Frau schreibt mit anderem Mann

Zitat von MissLilly:

WANN @Ichgeheim genau wirst du endlich dazu stehen, dass du eine immense Wut auf deine Ex-Frau hast (was menschlich vollkommen verständlich ist) und eure gemeinsame Tochter das einzige Mittel für dich ist um deine Ex für das was sie dir angetan hat zu bestrafen? Ich ...

Also bestrafen möchte ich sie mit meiner Tochter doch gar nicht. Ich möchte weiterhin für meine Tochter da sein. Und den Rest irgendwie am besten hinter mir lassen,damit ich genug Kraft und Energie hab mein Leben neu zu beginnen.

Gelöscht

Zitat von Ichgeheim:

Ich tendiere gerade irgendwie dazu, zu sagen wenn der Junge nun Bescheid weiß er vielleicht erstmal diese Woche bei der Mutter bleiben soll, ich sie Tochter Mittwoch und Donnerstag alleine hole, damit meine ex den jungen erstmal beobachten kann und schauen kann wie es ihm geht, da braucht er dann seine Mama wenn er die Info bekommt.
Wobei sie ja immernoch darauf besteht, dass ich ihn weiterhin nehme.

Stopp. Nichts vom Jungen und dessen Reaktion abhängig machen. Das wären wieder die verkehrten Rollen.
Ihr Erwachsenen, insbesondere du, müsst einen konkreten Plan haben, wie ihr jetzt weiter vorgeht. Damit der Junge sich daran halten kann und nicht umgekehrt. Und dein Plan steht. Du kannst und möchtest ihn nicht mehr nehmen. Taktiere also nicht weiter herum.
Das ist deine Position und so würde ich es durchziehen. Klar und konsequent.

Zitat von Ichgeheim:

Und nun, biete ich ihr freundlicherweise an das wechselmodell für meine Tochter mit wöchentlichem Wechsel zuzustimmen. Und im Gegenzug schauen wir, dass wir den mittleren da möglichst gut mit unterbringen. Dass dann aber nur funktioniert wenn sie da auch unterstützend tätig ist. Schaut ...

Meine Rede.
Ja! Und genau so bitte vor dem JA
Auf gar keiben Fall sagen dass du ihn nicht willst oder sowas nur dass du eben nicht weisst wie am besten

Zitat von Ichgeheim:

Und den Rest irgendwie am besten hinter mir lassen,damit ich genug Kraft und Energie hab mein Leben neu zu beginnen.

Und genau diesen Rest (nämlich deine nicht leiblichen und anstrengen Kinder) willst du jetzt wo deine Frau dich verlassen hat, eben auch hinter dir lassen. Das ist ja auch vollkommen legitim, wenn du das für dich selbst moralisch auch so vertreten kannst.
Einzig und allein unangebracht finde ich die Art und Weise der vorgespielten Selbstlosigkeit mit der du das Ganze nicht nur vor dir selbst, sondern auch vor anderen zu rechtfertigen versuchst. Lass das doch einfach mal...

Zitat von Baumo:

Meine Rede. Ja! Und genau so bitte vor dem JAAuf gar keiben Fall sagen dass du ihn nicht willst oder sowas nur dass du eben nicht weisst wie am besten

Dann wird das alles eine neverending story.
Der TE MUSS endlich sagen, dass er ihn nicht will, weil er die Verantwortung für ein fremdes Kind nicht zu tragen vermag.
Sonst bürden JA und Richter ihm dieses Kind wieder auf. Und der TE packt das nicht. Im Grunde hat er es nie gepackt.

Zitat von Ichgeheim:

da braucht er dann seine Mama wenn er die Info bekommt.

Wie umsichtig von dir !

Was wenn deine EX-Frau morgen sagt: ,, Ich behalte die Kinder die nächsten 14 Tage mal komplett bei mir. Sie werden mich schließlich alle brauchen wenn sie erfahren, das der mittlere nicht von dir ist!"

Das diese Info (nämlich das du nicht der Vater vom mittleren bist) auch Auswirkungen auf deine Tochter haben wird (sie ist erst 5 Jahre alt) kommt dir wohl nicht in den Sinn ?

Hab jetzt nicht nachgezählt, wie oft Du in Deinen letzten Beiträgen "irgendwie" geschrieben hast, was Deinen Umgang mit dem Mittleren betrifft.

