Frau meldet sich nicht mehr

Zitat von Musikmann:

Ich war in dem Gespräch verständnisvoll, aufmerksam, einfühlsam. Keineswegs fordernd, klammernd oder egoistisch.

Und du erliegst ernsthaft der Hybris, dein eigenes Verhalten so beurteilen zu können nach allem, was dich in diesen Thread geführt hat? Nachdem du statt einer Pause ihre Handynummer ins Visier genommen hast? Nachdem dir jetzt mehrfach gesagt wurde: Gib ihr Freiraum!, du dagegen die emotionale Zwangsjacke auspackst? Nachdem sie falsche Gefühle geäußerst hat, die du Gott sei Dank in einem siebenstündigen Marathongespräch hinfortmonologisieren konntest?

Merkst du eigentlich, wie sehr du sie gerade einengst? Du nimmst ihr jeden, wirklich jeden mentalen Freiraum, in den sie sich flüchten könnte. Sie muss sich langsam fühlen wie eines dieser Insekten aus anthropologischen Sammlungen, unfähig, sich zu bewegen, sich zu spüren, frei zu sein. Du bist aufmerksam, aber zu ihrem Nachteil. Sie erzählt dir Dinge, ob zur Besänftigung oder aus Unverständnis über dein Verhalten sei dahingestellt, und du nutzt jede auch nur minimale Scharte in ihrer Verteidigung, um dich ins Spiel zu bringen. Gleiches Muster wie beim Anruf an die Eltern, du redest dir den Grenzübertritt als notwendig und alternativlos schön, setzt dein Handeln sakrosankt und bist komplett vom emotionalen Befinden deiner Partnerin abgekoppelt.

Was denkst du, wie lange sie sich das noch gefallen lässt?

Weißt du, was mir immer wieder ins Gedächtnis kommt? Du hast geschrieben, dass ihre Freundin zu deiner Ex sagte:Du bist ein Gutmensch! im Bezug auf dich.

Ich denke deine Ex ist einfach nicht fähig dir mal klare Kante zu zeigen und ein Nein! auch ein Nein bleiben zu lassen. Immer wieder gibt sie nach, zeigt Verständnis, lässt sich umstimmen und gibt dir noch eine Chance. Und du interpretierst immer alles zu deinen Gunsten, damit du machen kannst, was dein Impuls dir gerade wieder vorgibt. Ist mir schon bei der Elternanruf-Aktion aufgefallen. Da haben dir auch ALLE gesagt, dass das daneben war und du hast das gnadenlos schöngeredet vonwegen Eltern sind der Ruhepunkt und nur sie konnten mir sagen was sie will. Und was war: Sie hat es als übergriffig empfunden und ich kann mir vorstellen, was sie gedacht hat, als du wieder auf dem CP standest. Sein Ernst?
Du nennst es gutes Gespräch und alles ein gutes Zeichen, aber ganz ehrlich? So wie du dich liest, kann ich mir vorstellen dass du bestimmte Zeichen einfach bewusst übersiehst um das Gespräch in die Länge zu ziehen. Kennt man ja: Man will auflegen, aber der andere redet einfach weiter und man macht das halt mit, damit das Gegenüber nicht verletzt ist und genau das meine ich bei deiner Ex zu erkennen. Sie lässt sich immer wieder weichklopfen, weil du dann wahrscheinlich sonst traurig guckst, subtil zu verstehen gibst dass du das jetzt doof findest, anfängst zu überreden und sie das Gefühl hat, sie muss jetzt Ja sagen, weil da wieder der Gutmensch in ihr hochkommt. .

Beziehungspause heißt Pause, Abstand, Zeit für sich. Wenn sie dem ganzen dann nochmal eine Chance geben will, DANN fängt man an mit all dem, was man besser machen wollte, zB mehr gemeinsam Zeit verbringen. Du bist aber ungeduldiger als jedes Kind und fängst einfach mal jetzt schon an, weil du

1. nicht abwarten kannst und willst
2. Maximal Einfluss auf sie nehmen willst
3. Gar keine Lust auf diese Beziehungspause hast und sie mal wieder umgehst, indem du genau das gleiche wie immer machst, nur getarnt als Freund.

Schau dir das mal an:

Sie will auf dem CP mit anderen feiern: Du willst das nicht akzeptieren und weil sie sich diesmal nicht von dir umstimmen lässt, setzt du den Psychoblick auf, drohst mit Trennung und bestraftst sie mit Ignoranz.

Danach:

-sie blockiert dich und reagiert nicht auf deine Nachrichten: Du konraktierst die trotzdem fröhlich munter weiter. Alle hier sagten lass es lieber. Grenze nicht respektiert.

-du rufst ihre Eltern an. Für mich immer noch das persönliche Highlight an Übergriffigkeit. Alle hier sagten: Nicht gut! du redest es schön, Grenze nicht respektiert.

