Frau schreibt mit anderem Mann

Zitat von Baumo:

Nochmal Möglichkeit 1: du sagst du willst nicht mehr, dann ist sie die übernutter und du das a loch. Wirkt sich überigens komplett negativ auf das w modell aus. Auch wenn das Kind nicht berücksichtigt wird so wird gesehen dass du nicht lang mit dem kind durchgehalten ...

Möglichkeit 2,das Problem ist morgen ist mal nur eine psychologische beratung. Mit Schweigepflicht. Das heisst davon kommt mal nichts in ne akte.
Das "richtige" Gespräch zwecks Umgang kommt erst am 10.02.
Dort kann ich deine genannten Punkte natürlich auch unterbringen, müsste ihn diese Woche aber Mittwoch und Donnerstag wieder zu mir nehmen. Und da weiß ich einfach noch nicht so recht wie er reagieren wird, nachdem er morgen die Wahrheit was das väterliche angeht erklärt bekommt.
Da muss ich meiner Ex auch irgendwie klar machen, dass sie da anders mit umgehen muss, und wenn es Probleme bei mir gibt, nicht einfach mehr sagen kann, es ist Papa Tag musst du selber klarkommen.

Zitat von Baumo:

Ja. Aber das darf er nicht sagen!. Das sagt die frau auch nicht. Sie spielt die übernutter obwohl sie das kind abschiebt

Die Frau schreibt hier aber nicht; ihr würde sonst sicher auch die Meinung(en) gesagt werden.

Es kann doch kein ernstgemeinter Rat sein, dass der TE beim Jugendamt so tun soll, als ob er den Jungen noch will, damit er bessere Chancen beim Umgang mit der Tochter hat? Soll ein sowieso schon gebeuteltes Kind auch noch instrumentalisiert werden, um die eigenen Interessen durchzuboxen?

Ich bin grade echt sprachlos!

Ichgeheim will den Umgang mit seiner Tochter, am besten im Wechselmodell. Mit den Jungs will er eher weniger zu tun haben, das schreibt er doch ganz deutlich. Der Zweck heiligt in meinen Augen nicht die Mittel. Eine Vorspiegelung falscher Tatsachen hat lange genug stattgefunden; auf Kosten von Kindern.

Wenn er jetzt aufräumen will, dann richtig.

Zitat von VictoriaSiempre:

Eine Vorspiegelung falscher Tatsachen hat lange genug stattgefunden; auf Kosten von Kindern.

Absolut richtig und das nicht nur von Seiten der NF!

Zitat von Offspring78:

Es geht dem TE nicht um das Geld. Das hat er jetzt mehrfach betont.

Natürlich tut es das AUCH...Und das hat der TE hier auch mehrfach betont, als er darüber sinniert hat, trotz Scheidung die Kinder auch weiterhin nehmen. Da argumentierte der TE nämlich, dass die schließlich auch was Essen müssen, selbst wenn sie nur 1-2 ml die Woche da sind..
Was genau will der TE in diesem Fall denn bitte schön groß aufrechnen ? Ein paar Stullen Brot die Woche oder was? Wenn es aber um seine Tochter und das WM geht, da hat der TE eben noch geäußert das die 150 Euro die er trotzdem an seine Ex derzeit zahlen muss, den Kohl auch nicht mehr fett machen und er demnach auch keine finanziellen Vorteile durch WM hat.

Zitat von Offspring78:

Er muss es aber sagen, wenn er das Kind nicht an der Backe haben will, auch nicht für viel Geld.

Somit schließt sich genau damit der Kreis, weil ganz genau das der Punkt ist. Selbst für Geld will der TE die Kinder der EX nicht mehr haben und auch nicht wenn ihm diesbezüglich therapeutische Hilfe zugesagt werden würde! Und genau das mag der TE in aller Öffentlichkeit nicht äußern weil er Angst hat, dass das ein schlechtes Licht auf ihn werfen würde und ihm bei der leiblichen Tochter und seinem Wunsch nach dem WM zu Nachteil ausgelegt werden könnte! Da nützt es auch nichts mehr in Dauerschleife zu betonen, wie leid ihm die Kinder tun, sondern stattdessen einfach mal aufstehen, ein Mann werden und mit den Konsequenzen der eigens getroffen Entscheidungen sowie denen auf Basis der "Unerfahrenheit" leben!

Habe ich es richtig verstanden, dass deine Ex morgen in Anwesenheit des Psychologen eurem mittleren sagen will, dass du nicht der Vater bist ? Oder will sie ihm das morgen ganz allein und zu Hause zwischen Tür und Angel mitteilen ?

