Fremdgehen nach 27 Jahren

Zitat von JoLu:

Ich war eben stundenlang spazieren, um den Kopf frei zu bekommen und jetzt hier so allein in der Wohnung ist es verdammt hart klarzukommen.

oje....man kann deinen Schmerz fast körperlich spüren.....wir leiden hier alle mit dir, weil viele ähnliche krasse Lebensabbrüche erleben mussten. Schick dir jetzt einfach mal eine dicke virtuelle Umarmung 🤗 möchte dir noch etwas mitgeben: Such niemals, wirklich niemals die Schuld bei dir. Wenn dein Ex etwas gestört hat, dann hätte er reden können. Punkt.
Stattdessen lacht er sich in der Reha-Blase Pflegemandy an und zerlegt einfach mal 27 Jahre mit der Kettensäge. Wow.....das ist wirklich eine richtig krasse Nummer. Mich machen solche Egomanen einfach nur extrem wütend.
Und egal, ob er jetzt einen Anfall von MLC hat oder 10 Jahre jünger sein Gehirn mit Dopamin überflutet haben.....er hat für sein Handeln und für alle Konsequenzen die alleinige Verantwortung. Punkt.
Deshalb: wenn du morgen nicht bereit für so ein Gespräch bist, dann mach es bitte nicht. Ich würde eh erst so ein Gespräch führen, wenn du 1. bei einem RA warst und dein Ex 2.schriftlich deine Unterhaltsansprüche bekommen hat.
Ich glaube, dass du momentan emotional noch gar nicht in der Lage bist, so ein Gespräch zu führen. Und vor allem: mit welchem Ziel ? er wird dir völlig kalt erklären, dass Pflegemandy jetzt seine Seelenverwandte ist und du gefälligst aus seinem Leben zu verschwinden hast. Gemeinsame Wohnung ? achwas.....kann man doch ausziehen .....Kinder ? war das was ?......so ungefähr stell ich mir das vor......Hirn auf Standby......erspar dir diese Demütigung. Sorge für dich und die Kinder und vor allem: hol dir deinen Respekt und Stolz wieder. Du hast nicht seine Kinder groß gezogen, damit er dich nach 27 Jahren abservieren kann. Und alles, was dich bedrückt...jede Wut usw.....schreib hier rein. Benutz es als Tagebuch, als Ventil....schon alleine dies hilft dir, da durch zu kommen. Du schaffst das. 🤗

Liebe @JoLu

Zitat von JoLu:

Ja und dann ging es bei mir einfach nicht mehr und es kamen pausenlos die Tränen.

Wer kennt das nicht. Ich habe sehr oft und sehr lange geweint. Es gab lange Zeit keine Autofahrt ohne Tränen. Man sagt ja das reinigt die Seele. Ob das so war, ich weiß es nicht. Es wurde auf jeden Fall von Monat zu Monat weniger und tat mir immer gut. Schäme dich dieser Tränen nicht. Sie sind Ausdruck deiner Trauer und du darfst um deine Ehe trauern.

Zitat von JoLu:

Den Kindern ging es auch nicht gut…

... wie denn auch. Sie sehen das es ihrer Mutter schlecht geht und erleben eben auch, dass ihr Vater sie eben auch verlassen hat.
Bei meinen Kindern habe ich das immer so beschrieben, dass durch die Trennung ihre Grundfeste massiv beschädigt wurden. Das Zuhause war ihre Trutzburg. Hier war alles gut, hier waren sie sicher. Das alles hat sich von einem auf den anderen Tag geändert.
Ihnen ging es ebenfalls sehr schlecht. Sie haben inzwischen wieder regelmäßigen Kontakt mit ihrer Mutter, auch einen guten, aber sie haben nicht vergessen und wissen wen sie fragen, wenn sie mal Unterstützung brauchen.

Zitat von Femira:

Ich finde es auch gut, dass sein Teil der Familie klar macht, dass du dazu gehörst als Mutter der Kinder. Das steht total auf der Pro Liste.

Das hat mir auch sehr geholfen. Meine Ex hat zwar so ziemlich alles versucht mich aus "ihrer" Familie raus zu drücken, aber ich bin auch heute noch fester Bestandteil eben dieser. Schon das das so ist und ich wünsche dir, dass das auch so bleibt.

Zitat von Wollie:

man kann deinen Schmerz fast körperlich spüren.....wir leiden hier alle mit dir, weil viele ähnliche krasse Lebensabbrüche erleben mussten.

Dem stimme ich zu 100% zu.

Zitat von Femira:

Aus Neugier würde ich mir seine Vorstellung als "Angebot" schicken lassen, in der Hpffnung, dass du dann doch sehr wütend auf ihn sein kannst.

