Frau schreibt mit Jugendfreund

Mit einem Mensch der ab und an bewusst lügt könnte ich niemals glücklich werden. Diese ewige Unruhe zwischen Wahrheit und Lügen würde mich zermürben. Ständig nachforschen --- hat er jetzt gelogen oder ist es wahr?

In meinen Augen ist dieser Charakterzug ein ganz mieser und auf die Dauer nicht zu akzeptieren. Sie ist krank mit diesem verhalten und hält ihr Umfeld immer auf trapp.

@arjuni

Zitat von arjuni:

Oh Mann. Sie wünscht sich von Dir Anerkennung und statt, dass Du sagst "Schatz, ich bewundere Dich sowieso, wie Du den tollen Weg angelegt hast und Dir auf die Schnelle sogar noch Hilfe organisiert hast." machst Du DEIN Eifersuchtsthema wieder auf

Dein Zitat bezieht sich auf die Geschichte und die Lüge, die jetzt grade aufgetreten sind.
Ihr Lüge in Bezug auf den Helfer hat aber eben überhaupt nichts mit Eifersucht zu tun.

Zu ihrem Jugendfreund: es ist IHRE Einschätzung, dass ich eifersüchtig auf ihn bin.
Nach meiner eigenen bin ich das nicht.
Es würde bedeuten, dass ich mich ausgeschlossen fühle bzw ihn um Vertraulichkeit o.Ä. meiner Frau beneide.
Dem ist aber nicht so.
Mein Vertrauen in meine Frau ist aus oben genannten Gründen nicht besonders ausgeprägt und meine Haltung in der Beziehung die, dass wenn sie was mit ihm anfängt, sie alle Pluspunkte bei mir verspielt. SO eine Frau möchte ich nicht, die kann er dann wahrlich haben. Insofern gibt es im Moment wenig Grund AUF IHN eifersüchtig zu sein.

Ich lehne die Treffen ab, weil sie es mir verheimlicht hat und ich mehr und mehr dazu tendiere, dass sie sich auch beim ihm "nur" Anerkennung abholen möchte.
Bei einem offenen Umgang damit, würde ich möglicherweise auch anders dazu stehen.
Dann wäre es zumindest nett gewesen zu sagen:"Schatz, ich hab Bock ein bisschen zu flirten und mein Ego zu pushen." - hätte ich sicher nicht superduper gefunden, aber wenigstens ehrlich. Dann kann ich damit umgehen.
Da hätte man auch überlegen können, ob das nicht auch auf andere Weise möglich ist oder oder.

So ist es einfach nur ein (in meinen Augen) respektloser Umgang, durch den ich (und andere) instrumentalisiert werden.

Zitat:

Mein Vertrauen in meine Frau ist aus oben genannten Gründen nicht besonders ausgeprägt und meine Haltung in der Beziehung die, dass wenn sie was mit ihm anfängt, sie alle Pluspunkte bei mir verspielt. SO eine Frau möchte ich nicht, die kann er dann wahrlich haben.

Hast Du das sinngemäß wie Du das hier schreibst in aller Deutlichkeit Deiner Frau gesagt? Wenn ja, weiß sie ja
wo sie bei der Dir steht und kenne die Folgen, wenn sie was mit dem Jugendfreund anfängt. Sie hat sich dann
bewußt gegen Dich, ihrer Familie entschieden und nimmt die damit verbundenen Konsequenzen willentlich
inkauf.

Du kannst Dich, nach der erfolgten klaren Ansage, zunächst zurücklehnen und beobachten was sie macht.

Zitat von trauer37:

Für mich lesen sich deine Postings so, als wenn du deine Frau ziemlich kontrollierst, wenn du schon genau weißt, was sie so die ganze Woche über so tagsüber macht. Kann es sein, dass sie deine Eifersucht fürchtet, wenn sie dir sagen WÜRDE, dass ihr jemand (wer immer es auch war) geholfen hat? Wäre das wirklich kein Problem für dich?
Wie gesagt, komisch fände ich eine Lüge in dem Fall schon, weil ihr dann auch klar sein musste, dass es auffliegt (wenn sie jetzt tatsächlich gelogen hat.)

Ich finde den TE ziemlich aufgeräumt und weder sonders eifersüchtig noch kontrollierend.

Diese ganzen Unstimmigkeiten passieren doch deswegen weil die Frau ein sportliches Verhältnis zur Wahrheit hat und insgesamt wohl auch ein mittelschweres Selbstwertproblem.