Zitat von MissLilly:

Habe ich es richtig verstanden, dass deine Ex morgen in Anwesenheit des Psychologen eurem mittleren sagen will, dass du nicht der Vater bist ? Oder will sie ihm das morgen ganz allein und zu Hause zwischen Tür und Angel mitteilen ?

Nein das sagen wir ihm nun wohl doch zusammen. Morgen mittag.
Sie schlägt aber grad per WhatsApp vor dies bei ihrer Mutter zuhause zu tuen, dort ist es neutral und ihre Mutter den Jungen dann auffangen, weil es ihm den Boden unter den Füßen wegziehen wird.
Habe nun geschrieben, dass ich es bei ihrer Mutter nicht neutral finde und sie für ihn da sein Kuss als Mutter, sonst niemand.

Bitte Bitte Bitte tu das NICHT, wenn dir auch nur das Geringste an dem Jungen liegt und vor allem an deiner Tochter! Und damit spreche ich nicht deine Chancen auf das WM an, sondern das Wohlergehen auch deiner Tochter an. Schließlich ist und bleibt deine Ex die Mutter dieser Kinder und wird (trotz bzw. im Falle eines WM) erzieherisch einen großen emotionalen Einfluss auf die Kinder haben. Auch auf DEINE Tochter!
Unterbinde das Gespräch morgen und sag deiner Frau, dass es das Beste für den kleinen und wäre, wenn ihn diese Botschaft unter Aufsicht von versierten Psychologen mitgeteilt wird!

Zitat von MissLilly:

Bitte Bitte Bitte tu das NICHT, wenn dir auch nur das Geringste an dem Jungen liegt und vor allem an deiner Tochter! Und damit spreche ich nicht deine Chancen auf das WM an, sondern das Wohlergehen auch deiner Tochter an. Schließlich ist und bleibt deine Ex die ...

Ich glaub während Corona gibt es das überhaupt gar nicht. JA und Zeugs ist ja alles nur telefonisch.
Ich glaube kaum das man da derzeit irgendwelche Möglichkeiten auf die schnelle bekommt

Und da haben wir es wieder.....
Man macht dir Angebote die allen Beteiligten zu Gute kommen und schon hast du wieder ein lächerliches Argument warum das jetzt gerade so nicht geht!
Ja hast du es denn so super eilig und kannst es kaum mehr abwarten dem Jungen zu sagen das du nicht sein Vater bist? Kannst du nicht erst mal das Telefongespräch mit dem Psychologen dazu abwarten? Der wird sicherlich einen guten Rat haben, wie man da am Besten vorgeht....

Zitat von Ichgeheim:

Nein das sagen wir ihm nun wohl doch zusammen. Morgen mittag. Sie schlägt aber grad per WhatsApp vor dies bei ihrer Mutter zuhause zu tuen, dort ist es neutral und ihre Mutter den Jungen dann auffangen, weil es ihm den Boden unter den Füßen wegziehen wird. ...

Wenn die Oma einen guten Draht zu dem Jungen hat, dann wäre es eine gute Variante.

Deine Nochfrau, an der Du kaum ein gutes Haar lässt in Bezug auf ihre Qualitäten als Mutter, soll jetzt plötzlich gefälligst alleine dafür sorgen, dass der kleine Mann aufgefangen wird? Für den Mist, den DU mitgebaut hast?

Langsam schwindet bei mir jedes Fitzelchen Mitgefühl für Dich. Wenn Du mit Deiner Schwiegermutter nicht klar kommst, dann ist es eine Sache. Aber: Es geht NICHT um Dich!

Du hast ne Frau mit 2 Kindern geheiratet, hast diese sogar Deinem Kumpel mehr oder weniger ausgespannt. Die Kinder waren halt "Altlasten", die Du in Kauf genommen hast, solange die Dame so mitspielte, wie Du es wolltest. Ich kann sogar nachvollziehen, dass man "fremde" Kinder nicht so liebt wie das eigene. Aber die Kaltschnäuzigkeit, die Du grade in Bezug auf den kleinen Jungen an den Tag legst, für den Du bis jetzt der einzige Vater bist, den er kennt, finde ich ganz, ganz schlimm!

Und ja, das sollte Dir meiner Meinung nach auch beim Umgang mit Deiner Tochter angerechnet werden. Empathie sollte nicht aufhören, wenn es nicht mehr um die eigenen Gene geht!

Zitat von MissLilly:

Die Wahrheit ist, dass spätestens mit der Scheidung, sämtliche Rechte als auch Pflichten an den beiden Jungs, ganz allein an die NF zurückgehen werden.