Die Idee mit dem schicken lassen, halte für sehr gut. Ob die TE dann auf ihn wütend ist, oder eben nicht, ist eigentlich zweitrangig. Wichtig ist, dass sie damit seine Vorstellung kennt und diese gemeinsam mit einem Anwalt auf Recht und Gesetz abgleichen kann.


Fühl Dich gedrückt

Zitat von JoLu:

Ich weiß das die Wut gegen ihn gerichtet sein sollte…aber ich merke immer wieder in meinem Wechselbad der Gefühle das ich ihn so sehr liebe und es so verdammt schwer fällt, den Tatsachen in die Augen zu sehen.

Natürlich fällt es dir schwer den Tatsachen in die Augen zu sehen. Du wurdest nichts ahnend vor vollendete Tatsachen gestellt. Dein Gehirn braucht Zeit, bis es sich an die neue Situation gewöhnt hat. Aber das ist nur eine Frage der Zeit, die Zeit ist dein Verbündeter. Ich finde es aus einem gewissen Blickwinkel sogar gut, dass es dich so sehr trifft, weil es meiner Meinung nach zeigt, dass mit dir alles in Ordnung ist.
Du kannst dir in 5 Jahren sagen, dass bei dir alles gestimmt hat. Dein Noch Mann nimmt aber sein jetziges Verhalten mit sich in die Zukunft, ich an seiner Stelle würde das Vertrauen in mich selbst verlieren.

Ich denke mittelfristig wird das Gefühl der Liebe einem Gefühl der Verwunderung gepaart mit Verachtung für sein Verhalten vielleicht.

Zitat von JoLu:

Ja und am Sonntag möchte er sich mit mir treffen, um „alles weitere zu regeln“
Der nächste Horror… Ich hoffe so sehr, das ich da stark bleiben kann um nicht in die emotionale Schiene zu fallen.

Hallo @JoLu, hat das Gespräch statt gefunden? Wie geht es dir?
Ich musste oft an dich denken.

Gruss aus dem kalten Rheinland

@Rheinländer
Das ist lieb von dir, dass du an mich gedacht hast…
Ich hätte tatsächlich auf euch hören sollen und es lassen sollen.
Aber ich habe so sehr auf Antworten meiner vielen Fragen gehofft…um somit wenigstens ein paar dieser Gedanken aus dem Kopf zu bekommen.
Aber letztendlich kann er mir weiterhin nicht sagen, warum es alles so gekommen ist. Außer dieses ständige „Es tut mir leid…das hast du nicht verdient…bla, bla, bla…“
Immerhin tut es ihm sehr weh, dass die Kinder bisher keinen Kontakt zu ihm wollen…also ein bisschen Gefühl scheint doch noch da zu sein. Er hat nicht wirklich einen Plan wie es weitergehen soll, außer das wir jetzt erstmal die Finanzen trennen. Heute habe ich einen Termin bei der Bank, um ein Konto zu eröffnen.
Am 05.01. gehe ich zu einer Beratung bei einer Anwältin…
Aber mir ging es vor allem nach dem Gespräch wieder richtig besch…ich liebe diesen Mann immer noch so sehr und es tat so weh ihn nicht einfach so in den Arm nehmen zu können.
Ich hab das dann auch recht schnell abgebrochen, weil ich immer emotionaler wurde und das wollte ich ihm so nicht zeigen….

Zitat von AjnosXX:

Allerdings sollten die KK ihr Konzert überdenken, wenn daraus so viele Trennung hervorgehen.

OT: na ja, für die Krankenkassen lohnt es sich doch, so verdoppelt sich die Anzahl der Beitragszahler.

Liebe @JoLu
Du hast nichts falsch gemacht. Hör bitte auf, dir vorzuwerfen, dass du es „hättest lassen sollen“. Dein Herz hat nach Antworten gesucht, nach Halt, nach irgendeinem Sinn in all dem – das ist menschlich. Manchmal muss man Dinge selbst erleben, auch wenn andere vorher warnen. Beim nächsten Mal weiß man mehr, nicht weil man dumm war, sondern weil man gelernt hat.
Dass er dir bis heute nicht sagen kann, warum alles so gekommen ist, ist leider keine Seltenheit. Für viele ist es einfacher, sich hinter Floskeln wie „Das hast du nicht verdient“ zu verstecken, statt Verantwortung zu übernehmen und ehrlich hinzuschauen. Und ja, natürlich hat das keiner verdient – vor allem, wenn eine Trennung über Betrug läuft. Das tut weh, egal wie oft man es hört.
Was die Kinder betrifft: Er mag es schlimm finden, dass sie aktuell keinen Kontakt wollen, aber das ist eine Konsequenz seines Handelns. Eine Familie aufzulösen von jetzt auf gleich und dann zu erwarten, dass alles andere einfach normal weiterläuft, funktioniert nicht. Eure Kinder sind keine Babys, sie haben eigene Gefühle, eigene Grenzen. Abstand zu brauchen ist kein Bestrafen, sondern Selbstschutz – und das ist vollkommen in Ordnung.