Zitat von Ichgeheim:

Morgen haben wir mit dem Psychologen vom JA nochmal ein gemeinsames Telefongespräch.
Weiß grad auch gar nicht was das bringe soll, aber gut.

"irgendwie" könntest Du den Psychologen einfach mal fragen, wie Ihr beide (NF und Du) das Händeln und es dem Kind am besten beibringen könnt? Ist das "irgendwie" zu viel für Dich?

Zitat von Baumo:

Ja! Und genau so bitte vor dem JA
Auf gar keiben Fall sagen dass du ihn nicht willst oder sowas nur dass du eben nicht weisst wie am besten

Was für ein übler Rat! Das Kind, das es eh am schwersten hat in dieser Situation, noch als Spielball zu nutzen, um eigene Interessen durchzusetzen - das ist ja wohl das Letzte!

Der Punkt ist einfach, dass du jedes Mal, wenn man dir Vorschläge unterbreitet was DU tun könntest, wenn es sich ausschließlich und tatsächlich nur um das Kindeswohl dreht, du stets und ständig mit einem "ja, aber" zurück ruderst.
Dabei werden deine Argumentationen immer peinlicher...

Steh doch einfach mal dazu, dass jetzt wo deine Frau dich durch einen anderen Mann ersetzt hat, du auch nicht mehr bereit dazu bist, die Anstrengung auf dich zu nehmen und dich um ihre ADHS kranken Kinder zu kümmern. Spar dir doch Ausreden wie :,, ja das würde ich ja auch gerne weiter tun, nur müsste dafür sichergestellt sein, dass meine EX die Kinder auch zu Therapien schickt und nicht nur mit Medis vollknallt."
Meinst du etwa die Therapien die die Kinder nicht mal während eurer Ehe bekommen haben? Du selbst warst es doch der uns erzählt hat, dass ihr lediglich das Pflegegeld dafür kassiert habt, ohne das Geld für solche Zwecke bzw. speziellen Therapien zu nutzten!
Und jetzt schreist ausgerechnet Du nach Therapien für dich Kinder? Mach dir doch bitte nix vor. Selbst wenn die Kinder diese bekommen würden, wäre der Umgang mit ihnen nicht von heute auf morgen leichter für dich ....

Der TE ist da in der Zwickmühle. Es wird ja ein Gerichtsverfahren geben, wo er sich auch rechtfertigen wird müssen, da die Ex gegen ihn schiessen wird. Und wenn er wahrheitsgemäss antwortet, befürchtet er Nachteile beim Umgang für die Tochter. Trotzdem führt so wie ich es sehe kein Weg daran vorbei, denn sonst wird alles im Endeffekt noch belastender für ihn und sein Leben. Mit dem Jungen ein "weiter so" ist für niemanden gut. Das endet in ner Katastrophe. Sieht man ja jetzt schon!
Ich würde es aber eben vor Gericht und JA auch genauso sagen.

Zitat von VictoriaSiempre:

"irgendwie" könntest Du den Psychologen einfach mal fragen, wie Ihr beide (NF und Du) das Händeln und es dem Kind am besten beibringen könnt? Ist das "irgendwie" zu viel für Dich?

Nö, das ist nicht nur zu viel für ihn, das will er auch ganz einfach nicht! Denn wenn es darum geht Entscheidungen zu treffen oder Wünsche zu äußern, dann dann besteht entweder die Gefahr, dass diese nicht erfüllt werden oder die eigenen Entscheidungen sich womöglich als Fehler erweisen könnten....Und genau dafür möchte der TE unter keinen Umständen die Verantwortung tragen, weshalb er lieber in seiner passiven und armen Opferrolle voller Selbstmitleid verhaftet bleibt.

Zitat von Offspring78:

So wie ich es verstanden habe, hat der TE dem Jungen gesagt, er wäre sein leiblicher Vater. Konnte aber in all den Jahren nie in diese Rolle hineinwachsen und blieb innerlich auf Distanz. Väterliche Beziehung wurde nur zur Tochter aufgebaut und die Kinder durch diesen tä...