Sorry, aber das ist schlicht falsch. Richtig ist:
Das Sorgerecht eines Kindes liegt - außer einem anders lautenden Gerichtsentscheid - bei der Mutter sowie dem
Vater eines Kindes. Der Stiefvater erhält auch mit der Hochzeit kein Erziehungs- oder Sorgerecht für seine Stief-
kinder. ... Nach §1687b des Bürgerlichen Gesetzbuches, kann die Mutter ihrem Partner das "kleine Sorgerecht
übertragen. (Mit diesem darf der Stiefvater nur über alltägliche Dinge entscheiden).

Zitat:

Darüber hinaus herrscht zwischen dem TE und der EX generell ein Vertrauensproblem, denn wer garantiert denn der Ex, das wenn sie dem WM zustimmt und im Gegenzug der TE auch ihre beiden Söhne weiterhin nimmt, dass das für immer so bleiben wird?

Ist das nicht etwas zu viel vom TE verlangt noch Vertrauen zu einer NF zu haben? Ich denke, anders herum
wird eher ein Schuh daraus. Ich denke, der TE kann letztlich froh sein, wenn seine NF - bis auf die Elternebene
für seine Tochter - aus seinem Leben verschwindet. Diese Frau mit ihrer Vorgeschichte und mit Blick auf ihr
Elternhaus und zwei Kindern von verschiedenen Vätern, zu heiraten, war bei genauer Betrachtung ein einge-
gangenes Risiko. Sie hat es nun, nicht zum ersten mal, zu anderen Ufern getrieben und der TE - so stellt sich
das für mich da - wurde ausgetauscht. Lediglich der Umstand, dass das Haus ihm gehört dürfte ihn davor
bewahren 1:1 auch im Haus ausgetauscht zu werden.

Mir ist klar, dass das hier meist anders gesehen wird. Es ist meine Sichtweise im Klartext. Ich denke, meine Einschätzung kommt der Realität, bezogen auf das was der TE geschrieben hat, zumindest recht nahe.

Und nein, ich würde mich nicht in eine Verantwortung bringen lassen die ich nicht habe. Nicht der TE wollte
das so wie es jetzt ist. Auch dagegen anschreiben ändert daran nichts.

Ich empfinde manche Kommentare hier wieder als übergriffig. Der TE sitzt hier nicht auf der Anklagebank.
Niemand ist befugt ihn zu verurteilen. Auch wenn es schwerfällt, ein Mindestmaß an Respekt sollte immer
gewahrt bleiben.

Zitat von Ichgeheim:

Möglichkeit 2,das Problem ist morgen ist mal nur eine psychologische beratung. Mit Schweigepflicht. Das heisst davon kommt mal nichts in ne akte. Das "richtige" Gespräch zwecks Umgang kommt erst am 10.02.Dort kann ich deine genannten Punkte natürlich auch unterbringen, müsste ihn diese ...

Musst du nicht....du darfst ruhig sagen dass er bei mama bleiben soll weil es ihm gut tut freie zeit mitvihr zu verbringen jetzt wo alles so neu für ihn ist hehe

Ich persönlich bin nicht "gegen" den TE.

Aber er ist kein Kind mehr. Er hat das Risiko gekannt und sich auf diesen Kuddelmuddel, der ihm bekannt war, voll Karacho eingelassen. Und da darf er durchaus draus lernen und sich nicht wieder jetzt auf Dinge einlassen, die ihm bekannterweise schaden und nur Kuddelmuddel sind.
Er hat sich da total übernommen und weiss das jetzt. Also sollte er sich nicht weiterhin übernehmen.

Zitat von Gast2000:

Niemand ist befugt ihn zu verurteilen

Absolut richtig ! Somit auch Du nicht liebe Gast2000.

Zitat von Offspring78:

Ich persönlich bin nicht "gegen" den TE.Aber er ist kein Kind mehr. Er hat das Risiko gekannt und sich auf diesen Kuddelmuddel, der ihm bekannt war, voll Karacho eingelassen. Und da darf er durchaus draus lernen und sich nicht wieder jetzt auf Dinge einlassen, ...

Danke sehr hilfreicher Beitrag.
Das kuddelmuddel war mir so am Anfang natürlich nicht direkt bekannt, verliebt, dachte das hält länger.

Aber hinterher ist man ja bekanntlich immer schlauer.

Zitat von MissLilly:

Bitte Bitte Bitte tu das NICHT, wenn dir auch nur das Geringste an dem Jungen liegt und vor allem an deiner Tochter! Und damit spreche ich nicht deine Chancen auf das WM an, sondern das Wohlergehen auch deiner Tochter an. Schließlich ist und bleibt deine Ex die ...

Da kann ich MissLilly nur beipflichten, bitte tut das nicht. Ich habe jetzt irgendwie nicht mitbekommen warum der mittlere das jetzt erfahren muss ?