Fremdgehen nach 27 Jahren

Liebe @JoLu

wie geht es dir gerade?
Hattest du nicht gestern deinen ersten Beratungstermin bei einer Anwältin und konnte dich die Beratung beruhigen?

Würde mich freuen von dir zu lesen.

@Rheinländer
Danke das du an mich denkst…
Nachdem ich am Sonntag nochmals ein Gespräch mit ihm hatte, hatte ich zunächst erstmal wieder ein ganz großes Tief…er hat letzte Woche tatsächlich Bewerbungen abgeschickt und fest vor zu ihr zu ziehen…Ich kann nur noch den Kopf schütteln. Seine Begründung ist „ Er kann ja hier keinen mehr in Augen sehen!“ Ich find das so traurig, dass ein fast 50jähriger nicht in der Lage ist, sich der Situation zu stellen, sondern lieber flieht. Warum man nicht mal, sich die Zeit nimmt hier vor Ort, zumindest die Beziehung zu den Kindern und seiner Familie wieder aufzubauen.
Gestern war ich dann einfach nur noch maßlos enttäuscht, weil es aktuell nicht mehr der Mann ist den ich eigentlich so liebe…
Das Gespräch mit der Anwältin war sehr hilfreich…sie war sehr sympathisch und hat mir auf eine sehr einfühlsame Art und Weise zum einen die Angst genommen und mir bestätigt, dass das was wir
( meine Schwägerin und ich ) bisher unternommen haben, richtig war und ist.
Jetzt hoffe ich sehr darauf, irgendwann mal wieder gut schlafen zu können…Essen klappt in kleinen Mengen schon ganz gut und irgendwann auch mal wieder andere, schönere Gedanken in meinem Kopf zu haben.
Ach und einen kleinen Wunsch habe ich noch…das er irgendwann mal aufwacht und sieht was er da eigentlich für einen großen Schaden angerichtet hat. Mir gehts dabei nicht mal um die Affäre, sondern über sein pubertäres Verhalten danach…
Also, die Emotionen fahren weiterhin ordentlich Achterbahnen, ohne Pause…

Hey Jolu,
Freut mich sehr, dass deine Anwältin dir Sorgen nehmen konnte. Weißt du schon deine nächsten Schritte? Bleibst du in der Wohnung odrr ziehst du aus?
Was möchtest du?

Zitat von JoLu:

das er irgendwann mal aufwacht und sieht was er da eigentlich für einen großen Schaden angerichtet hat

Das kann ich verstehen und ich dachte, dass er das ja schon versteht, denn

Zitat von JoLu:

Er kann ja hier keinen mehr in Augen sehen!“

Oder wo ist für dich der Unterschied?

Liebe @JoLu
danke, dass du uns Einblick in deine aktuelle Situation gibst. Man merkt, wie sehr dich alles belastet und wie anstrengend es ist, mit dieser Mischung aus Enttäuschung, Verletzung und Unverständnis umzugehen. Es ist wirklich schwer auszuhalten, wenn jemand, den man so lange kennt, plötzlich Entscheidungen trifft, die für einen selbst keinerlei Sinn ergeben. Dass er sich lieber zurückzieht und flieht, anstatt sich der Realität und seinen Kindern zu stellen, tut natürlich weh.
Es ist gut zu hören, dass dir das Gespräch mit deiner Anwältin zumindest ein Stück Sicherheit geben konnte. In solchen Momenten hilft es sehr, jemanden zu haben, der die Lage klar einordnen kann und gleichzeitig einfühlsam bleibt. Und auch wenn es sich noch nicht stabil anfühlt: dass du wieder ein bisschen essen kannst und langsam Schritte zurück in den Alltag schaffst, ist ein Anfang. Schlaf und ruhigere Gedanken werden hoffentlich auch wiederkommen, wenn dein Nervensystem etwas zur Ruhe kommt.
Wenn du das hier erzählen magst, würde mich interessieren, wie der aktuelle Stand bei dir ist. Hast du inzwischen Informationen zum Trennungsunterhalt bekommen und wirst diesen einfordern?
Auch die Frage, ob du mittlerweile Einsicht in die Kontoauszüge und deine Hälfte der gemeinsamen Ersparnisse erhalten hast, würde mich interessieren – finanzielle Klarheit nimmt oft etwas Druck aus der Situation.