Zitat von Mimikri:

Zu ihrem Jugendfreund: es ist IHRE Einschätzung, dass ich eifersüchtig auf ihn bin.
Nach meiner eigenen bin ich das nicht.

Ohne dir jetzt was unterstellen zu wollen, aber die meisten Menschen, die eifersüchtig sind, merken es selber nicht, dass bzw. wenn ihre Eifersucht unbegründet ist. Den wenigsten ist es tatsächlich bewusst, da es für sie normal ist.
Davon ab finde ich jetzt die Sache nicht so dramatisch, dass sie sich jemanden zur Hilfe geholt hat, dies aber nicht zugeben wollte. Zwar wäre Ehrlichkeit natürlich schöner gewesen, aber ich finde nicht, dass diese Sache jetzt ein Grund ist, ihr grundsätzlich zu misstrauen.

Zitat von trauer37:

Ohne dir jetzt was unterstellen zu wollen, aber die meisten Menschen, die eifersüchtig sind, merken es selber nicht, dass bzw. wenn ihre Eifersucht unbegründet ist. Den wenigsten ist es tatsächlich bewusst, da es für sie normal ist.
Davon ab finde ich jetzt die Sache nicht so dramatisch, dass sie sich jemanden zur Hilfe geholt hat, dies aber nicht zugeben wollte. Zwar wäre Ehrlichkeit natürlich schöner gewesen, aber ich finde nicht, dass diese Sache jetzt ein Grund ist, ihr grundsätzlich zu misstrauen.

Ist dir bewusst, weshalb der TE misstrauisch ist?

Sie hat heimlich Kontakt mit ihrem Ex, flirtet rum und lügt, um sich in einem besseren Licht darzustellen, weil es ihr wichtig ist, dass ihr Mann denkt sie könne irgendwas handwerkliches alleine erledigen?

Das ist einerseits Kindergarten, andererseits nicht gerade gute Voraussetzungen für eine eifersuchtsfreie Partnerschaft.

@leilani1801 Die Sache mit der Hilfe im Garten hat sich aber doch jetzt als harmlos herausgestellt.
Sicher ist das irgendwie kindisch, anscheinend hat sie tatsächlich ein Problem mit ihrem Selbstwertgefühl.

Grundsätzlich stellt sich natürlich immer die Frage, ob eine Partnerschaft noch Sinn macht, wenn einer dem anderen misstraut.

Ich bin auf keinen Fall ein Kontrollfreak. Mit fallen Dinge, Details, vielleicht mehr auf als manch anderem und ich habe ein sehr gutes Gedächtnis.

@gast2000
Ja, das weiß meine Frau.
Deswegen habe ich in Moment auch nichts weiter getan, als den normalen Alltag weiterzuführen.

Ich bin auch nicht der Typ dafür, ihr Handy zu kontrollieren, ihr hinterherzufahren (was ein Freund von mir mal vorschlug) o.Ä.
dafür sind mir meine Eier zu schade und die müsste ich für so eine Aktion hergeben.

@leilani1801
Deswegen habe ich ihr gesagt, sie muss sich überlegen, wie sie damit umgehen will. Ich bin nicht bereit, mich die nächsten 30 Jahre immer wieder belügen zu lassen, damit ihre "Außenwirkung" stimmt.
Wenn sie sich einen Therapeuten suchen will: ok, gerne.
Wenn sie Ratgeber lesen will: auch ok.
Aber irgendwas muss sie machen.
Objektiv betrachtet stimmt das nämlich alles kaum.
Sie ist intelligent, hat einen sehr gut bezahlten Job, der ihr Spaß macht (in dem sie sich aber auch überfordert), wir haben 2 gesunde Kinder und ein schönes Haus. Sie kann toll singen, ist kreativ, witzig und sie hat viele Freunde, geht auf Konzerte, hat eine große, liebevolle Familie.
Ich weiß nicht, warum sie so wenig zufrieden mit sich ist und so mit allem hadert.

