Fremdverliebt - Ist da noch was zu retten?

Ja Mann will alles, zuverlässige Partnerin, Regelmässig 6, Zungenküssen, Anerkennung, Hilfe, eigene Kinder, guten Job, schönes Haus, ne gepflegte Frau , hier und da Abwechslung, genügend Geld und , fehlt noch was ?
Ja der eigene Part, die eigene Bereitschaft, ne, nicht nur reden, machen, verführen, sich was einfallen lassen, Arbeit abnehmen , Verständnis haben.
Eine gut funktionierende, treue und harmonische Beziehung, in der auch die Leidenschaft nicht zu kurz kommt, ist keine Einbahnstrasse.
Aber wie gut gibt es eine Kollegin, jünger, schmachtend, verständnisvoll und heiss.

So kann Leben nicht sein, schon gar nicht flüchtend in eine Affäre zu laufen. Die ist kein Freibrief, für entgangene Freude daheim.
Versuch erst gar nicht es damit zu rechtfertigen, denn dann muss du auch die Lügen zu Hause rechtfertigen, und wo mit ?
Wo mit möchte man das rechtfertigen ?
Das das Leben nicht immer nur Upps hat ? Und bei downs ? Lauf ich über? Weg von Zuhause ?

Das ist einfach Feige.

Ich denke, das was dir passiert ist, passiert sehr vielen...oft ist eine Liebesgeschichte leider an irgendeinem Punkt auserzählt...man trifft andere Menschen, die einen inspirieren, neue Impulse ins Leben bringen, einen glücklich machen und beflügeln...Aber genau jetzt wäre auch wirklich der passende Zeitpunkt, um einiges aufzuräumen. Setz dich mit deiner Frau zusammen, erzähle, wo du gerade stehst, frag sie wie es ihr geht, ob und wie sie das verstehen kann und ob sie einen Sinn sieht , für die Beziehung zu kämpfen...Denn erst dann seid ihr auf Augenhöhe...
Das andere muss man dann separat betrachten, viele Geliebte wollen nämlich gar nicht unbedingt, dass der Mann sich von seiner Frau trennt und plötzlich frei für sie ist...Du solltest dich also wenn, dann immer für dich selbst trennen und nie davon ausgehen, dass die Geliebte auch dann noch an deiner Seite ist...
Also kläre es mit deiner Frau, ehe sie es anders erfährt, aber sei dir vorher klar, ob du für Trenung oder für den Kampf um die Beziehung bist...erst dann macht das Gespräch einen Sinn...

@erbse73, erst einmal willkommen im Forum.
Das was man hat (hatte) kann man meist erst richtig Wert schätzen, wenn man das nicht mehr hat. Dumm
nur, wenn man daran selbst Schuld ist das alles verloren zu haben.

Ich finde, für eine Ehe mit Kindern ist man eine große Verantwortung eingegangen. Nur Menschen mit
schwachem Charakter laufen davon und stehlen sich aus der Verantwortung..

Eine Affäre ist immer mit Lug und Betrug, nicht mehr loyal zum LP stehen und Egoismus der schlimmsten
Art verbunden. Sei wenigsten ehrlich zu Deiner Frau und gebe sie frei einen viel besseren Lebenspartner
als Dich zu finden. Ich weiß nicht, was Du für eine Vorstellung hast, was Dich das ganze an Unterhalt
kosten wird.

Aber, vielleicht passt Du ja wirklich besser zu Deiner Arbeitskollegin. Betrüger passen doch eigentlich prima
zusammen. Jeder von beiden weiß, wozu der Andere fähig ist. Deine Kinder wirst Du wohl demnächst dann
auch nur noch selten sehen.

Meist halten Beziehungen mit Warmwächslern nicht oder nicht lange. Man nimmt sich ja jeweils selber
mit und verbrannte Erde hinterlassen sind schwere Hypotheken für eine neue Beziehung.

Sei wenigsten ehrlich zu Deiner Frau. Na ja, auch das ist eine Charakterfrage ob oder nicht.

