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Fremdgehen nach 27 Jahren

Als Gast antworten +
Femira
Hey JoLu,

es freut mich sehr, dass du dich so gut zurück ins Leben kämpfst.
Zitat von JoLu:
Wir drei konnten es aber gut im Anschluss reflektieren und haben noch lange gesprochen.

Das ist gut. Dann sorgt die Situation zumindest dafür, dass eure Bindung tiefer und noch fester wird.
Was sind denn eure Erklärungsansätze? Musst du nicht beantworten, ich bin nur neugierig 😅
War er schon immer so konfliktscheu?

Mein Erklärungsansatz ist, dass er es nicht aushalten würde, eure Situation differenziert zu betrachten, weil er dann psychisch zusammen brechen würde. Die Mauer, die euch draußen hält, auch als Mauer, um sich selbst zusammen zu halten.

Nichtsdestotrotz finde ich es jedes Mal dramatisch, wenn ein Elternteil nicht nur die Beziehung verlässt, sondern auch die Kinder. Schade, wenn diese unterschiedlichen Beziehungsebenen nicht getrennt werden können.
Da merkt man vielleicht, dass auch sein Wunsch nach heiler Familie sehr groß ist/war, so dass er nicht aushalten kann, das zerstört zu haben.

• x 7 #346

Stella31
Zitat von JoLu:
er sagt ja selbst, dass er hier keinem mehr in die Augen sehen kann.
Es ist mir unbegreiflich, wie er damit leben kann und warum er nicht wenigstens den Kindern gegenüber seine Gefühle zeigen kann.
Wie es mir damit geht? Seit Mittwoch tatsächlich nur noch maßlose Enttäuschung

Er kann keinem in die Augen sehen, weil er sich immer weiter reinreitet mit seinem völlig empathielosen Verhalten.
Wie furchtbar das für euch sein muss!

Ich stelle mir vor, dass ich alles versuchen würde, um meine Kinder vor allem zu schützen...und du tust absolut dein Bestes!
Aber den Schmerz, den ihr erlebt, kann euch erstmal niemand nehmen.

Es macht auch miich fassungslos, wenn ich das lese.
Da wird das gesamte Urvertrauen genommen.
Das Wiederaufzubauen dauert sehr lange.

Ihr könnt euch nur gegenseitig stützen und zeigen, dass das, was er tut, nicht bei jedem passieren kann.
Denn die Auswirkungen auf dich und besonders auch deine Kinder in späteren Beziehungen können sonst echt fatal sein.

Schön dass du dir deine Wohnung neu gestaltest.
Viele gute Erlebnisse sind nun nötig, um wieder lachen zu können 🍀

• x 5 #347

A


Fremdgehen nach 27 Jahren

x 3

Wollie
@JoLu puh....das ist hart, richtig hart was du schreibst. Und macht mich ehrlicherweise fassungslos. Wie man als Vater so die Beziehung zu seinen Kindern mal schnell im Vorbeigehen komplett zerstört. Ich schreibe gerade an einem Text für die Hochzeit meiner Tochter nächste Woche und bin wirklich entsetzt, was du schreibst. Ich kann mir sowas gar nicht vorstellen, wie man sich so komplett verändern kann. Dass er dich abstösst, klar er hat ja jetzt etwas Besseres gefunden in seinen Augen. Aber seine Kinder ? ......Finde es nur richtig und konsequent, dass deine Kindern den Kontakt abbrechen, was sollen sie auch mit so einem Vater. Dies wird ihn irgendwann einholen, dies garantier ich dir.
Du wirst sehen, dass ihr drei jetzt eine Einheit seid und werdet noch mehr zusammenwachsen. Lass dir jetzt mal einen Drücker da und geh weiter auf deinem Weg. 🤗

• x 3 #348

aequum
@JoLu
Ich schreibe jetzt besser nicht was ich von IHM halte weil ich ansonsten wohl auf Lebzeiten hier im Forum gesperrt werden würde.

Trotzdem sollst du wissen, dass meine Gedanken bei dir und bei deinen Kindern sind. Ich finde es wirklich bemerkenswert wie toll du das ganze handhabst und noch dazu, wie gut du dich um deine Kinder kümmerst und für sie da bist.

• x 4 #349

A
Zitat von JoLu:
Es ist mir unbegreiflich, wie er damit leben kann und warum er nicht wenigstens den Kindern gegenüber seine Gefühle zeigen kann.

Er unterdrückt es. Muss er ja. Wenn er die Büchse der Pandora aufmacht, müsste er sich selbst ankotzen.

Tut mir leid für euch. Das zu erleben, ist grauenhaft. Ich glaube nach wie vor, dass es besser ist, wenn der Typ weg ist. Also buchstäblich. Weg ist er ja schon.