@trauer37
Für sich allein genommen nicht.
Es ist aber, wie gesagt, nicht das erste Mal und bringt/brachte mich zuweilen in peinliche Situationen.
Der Arbeitskollegin erzählte sie, wir hätten Hühner, die sie natürlich auch selbst schlachtet (alle so: iih, was das traust du dich?! stark!). Da sagt die mir dann, sie wolle mal vorbei kommen und die Hühner anschauen und ich steh voll blöd da.
Ein anderes Mal kommt sie viel später als abgemacht nach Hause, weil sie dringend im Freundeskreis die coole Mami geben musste, die bis morgens um 5 Uhr feiert. Angeblich war ihr Handy kaputt Blabla.
Einer anderen Freundin hat sie erzählt, sie habe ein Kinderkleid, das gekauft war, selber genäht. Diese fragte dann bei einem Treffen danach. Ich habe es gehört, habe aber nichts dazu gesagt.
Ein anderes Mal hatte sie mich wegen einer Absprache mit ihrem Papa belogen.

Ich könnte das fortsetzen, jedenfalls käme ich aus dem Stand auf locker 30 Situationen und die geschilderten sind die harmlosen Varianten.
Ihr Vater meinte, dass sie auch als Kind/Jugendliche schon viel gelogen habe (ich habe nicht nachgefragt, er hatte es in einem Gespräch über früher mal erwähnt).

Nein Vertrauen ist an dieser Stelle nicht besonders groß, andererseits sehe ich, dass sie das nicht aus böser Absicht tut.
Mist ist es trotzdem und vor allem so schrecklich unnötig.

Der TE ist aber aufmerksam, achtet auf sich und sein Umfeld. Er hat auch gegenüber seiner Partnerin eine gesunde "awareness". Ich würde da heute nicht mehr drauf verzichten.
Meine Ex hat mich damals mit zu einem Treffen mit ihrem AM (Arbeitskollegen) genommen. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich das bekannte "absolute Vertrauen" zu ihr. Auch wenn ich sonst schon einen guten Blick für meine Umwelt habe, war ich bei diesem Treffen zum Grillen arglos. Ein schwerer Fehler wie sich im Nachhinein herausstellen sollte. So hatte ich mir z.B. weder die genaue Adresse eingeprägt (wozu auch denkt man erstmal) noch auf weitere - im Nachhinein auffällige Details geachtet.
Dieses Beispiel soll aufzeigen, dass das aufmersame Sammeln von Informationen (so wie vom Nachbar) schon von hohen Wert ist. Insb. wenn schon ein Anfangsverdacht besteht. Das hat auch nicht zwangsläufig etwas mit Eifersucht zu tun, sondern mit einer gesunden Abgrenzung und Umsicht im Alltag. Denn zu schnell wird schon mal Anlauf genommen (durch Partner bzw. Affairenpartner) um von hinten den Dolchstoss auszführen. Wer das mal selber erlebt hat, wird in Zukunft aufmerksamer sein.
Insb. bei Partnern, für die Lügen zum Alltag gehört bzw. die Ihre Anerkennung von Außen benötigen. Das hört auch an der Schlafzimmertür übrigens nicht auf.
Eine Affaire ist dann die Lüge im "Vollbrand". Neben der Salami-Taktik ("wir haben uns nur mal zum Essen getroffen... okay, wir haben uns geküsst... ja, es wurden noch mehr "Zärtlichkeiten" ausgetauscht) kommen dann noch weitere Lügen hinzu ("Schatz, ich muss mal wieder Überstunden machen..." / "Du, der Gartenweg.. ich muss da noch mal was abklären / Steine aussuchen.. bin dann mal den Nachmittag weg"), die zur Führung einer Affaire genutzt werden und zum Höhepunkt einer Affaire zur Selbstverständlichkeit werden.
Der TE tut gut daran, gerade in der jetzigen Situation, weiter souverän aber auch wachsam zu bleiben und sich insb. Details einzuprägen. Ich würde besonders auffällige Punkte heute sogar notieren, da sie im Zeitablauf immer verschwimmen. Auch dafür bietet sich ja so ein Faden hier an, da man auch Zeitabläufe einfacher nachvollziehen kann.

So ähnlich wie der TE das beschreibt habe ich mir das bereits gedacht.

Sie versucht durch die Flunkereien ihren Selbstwert zu regulieren und gefährdet damit die Beziehung.

Egal, dass das nur kleine Flunkereien sind, das Vertrauen geht so oder so flöten. Wenige kleine Sachen machen am Ende eben dann doch ein großes Ganzes.

Hast du das @Mimikri nicht schon zu Beginn der Beziehung bemerkt?