Ein kleines Update...
Nach unzähligen Versuchen die Affäre zu beenden, ist es mir jetzt hoffentlich gelungen.
Sie tat mir einfach nicht gut. Sie öffnete sich nur wenig, schützte sich, wollte nie die Ehebrecherin sein und zwischen den Kindern stehen. Zumindest verstehe ich sie so. In vielerlei Hinsicht glaube ich einfach, dass sie für diese Art der Beziehung nicht wirklich reif war. Sie wollte immer, dass ich das mit meiner Familie alleine Regel, war aber anderseits nicht wirklich an meiner Seite. Ich hatte das Gefühl alleine darzustehen. Dadurch war ich total verunsichert... Den harten Cut wollte sie auch nicht und so war ich eigentlich gezwungen vernünftig aus der Ehe zu gehen, was sie aber einerseits oftmals sehr verletzte. Z.B. Ankündigung Paartherapie... Dann willst du ja dann doch deine Ehe retten...
Ich habe verdammt viel Energie da reingesteckt und meine Ehe in der Zwischenzeit an die Wand gefahren.
Ich hab halt geglaubt, dass ist sie.
Nun höre ich auf sie festzuhalten, um sie nicht länger zu verletzen, weil es dann im Gegenzug es auch oftmals Verletzungen zurückgab.
Ich versuche jetzt die Energie wieder auf die Ehe zu lenken, auf die Kinder und wir gehen in die Paartherapie.
Bin aber gleichzeitig noch mit meinen Kopf bei der AF, da ich sie ja auch geliebt habe und es wohl auch noch tue.
Der Entscheidung der Trennung von der AF war eine Entscheidung der Vernunft.
Sie kam mit diesen Zwischending glaube ich nicht wirklich klar und ich mit ihrer verschlossenen Art nicht.
Ich will hier eigentlich nur hören...Alles richtig gemacht oder doch nicht? Soll ich um die AF noch kämpfen, weil ich sie liebe oder doch der Ehe eine Chance geben?
Ehrlich gesagt bereue ich den Schritt jemals getan zu haben, weil es mich innerlich derart zersetzt hat. Trotzdem gab es ja auch einen Grund dafür, sonst hätte ich die Sache wohl auch nie begonnen.
An alle die in einer ähnlichen Situation waren, wie lief es bei euch?

Zitat von Erbse73:

Sie tat mir einfach nicht gut

Zitat von Erbse73:

Ich habe verdammt viel Energie da reingesteckt und meine Ehe in der Zwischenzeit an die Wand gefahren.

Eine Tüte Mitleid - ooooooohhh...

Tut mir echt leid für Dich, dass das mit dem warmen Wechsel zur jungen Kollegin und Ablegen des Spießerlebens nicht so geklappt hat, wie Du es Dir gewünscht hattest!

Zitat von Erbse73:

Sie öffnete sich nur wenig, schützte sich, wollte nie die Ehebrecherin sein und zwischen den Kindern stehen.

Mit anderen Worten: sie fand Dich eben nicht so toll, wie Du sie.

Es ist zunächst mal gut, deine Ehe zu klären. Bleiben muss man deswegen nicht. Dich treibt ein großer Egoismus an, der durch deine Hilflosigkeit sich selbst aus dieser Unzufriedenheit entstanden ist. Du warst unglücklich und unzufrieden und hast als Konfliktlösung den Weg der Affäre gewählt. Völlig unbewusst. Nun bist du verliebt und befindest dich in einem Dilemma. Da du das Gefühl hast zwischen zwei Frauen wählen zu können, bestimmt dieses auch deine Wahrnehmung. Du trennst dich von der Affäre, weil sie nicht an deiner Seite ist und dich nicht unterstützt? Ja wie denn? Du bietest ihr eine unverbindliche, unsichere und emotional anstrengende Situation und sonst nichts, nur leere Worte. Du hast nicht einmal über ihre Situation nachgedacht, sondern nur darüber, was diese Frau dir geben kann. Du selber gibst doch auch nichts.
Da bei der jüngeren Geliebten nun nichts zu holen ist, wendest du dich wieder deiner Ehe zu. Aus Liebe? Nein! Sondern weil DIR dort besser zu gehen scheint. Das neue Spielzeug ist ja nun kaputt gespielt.
Wo kommt in dieser Entscheidung deine Frau vor? Du drehst dich nur um dich selbst, aber wenig reflektierend, dein eigenes inneres Defizit, welches erst zu dieser Situation geführt hat, kommt in deiner Wahrnehmung gar nicht vor.
Wie ist es denn, wenn du dich erstmal aufräumst ohne jeden Partner? Das traust du dich natürlich nicht.