• x 5 #350

DiesDasAnanas
Zitat von JoLu:
Er ging kaum auf eine Frage ein, hat nur versucht sich zu verteidigen…


Zitat von JoLu:
Ich kann es absolut nicht nachvollziehen, warum er selbst bei den Kindern so agiert…

Soll keine Entschuldigung sein, aber ich glaube er ist maßlos überfordert mit dem emotionalen Notstand den er verursacht hat.
So ganz tief drin ist es ihm wahrscheinlich nicht egal, aber braucht den emotionalen Abstand um selbst damit klar zu kommen. Ziemlich feige, aber in der Überforderung nicht ganz ungewöhnlich. Vor allem für die Kinder sehr schade und auch unfair für dich, weil du seine Unfähigkeit irgendwie abfedern musst.
Zitat von JoLu:
und er sich sehr konfliktscheu der Situation nicht stellen kann oder will.

Ich glaube es ist in erster Linie das "nicht kann" und deswegen das "nicht will".
Aber die Erkenntnis hilft den Kindern die Verantwortung bei ihrem Vater zu lassen, statt seine Fehlverhalten auf sich selbst zu projekzieren.
Zitat von Femira:
Mein Erklärungsansatz ist, dass er es nicht aushalten würde, eure Situation differenziert zu betrachten, weil er dann psychisch zusammen brechen würde. Die Mauer, die euch draußen hält, auch als Mauer, um sich selbst zusammen zu halten.

🎯

• x 6 #351

Wollie
@JoLu wie gehts dir momentan ?

• x 4 #352

J
@Wollie

Danke der Nachfrage…
Die Gefühle fahren weiterhin Achterbahn, aber ich habe immer mal wieder Tage, wo ich nicht ständig an ihn und das ganze Drumherum denken muss. Ich fülle meine Tage aber auch ganz gut und somit kommen die Hängerchen meist am Wochenende, wenn ich weiß er ist wieder bei ihr. Das tut dann immer sehr weh☹
Ansonsten habe ich sehr wenig Kontakt. Damit komme ich besser klar.
Mein Sohn hat den Kontakt komplett abgebrochen und ihn blockiert. Er sagt aktuell ist er für ihn wie gestorben. Das find ich zwar sehr hart, aber ich hoffe es ja weiterhin, dass er ( der Ex ) irgendwann mal anfängt zu reflektieren und wenigstens die emotionale Mauer zu den Kindern einreißt, wie auch immer🥴
Meine Tochter regelt aktuell nur finanzielle Dinge mit ihm per WhatsApp. Es fließen weiterhin viele Tränchen und sie hat ordentlich Verlustängste mir gegenüber entwickelt. Sie möchte immer genau wissen, wo ich hingehe und mit wem und wann ich wieder zu Hause bin. Das war ihr vorher immer egal. Ich hoffe das legt sich mit der Zeit wieder, weil ihr das glaube ich nicht gut tut.
Mir hilft mein Umfeld sehr gut, indem sie für mich da sind, mir zuhören…und auch die Kontakte hier im Forum sind Gold wert🤗
Meine Psychologin hilft mir ganz toll bei der Aufarbeitung und ich bin so froh, dass ich sie tatsächlich schon vorher gefunden habe. Sie hilft mir zu verstehen, warum er so agiert wie er agiert und wir sind auch auf die eine oder andere Charaktereigenschaft von ihm gestoßen, die nicht so kompatibel mit mir sind. Ich glaube, ich habe ihn etwas zu sehr in den Himmel gehoben all die Jahre lang. Das hilft bei der Verarbeitung.
Nichtsdestotrotz war es eine wunderschöne Zeit, aus der das schönste geblieben ist, 2 ganz tolle Kinder❤.
Das versuche ich mir immer vor Augen zu halten, wenn es mal wieder ganz besonders schmerzhaft ist.

• x 12 #353

Stella31
Zitat von JoLu:
und somit kommen die Hängerchen meist am Wochenende, wenn ich weiß er ist wieder bei ihr. Das tut dann immer sehr weh

Wo ist er denn während der Woche?

Zitat von JoLu:
Mein Sohn hat den Kontakt komplett abgebrochen und ihn blockiert. Er sagt aktuell ist er für ihn wie gestorben. Das find ich zwar sehr hart, aber ich hoffe es ja weiterhin, dass er ( der Ex ) irgendwann mal anfängt zu reflektieren und wenigstens die emotionale Mauer zu den Kindern einreißt, wie auch immer

Dein Sohn schützt sich auf seine Weise. Er sowie deine Tochter sind eben auch total schockiert und traumatisiert.
Besonders Jungs ziehen sich da oft sehr zurück und reden nicht über ihren Schmerz.
Gibt es jemanden, der an ihn herankommt?

Auch deine Kinder brauchen dringend Hilfe.
Das erschüttert so nachhaltig und kann enorme Auswirkungen auf ihr Liebesleben haben.

