Fremdverliebt in Kollegin

Zitat von Gravity24:

Ich bin aber ein Mensch der ans Schicksal glaubt

Und ich bin ein Mensch, der an Eigenverantwortung glaubt. Schicksal und Eigenverantwortung schließen sich leider aus.

Zitat von Gravity24:

Hoffe ihr kommt nicht in so eine Situation, in der ihr eure Gefühle einmal hinterfragen müsst.

Also ich hinterfrage meine Gefühle ständig. Wer das nicht tut, läuft gesellschaftlich völlig neben der Spur. Oder schlägt beim ersten Streit seinem Gegenüber aus Zorn den Schädel ein. Oder stößt fremde Menschen die Treppe zur U-Bahn runte,r weil ihm grade danach ist.

Zitat von Gravity24:

Habe ich damit nicht gemeint. Ich bin aber ein Mensch der ans Schicksal glaubt. Ich denke alles im Leben hat einen Grund.

Er hat nicht erwähnt warum er vielleicht empfänglich für eine andere Dame ist. Vielleicht geht sie, trotz tiefer Verbundenheit nicht gut mit ihm um etc. Weiß man nicht.
Klar, man könnte mit seiner Frau darüber reden, aber es ist seine Entscheidung ob er es möchte.

Sein Anliegen hat er bisher doch einfach nur geschildert und er sucht Gleichgesinnte, die das selbe schon mal hatten.

Er wird hier aber zum Teil so behandelt, als hätte er seine Frau bereits betrogen oder ähnliches.

Warum gebt ihr diesem Mann nicht einfach einen gut gemeinten Tipp mit auf den Weg und fertig?
Immerhin wird seine Entscheidung im Endeffekt nicht von euch abhängen. Und wenn er ins Unglück rennt, kann man nur daraus lernen. Ihr tragt den Schaden nicht davon oder ?

Hoffe ihr kommt nicht in so eine Situation, in der ihr eure Gefühle einmal hinterfragen müsst.

Wir reden hier für einer diffusen Verliebtheit, die sich erstmal auf dem Niveau eines aus der Form geratenen Schwarms befindet. Was mich verwirrt ist, dass da gleich die Ehe in Frage gestellt wird.
Meine Güte: der TE hat sich da in irgendwas reingesteigert, möglicherweise weil seine Ehe nicht mehr den Kick bietet, den er fälschlicherweise dauerhaft erwartet. Ehe ist immer das, was wir daraus machen. Wenn er seine Frau noch liebt (wie er sagt), wäre mein Tipp, dass mal wieder ein bisschen was in die Ehe investiert werden sollte, dann klappt das möglicherweise auch mit dem ehelichen Kick wieder. Und dann ist die Kollegin ganz schnell nur noch halb so interessant.

Wie hier wirklich jeder Satz auf die Goldwaage gelegt wird. Meine Güte.

Danke nochmal für die netten, gut gemeinten Antworten. Für mich ist die Situation eine emotionale Hölle. Ich versuche ja mit aller Kraft die Gefühle für meine Kollegin zu ignorieren, eben weil ich meine Frau liebe und niemanden weh tun möchte. Es ist aber verdammt schwer, weil sich die Situation schon so lange zieht und die Gefühle für die Kollegin immer stärker werden. Irgendwann geht einem die Kraft aus und ich habe große Angst dass es irgendwann zu einer Trennung kommen könnte. Falls aber die Gefühle für meine Kollegin nicht wieder verschwinden, kommt eben irgendwann mal der Punkt an dem man Konsequenzen ziehen muss. Ich kann ja nicht Jahre lang unglücklich verliebt bleiben und nur aus Rücksicht mit meiner Frau zusammenbleiben. DAS - so finde ich - wäre meiner Frau gegenüber unfair.

Von allein wird das nicht verschwinden. Sie Gefühle für diese Frau sind ein Indiz für etwas. Du musst rausfinden für was. Du schreibst sehr wenig über Deine Ehe und gehst auch auf die Frage nicht: was fehlt Dir?

Zitat von Anonymous123:

will ich nichts überstürzen und erstmal abwarten wie sich alles weiter entwickelt

Das ist der falsche Weg. Abwarten.. du solltest aktiv entscheiden wie du vorgehen möchtest. Er gibt mehrere Wege mit deiner Verliebtheit umzugehen. Aber ich würde sagen deine Verliebtheit ist Ausdruck eines Mangels. Wie sieht's denn aus? Wie lange bist du mit deiner Frau zusammen? Wie läuft so zwischen euch? Schlaft ihr noch miteinander? Fehlt dir da was?