Ich war nie in der Situation,denn ich ging immer,wenn das Gefühl zum Partner sich verflüchtigte.
Auf zwei Hochzeiten zu spielen geht nie gut aus. Weiß deine Frau von deiner Affaire? Wenn nicht habt ihr ganz schlechte Karten für den Neustart.
Deine junge Geliebte machte alles richtig! Du warst unfähig eine schnelle Entscheidung herbei zu führen so wie sie es getan hat dadurch hat sie sich selbst geschützt. In vielen Punkten ist diese junge Frau dir an emotionaler Reife um Lichtjahre voraus.
Aus den wenigen Beiträgen von dir las man nur ein feiges Verhalten heraus.
Ich hoffe,dass du jetzt Rückgrat beweist und Ehrlichkeit deiner Frau gegenüber zeigst. Mag eure Ehe im Morast stecken und deine Frau ihre Mitschuld haben den Betrug und das monatelange falsche Spiel deinerseits hat sie allein aus Respekt ihrer Person und Mutter deiner Kinder nicht verdient.
Wenn du keine Liebe für sie mehr verspürst dann geh!

Natürlich ist sie reserviert, solange Du zwischen den Stühlen sitzt. Das nennt man Selbstschutz. Und die Mauer wird höher und schwerer zu durchdringen, je länger man sich enotional abgrenzen muss.

Du fühlst Dich zerrissen zwischen zwei Frauen? Hast Du dich mal gefragt, wie sich eine Frau fühlt, die den Mann mit einer anderen teilen muss und nicht weiß, für wen er sich letztlich entscheiden wird? Zerrissen ist gar kein Ausdruck dafür. Und da wundert Dich, dass sie reserviert bleibt?

SIE ist nicht reif für "diese Art von Beziehung"? Kein liebender Mensch ist "reif" dafür. Ich bin erstaunt, wie sehr man(n) um sich selbst und seine eigentlichen Befindlichkeiten kreisen kann, dass Du nicht verstehst, wieso sie sich distanziert. Soll sie dir noch den roten Teppich ausrollen, damit Du Dich für sie entscheidest? Natürlich will sie nicht die Böse sein. Natürlich will sie dich nur, wenn Du Dich aus vollem Herzen für sie entscheidest. Natürlich distanziert sie sich, wenn es schon mehrere Versuche deinerseits gab, sie abzuservieren.

Du liebst diese Frau nicht, das zeigt deine empathielose Verständnislosigkeit. Du bist nur scharf auf sie und siehst nicht mal, dass Du ihr Herz schon mehrmals gebrochen hast und nur der Selbstwert sie noch zusammenhält. Lass das arme Mädchen in Ruhe, damit sie die Chance hat, einen gleichaltrigen Single-Mann zu finden, der weiß, was er will und mit dem sie eine reelle Zukunft hat, mit dem sie später auch eine Familie gründen kann und und und. Kümmer dich um deine Ehe.