Ich würde versuchen, in gutem Kontakt mit ihnen zu bleiben und vielleicht auch Gruppen zu finden, wo sich Scheidungskinder treffen oder Jugendtherapeuten. Oder ähnliches.

Zitat von JoLu:
Es fließen weiterhin viele Tränchen und sie hat ordentlich Verlustängste mir gegenüber entwickelt. Sie möchte immer genau wissen, wo ich hingehe und mit wem und wann ich wieder zu Hause bin

Völlig nachvollziehbar, welche Ängste deine Tochter da hat.

Mir fällt auf, dass du bei tiefen Gefühlen gerne verniedlichst. Zb Hängerchen, Tränchen..

Hört sich an, als ob da nur ein kleines Wehwehchen vorhanden ist.

Aber hier geht es um massiven Betrug des Mannes und Vaters!
Da sind Traumafolgen an der Tagesordnung.
Das sind keine Hängechen und keine Tränchen, sondern tiefgreifende Gefühle schlimmster Trauer, Enttäuschung und Wut!

Bitte verniedliche weder deine eigenen Zustände noch die deiner Kinder!

• x 5 #354

J
@Stella31
Während der Woche wohnt er soweit ich weiß bei seiner Mutter.
Mein Sohn macht sehr viel mit sich selbst aus, aber er spricht mit mir offen über seine Gefühle und er hat eine ganz tolle Freundin, die vor vielen Jahren ähnliches durchgemacht hat. Wir telefonieren einmal die Woche miteinander und sehen uns ca.alle zwei Wochen…
Mit meiner Tochter habe ich darüber gesprochen, was psychologische Hilfe anbelangt…aktuell möchte sie das nicht wahrnehmen. Sie spricht ganz offen über ihre Gefühle, auch in ihrem Freundeskreis. Und das reicht ihr, sagt sie…
Ich bin auch mit meiner Psychologin darüber im Austausch, wie ich meine Kinder da auffangen kann.
Da die Kinder ja erwachsen sind, kann ich nur Hilfen anbieten…aber entscheiden was sie davon annehmen, müssen sie allein.

Ansonsten, war gestern das erste Mal seit der Trennung eine Familienfeier, meine Eltern, meine beiden Brüder mit Familie und wir…das war sehr hart für mich.
Er war sehr integriert und beliebt in meiner Familie und ich musste die ganze Zeit an die große Lücke denken, die er hinterlassen hat😢 Es fiel mir unglaublich schwer, meine Emotionen runterzuschlucken. Auch wenn sie alle großes Verständnis dafür gehabt hätten…
aber ich wollte einfach nur „unbeschwert“ den Abend genießen und mal nicht das „Thema Nr.1“ sein.
Aber ich bin glücklich, eine so tolle Familie zu haben. Das ist mir gestern wieder sehr bewusst geworden.

• x 10 #355

ma24
@JoLu
Es ist ein Segen, wenn du eine Familie hast, die dich so gut auffängt. Ich finde es auch sehr schön, dass du ein so enges Vertrauensverhältnis zu deinen Kindern hast, dass sie sich nicht zurückziehen sondern ganz offen ihre Gefühle zeigen und artikulieren. Da braucht es vielleicht wirklich keine Therapie.

• x 5 #356

Femira
Hey Jolu, schön von dir zu lesen. 🙂

Es freut mich auch sehr, dass du schon ein paar gute Tage hast. Trauer kommt ja in Wellen, deren Abstände immer weiter werden. Wenn die Wellen jetzt schon einen Abstand haben, bist du schon sehr weit.


Zitat von JoLu:
sie hat ordentlich Verlustängste mir gegenüber entwickelt. Sie möchte immer genau wissen, wo ich hingehe und mit wem und wann ich wieder zu Hause bin. Das war ihr vorher immer egal. Ich hoffe das legt sich mit der Zeit wieder, weil ihr das glaube ich nicht gut tut.

Ich empfehle dir, nicht einfach abzuwarten, sondern es konkret anzusprechen. Beschreibe es so wie hier. Wertfrei, aber durchaus mit dem Satz, dass dir das nicht gut tut. Ob es ihr gut tut oder nicht, würde ich ihrer Einschätzung offen halten. Zumindest erfüllt dieser Kontrollzwang einen Zweck. Ich tippe auf den Versuch, Sicherheit in einer unsicheren Zeit zu schaffen.
Ich würde dann fragen, was brauchst du, un dich sicher zu fühlen?
Und/oder
Was musst du von mir hören, damit du mich wieder los lassen kannst?