Hier sollte man sich schon im Klaren sein, dass Bindungen zu Kindern mit solche einem Background IMMER schwierig sind.Auch für leibliche Eltern. Selbst die haben Schwierigkeiten, zu ihren eigenen schwierigen Kindern eine Bindung aufzubauen. Ich weiß wovon ich rede, ganz sicher. Zu diesem Thema gibt es auch recht viel Lesestoff.
Deswegen wird ja immer auf Therapie gedrängt. Nicht nur, um den betroffenen Kindern zu helfen, für die Eltern ist es ebenfalls eine Art Therapie. Denn auch und gerade die betroffenen Eltern benötigen professionellen Beistand im Umgang mit solchen Kindern. Das wird einem nicht in die Wiege gelegt und das ist ganz sicher nichts, was man dem TE nun vorwerfen kann.
Das einzige, was mir dahingehend einfällt, mag vielleicht die Tatsache sein, dass er sich all zu schnell hat einwickeln lassen, die Vaterrolle für ein fremdes Kind zu übernehmen, doch bin ich mir sicher, dass er das mit dem besten Gewissen getan hat.
Sehr viele Kinder wachsen mit dem Gedanken auf, dass die Leute um sie herum ihre leiblichen Eltern sind. Ob das nun gut oder schlecht ist und wann der passende Moment ist, dem Kind die Wahrheit zu sagen, vermag ich sicher nicht zu beurteilen.
Was ich sehe: Der TE hat sich zwei fremden Kindern angenommen, denen ein zu Hause gegeben, jahrelang für sie gesorgt und sich um sie gekümmert. Genau wie zu seinem leiblichen Kind. Ich denke nicht, dass er sich dahingehend irgend etwas vorzuwerfen hat.

Zitat von Sorgild:

Genau wie zu seinem leiblichen Kind.

Eben nicht. Die Tochter hat für ihn einen völlig anderen Stellenwert, sagt er ja selber.
Verstehen kann ich das natürlich, aber der Junge hat keine Chance das zu verstehen, da er in dem Punkt belogen wurde und wird.
Und ja, genau das ist dem TE vorzuwerfen.

Zitat von MissLilly:

Nö, das ist nicht nur zu viel für ihn, das will er auch ganz einfach nicht! Denn wenn es darum geht Entscheidungen zu treffen oder Wünsche zu äußern, dann dann besteht entweder die Gefahr, dass diese nicht erfüllt werden oder die eigenen Entscheidungen sich ...

Bingo, Volltreffer!

Genau das ist MissLilly, endlich sagt es mal jemand.

Hätte im April, also zu Anfang des Threads, schon das Thema mit meiner Frau beenden sollen, habe mich aber nich getraut, wegen Kinder, haus, gewohnheit...
Also passiv geblieben.

Hätte nach der Trennung schon direkt den Kontakt zu ihren Kindern abbrechen sollen und nur noch nach meiner Tochter schauen, habe ich nicht, weil mir alle Kinder leid Taten, Gewohnheiten, ex - back?
Passiv geblieben

Und nun die Entscheidung ob ich den Kontakt zum mittleren abbrechen soll, weil ich darin keinen Sinn mehr sehe, bzw. Es für mich einfach nicht richtig anfühlt so weiter zu machen. Daneben die Sorge dass es Einfluss auf den Umgang mit meiner Tochter haben könnte. Quasi das einzige was ich so gut es geht erhalten möchte.
Und wieder stelle ich mir die Frage was richtig ist und was ich tuen soll.

Und ich tendiere dazu, es abzubrechen egal was daraus wird, weil ich (vermutlich) nicht anders kann. Meine Priorität auf mich und meine Tochter setze und den Rest hinter mir lassen möchte.

Zitat von Offspring78:

Eben nicht. Die Tochter hat für ihn einen völlig anderen Stellenwert, sagt er ja selber. Verstehen kann ich das natürlich, aber der Junge hat keine Chance das zu verstehen, da er in dem Punkt belogen wurde und wird.Und ja, genau das ist dem TE vorzuwerfen.

Ja das ist es, diese Rolle als Papa habe ich für ihn übernommen, aber mit der Geburt der eigenen Tochter habe ich auch eine ganz andere Vater - Kind Bindung erleben können. Zu diesem Zeitpunkt konnte man dem jungen aber wohl kaum erklären, dass ich nicht sein Papa bin.
Und nun ist eben schei sse.
Für mich, für ihn, für meine Tochter /seine Schwester.