Weiß deine Frau von ihr? Wird das in der Paartherapie thematisiert und aufgearbeitet, dass Du noch in die Andere verliebt bist? Wenn Du da nicht mit offenen Karten spielst, kannst Du auch deine Ehe nicht retten. Dann kann man nur sagen: Der Einzige, der hier keine Reife zeigt, bist Du selbst. Dann wäre vielleicht mal gut, du würdest dich von BEIDEN Frauen trennen, um erst mal festzustellen mit dem nötigen Abstand, was Du wirklich willst. Oder in einer Einzeltherapie versuchen dich zu sortieren. Deiner Frau ist dieser emotionale Eiertanz nämlich in der Paartherapie auch nicht wirklich zuzumuten. ICH an ihrer Stelle oder auch an Stelle deiner Affäre hätte Dir Deine Entscheidung inzwischen selbst abgenommen.

Dass sich über kurz oder lang auch deine Kinder reservieren werden, wenn das mit Deiner Frau doch an dieser Sache scheitert, muss ich Dir ja nicht erst sagen. Und das nur, weil es noch mal kurz vor der altersbedingten erektilen Dysfunktion in Papas Hose gejuckt hat.

Ich war in der Rolle deiner Affäre, nur nicht jünger als er. Warum sollte sie dich bei der Trennung unterstützen? Wenn du so unzufrieden mit deiner Familie bist, ist es an dir alleine, dies zu ändern.
Diese Frau ist sogar sehr reif, aber du nicht. Du bist unselbständig und brauchst offenbar immer eine Frau an deiner Seite.

Vielen Dank für die hilfreichen Tipps ...
Ich bin ausgezogen und nein meine Frau weiß davon noch nichts...Auch da fehlt mir offensichtlich der Mut dazu.
Der Selbstschutz den sie aufgebaut hat, gab es von Anfang an. Bis ich an sie ran gekommen bin, vergingen Monate. Auch da war immer noch die Distanz zu spüren.
Wir haben aber auch viel darüber geredet und ich kann ihre Sichtweise natürlich auch verstehen, aber was erwartet eine Frau dann Bitteschön, wenn sie auch sagt, dass sie keinen Warmwechsel will?
Die Pause hat mir zumindest dahingehend geholfen, dass die Situation mit der AF so nicht geht. Ich habe die ganzen Abschiede auch deswegen gemacht, damit sie da nicht mehr drin steckt, bis sich die Situation mit meiner Ehe klärt.
Es ist nicht immer so einfach, das der EM nicht weiß was er will etc.
Es gab z.B. keine offensichtliche Liebesbekundungen ihrerseits, was das alles sehr kompliziert machte. Von daher verspürte ich keine Unterstützung. Ich weiß, dass die Entscheidung bestenfalls von mir kommen muss, aber aus den vorangegangenen Gründen erleichtert es einen die Entscheidung auch nicht, den cut zu wagen.
Und ja, es ist wohl eine innere Unzufriedenheit in mir, die dazu geführt hat.
Ich werde die AF in Ruhe lassen, da ich erstmal herausfinden will, was mich genau an meiner Ehe gestört hat und dort dann auch in Ruhe entscheiden will, weitermachen oder nicht...

Wozu hättest du diese denn gebraucht? Sie soll loyal sein und du bist es selber nicht. Warum baust du Mist und stellst ihn aber deiner Affäre vor die Tür, klingelst bei ihr und behauptest es sei ihrer? Sie hat doch Recht, wenn sie sagt, dass du nicht von einer Beziehung zu anderen wechseln solltest. Du bist nicht klar.
Sie schützt sich nur selber.

Warum bist du denn nun ausgezogen oder wurdest du ausgezogen?
Ich zweifel da ja immer so bei den Männern. Den meisten geht Versorgung und Finanzen über alles. Einer der Gründe warum sich am Ende dann doch für die Ehefrau entscheiden wird.