Zitat von JoLu:
somit kommen die Hängerchen meist am Wochenende, wenn ich weiß er ist wieder bei ihr. Das tut dann immer sehr weh

Das sind die Gedankenkreisel. Du weißt nicht, ob das wahr ist. Du weißt nicht, wo er ist. Ob er bei seiner Mutter ist, ob er bei ihr ist, ob er im Krankenhaus ist...
Wenn dir einer deiner Gedanken so weh tut, sag dir das, dass du es nicht weißt und schiebt ihn weg.
Oder probiere einen Ankersatz wie...ich konzentriere mich auf mich und meine Kinder. Oder ich werde irgendwann auch wieder eine schöne Partnerschaft haben. Oder ganz im hier und jetzt: Am Wochenende mache ich xy. Darauf freue ich mich.
Zitat von JoLu:
ich hoffe es ja weiterhin, dass er ( der Ex ) irgendwann mal anfängt zu reflektieren und wenigstens die emotionale Mauer zu den Kindern einreißt,

Mein Vater hat dafür ca 30 Jahre gebraucht, um die Mauer ein wenig einzureißen.
Ich bin da wegen meiner Erfahrung wenig hoffnungsvoll, aber es sind ja nicht alle mein Vater 😅 Mein Vater war schon immer emotional eher eingeschränkt.

• x 5 #357

Wollie
@JoLu danke für deine ausführliche Rückmeldung. Nach wie vor machst du dies alles sehr gut, und du hast wirklich ein tolles Netzwerk und Familie um dich, welche dich auffängt. Deine Kinder müssen ihren eigenen Weg damit finden, und wenn dies in völligem Kontaktabruch besteht, dann ist das so. Letztendlich ist dies die Konsequenz aus seinem üblen Verhalten. Er hat sich ja nicht nur von dir in übelster Art und Weise getrennt, sondern im Grunde auch von seinen Kindern. Dies wird ihm irgendwann auf die Füsse fallen, auch wenn es Jahre dauert. Am Ende des Tages wird er sich erinnern, aber dann ist es zu spät. Deine Kinder sind errwachsen, sie wissen, wo ihre wirkliche Homebase ist und auf wen sie sich verlassen können.
Geh du weiter auf deinem Weg, die Wellen werden erstmal nicht verschwinden,aber sie werden weniger und schwächer.

• x 4 #358

J
Gerade hat mich der Strudel wieder ordentlich nach unten gezogen. Und ich muss mich hier mal kurz ausheulen…
Er war vorhin hier, weil er mir noch „eine Erklärung“ schuldig ist, ich noch eine Unterschrift von ihm brauchte und hier noch Post von ihm war. Ich wusste vorher schon, dass es mich mit Sicherheit wieder runterziehen wird. Er hat mir erklärt, dass er in der Reha eine Therapieeinheit hatte, wo ihm tatsächlich mehr oder weniger die Augen geöffnet wurden…bevor man in einer „Endlosschleife“ , im Alltagstrott feststeckt, sollte man lieber ausbrechen und das Glück anderweitig suchen…so die Aussage der Therapeutin. Er hat dann begonnen, darüber nachzudenken…das er mich eigentlich noch liebt, aber er das Gefühl hat, er braucht nochmal was anderes, was Neues. Und dann kam sie…Ich habe ihm gesagt, da hätte doch jede kommen können und woher er jetzt schon wissen kann, dass sie die richtige ist und auch da irgendwann sich Alltagstrott einstellen wird. Das sieht er natürlich anders.
Und ich bin immer noch der Meinung…eine vernünftige Kommunikation mit mir wäre der richtige Weg gewesen.
Noch viel schlimmer war dann für mich die Mitteilung, dass er ab dem 01.März zu ihr zieht, einen neuen Job hat, nach gerade mal 2,5 Monaten…😤
Aber er weiterhin immer für uns da ist.
Das hat mir so den Boden unter den Füßen weggezogen. Über die Kinder sagte er nur, dass tut ihm schon weh, das sie so verbittert ihm gegenüber sind…sie brauchen halt nur Zeit, dann werden sie es schon irgendwann verstehen…
Ich habe ihm dann gesagt, er möchte jetzt bitte gehen und ich brauche ganz viel Abstand. Und nur wenn es irgendwas superwichtiges organisatorisches gibt, soll er mir kurz ne Mail schreiben.
Und ich habe gemerkt, dass bei mir noch ein kleines Fünkchen Hoffnung da war…auch wenn mir jeder sagt, das könnte nicht funktionieren…das weiß auch mein Kopf. Aber er steckt noch so verdammt tief in meinem Herzen und es tut so unfassbar weh…

• x 7 #359

S
Zitat von JoLu:
bevor man in einer „Endlosschleife“ , im Alltagstrott feststeckt, sollte man lieber ausbrechen und das Glück anderweitig suchen…so die Aussage der Therapeutin.

Sag ich doch. In der Reha wird denen Sch.... eingetrichtert.

• x 5 #360

A


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