-Sie schreibt dir KLAR DEUTLICH, dass sie Ruhe und Zeit braucht und sich meldet. Du zunächst bester Laune sie wird sich schon melden!. Als das wiedermal nicht schnell genug geht, machst du was? Wieder Grenzen überschreiten. Diesmal aber legitimiert, weil ein paar hier sagen:Jo, mach mal! (Als ob du dich davon hättest abbringen lassen wenn alle Nein gesagt hätten). Daraufhin hast du dich 7 Stunden aufgedrängt und sie blieb nach wie vor bei dem Entschluss, dich erstmal nicht als Partner haben zu wollen. Grenze wurden wieder mal nicht respektiert.

-Reicht dir aber wieder mal nicht. Du fragst gleich Kann ich hier schlafen?. Sie sagt Nein! lässt sich aber wieder weichklopfen. Wäre mir an deiner Stelle peinlich gewesen. Wieder mal wird schöngeredet und Grenze nicht respektiert.

-Du rufst sie bereits nach wenigen Tagen wieder an (genau so sieht eine Pause eben nicht aus) und fragst ob du mit auf das Konzert darfst (‍️ sie geht mit Freunden hin). Sie sagt Nein! und wer weiß welche Knöpfe du bei ihr dann wieder gedrückt hast, sie sagt dann halt doch Ja!. Grenze wieder nicht erkannt und nicht respektiert und genau das meinte ihre Freundin wohl mit Gutmensch. Du nimmst sie null ernst, merkst nicht wann es unangenehm und unangebracht ist, dafür weißt du aber ganz genau, wie du dich immer wieder in Erinnerung rufst und deine Präsenz manifestierst. Du lässt ihr überhaupt keine Möglichkeit sich ohne deinen Einfluss zu entscheiden oder was zu machen, denn sofort tauchst du überall auf. Es ist wirklich unangenehm zu lesen wie du für dich selbst jedes Mal diese Übergriffigkeiten legitimierst.

Ich schließe mich an. Du bist schwer übergriffig, aufdringlich, penetrant und ignorant.

Und ich glaube in diesem Forum kann man dir nicht helfen- du brauchst Therapie.

Ich wünsche der Frau, dass sie einigermaßen unbeschadet von dir loskommt und sich aus deinem Griff befreien kann, ohne dass Du noch das große Drama schiebst.

Ich wünsche Ihr alles gute.

@Musikmann Ich wünsche dir, dass du mal aus deiner Froschperspektive rauskommst und von oben auf dein Verhalten schauen kannst. Das wirst du allein nicht schaffen. Hast du eine gute Freundin, die dich vielleicht im real life beraten kann? Hier nimmst du nichts an, jedwede Kritik, jeder Impuls verpufft in deinem selbstgebastelten Universum, in der eine Partnerin lediglich eine sekundäre Rolle einnimmt, als eigenständiger Mensch mit Wünschen und Bedürfnissen von dir überhaupt nicht wahrgenommen wird. Vielleicht kann die deine CP-Freundin mit ihrem Mann die Augen öffnen. Setzt aber auch dort Bereitschaft voraus, bei dir hin zuschauen. Die sehe ich gerade nicht.

Ich nehme auch die Kommentare gerne an, die uns bzw mir gewünscht haben, dass wir es nach dem gemeinsamen Gespräch wieder zueinander schaffen.
Und auch PN, in denen mir eine gewisse Aktivität nahegelegt wurde, nehme ich gerne an.
Hier hieß es z.B. ob nun 2 Tage mehr oder weniger, aber 2 Wochen bedeuten noch mehr Distanz.

Sie hat mir gestern auch von ihren beruflichen Planungen und den kommenden Wochenenden erzählt. Wir tauschten uns darüber ganz normal aus. Auch über unsere Kinder.
Wir unterhalten uns ganz normal. Ohne Vorwürfe. Ohne Bissigkeiten. Fast wieder ganz normal. Dafür bin ich ihr ja dankbar. Und wir lachten im Telefonat auch. Warum auch nicht?
Somit wächst doch auch in kleinen Schritten das Vertrauen wieder zu einander.
Wie soll denn eine gewisse Normalität entstehen, wenn beide sich anschweige. Ja, Distanz zum Nachdenken ist ratsam. Muss auch sein. Daher hatten wir seit 2 Tagen wieder null Kontakt.
Nun lassen wir die Woche mal verstreichen, mal sehen, was passiert. Sie muss heute noch nach Berlin fahren, hat den Zettel voll.

Zitat von Musikmann:

Ich nehme auch die Kommentare gerne an, die uns bzw mir gewünscht haben, dass wir es nach dem gemeinsamen Gespräch wieder zueinander schaffen.

... und ignoriere weiterhin mit äußerster Vehemenz die Mehrheit, deren Ton mehr und mehr rauher wird.

Wenn es nicht gegen die Forenregeln verstoßen würde, könnte ich an dieser Stelle noch einen weiteren verzweifelten Versuch offenlegen, in manipulativer Einfluss auf das zu nehmen, was hier im Thread passiert.

@Musikmann ich denke auch, das mit dem Konzert hättest du unbedingt unterlassen sollen.