Die finanzische Trennung ist ein wichtiger Schritt, auch wenn es sich kalt und hart anfühlt. Ein eigenes Konto, klare Verhältnisse, Fairness auf beiden Seiten – all das nimmt zumindest einen großen Unsicherheitsfaktor aus der Situation. Je mehr ihr das sauber regelt, desto weniger Angriffsfläche gibt es später und desto ruhiger kann es beim Anwalt bleiben.
Ich gehe also mal davon aus, dass du nicht nur ein eigenes Konto einrichtest, sondern du im gleichen Zug auch die Hälfte eures Vermögens auf dein Konto überwiesen bekommst. Stimmt das?

Dass es dir nach dem Gespräch so schlecht ging, wundert mich kein bisschen. Liebe lässt sich nicht einfach abschalten wie ein Lichtschalter. Das wird dir auch bei weiteren Gesprächen so gehen. Umso mehr Respekt davor, dass du gemerkt hast, wann es zu viel wird, und das Gespräch beendet hast. Das ist Stärke. Diese Gespräche möglichst sachlich zu führen, fast wie ein Business-Meeting, ist brutal schwer, aber oft der einzige Weg, um nicht jedes Mal völlig emotional auseinanderzufallen.

Der Beratungstermin bei der Anwältin ist ein sehr guter Schritt, auch wenn alles in dir sich vermutlich dagegen sträubt. Er wird dir emotional nicht sofort helfen, aber er gibt dir etwas ganz Wichtiges zurück: Sicherheit. Eine Säule, auf die du dich stützen kannst, während sonst alles wackelt.
Du hast Weihnachten überstanden. Jetzt zählt wirklich nur eines: einen Tag nach dem anderen. Mehr musst du gerade nicht schaffen. Und das reicht vollkommen.
Fühl dich unbekannterweise gedrückt.

@Rheinländer
Vielen lieben Dank für deine unglaublich empathische Art zu schreiben…das tut und hilft mir wirklich sehr gut.
Finanziell hat er mir versprochen fair zu bleiben und mir sobald ich die IBAN habe, die Hälfte zu überweisen. Mal schauen…da fehlt mir ja leider völlig der Überblick.
Beim nächsten Kontakt möchte ich mir auch gern die Kontoauszüge unseres Sparkontos der letzten beiden Monate zeigen lassen um wirklich an seine Fairness zu glauben.

@Femira
Vielen lieben Dank für deine Worte…
Ich habe tatsächlich ein Umfeld in dem noch niemand eine Scheidung hinter sich hat…Aber ich hab eine ganz tolle Schwägerin, die mich unterstützt und sich sofort über alles belesen hat und mir versucht, zumindest die finanziellen Sorgen zu nehmen. Sie kommt auch mit zur Anwältin um mich zu unterstützen.
Ja, dieses stark sein, fällt unglaublich schwer…Aber der Aktionismus hilft mir auch ein bisschen…auch wenn die sehr vielen „Tiefs“ mich immer wieder sehr überraschend aus dem nichts einholen.
Wenn ich eben denke, oh jetzt ist ja mal der Druck im Magen weg und ich kann besser atmen…dann kommt im nächsten Moment irgendein Gedankenblitz der mich wieder ins Bodenlose stürzt. Es ist so unfassbar anstrengend und ich habe noch nie in meinem Leben so viel Emotionen im reinsten Chaos erlebt.
Aber das kennt ihr ja alle sicher auch….

@JoLu Schulterklopf....gut gemacht, die ersten Schritte. Tut sch. weh, aber wird dir letztendlich helfen. Du wirst von deinem EM keine Antwort bekommen, welche dir helfen wird. Er hat dich quasi ausgetauscht, die Konsequenzen davon müssen leider alle tragen, auch er wird sich sicher noch wundern, was er da losgetreten hat.
Deshalb: Kontakt auf das Nötigste beschränken und nach vorne schauen. Und vor allem bei den Finanzen ganz genau hinschauen, bin da ganz bei @Femira , bei Geld hört ja bekanntlich die Freundschaft dann plötzlich auf, vor allem wenn Mann dann vielleicht Geld für Pflegemandy braucht. Fair bleiben bedeutet nicht automatisch, dass es auch dann wirklich so ist. Deshalb alles sichern und durchschauen, mit RA beraten (toll, dass du gleich da aktiv geworden bist) und auf deine Ansprüche bestehen. Du machst dies alles wirklich gut 🤗 @Rheinländer toller Beitrag, 100 % 🎯