Zitat von Anonymous123:

Ich liebe meine Frau, zur Zeit kann ich aber ihre Nähe nicht ertragen

Da wird es schwer für euch werden. Vor allem wenn deine Frau nicht so richtig weiß, was los ist. Abhängig wie verbunden und vertraut ihr miteinander seid, solltet ihr darüber reden. Wie konnte es denn soweit kommen, dass eine andere Frau deinen Kopf so verdreht? Wenn du deine Ehe fortsetzen willst, geht kein Weg daran vorbei wieder Anziehung auf beiden Seiten zu generieren. Das geht zwar nicht über worte aber erstmal sollte einem klar werden, was jetzt alles anders ist.

Zitat von 6rama9:

Hört sich verdammt nach bipolarer Störung an

Dein Ernst? Immer diese Hobbypsychologen hier!

Zitat von Puppenmama5269:

Du sagst selbst, seit ein wenigen Jahren erst verheiratet. Und schon soll deine Ehe eingeschlafen sein?

Zitat von Puppenmama5269:

Aber kommt schon, er schreibt er ist seit wenigen Jahren verheiratet.
Ja, wie viel wenige? Klingt nach 2-3 Jährchen. Und dann verguckt man sich schon in jemand neues?

Was spielt das denn bitte für eine rolle? Und wenn die nur ein jahr verheiratet wären? Glaubst du ernsthaft ein Trauschein bietet irgend eine Art göttlicher Garantie oder ein anderes Recht darauf nicht betrogen zu werden als in einer Beziehung? Warum? Weil man steuern spart? Möglicherweise sind die schon 10 Jahre zusammen.

Zitat von Anonymous123:

Ich versuche ja mit aller Kraft die Gefühle für meine Kollegin zu ignorieren

Ignorieren war noch nie gut, was Gefühle angeht. Die Frage ist, was ist es, dass du wirklich willst? Du solltest nicht aufgrund von Verliebtheit eine überstürzte Entscheidung treffen.

Man geht nicht einkaufen, wenn man Hunger hat, man geht nicht auf dates wenn man ho.rny ist usw.

Werd dir klar, was dir fehlt. Sie zu ob ihr das regeln könnt und das mit deiner Kollegin (sollte es eine Option bleiben) solltest du ohnehin erst angehen, wenn du auf die Reihe bekommen hast, was dann alles noch zu klären bleibt!

Achso und als Anmerkung. Vielleicht mag dich deine Kollegin ja wirklich und flirtet mit dir. Aber vielleicht tut sie es nur mit der Gewissheit, dass du vergeben bist und sie sich da keine Sorgen machen muss.

Zitat von Anonymous123:

Es ist aber verdammt schwer, weil sich die Situation schon so lange zieht und die Gefühle für die Kollegin immer stärker werden. Irgendwann geht einem die Kraft aus und ich habe große Angst dass es irgendwann zu einer Trennung kommen könnte. Falls aber die Gefühle für meine Kollegin nicht wieder verschwinden, kommt eben irgendwann mal der Punkt an dem man Konsequenzen ziehen muss. Ich kann ja nicht Jahre lang unglücklich verliebt bleiben und nur aus Rücksicht mit meiner Frau zusammenbleiben. DAS - so finde ich - wäre meiner Frau gegenüber unfair.

Warum werden die Gefühle für diese Frau denn stärker? Flirtet sie mit Dir? Zeigt sie Dir, dass Du sie haben könntest? Oder ist es nur in Deiner Fantasie?

Mich würde mal interessieren, wie gut Du diese Frau überhaupt kennst. Hast Du Dich verliebt, weil Du sie kennst, oder weil Du sie nicht kennst und sie Dir im Kopf idealisiert vorstellst?

Im Übrigen ist doch auch die Frage, wie wichtig Dir das Gefühl des Verliebtseins ist. Ehe bedeutet nämlich de Facto den lebenslangen Verzicht auf Verliebtheit, weil der Körper dieses Gefühl nur am Anfang einer Beziehung (meist so 2-3 Jahre lang) produziert. Manche Beziehungen unter jungen Menschen scheitern darum auch nach dieser Zeitspanne. Wenn Du aber heiratest solltest Du Dir bewusst machen, dass Verliebtheit danach im Grunde keine Rolle mehr spielen darf.