Sie ist mit ihrer Freundin verabredet und wollte sich mit IHR einen schönen Abend machen. Jetzt drängst du dich da auf. Sie steht zwischen 2 Stühlen. 3 sind einer zuviel.

Es würde mich nicht wundern, wenn sie das Konzert sausen lässt.

Zitat von Musikmann:

Soll ich lieber zu ihr sagen, nein geh alleine hin, nachdem sie mir hier nun ein Türchen aufmacht?

Wie wäre es mit gar nicht erst fragen, ob man mitdarf, sondern einfach sagen:Hey, das klingt toll. Freut mich für dich. Wünsche euch viel Spaß!? So wie es wohl die meisten Leute machen würden, die der Partnerin/ der Ex Freiraum geben und auch mal Zeit OHNE Partner gönnen. Wäre ich eine ihrer Freundinnen, würde ich ihr danach den Kopf waschen.
Kennst du Taktgefühl und Zurückhaltung?

Zitat von Musikmann:

Und ob wir bis dahin Kontakt haben, wissen wir auch noch nicht.

Ach komm, das wirst eh nur DU entscheiden. Sofern du wieder einen Rappel kriegst, meldest du dich und greifst nach jedem Strohhalm dich noch mehr aufzudrängen. Nichts anderes ist das. Als ob ihre Wünsche da groß eine Rolle spielen. Versuch doch mal das Experiment und warte bis sie sich meldet. Bisher hast immer nur du agiert und ihr jede Chance genommen selbst zu entscheiden, wann sie Kontakt möchte. Bin gespannt ob du das schaffst.

Zitat von LeTigre:

Kennst du Taktgefühl und Zurückhaltung?

Die Trias sieht eher so aus: Ich - Icher - am Ichesten.

Zitat von LeTigre:

So wie es wohl die meisten Leute machen würden, die der Partnerin/ der Ex Freiraum geben und auch mal Zeit OHNE Partner gönnen.

Wenn da nicht die Gefahr wäre, dass andere der (Ex-)Partnerin irgendwelche Flausen über mich in den Kopf setzen, was ich dann nicht kontrollieren könnte. Oder schlicht und ergreifend der Umstand, dass ich neidisch auf andere bin, die gemeinsame Zeit mit ihr verbringen dürfen, während ich mit Ignoranz bestraft werde.

Zitat von Musikmann:

Und auch PN, in denen mir eine gewisse Aktivität nahegelegt wurde, nehme ich gerne an.

Anscheinend gelten auch die Forenregeln nur für andere - nur nicht für Dich?

Zitat von LeTigre:

Wie wäre es mit gar nicht erst fragen, ob man mitdarf, sondern einfach sagen:Hey, das klingt toll. Freut mich für dich. Wünsche euch viel Spaß!? So wie es wohl die meisten Leute machen würden, die der Partnerin/ der Ex Freiraum geben und auch mal Zeit OHNE Partner gönnen. Wäre ich eine ihrer ...

Das ist doch erst in drei Wochen. Man könnte die Karte jederzeit wieder verkaufen.
Zudem kommt evtl. von der Freundin noch der Freund mit. Das war aber noch in Schwebe.

Zitat von Musikmann:

Das ist doch erst in drei Wochen. Man könnte die Karte jederzeit wieder verkaufen. Zudem kommt evtl. von der Freundin noch der Freund mit. Das war ...

Das ist doch sch***egal. In drei Wochen könnte sie schon von dir getrennt sein (dann würdest du aber wohl immer noch mit wollen, weil man ja vielleicht noch was reißen kann) oder noch am Zweifeln, ob ein Neustart wirklich Sinn macht. Und in drei Wochen wirst du immer noch derjenige sein, der sich einfach reingezeckt hat in ihren Mädelsabend.

Zitat von gabehcuod:

Wer hat denn da wen angerufen? War da nicht irgendwas von wegen Pause? Wenn Du das nicht für Dich machst, sondern Dich für sie dazu überwindest, ...

Danke dafür, hättest du das nicht geschrieben, wäre das auch 1:1 genau meine Reaktion gewesen!
Warum fragst du eigentlich noch hier, ob du dies und jenes machen sollst, wenn du es sowieso null beherzigst @Musikmann?

Ich kann Gabe nur 100pro zustimmen und grad das mit dem Konzert wäre bei mir ein klares No Go. Es kann doch nicht sein, dass du sie nicht mal etwas alleine machen lassen kannst. Und dabei ist das noch nicht mal entscheidend, ob ihr getrennt oder zusammen seit. Es wirkt so, als ob du ihr das einfach nicht gönnst…
Ich fühl mich ja schon vom puren Lesen total getriggert

Zitat von Musikmann:

Ein bischen Aktivität um die Frau wird wohl erlaubt sein.

Also sind die wiederholten Grenzüberschreitungen Absicht?

Das ist aber kein bisschen Aktion mehr. Den Unterschied sollte man schon merken. Aktion um Jemanden kann nämlich auch bedeuten sich im richtigen Moment zurückzunehmen und nicht sich überall aufzudrängen, wo es nur geht.