanderzusetzen. Wie wir jetzt allerdings seit mehr als 100 Seiten mitgelesen haben, ist das gar nicht sein eigentliches Interesse. Er kommt hier nur ständig mit irgendwelchen weitschweifigen und sinnfreien Erklärungen, Rechtfertigungen und Ja, aber-Konstruktionen um die Ecke, die wenig bis gar nicht zielführend sind.

Ergo - das Forum ist eine phantastische Möglichkeit zu vermeiden, sich mal wirklich in Ruhe mit sich auseinandersetzen zu müssen. Diese Art von kurzfristig positiven Konsequenzen toppen leider alles andere, bis evtl. eines Tages der Leidensdruck doch mal hoch genug ist.

Zitat von Alixe1:

Aber was und von wem soll er annehmen? Die Tipps hier klaffen ja weit auseinander. Die einen sagen so, die anderen so.

Irrtum - es geht nicht um Verhaltenstipps gegenüber der Dame seines Herzens, sondern um die generelle Empfehlung, sich unabhängig von der Damenwelt erstmal primär um sein eigenes Päckchen zu kümmern.

@Musikmann , Zeit zu zweit fängt mit Kindern nun mal an, wenn sie am Abend im Bett sind.
Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg

@Alixe1

Dieses Problem hat hier aber denke ich jeder. Als ich hier aufgrund meiner Trennung gelesen habe, habe ich eben versucht mir das rauszuziehen, was ich für sinnvoll und richtig erachtet habe.

Ich sehe es hier ein bisschen so, als ob die Hoffnung einfach aufrecht erhalten werden soll... auf einen Guten Ausgang. Und das verstehe ich sogar...

Ich sehe nur etwas die Gefahr, dass sich der TE hier in etwas verrennt, bzw. sich zu sehr reinsteigert. Daher auch meine Anmerkung sich einfach mal zurückzuziehen... Evtl. mal alles auf sich wirken lassen und wirklich Ruhe haben.

Zitat von Musikmann:

Dein Bauchgefühl in allen Ehren.

Dies ist nur ein Begriff, der einseitige Wahrnehmung bezeichnet, was natürlich nie der Realität entsprechen muß.

Übrigens, schon aufgefallen, daß ich auch tendenziell hier Romane oder Pamphlete verfasse?
Erstrecht früher.
Da war ich dsbzgl. ähnlich motiviert wie Du.
Natürlich nicht so in Deinem nun spezifischen Ausmaß.
Zudem stell und stellte ich meine Frau nicht der Öffentlichkeit zur Analyse zur Verfügung.
Warum auch?
Ich bin das Problem.

Nochwas...
Fällt Dir eigentlich nicht auf, dass Du Dich hier eigentlich nur rechtfertigst, anstatt konstruktiv zu arbeiten?

Rechtfertigung ist ein hoch brisantes Thema, welches Bücher füllen könnte. Rechtfertigungsnot entsteht im Elternhaus, was auch vielleicht zu Deiner allgemeinen Angst sie zu verlieren passt.
Dem verzweifelten Ringen um Liebe.