Zitat von Erbse73:

Vielen Dank für die hilfreichen Tipps ...
Ich bin ausgezogen und nein meine Frau weiß davon noch nichts...Auch da fehlt mir offensichtlich der Mut dazu.
Der Selbstschutz den sie aufgebaut hat, gab es von Anfang an. Bis ich an sie ran gekommen bin, vergingen Monate. Auch da war immer noch die Distanz zu spüren.
Wir haben aber auch viel darüber geredet und ich kann ihre Sichtweise natürlich auch verstehen, aber was erwartet eine Frau dann Bitteschön, wenn sie auch sagt, dass sie keinen Warmwechsel will?
Die Pause hat mir zumindest dahingehend geholfen, dass die Situation mit der AF so nicht geht. Ich habe die ganzen Abschiede auch deswegen gemacht, damit sie da nicht mehr drin steckt, bis sich die Situation mit meiner Ehe klärt.
Es ist nicht immer so einfach, das der EM nicht weiß was er will etc.
Es gab z.B. keine offensichtliche Liebesbekundungen ihrerseits, was das alles sehr kompliziert machte. Von daher verspürte ich keine Unterstützung. Ich weiß, dass die Entscheidung bestenfalls von mir kommen muss, aber aus den vorangegangenen Gründen erleichtert es einen die Entscheidung auch nicht, den cut zu wagen.
Und ja, es ist wohl eine innere Unzufriedenheit in mir, die dazu geführt hat.
Ich werde die AF in Ruhe lassen, da ich erstmal herausfinden will, was mich genau an meiner Ehe gestört hat und dort dann auch in Ruhe entscheiden will, weitermachen oder nicht...

Wenn man nicht genauer lesen würde, käme man auf die Idee du bist Single und leidest an Liebeskummer, weil du diese Frau nicht bekommen hast.

Deine Frau steht bei dir an letzter Stelle und deine Gedanken kreisen nur über der Affäre. Wie du sie doch bekommen kannst, warum sich so distanziert ist und das sie sich nicht öffnen kann. Ich finde es sehr traurig.

Liebe und verlieben hin und her, aber mir scheint es, als wenn du geradezu eine Frau gesucht hast, die dich vom Spießerleben Familie befreit. Und nun bist du traurig, weil der Reiz weg ist.

Ich bin ausgezogen um herauszufinden, was ich vermisse.

Und jetzt kommt schon...Wenn man spürt, dass sie auch will und möchte und es irgendwie zeigt, macht es die Sache natürlich leichter.

Und nein, meine Gedanken kreisen auch über meine Ehefrau...Was schätze ich an ihr? Was verbindet uns? Etc.

Ich bin überrascht. Tatsächlich. Eine gute Entscheidung. Durch Abstand lässt sich gerade bei einer Ehe gut unterscheiden, was ist Gewohnheit und Vertrautheit und was ist noch Liebe. Da gibt es häufig emotionale Verwechslungen, die dazu führen sich noch einmal der Ehe zuzuwenden, die betroffene Ehrfrau ist froh, dass Rennen gemacht zu haben und erzählt schon im Freundeskreis wie super es gelaufen ist und das bei ihnen alles alles anders ist als bei anderen Affären, um dann einfach nur fünf Jahre später verlassen zu werden.
Eine Ehe mit Affäre ist für mich dauerhaft nur schwer bis gar nicht heilbar.

Hallo!
Mach endlich reinen Tisch in deiner Ehe. Mit deinem Auszug ist schon der erste Schritt Richtung Trennung gegangen worden. Du liebst deine Frau nicht mehr,dann lass ihr die Chance,dass sie glücklich wird,mit dir ist es nicht möglich. Du siehst dich als Nabel der Welt.
Wäre es nicht so tieftraurig könnte man über die Feigheit deiner Unehrlichkeit lachen. Deine Frau hält du in einem Schwebezustand und evtl. hast du mit Schuldumkehr " gearbeitet " so wie du es mit deiner Geliebten hier geschrieben gemacht hast.
Mein eindringlicher Rat an dich:" Bleibe alleine,lerne dich selbst kennen, lerne Aufrichtigkeit zu den Menschen in deinem Leben,beende deine Ehe sauber und arbeite mit deiner Frsu dran eine gute Elternebene zu schaffen.