Wie fühlst du dich inzwischen in Bezug auf eine mögliche Scheidung? Gibt es hier schon eine Tendenz bei dir?
Deine Gefühle scheinen weiterhin sehr durcheinander zu sein, was völlig verständlich ist. Vielleicht hat dir das Gespräch mit deiner Anwältin aber schon geholfen, für dich eine Richtung zu sehen oder zumindest den Gedanken daran ein Stück weit einzuordnen.
Was mich auch interessiert: Hat deine Anwältin etwas dazu gesagt, dass sein möglicher neuer Job weniger Geld einbringen könnte? Manche hoffen ja, damit den Unterhalt zu drücken, aber rechtlich funktioniert das nicht immer. Vielleicht hat sie dir erklärt, ob sein bisheriges Einkommen oder das mögliche neue Einkommen entscheidender ist und ob das für dich Auswirkungen hätte.
Ich hoffe, dass die nächsten Wochen für dich etwas stabiler werden und du Stück für Stück wieder zu dir findest. Und dein Wunsch, dass er irgendwann erkennt, was er angerichtet hat, ist absolut nachvollziehbar. Es geht dabei ja weniger um die Affäre selbst, sondern um den Umgang damit und sein Verhalten danach, das so verletztend und unreif wirkt.
Wenn du magst, erzähl gern weiter, wie sich alles entwickelt. Du musst da nicht allein durch, du brauchst aber auch nicht meine Fragen zu beantworten. Das wäre für mich vollkommen in Ordnung.

Gruss aus dem kalten Rheinland.

@JoLu lass dir mal einen Drücker da 🤗 das ist alles so traurig was du schreibst. Diese Konsequenz, mit welchem dein Ex dies vorantreibt, macht mich wirklich sprachlos. Es ist gut, dass du viele Menschen um dich hast, welche dir helfen und dich tragen. Und deine RA scheint auch gut zu sein. Ich glaube ja, dass dein Ex die Konsequenzen seines Handeln bald merkt, man kann nicht einfach so sein altes Leben abstreifen, als wäre nix gewesen. Dies wird ihn einholen. Aber dies ist dann nicht mehr dein Problem. Geh weiter auf deinem Weg, du schaffst das.

Zitat von AjnosXX:

Ich würde ihn etwas herausfordern, dadurch kommt er in denken.

Das würde ich nicht machen. Das kostet unendlich Kraft und was der Erfolg sein soll, wovon JoLu tatsächlich profitiert, ist mir nicht ganz klar.

Die "Kinder" sind beide erwachsen und auch da würde ich mich als JoLu nicht einmischen. Das können die selbst regeln.

@Femira

Zitat von Femira:

Die "Kinder" sind beide erwachsen und auch da würde ich mich als JoLu nicht einmischen. Das können die selbst regeln.

Die jungste von @JoLu ist 18 Jahre alt. Das war mein Sohn bei der Trennung auch.
Für die Kinder ist die Situation auch neu und belastend und soviel Lebenserfahrung liegt ja noch nicht vor.
Meine erwachsenen Kinder (damals 18 und 20) waren auch überfordert in der Zeit der Trennung und wir haben sehr oft miteinander gesprochen, einfach weil sie kamen und reden wollten. Vieles haben meine beiden aber auch untereinander besprochen.
Dieses "Einmischen" würde ich immer wieder machen, weil ich weiß das es den Kindern gut tut.
Wie sie dann mit dem Vater umgehen, den Kontakt suchen, oder eben nicht, dass ist die Angelegenheit der Kinder. Ich habe zu Anfang der Trennung sogar immer meine Kinder ermutigt den Kontakt zur Mutter zu suchen. Das habe ich dann aber auch irgendwann eingestellt. Ich wollte nicht, dass die Kinder meinetwegen den Kontakt suchen.

Zitat von Rheinländer:

Meine erwachsenen Kinder (damals 18 und 20) waren auch überfordert in der Zeit der Trennung und wir haben sehr oft miteinander gesprochen, einfach weil sie kamen und reden wollten.