Jein.
Sie hat sich am Anfang der Beziehung dann wohl erstmal stark an mir orientiert und da wir viel Zeit miteinander verbracht haben, ist es da nicht so sehr aufgefallen.
Da habe ich aber natürlich auch nicht mit Lügen gerechnet.
Dass sie sehr an anderen orientiert ist, habe ich bemerkt (z.B. bei der Hochzeitsplanung).
Die erste fette Lüge, die auch mich betraf bzw. unsere Beziehung führte auch fast zur Trennung. Sie hat dann ewig geweint, erklärt, sich entschuldigt usw.
Bei den "kleineren" Lügen zwischendurch habe ich auch immer wieder gedacht: ach komm, ist ziemlich schräg aber schadet ja keinem.

Im Laufe der Jahre hat es sich krass aufsummiert. Auch so richtig bescheuerte Sachen, die einfach auffliegen MÜSSEN.
so hat sie ihren Eltern erzählt, sie sei befördert worden.
Klar unterhalten wir uns irgendwann drüber und klar weiß ich dann, Wunder was, gar nichts davon.

Bei wieder anderen Dingen habe ich den Fehler bei mir und meinem Verhalten gesucht, weil ich dachte, vielleicht habe ich sie auch irgendwie dazu "gebracht".

Wie gesagt: die Nummer mit dem Garten ist jetzt auch kein Trennungsgrund für mich, wenn sie mich mit dem Jugend Freund verarscht allerdings schon.
Daher ging mein Rat, sich Hilfe zu holen, an sie eher in die Richtung, sie möglicherweise davor zu schützen irgendeinen Blödsinn zu machen, nur weil das jemand erwartet.

Zudem merke ich, wie sich meine Geduld erschöpft.

Zitat von Mimikri:

Die erste fette Lüge, die auch mich betraf bzw. unsere Beziehung führte auch fast zur Trennung. Sie hat dann ewig geweint, erklärt, sich entschuldigt usw.

Was war das?

Sie hatte einem (gleichgeschlechtlich) Kumpel anzügliche Bilder von mir, die für sie gewesen waren, weitergeschickt per Email um "anzugeben" und mich diesbezüglich aber belogen. In der Mail standen auch noch allerlei private Dinge über mich drin.
Über einen Zufall kam es heraus, auch da hatte sie es zunächst abgestritten, sodass ich drauf und dran war, die Beziehung zu beenden.
Da hat sie dann aber die Kurve gekriegt und die Wahrheit gesagt.

Das ist lange her und ich habe es damals wohl auch ein Stück weit auf ihr Alter geschoben.

Finde das total schwierig die ganze Situation.

Ich persönlich könnte nicht mit einer Person zusammensein, die krankhaft lügt - das scheint ja schon in die Richtung bei ihr zu gehen.
Auch Menschen mit einer Selbstwertproblematik finde ich als Partner ne unsichere Sache, da die die Bestätigung von außen brauchen etc.

Du scheinst sie dennoch sehr zu lieben und Kinder habt ihr ja auch.

Mir würde da auch nix besseres einfallen, als meine Grenzen aufzuzeigen und ansonsten zu schauen wie es weiterläuft. So hinterherfahren und sich in ne Paranoia reinsteigern bringt nix.

Bei meinem Ex war es ähnlich, aber wir haben weder zusammengewohnt, noch Kinder etc.

Habe dann auch erstmal den Ball flachgehalten und weitergeschaut, bis mir die Lügereien zu blöd wurden. Auch oft wegen Quatsch, wollte sich in einem besseren Licht darstellen obwohl klar war, dass es am Ende rauskommt.

Unterm Strich glaube ich, dass du das im Groben akzeptieren musst, dass sich jemand komplett ändert habe ich noch nicht erlebt.

Ist aber super schwer, denn Beziehung lebt ja von vertrauen...

Zitat:

Zitat Mimikri:

@gast2000
Ja, das weiß meine Frau.
Deswegen habe ich in Moment auch nichts weiter getan, als den normalen Alltag weiterzuführen.

Und wie hat sie darauf reagiert? Vieles kann man, neben ihrer Reaktion, an der Gestik erkennen. An der Gestik
kann man in der Regel die Wahrheit ablesen.

Abwarten und das ganze beobachten, ihr Verhalten analysieren und wie sie sich in die Familie einbindet und
ob sie auf Dich zukommt. Zeigt sie keinen, oder nur sehr wenig, Invest für euch als Paar und versucht sich
mehr und mehr größere Freiräume ausser Haus zu schaffen, wirst Du erkennen ob es noch Sinn macht weiter
unter einem Dach mit ihr zu leben.