Zitat:

Zitat willan:

@Anonymous123 Manche Beiträge hier sollte man einfach überlesen.

Zu Deinem Problem: Dass Du Dich außerhalb Deine Ehe fremdverliebt hast, zeigt dass daheim was fehlt. Dass Dir was fehlt. Kannst Du sagen was?

Merkwürdig. Unstrittig ist, dass man Gefühle nicht steuern kann, wie man damit umgeht hingegen schon. Dein o.g. Argument wird oft genannt, obwohl das so - Gefühle lassen sich nicht bewußt steuern - nicht stimmen kann.

Anfälliger für Avancen zu sein steht oft mit der Ehe/Beziehung im Zusammenhang. Die generelle Behauptung, dass daheim etwas fehlt, wenn man sich außerhalb der Ehe fremdverliebt, ist ganz sicher nicht richtig. Richtig ist jedoch, dass solch ein Argument gerne zur Rechtfertigung benutzt wird und um vor sich selbst besser bestehen zu können.

Der TE hat nicht rechtzeitig Stop gesagt, ist nun in seiner Gefühlswelt in einer Blase gefangen und wird wahrscheinlich seinen Gefühlen folgen. Vieles dürften, von ihm selbst immer wieder befeuerte, Reflektionen
sein. Die Wirklichkeit kann dann, wenn die rosarote Brille wieder durchsichtig wird, ganz anders aussehen
mit am Ende bösem Erwachen.

@ Anonymous123, hoffentlich ist Dein OdB und Arbeitskollegin da gefestigter und weiß, da sie selbst wohl
verheiratet ist, wo sie hingehört.

Vermutlich genießt sie Deine verliebten Gockel-Avancen und hält Dich auch in dieser Gefühlslage. Falls Du
dich ihr zu sehr näherst, kann es jedoch etwas auf die Finger geben.

Möglicherweise wird auch bereits auf der Arbeitsstelle darüber gemunkelt und es ist nur noch eine Frage der
Zeit, dass .......

Jeder ist seines Glückes Schmied. Auf Sandboden zu bauen war jedoch noch nie eine gute Idee.

Zitat von Hartundfair:

Die generelle Behauptung, dass daheim etwas fehlt, wenn man sich außerhalb der Ehe fremdverliebt, ist ganz sicher nicht richtig.

Hm, ich sehe das anders. Was sagt es denn über daheim aus, wenn ich im Außen was anderes (besseres?) finde?

Zitat von Hartundfair:

Richtig ist jedoch, dass solch ein Argument gerne zur Rechtfertigung benutzt wird und um vor sich selbst besser bestehen zu können.

Ich würde es nicht zum rechtfertigen benutzen, sondern eher zum reflektieren. Wenn ich mir mal überlege, was denke/hoffe ich, dass der andere Dritte mir in mein Leben bringt, ist es nicht das was ich vermisse?

Zitat von Hartundfair:

Der TE hat nicht rechtzeitig Stop gesagt

Naja gut, er setzt sich hier damit auseinander. Und immerhin ist - im Gegensatz zu manch anderen Threads - ja nichts passiert.

Zitat:

Hartundfair

Zitat:
Zitat willan:

@Anonymous123 Manche Beiträge hier sollte man einfach überlesen.

Zu Deinem Problem: Dass Du Dich außerhalb Deine Ehe fremdverliebt hast, zeigt dass daheim was fehlt. Dass Dir was fehlt. Kannst Du sagen was?


Merkwürdig. Unstrittig ist, dass man Gefühle nicht steuern kann, wie man damit umgeht hingegen schon. Dein o.g. Argument wird oft genannt, obwohl das so - Gefühle lassen sich nicht bewußt steuern - nicht stimmen kann.

Das war das entscheidende Argument:
Wenn man Gefühle, unstrittig, nicht steuern kann, sondern nur den Umgang damit, kann die Behauptung nicht stimmen, dass ein fremdverlieben in der Ehe grundsätzlich zeigt, dass daheim etwas fehlt.

Zitat:

Unstrittig ist, dass man Gefühle nicht steuern kann

Zitat:

Der TE hat nicht rechtzeitig Stop gesagt

Das passt nicht zusammen. was heißt denn rechtzeitig Stop sagen?