Oh, wenn ich missverständlich war, tut es mir leid. Wie @Rheinländer es geschrieben hat, finde ich es genau richtig.

Ich würde mich aber nicht bei ihm beschweren, wie er den Kontakt regelt, weil deine Kinder alt genug sind, selbst den Kontakt herzustellen, wenn sie das wollen. Das würde ich bei einem kleinen Kind anders sehen.

Zitat von AjnosXX:

Es kommt halt darauf an, wie sie sich besser fühlt. Mit oder ohne Antworten, bei den Kindern würde ich ihn nur fragen, ob er kein Heimweh nach den Kindern hat.

Natürlich wollen wir alle Antworten, aber ich denke nicht, dass ihr Ex ihr mehr oder bessere Antworten geben kann, als er das schon getan hat. Ich denke, @JoLu wird ihre eigenen Antworten finden auf ihrem Weg der Heilung.

@Rheinländer
Was den finanziellen Aspekt angeht…haben wir Sonntag gesprochen. Er hat mir die Kontoauszüge unseres Online-Kontos gezeigt und wir haben uns darauf geeinigt, dass er mir die Hälfte von beiden Konten überweist, sobald ich meine EC-Karte habe. Er übernimmt die kompletten Kosten ( Miete, Strom, Versicherungen) im Februar noch und ab März übernehme ich sie dann. Wir haben uns auf einen bestimmten Betrag geeinigt, den er mir per Dauerauftrag monatlich überweist…erstmal alles sehr fair. Mal schauen, ob er sich daran hält…wenn er merkt das er dort mit Sicherheit weniger verdienen wird oder für den Fall arbeitstechnisch nichts zu finden ALG beziehen möchte…keine Ahnung wie er da aktuell tickt. Er ist eigentlich immer sehr gern arbeiten gegangen…aber nun hat er sich ja um 180 Grad gedreht.
Die Anwältin meinte auch, wir sollen es versuchen untereinander zu klären…alles andere wird dann unnötig teurer und das wird ja auch in seinem Interesse sein, da ein entspanntes Trennungsjahr (zumindest was Anwaltskosten betrifft) hinzubekommen. Sollte er dann da vor Ort weniger verdienen, wird aber das Gehalt vom Trennungszeitpunkt berechnet ( was den Trennungsunterhalt betrifft), da man ihm dann den Vorsatz vorhalten könnte…es sei denn, er kann nachweisen das ihm nichts anderes übrig blieb, als diesen Schritt zu gehen
( Kündigung von seitens des Arbeitgebers…)
Ich hoffe das wir es tatsächlich auf diesem Weg fair schaffen alles zu regeln…ansonsten weiß ich ja, wo ich hin muss.
Ja, die Scheidung…Gute Frage…ist für mich ein ganz trauriges Wort. Ich habe ihm ja schon vorletzte Woche mitgeteilt, wie da der Werdegang ist…da hatte er sich ja noch gar nicht mit befasst. Auch am Sonntag ist kein Wort darüber gefallen. Die Anwältin meinte, wenn ich es mental aushalten kann, soll ich es erstmal aussitzen…je länger die Scheidung dauert, um so mehr Versorgungspunkte bekomme ich…solange er mehr verdient.
Und wenn er die Scheidung einreicht, habe ich vielleicht auch das Glück das sein schlechtes Gewissen ihn die kompletten Scheidungskosten bezahlen lassen ( da glaube ich nicht so dran, aber kommt wohl auch vor).
Mal schauen, wobei ich das, glaube ich dann lieber irgendwann einfach nur noch abschließen möchte.
Meine Kinder sind auch sehr viel im Gespräch mit mir…während mein Sohn sich eher Sorgen um mich macht und ihn das verletzt, was er mir angetan hat…trauert meine Tochter um den „Verlust“ ihres Papas. Sie hatte auch schon „zarten“ WhatsApp-Kontakt…aber das hat er am Sonntag mit einer merkwürdigen Nachricht schon wieder versemmelt. Sie ist ähnlich wie ich, täglich mit den verschiedensten Emotionen konfrontiert…Aber wir reden viel darüber.
Mein Sohn vermeidet aktuell jeglichen Kontakt mit ihm. Ich habe ebenfalls beide ermutigt, wenigstens ein Gespräch mit ihm zu führen und dann können sie ja weiterhin entscheiden, wie und ob sie mit ihm in Kontakt bleiben möchten. Ich bin nur heilfroh, dass sie schon erwachsen sind…Ich stelle mir das wirklich schrecklich vor, wenn da noch kleinere Kinder involviert sind.
Er wollte wieder am Sonntag vorbeikommen, um das mit den Versicherungen zu klären…Aber das habe ich klar verneint…ich brauche jetzt den Abstand, damit komme ich besser klar, als jeden Sonntag in dieses extreme Tief zu fallen. Alles weitere kann man auch erstmal per Handy klären, denke ich…
Ansonsten versuche ich jeden Tag zu überleben…plane von Tag zu Tag und hoffe sehr, dass irgendwann auch für mich wieder die Sonne scheint.
Die Arbeit tut mir ganz gut und meine direkten Kolleginnen fangen mich ganz toll auf.
Aufgrund einiger Empfehlungen hier, habe ich mich bei Meet5 angemeldet und nehme am Sonntag dort bei einem Spaziergang teil…das ist was ganz neues für mich, da ich eigentlich nicht so offen bin und auf fremde Leute zugehen kann.
Man wächst über sich hinaus…

@Femira
In der Wohnung bleibe ich auf jeden Fall erstmal…wir sind hier genau vor einem Jahr eingezogen. Wir hatten das Glück von einer überteuerten Wohnung, in eine Genossenschaftswohnung zu ziehen…worüber ich aktuell sehr froh bin…so kann ich die Miete erstmal allein stemmen. Der Wohnungsmarkt ist hier, wie ja überall in Deutschland extrem angespannt und teuer.
Da die Wohnung fast komplett nur meine Handschrift trägt, ist es sowieso eher mein Rückzugsort. Da sieht es mit unserem Schrebergarten schon anders aus. Das ist/war seit 10 Jahren unser gemeinsames „Baby“…da möchte ich eigentlich keinen Fuß mehr reinsetzen…das würde mich ordentlich zurückkatapultieren. Den Verkauf soll er übernehmen…Ich hoffe das er das wenigstens hinbekommt.

@JoLu du machst dies alles richtig gut, auch wenn du und deine Kinder emotional durch die Hölle gehen. Was den Kontakt von ihm mit den Kindern angeht, so werden die Beiden dies für sich selbst regeln und entscheiden, ob und in welcher Form sie Kontakt möchten. Dies wird sich entwickeln. Letztendlich muss er halt damit rechnen, dass Beide irgendwann komplett den Kontakt abbrechen, dies ist eine Konsequenz seines Handeln. Was das Finanzielle angeht, so klingt dies vordergründig erstmal gut, aber schau trotzdem da genau hin. Er wird Geld für sein neues Leben brauchen, dies muss ja irgendwo herkommen. Und ob es mit seiner Vorgeschichte mit einem anderen Job funktioniert, bezweifel ich. Deshalb lass dich da nicht auf faule Kompromisse ein, würde ihn da nicht aus der Verantwortung entlassen. Je nachdem was deine Kinder machen, ist er denen ja auch unterhaltspflichtig, wobei diese dies selbst einfordern müssen, da sie volljährig sind.

Zitat von JoLu:

Wir hatten das Glück von einer überteuerten Wohnung, in eine Genossenschaftswohnung zu ziehen…worüber ich aktuell sehr froh bin…so kann ich die Miete erstmal allein stemmen.

Bleib da auf jeden Fall. Genossenschaft ist i.d.R. immer gut, ich kenne den Unterschied gut zwischen privater Vermieter und Genossenschaft. Und da hab ich auch z.T. üble Erfahrungen mit privaten Vermieter gemacht.

Zitat von JoLu:

Aufgrund einiger Empfehlungen hier, habe ich mich bei Meet5 angemeldet und nehme am Sonntag dort bei einem Spaziergang teil…

👍