Zitat:

Das war das entscheidende Argument:
Wenn man Gefühle, unstrittig, nicht steuern kann, sondern nur den Umgang damit, kann die Behauptung nicht stimmen, dass ein fremdverlieben in der Ehe grundsätzlich zeigt, dass daheim etwas fehlt.

Grundsätzlich ist auch nicht richtig. Aber oft ist es so. Es gibt ja auch die, die einfach gerne S. mit anderen haben, die denen Monogamie einfach nicht wichtig ist usw. Aber wenn jemand offen sagt: Ich bin verheiratet, liebe meine Frau aber habe jetzt Schmetterlinge für eine andere, was soll ich tun?, dann ist die Wahrscheinlichkeit recht groß, dass die Ehe ihre Stolpersteine hat und in der Beziehung was nicht stimmt. Also kann man jetzt sagen: ok Ehe kaputt, nach mir die Sinnflut, oder man fragt sich: kann man das kitten.

Gefühle kann man nicht herbeireden aber man kann wohl versuchen am Zustand der Ehe zu arbeiten. Irgendjemand sagt hier immer: das geht aber nicht am Küchentisch! Wie wahr gesprochen.

Vergiss die andere Frau wenn man das einfach so könnte, hätte nie irgendjemand Liebeskummer. Das hier wird nicht in 2 Wochen abgearbeitet sein.

Es sei noch erwähnt: Falls du mit deiner Frau darüber sprichst, dass du dich verliebt hast. Ziehe in betracht, dass sie sich dann gegen dich entscheidet. Denn nichts fürchtet die Hölle so sehr wie eine verschmähte Frau. Also wäge dein Handeln gut ab bzw. die möglichen Konsequenzen

Zitat von Hartundfair:

Wenn man Gefühle, unstrittig, nicht steuern kann

Ich persönlich bin mir auch nicht sicher, ob das eindeutig unstrittig ist.

Zitat:

Zitat Fahrradkette:

Zitat Haurtundfair:
Das war das entscheidende Argument:
Wenn man Gefühle, unstrittig, nicht steuern kann, sondern nur den Umgang damit, kann die Behauptung nicht stimmen, dass ein fremdverlieben in der Ehe grundsätzlich zeigt, dass daheim etwas fehlt.


Grundsätzlich ist auch nicht richtig. Aber oft ist es so. Es gibt ja auch die, die einfach gerne S. mit anderen haben, die denen Monogamie einfach nicht wichtig ist usw.

Naja, in diesem Thread geht es nicht um andere Beziehungsformen. Außer es ist etwas anderes einvernehmlich - also auch fremdverlieben mit Beziehung infrage stellen - vereinbart, trifft die Aussage
auf alle Beziehungsformen zu.

Eine gute Ehe/Beziehung schützt nicht davor, dass sich der LP fremdverlieben kann.

Zum besseren Verständnis: Gefühle unterliegen nicht der willentlichen Steuerung, wie man damit umgeht
jedoch sehr wohl.

Zitat:

Eine gute Ehe/Beziehung schützt nicht davor, dass sich der LP fremdverlieben kann.

Natürlich ist das kein absoluter Garant. Den gibt es nicht. Und es ist ja auch nicht gesagt, dass dieses etwas fehlen zwangsläufig mit dem Partner zu tun hat bzw. das es am Partner liegt.
Hier sind es ein wenig die Umstände, die die Vermutung nahe legen, dass die Partnerschaft nicht mehr erfüllend ist.

Zitat:

Gefühle unterliegen nicht der willentlichen Steuerung, wie man damit umgeht
jedoch sehr wohl.

Ja schon klar. Aber unsere Gefühle haben irgendwo ihren Ursprung. S. Anziehung ist etwas anderes als Verliebtheit, wenn auch beides oft Hand in Hand geht. Ich meine man kann sich verlieben und würde das auch nicht als Problem betrachten, denn kleine Verliebtheiten hier und dort sind schön und eine gute Beziehung würde das auch tragen. Aber der TE hat ja das Problem, dass er aufgrund der Verliebtheit (die nicht mehr steuerbar ist und für ihn auch nicht mehr schön) alles in Zweifel zieht. Wäre er glücklich mit seinem Leben, würde ne kleine Flirterei am Arbeitsplatz kein Problem darstellen, sie würde ihn ein bisschen beflügeln, solange sie andauert und wenn sie vorbei ist ist sie vorbei!